恋爱是一杯爱尔兰咖啡

不知你是否看过《爱尔兰咖啡》这本书。在书中讲述了这样一个动人的爱情故事：

一个在都柏林机场做酒保的人邂逅了一名空姐，顿生爱慕。他觉得她像爱尔兰威士忌，他擅长调鸡尾酒，希望她能喝一杯他亲手调制的鸡尾酒，但那女孩只喝咖啡，后来他终于想起了办法，把爱尔兰威士忌和咖啡结合在一起，取名为“爱尔兰咖啡”——这个过程非常考究，威士忌和咖啡要有一定的比例，要有一定的火候——一年后，这位女孩才点到爱尔兰咖啡，当他第一次替她煮爱尔兰咖啡时，因为激动流下了眼泪。他用眼泪在爱尔兰咖啡杯口划了一圈。所以，第一口爱尔兰咖啡的味道，带着思念被压抑许久后所发酵的味道。

又有哪一个女人，可以尝到这样精心配制，这样长久等待，这样有恒心和没有要求任何回报的男人的爱情呢？在这个快速的现代社会里，谁还感念爱情的执著与长久等待？

电话、短信、电子邮件、网络聊天的工具……科技把把我们的恋爱生活变得越来越快捷和简单。敲敲键盘，一封信就飞到了地球的另一面，随便一个符号，就能告诉对方你是哭是笑。信息化时代，不仅使人们的工作效率提升了，生活节奏加快了，就连对待感情的态度，也都简而化之，进入了直接的快速爱情时代。

据杜蕾斯（Durex）全球性爱调查发现，全世界有45%的人曾有过一夜情的经历，其中又以发展中国家比例最大。同时网络普及也成为人们解决初级生理需要的温床。在这种情况下，谈恋爱成了短跑，恨不得一步到位。

按照弗洛伊德的精神分析理论，“一夜情”的欲望源自“本我”的呼唤，是人性本能的流露。所以，一夜情也是一种本能的欲望，渴求它也是人之常情，然而，“一夜情”更多的目的是为了宣泄和舒缓压力，这也是在竞争压力颇大的“城市病”。

比起“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”的恋爱模式，“爱尔兰咖啡”式的慢热爱情更注重“秦时明月汉时关”。它认为爱情需要时间慢慢培养，需要花前月下，需要浪漫和诗歌，需要耐心和等候，需要守护和坚持。当感情的表达走向快餐化之后，爱情也许会像汉堡包一样，被三两口吞掉却品不出滋味来。当快餐时代的爱情在见面才一次就以生死时速般的速度奔上床，甚至八分钟约会一次时，慢热爱情的拥护者则坚持认为，感情需要慢慢培养。

著名的国学大师金岳霖终身未娶。有一次，他拉了很多好朋友到北大附近的餐厅里吃饭，那个时候教师的待遇还是很低，大家吃得尽兴，就纷纷问这位大师，今天何以如此，金放下筷子，半天不语，然后含着眼泪缓缓说了句，今天是林徽因的生日。众人沉默。金岳霖先生把对林徽因的爱情珍藏了一生，令世人无不动容。

我们也许真的无法理解现在日益“快餐化”的恋爱趋势，也许我们更欣赏梁山伯与祝英台式的那种似溪水般清澈隽永地流向大海的爱情。那么，就在漫长的恋爱旅程中相互了解，相互融合，让爱情成为你的那杯独一无二的“爱尔兰咖啡”。慢慢地去品味酝酿在其中的思念和苦涩，同时也去体会那杯含泪的咖啡里雀跃的动心。那样，你会发现，恋爱的整个过程，是那么丰富和无尽，似乎成为了一个谜，但是却让人甘心沉溺。

在这个追求“快餐化”爱情的时代，我们忽略了许多单纯的美好与清淡的喜悦，越来越深地陷入浮躁与浅薄的怪圈。爱情是什么？夕阳下、马路边、公园里，那些满脸沟壑、满头银发的夫妇们相携的身影应是爱情真谛的最好诠释。

完美爱情为何大都以悲剧收尾

“传说中有一种鸟，它一生只歌唱一次，为了唱出胜过夜莺的歌，它把自己钉在最尖最长的荆棘上。人世间有一种情，一生只能拥有一次，为了在这情海中沉浮一夜，人们也许会杀人、自尽甚至亵渎上帝。”《荆棘鸟》里的这段话，让人心里有股决绝的浪漫。

爱情太过于难得，有的人终生都无法遇到相爱的那个人，有的人错过了就无法再次得到真爱，所以一旦遇上，便愿意付出生命，愿意犯一切错误。《呼啸山庄》里的希斯克利夫，他的爱是那么地狂暴、激烈和蛮横。他将刻骨的爱，化为了铭心的恨。恨，因爱而变得疯狂；爱，在恨中得到了升华！他就像那只把自己钉在荆棘上的荆棘鸟，不顾一切地扑向了“地狱式”的爱情。他因爱生恨，迁怒并憎恨每一个曾经阻挠了她和凯瑟琳相爱的人（尽管这一切他也有责任），整日带着凶恶而狰狞的面孔。他对凯瑟琳的爱永远都是那么地强烈和任性。直到他离开这个世界的时候，他的脸上才挂着让人无法理解的微笑——他在幻觉中看到了心爱的凯瑟琳，露出了舒心的微笑。

是否每一段完美和炙热的爱情，都会以悲剧的结局作为殉葬，还是因为这本书的作者艾米利·勃朗特至死都尚未得到爱情？艾米利·勃朗特三十多岁就死了，她的诗“世上唯独我，活着无人关心，死后也无人哀悼；自从出生，就没有人为我生一丝忧愁，露一丝微笑”，让人有种莫名的心痛。爱情，真的太过于稀少。也许正是如此，《泰坦尼克号》里的杰克才心甘情愿地让他对罗丝的爱随同他自己的身体一起永远埋藏在2500米以下的大西洋冰冷的海底，祝英台才义无反顾地与梁山伯同生同死，化为蝴蝶双双飞。

细数一下，那些完美的爱情大都只能用凄美和壮烈来形容，能得到完美结局的只是极少数。为什么相爱的人不能厮守终生，为什么唯美的爱情最终总是以悲剧的结局收尾呢？是悲剧更具有激荡灵魂的美感，还是另有原因？

如果用经济学的原理来解释，可以叫它“吉芬商品现象”。这种现象是由英国统计学家罗伯特·吉芬最早发现的。1845年，爱尔兰发生灾荒，土豆价格上升，但是土豆需求量反而增加了。这一现象在当时被称为“吉芬难题”。英国经济学家马歇尔在其著名的《经济学原理》一书中详细讨论了这个问题，并在分析中提及罗伯特·吉芬的看法，从而使得“吉芬商品”这一名词流传下来。

吉芬商品指的是，价格上升反而引起需求量增加的物品。根据需求法则，消费者对商品或劳务的购买数量一般随着价格的上升（下降），市场需求量将减少（增加）。吉芬商品所表现出来的特性显然有悖于一般商品的正常情形。

这种情况多发生在像土豆这类低档商品上。土豆价格上升导致消费者变穷了，收入效应使消费者想少买肉多买土豆。同时，由于土豆相对于肉变得更为昂贵，替代效应使消费者想购买更多的肉和更少的土豆。但是，在这种特殊的情况下，收入效应如此之大，以至于超过了替代效应，结果消费者的反应是少买肉，多买土豆。

与爱尔兰的土豆类似，完美的爱情也因其能同时满足极低的替代效应和极高的收入效应而成为爱情中的“吉芬商品”。

梁山伯的心目中，祝英台是绝对无可替代的，多少金银财宝都无法替代他对祝英台的一片真情，所以祝英台在梁山伯心中的替代效应是极弱的。而祝英台愿意离开名门望族的家庭跟着梁山伯私奔，可见梁山伯占据了她无穷大的收入，显然收入效应极高。双方的家庭越是阻止他们，他们在一起的难度就越大，对于梁山伯来说，祝英台的价格就变得更高了。但梁山伯不但没有减弱他对祝英台的爱意，反而激起了更加强大的爱情力量，显然是需求反而增加了。当他们两个家族对他们施加的阻力越来越大，大到无法逾越的时候，梁山伯只能用他的全部收入也就是他的生命来换取他所需要的最唯美的爱情，祝英台也一样，所以他们最终选择以生命为代价换取爱情的永恒。

在现实生活中，女孩们在寻找自己的爱情过程中也难免会遇到“吉芬难题”的上演，这也从另一个角度说明了完美的东西往往是要付出昂贵的代价。爱情与生命孰轻孰重，恐怕每个人心中都有一杆秤，真心地希望女孩们能够拥有一份以喜剧收尾的完满爱情。

为什么适合恋爱的男人那么少

常常听到很多女性朋友感叹：身边的男人不少，但适合谈恋爱的男人却几乎没有！尤其是年龄稍大的女性，更是非常极端地怀疑适合恋爱的好男人是不是都已经成家了。为什么会出现这种状况呢？

归根到底，还是女人的“挑剔”惹的祸。而这种挑剔，也就是我们常说的“完美主义心理”。

年轻时，女人看身边同龄的异性，个个都乳臭未干，过于幼稚。等年龄稍长，同龄的男性也成长为有魅力的男士了，但这些“大器晚成”的男人们，一般不会找同龄女性做伴侣，虽然这些女性往往个人能力非常优秀。这种现象在世界上其他国家也普遍存在，据说世界上30岁以上的离异女性中，40%的人终生无法再婚。原因就是，因为同年龄段的离婚男人都选择比自己年龄小的女性。

这样最后剩下的就只有三十多岁的未婚女性了——正是那些曾经在二十多岁的时候有能力拒绝结婚、自我意识较强的一类女性。女人因为不断地自我成长，所以会越来越有魅力、有价值。不过令人婉惜的是，不管她们多好、多出色，市场对她们的有效需求却是严重不足的。

其实，寻求幸福的恋爱是寻求快乐的一种方式。现代女性的压力更大，但是活动空间也更大了，社会给予的认同和宽容也更大了。所以，她们就更需要去寻求恋爱的快乐，发现快乐的恋爱。

现在，越来越多的女性懂得打造自己的黄金身价，追求不低于男人的地位和自尊。所以，她们以自己“漂亮”、“聪明”、“富有”等原因过滤了一个又一个男人，抱着“我要找到自己心目中的白马王子”的心愿把自己年轻的资本消耗掉了。或者，即使女人选择了一个情侣，但是她又会觉得“下一个或许更优秀”，把自己当成公主，认为皇帝的女儿不愁嫁。又硬生生剪断了自己的红线。可到最后，当你拿着自己的那截断线再去找其他人时，就已经晚了。其实，不是适恋、适婚的男人太少，而是女人自己不去勘探和开垦。男人就像油田，等着你做好一切的准备，然后再去行动探索。

因此，如果你想晚点恋爱或结婚，就需要制定明确的目标。也就是说，你要明白自己在这段时间里到底要达到什么目标。

如果你不是单身主义者，就应该跳出以前的老套观念。你要准备好“找一个好男人，恋爱、结婚，然后过上幸福生活”，这样你才能拥有一段美好的恋情。

别以为下一个男人会更好

初恋时，人人都在往前看，明明身边的这个人已经很好了，可总有一种不甘心，总觉得下一个男人可能会更好。当一个个经历过后才发现，最好的那个已经错过了。年轻女孩个个心比天高，如果不曾经历自己想经历的一切便嫁作人妇，即便婚后幸福也过不踏实。

殊不知，虽然每一段恋情都是全新的开始，但是人们在恋爱中的心态往往不会有太大的改变，还是过去那一套恋爱的方式，不过是换了一个对象而已，如果每次分手都是因为相同的原因，就该停下来想想是不是自己的问题了。

有一位女孩，非常骄傲。她骄傲的资本有两个：一是她长得晶莹剔透，一副魔鬼身材加之一张天使面孔；二是家境殷实，父亲是银行行长，母亲是大学教授。

她确实有足够的理由让眼睛只往天上看，可她周围的同学都不生活在天上，所以，她便找不出任何理由把他们放在眼里。她的美丽与出身还是倾倒了一批各怀心思的男孩子们，但她从不对亲近她的男同学表露任何的好感，偶尔被追得不耐烦了，她才会对他们说：“你们都不是我心仪的男朋友，我的男朋友将是一个‘独一无二’的人。”

后来大家才知道，她所说的“独一无二”的意思大体是这样：要有施瓦辛格的体格、周润发的长相、李嘉诚的财富，除此之外还要有博士学位……

这“独一无二”的标准一公布，她的身边立刻清静了很多。一群逃兵落荒而去，边逃边暗自疑惑：符合这标准的男人会存在吗？

她自己也心知肚明这要求很苛刻，但她有相当的恒心和信心，在此方面她表现得极为执著，她一直严格按照当初所定下“独一无二”的要求去寻寻觅觅，她从昨天一直找到今天，从今天又找到明天，至今仍是单身一人。

女孩单身至今的原因，就是她太骄傲了。女人把自己放得太高，反而很难感受到属于自己的幸福。因此在择偶的标准上不可定得太高，不可脱离实际，千万别以为下一个男人会更好，这山望着那山高，只会让自己多走弯路。无论是恋爱还是婚姻，一旦真心投入，就不要轻言放弃，没有人是完美的，如果因为一点点小问题就分手，那么这个世界上不会有所谓的美满的爱情。放弃不必要的浪漫与幻想是一种明智，成天盼着更好的一个在下一站等你，是不现实的。总是抱着这样的心态，即便最好的那个人出现了，也察觉不到。最终，只会一次又一次地错过，耽误了自己，也耽误了别人。要懂得珍惜现在，珍惜眼前人。

事事追求完美的女人，总是看到对方的不足，总是认为适合自己的男人还没有出现。其实，世界上本无完美这件事，在爱情中，完美更是虚幻的想象，如果一味追求完美，你可能会错失真爱，所以，如果你不想受伤，别把希望寄托在下一个男人身上。

寻爱路上总是错过最好的那一个

女人追逐爱情的道路，一如沿一条小路不回头地前行，两旁都是金黄的麦穗，谁都想摘得那个最饱满的麦穗，却又一直疑惑：这是最大的麦穗吗？等邻近路的终点，才迫不及待地摘取一粒麦穗，已顾不上它是否是最大的麦穗了。爱情亦是如此，当女人正是貌美如花的年岁，面对身边济济的青年才俊，也在心里疑惑：他是最好的那个伴侣吗？不断遇见，不断疑惑，美貌随时光溜走，青春不再，女人恐慌了，信手抓住身边一个看起来还不错的男人，已管不得他是不是最好的那一个了。因此，当你行走在爱情的麦田里，看见了一个饱满的麦穗，就请毫不犹豫地摘下它。

电影《爱情左灯右行》里，林嘉欣饰演的知名情感节目主持人聂冰，就这样开始了自己的寻爱之旅。

女人奔三，对另一半的每个选择都像是在一个三岔路口，向左行还是向右行？眼前的男人总是不能让聂冰满意，也许转过弯去，下一个碰到的男人才值得停留，于是就不停地转弯前行。现实往往并不遂人愿，是聂冰从来就没碰到一个合适的男人，还是她自己根本就不想停留？正如这个电影的片名，打了左灯却向右行。

身为知名情感节目的单身美女主持人聂冰，每天从孤单变老死去的噩梦中惊醒，梦中的黑猫成了她现实中的梦魇。和上一个交往的男友分手之后，二十九岁生日过后，聂冰依然孑然一身。

在自己的情感节目中，打开录影棚的聚光灯，聂冰面对观众就变成一个情感专家，帮助很多情感有问题的情侣得到了美满的婚姻。现实生活里，聂冰只能一个人躲在空阔的公寓里，在沙发的角落中独自哭泣。

一次，聂冰去酒吧买醉，遇到一个自称天使的男人，说他自己是来帮助聂冰寻找爱情的。他送给了聂冰一辆红色的小汽车，并且告诉她开这辆车会给聂冰带来十次机会，每次打着左灯向右行，就能碰到一种类型的男人。于是聂冰就开始了这一段神奇的寻爱之旅。

第一次转弯，聂冰遇到了帅气的交通警察，他的偶像气质让他拥有了固定的粉丝团，也让聂冰心动不已。然而，他和她却只能述说“常相见不来电”的遗憾。

第二次转弯，遇到保险推销人员谭鑫，他每天都会给她一个小惊喜，让聂冰开心不已，但他表现出的精于算计终究让聂冰忍无可忍，选择离开。

第三次转弯，选秀狂人郭影出现在聂冰的眼前，他是一个超级选秀狂，却又屡屡碰壁，他因渴望成名走红而变得疯狂，他在聂冰面前的疯狂举动只能让聂冰惊吓不已，恨不能立即逃之夭夭。

第四次转弯，一场车祸让心理医生张庭与聂冰结缘，却在聂冰以心相许之时，张庭上演了“男友结婚了，新娘不是我”的闹剧。

接下来，前男友刘盟、大款范中举、外强中干的健身教练武大伟、能言善辩的帅气律师、才华横溢的画家高凡、对小动物极具爱心的日本游客中井太郎、邻居小弟语童一一登场，却没有让聂冰成就一段甜蜜幸福的爱情。她绝望了，她再也不相信天使的鬼话，她要扔掉了小车钥匙，将车还给天使。这时，第12个男人出现了，他就是聂冰大学时代的欢喜冤家袁佳，聂冰不知道的是，他早已默默爱了她8年。这真是“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”。选择这样一个痴情的好男人，才是聂冰渴望的幸福爱情。

爱情，没有最好，没有更好，只有最适合。在经历一系列爱情的坎坷磨难之后，聂冰终于明白：袁佳才是最适合他的那个优质男。追爱的女人们，如若你们能早早在心中确定爱情另一半的标准，也就不必像聂冰一般走许多的爱情弯路。

爱或被爱，这是一个问题

“爱我的人对我痴心不悔，我却为我爱的人流泪伤悲……”正如歌词中所表达的困惑一样，烦恼于恋爱中的人总是觉得找个爱我的人还是我爱的人，是个让人十分纠结困惑的问题。她们感觉着痛苦与甜蜜的拉扯力量，为“该选哪一个”而费尽心思。

经常会听到身边的时尚女性深情地感言：找一个爱我的人做丈夫，找一个我爱的人做情人。这种观点也渐渐成为很多人的婚姻法则。但是，这种观点有一个显而易见的前提，那就是爱我的人和我爱的人不是同一个人。

生活中也有很多女性不断在抱怨：为什么我爱的人不爱我，而我又无法爱上爱我的人？尽管现实残酷，我们还是要信心满满，坚信可以寻觅到一个我爱也爱我的人；我们还要积极一点，行动起来，让爱我的人与我爱的人合而为一，就是让自己爱上爱我的人，让我爱上的人爱上我。说来说去，以上无论是理想的想法，还是积极的行动，可能都无法摆脱造化弄人的厄运，无法改变现实中我爱的人不是爱我的人的情况。

小叶和男朋友在一起三年多了，他经常对她说的一句话就是：“我拿你没办法。”他的意思是他不可能会不爱她。他的这句话，和他经常对她的好，让小叶十分感动。小叶也非常珍惜男朋友对她的爱，他们终于定下了婚期。

可最近，小叶在一次外出旅行中遇到一个人，她才知道，原来“对我好”和“我喜欢”完全不一样。喜欢一个人，没有道理，身不由己，她就像是一个睡着的人，突然被魔棒点醒，睁开眼一看，原来爱一个人这么美好啊！

认识了他，小叶才发现自己也会心疼人，也会体贴。小叶想到过要跟男朋友分手，可她实在于心不忍。错过了他，她可能再也遇不到对她这么好的人了。

小叶的妈妈很生气，说她不知足，说结婚就是要找一个对她好的人。可她姐姐说，世事难料，谁能保证男朋友会一辈子对自己好，万一他中途变心呢，她可就惨了。而找一个自己喜欢的人结婚，才会悉心经营婚姻，才能让婚姻幸福长久。

小叶犹豫地徘徊在两个人之间。

其实，徘徊原本就是一种选择，它意味着我们并没有真正爱上任何一个人。恋爱是一门学问，之所以可贵，就在于它和其他的功课大不相同。人一生中，几乎所有的功课只要靠自己的努力，就可以追求到某种程度的进步，唯独爱情不同，它必须是两个人同时付出，共同努力的程度，最好能够并驾齐驱，不要有太大的落差，否则就不容易感觉幸福。这种爱情的彼此付出和收获，在心理学上被称为社会交换理论。

感情的事毕竟是自己的事，没有人能胁迫当事人在仅有的两个不合适的对象中，做出二选一的决定。如果那位交往多年的男友，无法激起她愿意为爱付出的热情、勇气与智慧，很显然，他也不会是真正适合的人。

无法改变外在环境的时候，是不是就应该试着去改变一下自己的想法和做法？是不是我们对爱情的要求太高，才会让我爱的人和爱我的人分离？那么，到底什么才是真爱，没有人能说得清楚，但有一点是肯定的，那就是并不是所有的人都能得到真爱。希望越大，失望也会越大。那么，我们何不索性降低一点儿对爱情的期望，顺其自然，不去强求呢？

是不是因为我们无法得到某个人，才会觉得自己最爱的是他呢？如果是这种原因造成了我爱和爱我的人不能统一的话，那么，适宜的做法应该是尽量放下从前的感情，如果条件允许，应该改变一下自己的环境，比如：换个工作、换个城市发展，打开心扉，在新的环境里开始一份新的感情。

如果你期望找到一个又爱你，你也爱的人，就不要受那些消极观点的暗示，自然从容地去找寻自己心目中的真爱。

恋爱或者结婚的对象，不是选择一个好的，而是要选择一个适合自己的。你在做决定之前，不妨先问自己几个问题：

1.我是不是一个喜新厌旧的人？是不是交往久了，习惯对方的付出，就变得理所当然，忘了珍惜、感恩，忘了互动、回馈？

2.我是不是一个懒得沟通的人？虽然对方愿意付出，但他给的，却不是我想要的，所以我才渐渐失去了感动？

3.我是不是一个自私自利的人？有人对我好，我都觉得是应该的，当我偶尔愿意对别人付出时，就觉得自己牺牲了很多？

4.我是不是一个斤斤计较的人？当我在付出与回馈之间，寻找不到适当的平衡点时，就会想到要放弃？

其实，选择适合的对象，当然很重要，但比这个更重要的是：了解自己究竟是个什么样的人，内心真正需要的究竟是什么。认识自己，才知道自己适合什么！面对选择时，才不会三心二意。放弃不适合的选项时，才不会觉得可惜。激情过后理性跟上，短暂的激情不代表可以永远，无论是爱你的人还是你爱的人都要通过时间来验证。

恋爱契约真的能保护爱情吗

一对热恋中的男女来到重庆某律师事务所，要求律师为他们拟订一份“恋爱合同”。合同双方是26岁的李俊和22岁的周雪梅。合同内容包括七章共15条，涉及了恋爱过程中可能发生的各种情况，详细列明了约会形式、约会内容、恋爱费用支出、保密、违约责任等要求。

合同中写道：“甲方系一发育正常的完全民事行为能力的男人，愿意并有能力恋爱，拟通过合法途径自由恋爱；乙方系一优秀出众的具有完全民事行为能力的女孩，具备良好的素质，愿意并有能力接受甲方的恋爱请求；为明确甲、乙双方的权利义务，甲、乙双方经平等友好协商一致，共同订立本合同信守执行。”

在第八条《保密》中写道：“双方均要对恋爱全过程中发生的事情严格保密，除非对方同意，不得向第三人透露。如果一方违反上述保密义务，另一方除有权要求违约方支付相应金额作为违约金；如果一方给另一方造成的实际损失无法用金钱弥补，则违约方应按受害方的要求补偿直至足以弥补实际损失。”

周雪梅说，半年前她通过朋友介绍认识了李俊，经过一段时间的了解后，两人正式确立了恋爱关系。然而，与此同时，她经常从报上、电视上看见有些恋人在分手后，视对方为仇人，互相曝光对方隐私。“这真是太可怕了，我也不希望这样的事情发生在我身上。”周雪梅说。而且，她还听朋友说起很多恋人在分手后针对恋爱中的花费纠缠不休的例子。于是，她心里萌动了一个念头，拟订一份合同，对恋爱及其以后的情况做个约束。

当她刚把自己的想法告诉李俊时，被李俊一口拒绝，他的理由是谈恋爱就立下合同过于理智，没有恋爱的激情。但是，在听完女朋友陈述的具体理由后，他同意了。在律师事务所里，他们把自己的要求告诉了律师，并且将花了几天时间商量好的条件记录在纸上交到律师手中。

这份“恋爱合同”刚刚被媒体披露，就得到了一部分年轻人的赞同，于是“签约式爱情”、“契约式婚姻”以及夫妻AA制等时尚因素被年轻人视为保护婚姻、保护自己的最合理的手段。可是，法律真的能保护爱情吗？

我们都知道，恋爱是一种心里的感受，是两个人彼此之间的一种感觉，它是抽象的、不确定的。一个对方是否还爱你，这不是单靠一张法律文书就能约束得了的。虽然在文件里规定，如果一方违约可能会付出很大的物质代价，可是能够留得住他的人却未必能留得住他的心。

“签约式爱情”恰恰表现出了年轻人在情感方面不成熟的一面。

试想，如果我们在爱情开始的时候就想着种种不好的事情会发生，那么这份感情还怎么甜蜜地发展下去呢？如果你的爱人想在下班的路上为你定制一个生日蛋糕，可是合约里又规定下班必须按时回家，那么你希望他怎么处理这件事呢？

恋爱不是商品交易，感情也没有固定的轨道。“契约”能够将两个人捆绑在一起，却无法捆绑住两颗心。恋爱AA制，虽然可以在两人“相见不如怀念”的时候，保障自身的权利，但是让感情成为“思想者”，理智地思索着将自己的权益最大化，这和商品交易有什么不同？这样充满了理性的感情还有什么浪漫？我们要做的不是让恋爱怎样的“合情合理合法”，更不是在“契约”中忙于防范、忙于算计。

网恋到底可靠不可靠

雨静和陈冬的相识是在网上。那天她挺无聊，就一个人去了网吧，网上在线的人很少，所以陈冬找她聊天，她就聊上了。他们正好在一个城市。陈冬告诉雨静，他大学毕业，参加工作一年了。雨静当时在一家外贸公司工作。

本来雨静没有想过自己会网恋，但陈冬的柔情蜜意，让她动了芳心。她情不自禁地和他见了面。陈冬帅气得出乎雨静的意料，单看外表看不出他的年龄，他自称23岁，在一家大型机械厂做技术工作。

雨静和陈冬网恋了，两人经常聊到很晚。雨静恨不得与陈冬朝朝暮暮，可陈冬有时对她却躲躲闪闪。陈冬不是说他的工作很忙，就是说要出差，或在进修中……雨静认为这是一个富有进取心和事业心的男人，于是对他的爱慕更加深厚。

他们的恋爱在网络上和现实中进行着，就这样过了半年，雨静考虑到两人都不算小了，也比较了解，因此一直等着陈冬的求婚，但陈冬从来没有提及过结婚之事。后来雨静委婉地提醒他，陈冬却顾左右而言他，把话题引开。雨静不免心生疑惑：陈冬是不是有什么难言之隐？她决定，还是先不要给他压力，不管陈冬有什么难处，只要他愿意说出来，她就愿意和他一起去承担。

那天，雨静的一个朋友要结婚，雨静想邀请陈冬和她一起去祝贺。她打电话过去，陈冬却说，他正好也有一个朋友要结婚，时间竟然是同一天。

雨静笑了笑，说：“这正是一个吉日啊，听说这天结婚的人很多，以后我们要是结婚的话，也要选一个吉日，甚至集体婚礼也不错呀。”她的表白已经很直接了，陈冬干笑了两声，突然说，有客人来了，他得去接待，便挂了电话。雨静再次怅然若失。

朋友结婚那天，雨静一个人去了。看着热闹非凡的场面，她很伤感，不知道自己什么时候才能和陈冬牵手走进婚姻殿堂。猛然间，她看到伴郎身边的那个男人，竟然是陈冬。他西装革履，陪着新郎和伴郎聊天，看样子很熟悉。雨静忍不住笑了，原来他是男方的朋友呀。

雨静正想过去和陈冬打招呼，却看到一个女人提前了一步，带着一个小女孩来到陈冬身边，和他说着什么。小女孩充满了童真的声音一字一句地传进了雨静的耳里：“爸爸，妈妈说你答应明天带我去游乐园玩。”

雨静的头轰地就大了，周围的一切都不存在了，眼里只有陈冬和他身边的一大一小两个女人，那是一种怎样的天伦之乐？可她的心却在滴血！

回家后，雨静就病倒了。她强撑着破碎的心，让朋友帮他解开了陈冬的QQ密码，她登上去后，看到了无数的留言，大多是女人发来的：“冬，想你了。”“亲爱的，怎么还不上来？”“晚安，吻你！”……

雨静这才明白自己遇到了一个不折不扣的网络骗子。他已经结婚并有了孩子，却在网上扮纯情少男来骗自己和其他女孩。

很多女孩喜欢在网上聊天，因为网友一般都不在同一个生活圈，怎样随意地说话、吐露心事，都不会让人觉得别扭。而且网上聊天神秘，没有压力，比现实中面对面地聊天放松多了。在电脑前，谁也见不到谁，见到的只是对方打出来的字符。字里行间可以看出文采、气质、风度，可是身材、相貌、本质、性格等却不易了解。

男人在网上比在现实中要大胆得多。因为网络的特殊之处，让网络恋情的欺骗性更隐蔽。很多男人网恋，就是玩玩而已，在见面之前，他绝不可能轰轰烈烈地投入进去。在生活中“我爱你”三个字难以启齿的男人，在网上却可以轻松地说“爱你爱到日久天长，爱你爱到地老天荒”。因为网络给了人退路，一关机就可以全身而退。

当然，也不能说所有的网聊男人都是靠不住的。网络也成全了很多佳话，促成了不少姻缘，因网恋而修成正果的爱情还是很多的。但是，作为女孩，要学会提防并辨别那类利用网络来骗财骗色的男人。

以下的鉴别方式可以供你参考：

如果网聊的对方已经和你见过面并确立了恋爱关系，可还在网上和别的网友聊得火热，甚至当着你的面也不在乎，与网友眉来眼去说什么“我想你”，然后转脸对你说，他不过是在开玩笑或是逢场作戏，对你才是真心的。这种男人千万要警惕。他可以对别人逢场作戏，怎么就知对你是真心的呢？

只要你在，他从来就不登QQ（或其他聊天工具），或者本来已经登，一见到你来，马上就关了。如果你让他登QQ，他也找理由拒绝，这说明他心里有鬼。要小心这样的男人。已经确立了恋爱关系，他打电话还背着你，短信看了就删，也说明他心里有鬼。

如果他喜欢上了你，并见面确立了关系，就不再上网聊天，一心以你为主，这样的网聊男人是可靠的。对他们来说，网络只是一个手段，一个工具，借助这个工具来寻找爱人，也是一种恋爱的方式。

网聊可不可靠，说到底，直接的答案还是与你聊天的男人是否可靠，而与网络的关系不太大。隐藏在网络后面的都是一个个真实的人，在与他们接触、交往的时候，就要靠你自己的慧眼来识别了。

姐弟恋为何大行其道

“老女人”和“小男孩”的情事，很多人都接受不了，可是最近西方媒体却公然打出了这样的旗号：“每一个自信的女人都需要一个小跟班！”注意，这里说的是女人而不是女孩，是幼齿小跟班，而不是社会上的精明男人。

女人的身上总是带着母性的，充满了保护的欲望。“小跟班”这个称呼，充满了暧昧，但谁都不能不承认，当我们说出这个词的时候，脑海当中闪现的很可能是一个青春唯美、略带羞涩的干净的笑脸，他可能是《情书》中的少年藤井树、《豪杰春香》中活泼捣蛋的李梦龙、《甜蜜蜜》中叛逆却又体贴的雷子……成熟的女人，很容易在他清澈的目光里沦陷。

轻熟女——是介于熟女和生涩女之间的一类女性，她们有着更加细腻的心理状态，对待感情和两性关系，既成熟稳重又充满了青春的幻想。她们有一定的经济基础，不依靠男人也能很好的生存下去；她们有一定的职业规划，做什么事情都显得很有条理，即使是对待两性关系，她们也希望能够遵循一定的规则，而不是单纯的女人依靠男人，女人成为男人的附庸。

幼齿男——刚好能够带给轻熟女这种爱情的美感。这个充满了物质欲望的都市常常让人觉得厌倦，只有人与人之间冷漠而又残酷的竞争，却看不到绝世的深情，这完全不符合轻熟女对爱情的想象。而幼齿男对待爱情的干净和纯粹，能让轻熟女不知不觉地放下心里的戒备，走进温馨而又甜蜜的情感世界。幼齿男同时也能带给轻熟女一种荣誉感。他可能像我们的孩子一样，在我们的期待中逐渐地成长和成熟起来。从孩子般清澈的目光到一个被人仰慕的男人的审视，幼齿男的蜕变过程能让轻熟女变得骄傲和自豪，而这种心理上的满足，完全不是鲜花和钻石的虚荣能够填补的。

这样的恋情让人既沉醉，又有一种冒险感！因为幼齿男的青涩，难免会有一些任性、调皮和叛逆，他们可能会很容易受到身边朋友的影响，而跟轻熟女的关系时常处于依赖和被依赖的关系。这时，对于掌控恋爱主导权的“大姐姐”来说，就是一种挑战了。那么轻熟女应该怎样去应对这样的局面，将艰难的爱情变成一块福田呢？

最好的答案可能就是：要像姐姐一样去引导他们！

既然年纪上不占优势，那么那些专属于小女孩的任性和胡闹自然应该远离她们。“姐姐恋人”要做的就是展现姐姐般的干练、智慧和温暖，要展现的是一股“熟苹果般深厚的香味”，而不是鲜花肤浅的流香。要在男人疲惫的时候张开温暖的怀抱，用姐姐般的善解人意来缓解他的压力和抑郁。虽然女人外表柔弱，但那骨子里却带着几分韧劲，随着阅历的加深，这种坚强会越来越明显，也因此会变得对男人更有包容力和理解力。

为什么这种“姐弟恋”会逐渐有它的流行趋势呢？

从女性的角度来说，“关怀强迫症”易于导致发生“姐弟恋”。“关怀强迫症”原意是交互依赖，这里指“依赖别人对自己的依赖”。即总是自觉不自觉地不断向别人提供关怀和帮助，从对他人的这种关怀和帮助中，得到满足和自我认同，享受由此产生的道德优越感，否则就会有强烈的自责和痛苦。当女人在心理上出现这种倾向时，她们就很容易转嫁这种关怀给比自己小的男人。

而从男性的角度来看，成熟的女人是心灵的捕手，理性但不冲动，会疼人，也更懂得含蓄。所以，成熟的女人更容易成为男人的红粉知己，知冷知热，懂得把握分寸。给关怀，但不给借口；给感动，但不会让男人变得冲动。

轻熟女能够在事业上给予小男人帮助，她们懂得拿捏人与人之间的关系，对工作和人生有着独到的见解。小男人在遇到迷茫的时候求教，轻熟女会不自觉地拿出耐心来指导，这种被人需要的满足感，就如同母爱的无私。但是轻熟女并不会对小男人过于宠溺，她们会懂得三分爱留给自己，七分爱留给男人。这样不但不会让小男人有过多的压力，同时也是一种力量的积攒——即便那七分爱被男人全部挥霍了，自己也还保留着三分热度。

从心理的角度来看“姐弟恋”，女性作为主体，往往是“母性”在起关键作用，表现为对他人的关爱，这是有生物学基础的。女性在新生命的孕育和哺乳过程中，把这种特征延伸到生活中，成为“姐弟恋”的心理学基础。恋爱的形式各种各样，如今也不再是大男人当道的时代了，“大女人”“小男人”的恋情带着一阵酸甜的柠檬味，扑向了都市的霓虹！

为什么皇帝的女儿也愁嫁

古时候人们总说“皇帝的女儿不愁嫁”，其实恰恰相反。皇帝高高在上，唯吾独尊，公主更是身价百倍，但是普天之下，谁能与皇族媲美？于是公主只能选择大臣的儿子，可是身价好的大臣不一定有合适的公子，有合适的公子又不一定身价好。于是，很多公主就在“门当户对”的谗言里失掉了自己的幸福。

有一个女孩，每个人看到她都惊为天人。但令人疑惑的是，这么漂亮的女孩一直没有交男朋友。其实，这个女孩的追慕者真的是数不胜数，但是他们都有一个共同的想法：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有比我有钱的男人，比如巴菲特去追求她。于是这些追慕者只能长叹一声，转而追求其他女孩去了。

有一天，女孩到纽约观光，真的在华尔街上碰见了巴菲特。而巴菲特看到这个女孩后，也颇为心仪，但巴菲特转念一想：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有比我年轻的小伙子，比如比尔·盖茨去追求她，于是巴菲特长叹一声，转而与结发老妇相伴去了。

漂亮女孩去微软公司面试时，巧遇比尔·盖茨。面对如此佳人，比尔·盖茨再也不能正襟危坐了，心中一阵激动，但比尔·盖茨转念一想：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有比我更强壮的阔佬，比如乔丹去追求她，于是比尔·盖茨长叹一声，埋头继续与司法部周旋。

漂亮女孩去观看篮球比赛时，邂逅飞人乔丹。面对如此佳人，乔丹岂能坐怀不乱？脑海中翻起千层浪，但乔丹冷静下来一想：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有比我更英俊的小伙，比如她的什么同学或同事，早就已经把她追到手了，于是乔丹长叹一声，转身来个空中走步。

从上面这则小笑话中我们可以看到，原来美女也有烦恼，而造成这种烦恼的原因就是人们在追求一种心理上的对等。虽然现在人们已经很少再提及“门当户对”这个词了，可是生活中的例子往往是换汤不换药，人们将这些改成了条件。什么家庭背景、年龄、能力、相貌、学识等等。

女人的心中有杆秤，她首先给自己画了一个圈，什么人合适，什么人不合适，她的圈子已经是规划好的了，如果没有什么特殊变化，这个圈子是不会发生改变的。所以很多人无形之中就已经被划在了圈外。

很多青年才俊也许现在境况并不好，他们有的是潜力，但是需要奋斗，需要磨炼，需要机遇，可是在他们还没有变成绩优股的时候，已经被女人画出了圈。于是，在很多女人眼里，有很多“白马”，但都不是“王子”。

条件好的女人，习惯了被别人注目，所以自身养成了很强的虚荣心理。如果没有合适的人选，她们“宁可不嫁”，于是很多富家女变成了“愁嫁女”。

为什么100分女人遇不到100分男人

为什么“郎才女貌”的佳偶总是少数，而现实中的看起来并不般配的恋人却相处和谐？

这一点可能跟传统男人的性格有关，主动追求女人对他们来说也是一件非常困难的事情。有一位“剩男”在接受记者采访的时候很坦诚地说：“每天在上下班的地铁上，至少可以发现2000个符合我心意的女孩，可问题是我确实不知道如何去接近她们。”社会越来越开放，人们却是越来越封闭，相对封闭的性格使很多人面对着熙熙攘攘的人群无可奈何。

其实在一些优秀男人的内心隐藏着一种“约拿情结”。他们自我否认、自我漠视。面对心仪的女孩却选择退缩。“约拿情结”是指一种机遇面前自我逃避、退后畏缩的心理。“约拿”是《圣经》里面的一个人物，他本身是一个虔诚的犹太先知，一直渴望得到神的差遣。但当神终于给了他一个神圣的使命时，他会拒绝了这个任务，跑掉了，并在此后不断地躲避着他曾经信仰的神。这种情结是由我们的环境给我们的心里造成的一种“我不行”的想法，当一个男人遇到一个各方面条件都很好的女人时，他们会表现出一种“急流勇退”的心思。

有人曾做过这样一个小测试：如果遇到一个你极满意的异性，你是否会主动搭讪，建立联系？答“会”的女人为55.7%，而男人们竟比女人还低5.7个百分点。可见男人在表达爱意时，比女人更胆怯。

走在大街上的女孩子们，其实跟关在高塔里焦急等待王子的公主没多少区别，可惜的是，好像没几个勇敢的王子会主动地拯救公主的孤独。因为他们自己也把自己关在了四壁高墙的城堡里，把自己关在了铜墙铁壁里。当英俊的王子遇到美丽的公主时，他们会想：我是帅哥，用得着主动去追吗？如果追到了还好，如果追不到的话那多没面子，多掉价啊！我身边的朋友会怎么说，那些围着我的女人们会怎么想。思来想去，压力实在是太大了，还是撤了吧。

100分女人经常难以结识更多的男人。多数男人因为她的优秀止步不前，认为她如此优秀必然自视清高，必然拒绝自己，必然名花有主，必然傲慢势利……而狡猾的青蛙们则不这么想，他们十分清楚：在大多数情况下，优秀女人其实很孤独，非常渴望男人的真爱。无需多言，仅此一点，就是公主为什么嫁给青蛙的缘由了。

爱情和友情的区分尺度

亲情、友情和爱情是每个人一生都要面对的三大课题，经历了亲情、友情和爱情之后的人生才完整。除了亲情之外，人们，尤其是年轻人，总是对爱情和友情之间的界限难以把握。特别是青春期，是一个人身体和心理双重发展的时期，如果无法妥善处理友情和爱情，会影响今后的生活，甚至是一生的幸福。

一个充满稚气的大男孩理查，与一个同样充满稚气的大女孩安妮玩得很好，两人感情很融洽。

“你们在相爱！”旁人评论说。

“是么？我们在相爱么？”他们问别人，也问自己。是的，他们弄不清自己是在与对方相爱，还是在与对方享受朋友间的友谊。

于是，他们去问智者。

“告诉我们友谊与爱情的区别吧！”他们恳求道。

智者含笑看着两个年轻人，说道：

“你们给我出了一个最难解的难题。爱情和友情就像一对性格迥异的孪生姊妹，她们既相同又不同。有时，她们很容易区分，有时却无法辨别……”

“请举例说明吧！”大男孩和大女孩说。

“她们都是人间最美好最温馨的情感。当她们给人们带来美、带来善、带来快乐时，她们无法区别；当她们遇到麻烦和波折时，反应就大不相同了。”

“比如……”男孩和女孩问。

“比如，爱情说：你是属于我一个人的；友谊却说：除了我，你还可以有她和他。”

“友谊来了，你会说：请坐请坐；爱情来了，你会拥抱着她，什么也不说。”

“爱情的利刃伤了你时，你的心一边流血，你的眼却渴望着她；友谊锋芒刺痛了你时，你会转身而去，拔去芒刺，不再理她。”

“友谊远行时，你会笑着说：祝你一路平安！爱情远行时，你会哭着说：请你不要忘了我。”

“爱情对你说：我有时是奔涌的波涛，有时是一江春水，有时又像凝结的冰；友谊对你说：我永远是艳阳照耀下的一江春水。”

“当你与爱情被追杀至绝路时，你会说：让我们一起拥抱死亡吧；当你与友谊被追杀得走投无路时，你会说：让我们各自找条生路吧。”

“当爱情遗弃了你时，你可能大醉三天，大哭三天，又大笑三天；当友谊离你而去时，你可能叹一天气，喝一天茶，又花一天的时间寻找新的友谊。”

“当爱情死亡时，你会跪在她的遗体边说，我其实已经同你一起死了；当友谊死亡之时，你会默默地为她献上一个花圈，把她的名字刻在你的心碑上，悄然而去……”

大男孩和大女孩相视而笑，他们互相问道：

“当我远行时，你是笑还是哭？”

我们看了这个小故事，你真正明白什么叫爱情，什么叫友情了吗？或许，懂得爱情并不是一件难事：当爱情悄然而至的时候，你自然就会明白你在爱了；或许，真正懂得爱情，也不是一件容易的事：有好多人一生都没有明白什么叫爱，只是在爱情默然离开的时候，捶胸顿足，扼腕叹息。对于友谊和爱情，每个人都有自己的区分尺度，但是不管怎样，有一点是可以肯定的，爱情总是较友谊更为炽烈、更为专一，更为投入。当你发现自己真爱上一个人，你的心里便不再容纳其他，而当他的爱逝去，你会觉得失去的是整个世界，爱更多的时候是作为人生的意义而存在的。

人总会经历亲情、友情和爱情，从而逐渐走向成熟和完整。而爱情正是从友情到亲情的过渡阶段。因为爱情，本来不相干的人，成为一路牵手的人生伴侣，有了血缘的交融、爱情的结晶，成为亲人。正因为如此，爱情才伟大，才需要我们每个人用心地经营，认真地对待。

友情发展为爱情，靠谱吗

如果你现在还抱着“兔子不吃窝边草”的爱情观念，那么我们只能对你说：“你OUT了！”在如今这个恋爱自由的时代，男人不再会守株待兔，静静等待自己的女神出现；女人也不会是苦苦守候爱情，默默待君骑白马来迎娶，男男女女都大胆去追逐心中所爱。由友情发展来的爱情也受到越来越多人的青睐，“窝边草”就成了抢手货。

大学被人们誉为“恋爱的天堂”，这里的人儿都青春正茂，美丽正盛，在这里，人们自在随意地啃食“窝边草”，“老乡配”、“同学配”一对又一对前赴后继地浮出水面。为什么越来越多的人青睐于“窝边草”的恋爱方式？恋人的答案就是：越是“窝边草”，越能像温暖的台灯一样，让他们心里暖暖的。心理学家指出，能延续经年的异性之间的友情，多少有点类似家人的亲情，由此步入爱情，不失为一条捷径。

但是，你是否知道，不是所有的“窝边草”都可以入口食用的，掌握挖掘“窝边草”的技巧，才能让你享用到“窝边草”的甜美爱情。可供挖掘的“窝边草”，必须要是和自己一起分享过至今为止最重要的人生时刻，也就是说，原本就是可以信赖的朋友。如果彼此没有美好的回忆做基础，也就难以碰撞出爱情的火花。

一旦你发现了身边出现优质的“窝边草”，一般都会用这样的话题拉近彼此的关系，比如一起在卡拉OK唱过的歌或是两人都很喜欢的那时的音乐；以前经常去的地方；那时最好笑的一件事，当时彼此的绰号（确保那绰号没伤害过你们的自尊心）；如果是在家里，找出那时的照片一起看，更能回味逝去的年少时光。这些“返老还童”的话题最能增进彼此的亲密感，让你顺利拿下这棵优质的“窝边草”。

而如何向“窝边草”表白心意，最终成功吃掉“窝边草”，也是有着举重若轻的窍门。

1.明明白白的诱惑

确定要掘的“窝边草”之后，你大可直接发出邀请，比如对对方说“……你不说我都忘了，真想回到那时候呀，看来得经常见见。”“你要是不忙，经常出来玩玩吧？”不过这样明诱往往招致对方反问：“就我们俩吗？”这时就只能单刀直入了，“很怀念那个时候。和你在一起，就像回到那时候一样，我很开心……”当你开口出说这些话，倘若他对你有意，自然会答应你的邀请，时时同你碰面，爱情自然而然发酵。

2.见风使舵

如果有人拿你和他开玩笑，说“你们配一对算了”之类的话，你不如也以开玩笑的口吻应承下来，他要有意自然一对佳偶天成，他若无意也只会当你是玩笑话罢了。

3.深度诱惑

许多人都会利用“诱敌深入”法，抓住“窝边草”的心。比如他们会对“窝边草”说：“我也谈过几次恋爱啦，可觉得和你在一起就是不一样，以后就算你结婚了，我也希望能像现在这样……”据说超过半数的“窝边草”会立刻跟上一句：“那你做我女（男）朋友算啦。”

4.含蓄的暗示

许多时候，含蓄的暗示也会起到良好的效果：“我们认识有多久了？一般谈恋爱的，也就三五年吧，我们在一起的时间，比他们多多啦。”或者是说：“今天玩得真开心，还是因为和你在一起啊。”这种不显山不露水的暗示的好处是万一对方无心，不会伤自己面子，坏处是万一对方很迟钝，接上一句“是呀，我们都那么多年朋友了”，你也不至于陷入尴尬的窘境。

5.直接表白

有一种人，他们性格豪爽，面对自己心仪的“窝边草”，不会含蓄等待，而是直接“豁出去”了，大胆表白：“再这么下去，我会爱上你的。”索性赌一赌，只要一分钟，立见分晓，看他到底是回答你，“那我们就隔一段时间再见好啦”，还是“那更要多见见”？

当你发现你的身边有你心仪的“窝边草”，那你就发挥你的挖掘“窝边草”的潜能，勇敢去追逐你的爱情吧。

为什么浪漫来了，爱情却远了

有一篇文章这样写道：

她叫刘岩，是一个聪明活泼、充满了灵性也喜欢浪漫的女孩。我是一个喜欢在女孩身上多花费心思的人，经常会制造一些浪漫，一来二去，我们两个人就相爱了。

大学里的恋爱都是美好的，虽然要上课，但是空闲的时间比较多，没有压力，所以玩的心思就比较重。我总是想出一些既浪漫又刺激的点子来给她惊喜，所以那段日子过得很开心。毕业以后，我们都留在了上海，租房过起了小日子。我们的爱情还在继续，可是对于浪漫的心情和体会却变得不同了。刚刚踏上社会的我，觉得工作压力很大，再加上没有了父母的供给却要养家，所以觉得很辛苦。

当一个人被生活压得喘不过气的时候，就没有心思再玩浪漫了。可是她依然如同在学校里一样爱玩。很快的，她在网上结识了一批新朋友，并且经常参加网友组织的新奇、浪漫甚至是荒唐的活动，比如加入“快闪族”。参加这些活动的女生中，有很多都是男友陪着来的，尽管男人的压力越来越大，可是为了保住爱情，那些男人不得不牺牲自己的工作和休息时间，陪着女朋友玩着所谓的“浪漫”。

有时候，看着女友拿回来的照片，其中女孩子各个笑容满面，可是参加的男孩多数都是满脸的无奈时，我就对刘岩说：“你看看，参加这样的活动，要造成多大的浪费啊？不知道这次活动之后，她们的男朋友又要加班多少个日子才能攒够下次参加活动的费用呢。”刘岩不仅没有赞同我的说法，反而露出了鄙夷的面容：“你就知道心疼钱，生活是要浪漫才有滋味的，整天都在那为着柴米油盐发愁，有什么意思啊？”并且坚称，我可以不陪她，但是不能阻止她追求浪漫的人生。

有一次，刘岩得知北京新开了一家“黑暗”餐厅，据说是中国第一家以“黑暗”为主题的餐厅，所以她非常兴奋地要求我陪着她去体验。“我们在黑暗中进食，你喂着我食物，我却咬到了你的手指……”她这样说，可是我觉得她对浪漫的追求已经到了极端，就没有答应她的要求。

后来，她一个人去了北京，我们的爱情也就结束了。

如同文章的作者在故事的最后感慨那样：那间充满了浪漫的餐厅不仅将光线调到了黑暗，同时也把我们的爱情送给了黑暗。

浪漫是什么？

理性地说，浪漫就是一种建立同时也对立于生活的一种“想象”。无论它是作为一种观念还是生活方式而存在，它都是源于现实却在许多时候又超脱于现实的一种东西。所以，恋爱的时候，人人都想浪漫，因为这符合人类追求幸福、神秘的天性；但是，人人又不敢浪漫，因为有时候需要为它支付很昂贵的代价。

恋爱时，大多数女人都喜欢浪漫，即使是整天为了家事、工作忙碌的女人，也希望男友能够为自己送上一束花，或者出其不意地给自己一个惊喜。这种浪漫是实际的，是以照顾好生活为前提的。这个故事里的刘岩所追求的浪漫，已经超出了所能承受的生活压力，她对浪漫的追求，成了男朋友的负担。如果说浪漫是风筝，爱情是手中的那根线，那就要知道，别让浪漫飞得太高太远，否则爱情之线就会断开。

越是浪漫的爱情越容易消逝。浪漫就如同一道甜品，如果一直被苦涩的生活折磨，那么偶尔玩一次浪漫，也许会让我们觉得很幸福。可是如果把浪漫当成一种生活，每天都必须完成，那么很容易就会让对方感觉到疲倦。

浪漫是一种幸福的感觉，但是它需要投资，这其中包括精神和物质两方面的。精神上，人们要费尽心力去满足对方不断变化的欲望；同时物质上也需要一定的投入。所以，女人追求浪漫，给枯燥的生活解解闷，这并没有错，错的是不能考虑自己及对方的实际情况，不能顾及以后的生活。

浪漫跟生活是两条相交但是不重合的直线。交点处，我们可能能感觉到浪漫生活的好处，但是在这个交点以外，两条线就都会朝着自己的轨迹走远。两个相爱的人，如果男人已经回归了生活，而女人依然希望坚守浪漫，那么这份爱情恐怕也会随着那两条线的轨迹疏离而渐行渐远。