婚姻是个严肃的组织

爱情是件浪漫的事情，而婚姻是个严肃的组织。既然是一个组织，就有它的原则和章程。要维持好婚姻，夫妻双方就要按照婚姻的原则去生活，谁也不能肆无忌惮地任意妄为，既不能抛却自己应有的责任，也不能越过自己的职责范围，这样的婚姻才是健康发展的婚姻。

好女人、聪明女人爱自己的丈夫，却从来不是无原则地去爱，因为她知道，如果在原则问题上守不住自己的界限，爱有时就会变成纵容。时间长了，婚姻就会出现问题。

英气急败坏地冲向坐在沙发上看报纸的丈夫林连珠炮似地怒问：“你的卡为什么又没钱了？为什么你这两个月花那么多钱？你不是答应过我，不会再发生这样的事了吗？”望着大发雷霆的妻子，林心虚又无奈地回应道：“上两个月有朋友从国外回来，所以多花了点钱，你发那么大的脾气干吗？”

英瞪着眼说：“我怎么不生气，我上个月才替你还了一笔钱，你到底晓不晓得，这几年来，我替你还了多少债，你什么时候可以出息一点……”听了这话林也火了，从沙发上跳起来大声说：“你又提以前的事，你为什么就不能让我安静一点？”英来不及反驳，他已怒气冲冲地摔门离开了。

英伤心极了，结婚近四年，几乎每隔一段日子，她和丈夫就会为类似的事情吵架。对于这个丈夫，英的心情是万分复杂的。她很爱林，可是，林乱花钱的毛病却令她心惊胆战，英这些年来的储蓄也因为不断替他还债而几乎掏空。几年来，她劝、吵、骂、哭、求什么办法都用尽了，就是无法让林收敛他过度挥霍的毛病。英的心情越来越差，压力越来越大。于是，她想到了离婚。

还有一个故事：

这两年来，由于公司的生意越来越难做，健每天下班回到家，几乎都是紧绷着脸。若是孩子吵闹或者屋里凌乱，就会大声责骂孩子，斥责妻子昕为什么没把孩子管好，没有给他一个安宁的家。对于丈夫的种种苛责，向来温顺体贴的昕心里很难受。自从儿子出世以后，她就义无反顾地辞掉工作，把一切心思都放在家里，一心要做个好母亲、好妻子，让健无后顾之忧地去为事业奋斗。

健向来沉默寡言，把很多事情都放在心里。结婚的前几年，两人的关系还算不错，健回家也会逗孩子玩。可是这两年来，他却总是一言不发、深锁眉头，常常对昕和孩子发脾气。只要他一回家，家里的气氛马上就变了样，昕和孩子都尽量少说话，以免激怒健。

昕深爱着丈夫，每当健心情不好时，她就对他百般迁就与迎合，希望丈夫在她的关爱与包容下，情绪会有所改善。可是，日子一天天过去，健的脾气并没有改善，整个家的气氛也随时会因为他心情的变动而改变。

昕日益感到身心疲累，家务、煮饭、孩子已经够她操劳了，这两年再加上健情绪化的表现，更令她沮丧，她不知道该怎么做才能帮助他。于是，她想到了分手。

英和昕都很苦闷和不快乐，她们的共同点是都被丈夫的行为紧紧套着。看起来，一切问题似乎都出在她们的丈夫身上，只要这两个男人能够改变，她们的痛苦便会随之消失，在种种认知与期许下，她们竭尽所能用爱来设法改变丈夫的行为。然而，偏偏事与愿违，林和健看起来并不太重视妻子的感受与期望，好像也没有意识到要去做出改变。

其实在许多的婚姻家庭问题中都涉及一个界限的问题，而许多当事人往往不明白婚姻中两个人也有界限，故事中的英与昕就是这样的人。

要跳出困境，英与昕就要知道什么是界限。要知道，在人与人的互动中，有些东西是全然属于自己的，婚姻关系也是这样，这些东西包括自己的情绪、感觉、想法、态度、行为和需求等。

在英与丈夫之间，丈夫的行为是属于他自己的，英却把改变林的行为视为自己的责任，实际上，这些问题应该由林自己去面对。英的情绪也是属于她自己的，但她却将自己的情绪全然托付给林，她不断发怒：“要不是你乱花钱，我怎么会发脾气！”而昕也将属于丈夫的情绪全揽在自己身上，只要健生气，她便会设法去取悦他，让他开心，而昕在这样做的时候，却忽略了面对自己的情绪。

英与昕正是在种种纠缠倒错的情况下，不自觉地陷入了一个混乱无助的局面里。能帮助她们的唯有自己，就是把只属于自己的担子挑起来。如果找出了婚姻关系中的界限，那就意味着：把属于自己的问题挑起来，把不属于自己的还给对方。因为我们能够掌控及改变的只是自己的情绪、行为与想法。我们无法掌控与改变对方，除非对方自己愿意改变。

若是将这个原则运用在英与昕的身上，英要做的是停止惯用的叫嚣模式，她可以对自己说：“我必须为自己的感受负责，这是我的自由，也是我能力所及的。”这就是说，她是有选择的，无需继续在泥潭里挣扎。英可以心平气和地告诉林：“我对你经营钱财的方式感到非常失望和担忧，我决定不再替你还债！”倘若英立场坚定、言出必行，林自然得考虑所面对的后果。值得一提的是，英与昕这样做并不表示她们不再深爱丈夫，正因为她们在乎丈夫、重视婚姻关系才会这样做，否则，她们的婚姻关系会在这种纠缠中继续恶化下去，或许还会濒临瓦解。

假如能够认清及落实界限原则，把属于自己的责任担负起来，把对方的责任交还对方，那么，彼此不但有机会成长，而关系也会在两个成熟个体的互动下，变得健康。

做不好本职工作的“成员”，必受到冷遇

刘新月嫁得不错。她的老公是个罕见的好男人，他在婚前就承诺，结婚后不让刘新月手上沾一滴洗碗水，婚后他也确实履行了自己的诺言。刘新月对工作没什么兴趣，所以结婚后，她老公就让她安心在家做全职太太。刘新月生了孩子以后，她老公经常抽空帮她做家务，还给她请了一位保姆。周围人都很羡慕刘新月，说她嫁了一个懂得爱惜老婆的好老公。刘新月本人也对自己的婚姻相当满意，她经常跟她的后辈们说，女人的幸福无非就是有老公疼。

但是，有一天，她老公带着孩子玩，发现孩子好像有蛀牙，于是就带孩子去看牙医。结果发现，孩子的蛀牙问题竟然非常严重，医生说，需要采取睡眠麻醉，然后再进行大型手术。他们定好手术时间后，在回家的路上，她老公一反常态，一言不发。刘新月受不了这尴尬的局面，说了一句：“孩子一定要咬着奶瓶才能睡得着觉，我也没想到后果会这么严重。”

她老公却冷冷地回了一句：“那你在家是做什么的？家务活也不是你一个人在做，只看一个孩子还看不好？”

刘新月听到后非常震惊。一直以来，她以为自己整天忙着做家务和养孩子，老公肯定知道自己的辛苦。孩子的蛀牙发展到现在这么严重的地步，刘新月心里也很内疚。而且她绝没有想到，老公会用这种口气对自己说话。这句话让刘新月受到了沉重的打击。

一想到老公一直把自己当做只知吃喝的寄生虫，她就非常痛苦。刘新月从牙医那里回来后心情一直很低落，她老公却说，她是倒打一耙，自己错了还不承认。

婚姻，是两个相爱的人结合的纽带。但是，两个相爱的人所组成的家庭，却是一个严肃的组织。在这个组织中，如果某个成员做不好本职工作，那么，他必然会受到冷遇。只有宠物才只会撒娇，却做不好本职工作。虽然家里人会宠爱这个宠物，但是，家里人不会听宠物的意见。有时家里来了客人，宠物就会被关在房间里，甚至某天主人不喜欢它了，宠物就会被丢弃到街头。

结婚以后，你若只依靠老公对你的感情，就跟只做他的宠物没什么区别，不管他对你的爱有多深。想跟老公相爱，同时也想在家人面前堂堂正正得到该有的待遇，就要改变自己的思维，要把自己当成是在公司，认真工作。一毕业就结婚的所谓“就婚”，不是“不去就职，去结婚”，而应该是“就职于婚姻”才对。

当然了，刘新月是很冤枉的。她老公当初发誓说，只要刘新月嫁给他，他就给刘新月整个世界。可到了节骨眼上，他却把刘新月当成好吃懒做的人，全然无视刘新月在做家务和育儿过程中付出的努力。但是，如果换一个角度看，问题就不一样了。这就好比你被一家公司挖过来了，难道你能理直气壮地说，“是你们哭着喊着挖我来的，所以，即使我做不出什么成绩，你们也别怪我”吗？还不是得为了对得起工资而更加努力工作吗？这道理放在家庭里也是一样的。不管你是因为老公更爱你，还是你当初为了感情嫁了一个比自己条件差的老公，你都不应该怠慢自己的“本职工作”。

找准自己的位置，尽职尽责

男人和女人结婚，丈夫和妻子的身份有了，意味着一出家庭剧拉开了帷幕，夫妻双方都必须在思想和行动上尽快进入状态——入戏，各司其职，找到自己的位置，担起自己的责任，才有家的感觉。一旦角色错位或空位，戏就演砸了，演员也想跑了。

茜与丈夫结婚半年以来，一直在实行婚前制定的婚姻契约。结婚前，他们都认为婚姻契约和夫妻AA制是实现男女平等和婚姻自由的“最高境界”，这样可以保持恋爱时期的状态，可以在享受自由的同时感受不到婚姻的压力。他们都是新新人类，所以他们便效仿了西方世界提倡的“婚姻平等论”，两个人有相互独立的空间和自由，甚至各自的收入和开支都计算得很清楚。

茜以为这样的婚姻才是最幸福的，可是她却总也找不到一家人的感觉，结婚以后他们各自仍旧干着婚前各自的事情，很少在一起吃饭，唯一改变的就是每天可以见一面，但连这种亲密感似乎也不曾长久存在。丈夫与她越来越疏离，最近更是很晚才回来，问他理由，他总是说忙，茜感到了一丝恐慌。

在一个寂寞的早晨，茜偶然在丈夫的枕头底下发现了一本厚厚的日记，她不是有意偷看，但按捺不住的好奇心仍驱使她打开了日记。

3月5日

结婚几个月了，我没有了那种新鲜的感觉。我仍旧还是我自己，我与她之间感觉不到渴望中的那种亲密，我不能拿她当成我自己……我不知道女朋友与老婆之间有什么区别，因为，直到现在我也没有感觉到老婆的存在，我也不知这是怎么了……

4月7日

我的收入仍旧是自己掌管，有时候我主动买了一些东西，她也要给我划账。她说，她自己不是要靠男人养的那种女人，她自己的工资够她生活的了。我知道她的收入比我少，但我没有了做丈夫的感觉……

5月3日

好不容易放了7天假，她却出去玩了，我一个人在家。我在酒吧和朋友混了7天，突然觉得没有了她，我一样生活。我突然间感到了一种悲哀，我为我自己难过，结婚半年多了，我似乎仍是单身……

茜看着看着不由哭了，她发现自己犯了一个致命错误。他是那种渴望家、渴望做丈夫的那种男人，他要的不是平等，也不是所谓的自由，他要的是温暖。在他斯文的外表下面，有的是一种征服与归属的欲望……而这些最简单的东西，自己却没能给她。这本日记也许是他故意留给她看的，也许他在试着挽回他们的爱情。

晚上，茜破天荒地下厨给丈夫做了一桌美食。在此之前，她一直很反对女人归属厨房的理论，都是他在做饭。为了保持平等，她会给他洗衣服。饭桌上，茜亲切地叫了丈夫一声“老公”，而在此之前，他们一直互叫名字。茜说：“以后，你的钱让我管吧，因为我们得攒钱买房了。”丈夫笑了。她说：“你是男人，以后记得早回家，因为你是有老婆的人。”丈夫的眼睛里有了泪花。他问她是不是看了他的日记，她没有说话，只是说：“我是明白了要怎样做你的老婆。”

茜明白，嫁了这样的一个男人，就要习惯这种看似不平等的“平等”。不管自己在外面是怎样的一个“女强人”，回家后，还是要当一个小女人。她渐渐地喜欢上了这种感觉，因为她真正有了家的感觉。

在婚姻中，有时所谓的“自由”和“平等”其实质是在逃避责任，逃避做丈夫或妻子的责任。钱的多少、职位的高低、做家务的多少，像这些具体的事情可以划分清楚，给婚姻带来的干扰可以得到修正，但感情和感觉又怎么能通过量化的概念来衡量等与不等呢？有一句在婚姻和家庭中同样适用的话：“公平是相对的，不公平是绝对的。”

婚姻生活中，感情上的相对平等是必要的，也是可以实现的，包括夫妻双方平等交流，互相爱护，共同商议家事以及尽个人所能为家庭幸福做贡献，等等，因为爱情可以让你心甘情愿地分担许多事情。

那么，如何才能做到在结婚之后找到自己的位置，担起自己的责任呢？以下几点不妨一试：

第一，善于体贴。

一位哲人说得好：“夫妻的爱情，并非热恋时花前月下的卿卿我我，而是‘投其所好’、‘送其所要’的无微不至的体贴。”无论是名震天下的英雄还是默默无闻的农妇，无论是妻子还是丈夫，都需要从爱人那里得到关心、爱护和无微不至的体贴、照顾。体贴，在婚前是浇灌爱情之花灿烂绽放的甘露，在婚后是保证爱情之树长青的阳光。失去了体贴，夫妻间的幸福感和安全感将荡然无存，所以在细微之处和生活小事中表露出来的体贴最能体现相爱之深。

第二，适时安慰。

人生旅途中，不可能事事如意，当爱人遇到不幸或挫折时，最容易感到心灵的孤独，十分需要精神上的安慰。对于妻子，可能最需要的就是丈夫厚实的肩膀与宽广的胸膛，让她的泪落在你肩膀，温言软语，就是最大的安慰。对于丈夫，则要看他的性格而定。他若是个颓废的男人，不妨提醒他，他还是这个房子的主人，有为人夫、为人父、为人子的责任，时间长了之后他一定会感激不尽；他若是个自尊心极强、绝不能容忍自己在女人面前示弱的男人，不如假装没看见他的失意，默默支持他，让他静静舔舐自己的伤口；假如他介于两者之间，则可以炒上几个小菜，与其对酌，看他有什么苦要倾诉。

第三，勤于联络。

如今科技发达，通讯工具日益先进，联络十分方便，可经常与爱人取得联系。当天气转凉变冷时，提醒爱人增添衣裤；爱人若有小毛病时，提醒爱人及时服药；爱人出差在外时，要嘱咐爱人注意安全方面的事宜。

夫妻是伙伴，不是上下级

平等是一种态度，一种心理状态，是夫妻间了解的基础。如果这种平等用语言表达出来，可能就是：“我关心你，对待你，和你的关系是平等的。当你有所抱怨时，我不会把你当做小孩子，而会注意你，听你说，回答你。我们有平等的待遇、平等的权利，平等地分享彼此的感觉，设身处地给你所要的，正如我期望你给予我的。”

“当你喜悦快乐，而且急欲表现出来的时候，我会高兴和你分享，正如你也高兴分享我的喜悦一样。我乐意听你的意见和决定，正如你也乐意听我的一样。我不一定同意你的看法，但是我尊重你的意见，正如你也尊重我的一样。可能我会试着去影响你，但绝不会强迫，或者不理会你的意见或感觉。”

“如果我们在工作上分工，那是出于乐意的选择，而不是交易的结果。我们这样做，因为我们有共同的目标。如果我们准备周末去旅行，那么在吃完早饭后我来洗盘子，你可以去整理行装。这样，我们就能够一起早点出发。同样付出努力积极为对方也为彼此做事，这样做，我们乐在其中。然而，有时我们希望做各自的事，彼此都能给对方自由，让对方有个人的发展而不带任何威胁。这些个别的时间不是交易来的，不是时间本身必须平等，而是自由去做的平等。我们不需要交易，每个人可以自己做决定，至于是两个人共同的活动或个别的，彼此就需要考虑对方和爱护对方。”

夫妇之间如果能达到上述所说的平等就能够成为真正的伴侣：像朋友那样一起工作、游玩和成长，共同分担两个人的责任、报酬和权利，帮助对方追求自我意识，同时又因为共同的给予、分享、信任和互爱而合为一体。从而形成夫妻间新的结合关系，超乎单纯的“成对结合”。行为科学家雷密博士认为“成对结合”是两个人平等开放的关系，有发展个人的自由。他们是朋友也是爱侣，共同思想、共同感觉，互相评价却又共同享受，他们之间的爱是建立在无条件地承认对方平等地位上的。

当男女双方在感觉及个人发展上完全平等，并成为伴侣后，两人之间的结合力是发自内心的，不再受旧合约的束缚，是真正的结合，而不是枷锁。

小茜和马鹏是一对年轻夫妇，他们之间的爱是无条件的，是平等的。马鹏对朋友说：“小茜和我平等，是一个人，一个成人。在做决定时，比方说我的职业，一般认为那是男人的特权，我也征求她的意见。因为我尊重她，她的意见对我十分重要。她有她不同的，甚至可以说比较公正的看法。大多数的事情我们都共同商量决定。究竟什么是男人的决定？决定就是决定，不管是谁做的。为什么不两个人一起商量决定呢？”

马鹏和小茜都在外面工作。马鹏是职业摄影家，而小茜自己开了一家商店，专卖外国精巧的小玩意儿。两人都生活忙碌，在城里不同的地方工作。有时他们因工作上的需要到外地去，或远到国外订货。提到这种共同生活的充实感时，马鹏说：“我认为平等关系的真正好处是，开放一道门户，朝向更充实、更富创造性、获益更大的生活。”小茜补充道：“但不只一道门，是两道。如果女人有自己的事业，就有两条路，两种发展个人的机会。男人不一定永远做火车头，女人也不一定是挂在后头的车厢，永远仰赖男人的推动力。”

很显然，马鹏和小茜已经摒除旧式的男女刻板角色，能够意见一致地做决定。因为随着平等而来的就是一致。当两个人一致的时候，或地位和个人发展平等的时候，就无所谓“服从”，意见可以彼此自由沟通。如果有人高你一等（比方说是职位上），有意见时你会犹豫不敢说，压制下来。他渐渐不再高人一等了，因为他不能把思想、经验和他人沟通，只是停留在自己狭隘的见识里。有了平等，由于相互的尊重和讨论使双方有更好的解决问题的能力，不是由交易来的，目标的达成和问题的解决成为两人共同的努力，而不是相互的冲突。

夫妻两人都能够走出那道门，开始过新的生活。不管在任何地方，也不论他们的创造能力如何，他们彼此之间都是平等的，不互相依赖、不受束缚。因为彼此开放、平等，他们能不断共同创造自己的世界——完全属于他们自己的生活方式。

平等是建立在做人上，建立在个人自我的承认上，这是经由双方允许对方保有独处、开放的交往和免于固定角色的束缚而发展起来的。导向开放的婚姻是指相互交织的形成。它带来的满足源源不断，因为这些指引相互交织，在某一方面的进步必然连带使另一方面也进步。如果一方的自我感觉加强，就更容易承认对方的平等，而抛开封闭婚姻不平等的权势观念。

别走进婚姻的“定位误区”

婚姻是新生活的开始，在茫茫人海中他（她）和你走到一起，不能不说是一种缘分。从相识、相约、相知到相爱，有道是“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”。然而，结婚之后，夫妻间的角色需要准确定位，如果是误打误撞之后才悟出定位的意义所在，那就为时晚矣。

在良好的婚姻关系中，男女双方处于一种平等互利的合作关系，情感交流处于双向互动的稳定状态，既能获得情感的满足，又能保留自我的自由个性。但是很多女性因为从小受传统文化的影响，主动默认了在婚姻关系中的从属地位。这种关系定位直接影响了女性自身潜能的发挥，并且给婚姻埋下隐患。女性为这种关系定位承担着重大风险，一旦婚姻裂变，女性成了理所当然的受害者。

童瑶有一双灵动的眼睛和剔透的皮肤，自小就是个漂亮的姑娘。当工人的父母从小就教育童瑶：“好好学习，考上大学，找个好工作，嫁个好人家。”童瑶也很听话地好好学习，当她上大学时，突然领悟到，父母说的前面几条再好也是铺垫，关键是嫁个好人家。

童瑶上大学时，《流星花园》正风靡一时，几乎所有的女生都幻想着有朝一日在现实中能出现像剧里面的男主角那样英俊的白马王子向自己求爱，但并不是所有的女孩都像杉菜那么幸运，电视剧毕竟不是现实。童瑶的一个室友问她：“一个贫穷的言承旭和一个丑陋的道明寺，你会选择哪一个呢？”她没有选择。

其实在童瑶的内心有一个答案，她要找一个能给自己安定感、安全感，让自己不用为生活担忧，但又不要太老太丑的人。不久，她想的那个人出现了。那个男人高中毕业，是搞工程的，比童瑶大4岁。他在童瑶学校附近有个工程，周末就到她们学校来跳舞。他的目的很明确，因为自己没有上过大学，所以想找一个大学生当老婆，“提高下一代的人口素质”。童瑶和他相识后很快就恋爱了，他们彼此之间都很清楚，对方就是自己当初要找的那一个。童瑶知道像她这样并非名校毕业的本科女生在激烈的竞争中脱颖而出获得好职位的几率很小，与其每个月为了1000多块钱而劳累奔波，还不如在家里过着有品质的太太生活呢。而且既然结婚，老公养也是应该的。

他们结婚花了不少钱，那个男人也是真心喜欢童瑶，很舍得为她花钱。他买了近200平方米的房子作为结婚的新房，而且精装修，还给童瑶父母30万元。童瑶的父母为女儿找到这样一个好男人而高兴，向街坊邻居四处宣扬这位满意的女婿。

婚后的生活很悠闲，童瑶完全以自己的丈夫为生活中心。包揽丈夫的一切衣食住行，家里收拾得井井有条，把自己的丈夫也打扮得气宇不凡。没过多久，童瑶生了个漂亮的女儿，家里增加个孩子，自然更加幸福。

但是，幸福的日子并不长久，问题接踵而来。因为童瑶生的是女儿，公婆很不满意，整天在她丈夫面前嘀咕：“再生一个吧，反正她闲着也是没事，又不工作，也不怕被开除。”童瑶刚开始装作没听见，再后来她实在是忍受不了，就反驳说：“怎么有人这么不把基本国策当回事啊？”公婆听她这样说，自然不高兴。

这3个人整天闲在家里，大眼瞪小眼，矛盾自然与日俱增。童瑶就向丈夫抱怨委屈，丈夫却说：“还好你没有出去工作，这家里才几个人你都团结不好，更何况处理同事之间的关系呢？”童瑶听了自然不乐意，于是很快争吵起来，越吵越激烈，吵到最后说的话越来越难听。无非是你一分钱不挣，白白地养你，还不孝顺我父母之类的。以后为这些事争吵的次数越来越多。

童瑶难过地想：“这有什么办法呢？如今自己脱离社会已经那么久了，现在出去找工作谁要？真要离婚了，谁来养活？现在虽然整天吵，但至少生活无忧。”童瑶这样想着安慰自己。但以后，在那个家童瑶越来越没有地位，委屈的泪水只能往肚子里咽。

童瑶的不幸，只能怪自己。一开始就认定自己在婚姻中的从属地位，从来没有想到婚后也应该独立，这样才能更加保障婚姻的稳定。婚姻专家介绍以下婚姻定位的误区，让女性更清楚认识婚姻的定义。

1.视婚姻为“爱情的堡垒”，忽视爱情经营

很多女人在穿上婚纱的时候会对自己的男人这样说：“你要永远爱我，我把我的终身幸福交给你了。”她们在婚姻一开始就抱不为自己的幸福负责的态度，这是一种懒惰的依赖心理。在男人点头的那一瞬间，就仿佛吃了定心丸，开始为所欲为。婚前的无条件奉献都当作有偿投资，现在有权利索取，坐享其成，而且放弃再投资，最后坐吃山空，爱情出现严重透支，男人带着你的幸福离你而去，然后才弄明白，婚姻不是爱情的堡垒，爱情并不是一劳永逸的投资，是需要经营的。

2.视婚姻为生命的全部，盲目自我牺牲

有些女人总是自作聪明，结婚后放弃工作，放弃亲人、朋友，放弃一切。她们以为这样就能抓住男人，其实这是一种赌徒心理。放弃一些不该放弃的东西，否认自己认为有价值的东西，顺应丈夫、取悦丈夫，听命于他的要求多于自己的情感和需求。这是一种无谓的自我牺牲，最终只能导致女性丧失自我。在理想的婚姻组合中，应该有清晰的自我概念，不应作无谓的牺牲。

3.视贤妻良母为己任，忽视自身建设

21世纪的今天如果还抱怨“我做牛做马还不是为了这个家”，那就太跟不上时代了。这样的抱怨已经没人会同情，不要整天埋在家庭琐事中，更别整天蓬头垢面地埋头苦干，如今好女人的定义，自身建设是重点。只会煮饭带小孩的保姆型妻子，或是脑袋空空的花瓶型妻子，男人对此已不再满足，他们追求的是志同道合、心灵共鸣的伙伴型妻子。

婚姻中的男女如同赛跑，你不想与男人拉开距离，就要努力地去追上他，愿意接受和他同样的要求。没有一样日常的爱好能有这种要求，有些爱好即使很重要，也不能满足你更深的需要——使你和丈夫平等。所以妻子们必须寻求更有意义的活动，扩展自己的心胸，发展自己的才能，获得更丰富的成果，实现更远大的目标。

总之方法有很多，但要注意的是，这些工作必须在外面的世界，这样才有挑战，你可以学习技巧，接受评价，也可以因此成长。因为这样做所得的平等可以让夫妻共同成长，当然是在不同的方面，快慢也不同，但都在成长，如此可以不断地彼此激励，趣味无穷。夫妻也可以共同负起维持家庭的责任，偶尔交换工作，彼此抓住新的机会——其实也是新的冒险。这时两人的成长是平行的，而不是分歧的，平等于是存在。

在某一方面突出你的成绩

女人可以容忍男人有种种缺点，却不会容忍男人无所事事。反之亦然，男人可以容忍女人没有工作、没有收入、没有好的家世相貌，但绝不会容忍一个不学无术的女人作为自己的另一半。

而且，不学无术的女人也就失去了自身的魅力，更谈不上品位二字。一个只会注重着装打扮的女人是浅薄的，内涵是空虚的，底蕴是单薄的。想要依靠男人的女人是脆弱的，她失去了自我，成为别人手中的玩偶，命运之线也就操控在别人的手中。真正有品位的女人，绝对不会让自己陷入如斯境地。

你若渴望成为一个有品位的人，就应当热爱生活，追求有品位的生活，做一个优雅与别致的女人。品位的培养其实并不复杂，每一个注重细节的女人，都有机会成为有品位的女人。一瓶花、一杯茶、一首歌……都可以在无形中烘托出一个品位女人。所以，无须对自己要求太多，只要你至少有一样很在行，就可以升华你的品位，提升你在别人眼中的形象。

仔细想一想，我们可以有多项选择，例如插花、茶道、音乐、厨艺等可以学的东西，只需一样，就可以让平凡的女人产生不平凡的亮点。

插花：把大自然的绿色和鲜花带回家，自己动手布置，可以调剂生活、陶冶情操。在安静的房间里，看着摊开一桌的香艳花草，赏心悦目，为平凡的都市生活增加典雅的意味。

音乐：在假日悠闲的午后，沏一壶绿茶，闭上眼睛，走入音乐的世界。想象自己正漫步在斜阳下的山坡上，沐浴着清香的微风；或是静坐在斜阳西照的花园里，回想往事……经典音乐，使女人如醍醐灌顶，一切烦躁都变得云淡风轻。

茶道：好茶一壶，能让女人的心更加宁静，散发柔美内涵和女人独有的味道。在纯净之余，还会领悟到其他东西。闲暇之余，泡一壶好茶，约两三知己，一盏香茗，促膝清谈，只谈风月，无关名利，享受这滚滚红尘里片刻的柔软时光。

厨艺：系上漂亮围裙，挽起缕缕长发，走进厨房，切丝削片，快炒慢炖之间打点出曼妙美味，或是煲一锅好汤，与心爱的人一起分享，又何尝不是女人的另一种韵味呢？为了爱，倾尽手艺，烧一桌好菜，更能使女人赢得爱人的心。

这些方式除了提升女人的品位之外，还让女人自身感受到一种幸福与满足。

晓月是一家知名房产集团的副总裁，同时，她也是一个拥有绝佳品位的女人，这不仅体现在她的穿着打扮和言谈举止上。

几年前，她偶然间来到一处城市之外的“桃源”：到处都是高大的树木，月光下，风吹着树叶沙沙作响，宛如一片城市中的森林。晓月在一瞬间找到了感觉。

这个美妙的地方有着她一直以来追求的东西。尽管她大学学的是“电气自动化”专业，却对艺术和文化情有独钟；然后这种爱好转移到建筑上，她便爱上了建筑的美学元素，包括对自然和环境和谐的要求。

因此，当她第一眼看到那个绿树葱茏的妙处时，内心更多涌动的是一种渴望创造的冲动和激情。

她根据自己的品位结合自己所掌握的建筑知识，将这片“桃源”建造成一个低密度、高品质、50%原生态绿化覆盖率的大型艺术生态居住小区。

小区中保留了原来的森林样貌，成了名副其实的森林都市。同时造房挖出的土，也被她像宝贝一样保存起来，而且还专门安排了两个人每天浇水。土里有很多珍贵的树种和草籽，要想让新建小区充满自然的野趣，就必须保护好它。在破旧的篮球场南侧，小山一样的土堆已经长满了不知名的野花和狗尾巴草。

这就是晓月的品位。她没有跟风去做什么“欧式风”、“小镇系列”等楼市概念，而是融合自己对建筑的独特理解，营建了具有自己独特风格的小区。

从晓月的故事中我们可以知道，女人的品位其实是与她的博学程度相联系的。所以，不要做一个除了基本生活技能外什么都不知道的女人，多懂一些知识，就会多一些品位，让自己成为一个成功的女人。