对婚姻最好的诠释：我愿意

神父：“新郎，你愿意娶新娘为妻吗？”

新郎：“是的，我愿意。”

神父：“无论她将来是富有还是贫穷、或无论她将来身体健康或不适，你都愿意和她永远在一起吗？”

新郎：“是的，我愿意。”

神父转向新娘。

神父：“新娘，你愿意嫁给新郎吗？”

新娘：“是的，我愿意。”

神父：“无论他将来是富有还是贫穷、或无论他将来身体健康或不适，你都愿意和他永远在一起吗？”

新娘：“是的，我愿意。”

这一段最普通的婚礼对白，相信大家都不陌生。简单的对白，永远不变的问题，却让无数的新人为之流下了激动的泪水。只因它给出了人们对婚姻最好的诠释：是的，我愿意。

决定成为一个人的妻子，就意味着你已做好准备与他相携相伴一起接受生活对你们的考验，当恋爱的激情消退，你是否还能在他下班的路口静静等待？当大难来临，你是否还能紧紧握住他的手？多少爱情，只有阳光，没有风雨；只有快乐，没有苦痛。爱的时候，都会说你的我是永远，可又有多少爱能抵得过似水的流年，只有经受了生活考验的爱情才算得上是真正的爱。无论在什么境况下，都可以坚定地说道：是的，我愿意。

一个男孩对一个女孩说：“如果我只有一碗粥，我会把一半给我的母亲，另一半给你。”小女孩喜欢上了小男孩。那一年他12岁，她10岁。

他们村子被洪水淹没了，他不停地救人，有老人，有孩子，有认识的，有不认识的，唯独没有亲自去救她。当她被别人救出后，有人问他：“你既然喜欢她，为什么不救她？”他轻轻地说：“正是因为我爱她，我才先去救别人。她死了，我也不会独活。”于是他们在那一年结了婚。那一年他22岁，她20岁。

全国闹饥荒，他们同样穷得揭不开锅，最后只剩下一点点面了，做了一碗汤面。他舍不得吃，让她吃；她舍不得吃，让他吃！三天后，那碗汤面发霉了。当时，他42岁，她40岁。

因为祖父曾是地主，他受到了批斗。在那段岁月里，她说：“我不知道谁是人民内部的敌人，但是我知道，他是好人，他爱我，我也爱他，这就足够了！”于是，夫妻二人在苦难的岁月里接受了相同的命运！那一年，他52岁，她50岁。

许多年过去了，他和她为了锻炼身体一起学习气功。这时他们调到了城里，每天早上乘公共汽车去市中心的公园，当一个青年人给他们让座时，他们都不愿坐下而让对方站着。于是两人靠在一起手里抓着扶手，脸上都带着满足的微笑，车上的人竟不由自主地全都站了起来。那一年，他72岁，她70岁。

她说：“10年后如果我们都已死了，我一定变成他，他一定变成我，然后他再来喝我送他的半碗粥！”

真爱与“我爱你”无关，与金钱无关，与地位无关，与容貌无关……它仅存于一碗粥，一碗汤面，一个座位，一次相视而笑之间。在漫漫的长夜中，只要有她相伴就足够了，在人生的各种沟沟坎坎中，只要有他相伴就可以了，真爱博大深邃，包容、用生命的力量守候着你的爱人，10年、20年……情不死，爱永存。

幸福婚姻的真谛是什么

男婚女嫁自古以来就被称为终身大事，婚姻意味着与一个人相伴到老，两人朝夕相处，荣辱与共。正因为婚姻具有这种可以改变人生命轨迹的魔力，所以许多人在婚姻的围城外徘徊犹豫。在没有遇到适合你的那个人之前，你可能会觉得结婚需要考虑的东西太多太多了，但当你真的遇见他时，你会发现原来一切的一切都不是问题。为爱结婚，的确是件非常单纯的事情。

婚姻的抉择真谛是：决定成婚时，明知极可能会有更好的人出现，但是此时此地此生，我就是选择了你。弱水三千，只取一瓢饮。眼前即可掌握的小小幸福，大过未来不可测、不可知的机缘。

一个人真正喜欢另一个人，并不是因为对方最好、最漂亮、最有钱、最能干……即使有更好的人出现，也不会改变。这辈子，有了他你就满足；现在你接受了他，以后他会怎样，你会如何，也都认了。这就是婚姻的真谛。

他和她是一对生活在蒙山深处的夫妻。在那个狂热的年代，她响应号召来到蒙山深处插队落户。在一次兴修水利的大会战中，她与他相遇，擦出了爱的火花。结婚的时候，两个人将铺盖搬到一起，就算成了家。知青回城浪潮袭来的时候，她已怀了他的孩子。同来的伙伴告别山乡回了城，她平静地选择了他，选择了那个贫穷却幸福的家。

在为生活奔波的日子里，他们一起下地干活，一起洗衣做饭、养猪喂鸡，过着寻常人家的柴米日子。青葱岁月在他们的指缝间像小溪一样涓涓淌过。

他是个懂得感恩的汉子。考虑到从小在城里长大的她，有着吃甜食的喜好，在每年春天，他都默默地在菜地旁种上几垄甘蔗。等到成熟的时候砍来，削去皮递到她的手里。

孩子们渐渐长大了，一个个像离巢的小燕一样飞了出去，他们却依然守着两间破旧的老屋和几亩田地，日子和从前一样。

后来有一天，在乡中学当教师的女儿因为琐事与男朋友闹了矛盾，跑回家来向他们哭诉。她听了，抚着女儿的头，笑着说：“结婚吧，结婚了就好了，结婚了你们的日子就踏实了。婚姻就像一根甘蔗，一头甜一些，一头淡一些，就看夫妻俩怎么吃。有的夫妻从中间吃起，一个人向梢部吃，一个人向根部吃，两个人的感觉就会不一样，有的人感觉甜，有的人觉得淡，感觉不一样，两个人的距离就会越来越远；而有的夫妻从梢部吃，开始很淡，但吃着吃着，就会越来越甜，有甜蜜相伴，婚姻就越过越幸福。”

她的话音刚落，一直在旁边默默无语的老公说道：“我们就是后一种。”这句话让她脸上的皱纹菊花般绽放。

这是以真挚感情为基础的婚姻，而不是以物质条件为基础的婚姻，这种婚姻却是最幸福的。

年轻人应选择什么样的婚姻，何时结婚适宜呢？如果你认为生命价值高、时间宝贵，在婚后多年发现有更好的对象时也不后悔，那表示你早已踏实地开始自己的婚姻生活了，并且从中得到了一些收获与喜悦。同样的，当你毫不心动，完全不需要异性，也不想拥抱婚姻时，也不应该为结婚而结婚。当你心动又想行动，情绪处于最佳状态，对婚姻有了正确认识及心理准备时，就可以结婚了。

为什么幸福的未婚才能成就幸福的已婚

听到小玲子结婚的消息，好多人都说“她终于安下心好好过日子了”。小玲子的古怪性格是出了名的，而且她确实有点特殊。小玲子认为，成长环境不好是造成她性格怪僻的原因，她对此毫无办法，所以周围人就应该原原本本接受她才是。而就是这样的小玲子，碰到一个憨厚的、温柔的男人，并很快坠入爱河。结婚后，她周围的人都倍感欣慰。小玲子感到非常幸福，跟大家说道：“那个人不管我说什么，都呵呵一笑就过去了。我从没见过这么善良的人，我觉得跟他在一起，我一生都会幸福。以前那种日子，我都会忘掉的。”

可是跟大家所期待的圆满结局背道而驰，一年后，小玲子的朋友们得知了她离婚的消息。据说，在经历了犹如“地狱”般的婚姻生活后，她老公先提出了离婚。

婚姻无法让不幸的人幸福。婚姻只是人生的一个过程而已。想象一下沉淀的泥浆水，如果你拿棍子搅拌，它就会变得很浑浊，颜色也会变成泥灰色，让人感觉这些水已经变成另外一种形态了，但是，经过一段时间的沉淀，泥浆水又会回到原来的样子。婚姻也是一样，结婚这一盛大仪式，会让人错觉一切都发生了变化，但是，生活的本质没有发生一点变化。

上面故事中的小玲子，在结婚前，她是一个对社会和人际关系都持消极态度、自我摧残的人。后来，一位憨厚而温暖的男人出现在她面前，他包容了她。大家甚至是小玲子本人，都以为她的人生会发生变化。但事与愿违。因为，小玲子对待生活的态度并没有发生根本变化。只是依靠老公一个人的努力去支持女人的幸福，最终都会达到极限。性格怪僻的她婚前无法与人友好相处，婚后因自身的性格缺陷自然无法与丈夫融洽相处。因此婚前不幸福的人婚后也未必幸福。

心理学家索尼娅·莱温斯基说过，人们常说婚姻会决定幸福程度，实际上，婚姻并不会在很大程度上影响每个人实际感觉到的人生幸福感。因为，人的幸福感并不受金钱，或者婚姻这样的环境因素影响，而是被诸如个人意志、性格等内心的因素影响。假设决定我们幸福的条件为100分，那么遗传性格占50分，为了幸福而付出的努力和个人意志占40分，周围的环境占10分。所以，你要是觉得现在的人生并不幸福，那么，即使你哪一天中了彩票，变成款姐，或者通过整容手术变成美女（帅哥），再或者跟某个有财富、有知性、有相貌、有爱心的完美男人（女人）结婚，你也不会得到高出10%的幸福。

因此，如果你将来想结婚，并且想过上幸福的婚姻生活，那么，从现在开始，你就要变成幸福的未婚女性或男性。

跳出对婚姻不平不满的恶性循环

曾经有心理学家指出，不幸的人有一个很大的特点：那就是过分执著。什么是过分执著呢？就是指人们对某个没有任何意义的想法、感觉过分执著思考的习惯。

调查显示，女人比男人患上抑郁症的几率要高出四倍，这往往也是过分执著造成的，女人往往比男人想得更多。所以有人说，女人一旦因为一些小事儿而伤心，会把其他的所有伤心的事情都搬出来，让自己伤到心痛才甘心，这就是女人过分执著的表现。要想从过分执著的怪圈中走出来，女人要做到的就是多想一些能够激起自己幸福感的事情，遗忘那些令自己心烦的事情。

婚后的女人往往更容易过分执著，家庭生活中似乎充斥着让自己心烦意乱的事情，不体贴的老公、不听话的孩子、不好哄的婆婆……面对这一系列的烦事，主妇们围坐一圈，各自诉说着自己的不幸，俨然成了现实版的绝望的主妇，殊不知，这样的过分执著，会让自己的婚姻生活越发不幸。

王红和老公结婚不久，他的老公获得升迁，被派到L市的分公司，而这个城市恰是婆婆生活的地方。王红和老公来到L市安家。这样一来，王红和老公经常被叫到婆婆家，加上她的老公是个生性木讷的人，从不会营造浪漫的二人世界。王红感觉自己很不自在，时间久了越来越压抑。不知道是不是这个原因，王红也一直没能怀孕。

王红工作并不是很忙，每天朝九晚五，就算是上班的时间也能偶尔做做自己的私事。闲着无聊的她加入了一个名为“绝望的主妇”的论坛，在这里，有着许多像她一样对婚后生活不满的主妇，王红也跟着她们一起诉苦。这样的生活让她内心的激情无法释放，出现了抑郁症的初期表现。

这种情况随着王红妹妹的到来而有所改变。王红的妹妹王英，恰巧也来到L市找工作，每逢周末，在L市没有多少朋友的妹妹都拽着自己去看电影、看话剧，有时候还叫上同事一起聚餐，不久她们又一起办了健身卡，每天晚上都去健身房学一个小时的瑜伽课。渐渐的，王红不在上“绝望的主妇”的论坛，每天都精神焕发，而且她居然发现，老公木讷的性格有了不少改变，婆婆也不像以前一样不好相处了。

半年以后，王红怀孕了，丈夫对她多了一份以前少有的温柔体贴，婆婆也把她捧在手心，现在的王红休了产假，每天都去上胎教课，她知道宝宝的到来会给他们的婚姻生活增加享受不完的柔情蜜意。

从王红的经历中我们明白了，即使婚后生活不是那么如意，也要自己给自己寻找快乐的事情做，与其抱怨连连，不如到外面健身、娱乐，这样久而久之，你会发现你的婚姻会随着心情的好转而渐渐走上正轨。

一个在婚后经常诉说自己婚姻不幸的女人，在心里也一定不会认为自己的婚姻是幸福的，那么，我们不妨跳出对婚姻不平不满的圈子，如果你出门时恰巧遇到了一群妇女正在围坐一团抱怨自己“挨千刀”的老公，那么你应该意识到，今天你走错了地方。

美满婚姻需要你的良性适应

进入中年之后，似乎身上的担子更重了，各种各样的压力纷至沓来。除去工作、人际交往方面的压力，中年人在家庭、婚姻中也面临着矛盾和压力。中年在家庭生活中既要扮演丈夫或妻子的角色，又要扮演父亲或母亲的角色。有的人由于对婚姻的准备不够充分，对婚后生活感到不够理想，甚至感到失望，以致矛盾迭出。即使婚前双方对家庭生活各方面都有所了解，并有充分的计划，但现实生活中往往会有未能预料的事情发生，使原定计划不能如意进行。这都极须适应能力和面对现实的勇气。

我国中年夫妇的离婚率虽很低，但确有16%的夫妇婚姻不睦。有的夫妇事无巨细见面就争吵；有的恰好相反，无论什么事都不争吵，彼此客客气气，实际上貌合神离，同床异梦；有的夫妇婚姻关系只存有一纸结婚证，分居两处，互不往来，十分冷淡。这些不协调的夫妻关系的共同特点就是，缺乏真正的爱情和相同的志趣，思想格格不入，互不情感交流，认识上也存在差距，很少有灵肉交融的性生活，有的则干脆分居，至少有50%的夫妻离婚是从分居开始的。

中年人婚姻适应不良，有的要追溯到年轻时双方或一方的恋爱动机。源于功利主义者必然导致夫妻关系冷漠，以性魅力或肉欲为目标的婚姻在早年就植入了中年夫妻失谐的祸根，当然也有由于性生活失谐以致相互吸引力降低，长此以往也会导致危及婚姻关系的夫妻不睦。

中年夫妻婚姻适应不良的危害性是显著的，首先，夫妻之间由于长期对立、纷争，会给身心健康造成像X光一样肉眼看不见却长期持续的损害；更严重的是，家庭内部无休止的争吵与冲突会使孩子幼小的心灵受到伤害，对孩子的性情及整个精神生活都是一种灾难。

离婚是夫妻婚姻适应不良的不幸结局，但离婚后的现实生活也不一定都是自由和欢乐的。因离婚而蒙受精神创伤的人，可能出现反应性抑郁，不少人借酒浇愁，醉生梦死，因此而自杀者也不乏其人。

39岁的周女士的情况就属于婚姻适应不良，她讲述道：

“我与丈夫结婚已经12年，有个7岁的儿子。丈夫是个无可非议的好丈夫，除了努力工作，还很体贴、关怀和爱护我，家务事几乎全由他料理，我只管孩子。按说，这样的丈夫真是非常难得了，可我觉得我对他并没有像对我父亲和儿子那样有强烈的感情。一有空闲，我就陪父亲或儿子逛公园，说说笑笑，可我却没兴趣陪他去遛遛弯，逛逛商店。有时我自己也不明白：我是不是真爱我丈夫？”

在一个月里，心理医生与周女士作了四次交谈，着重向她作了如下分析、开导：

在人的情感生活中，往往有些令人难测或非意识所能理会到的情况，说出去别人不理解，自己也闹不明白，这就只能从你的潜意识里去探索了。现在在你面前的男性，有你父亲、你丈夫、你儿子。

女性第一个接触的异性毫无疑问是自己的父亲。他伴随着女儿整个童年和少年，在女儿的人格形成和人际交往模式上占有非常重要的地位。可以说人成年后的行为都要受早年行为模式的影响。根据你的介绍，看来你存在着“恋父”情结。这种爱的潜能本该随着年龄增长而自然过渡到异性身上，但你过渡得不太理想，保留了一些原始感情因素，这使你情不自禁地在心理上回到童年情境里，去享受父女之爱。你应当清楚，“丈夫”不是“父亲”的缩影或“拷贝”。从意识上来说，你爱父亲、爱儿子是出于天伦和母性，因为天伦在维护你的恋父情结上最有说服力，最合理，而母性更不用赘言。

其实，对这样的女性来说，儿子往往是丈夫的化身，因此，就把对丈夫的爱转移到儿子身上。此时的丈夫虽能感到妻子不如以前那样爱他了，但孩子毕竟是自己的，所以尚能心安理得地接受这一变化。还得补充说一句，似乎有这样一种规律：有“恋父”情结的女性多恋子，因为与父与子不存在那种性的情感。但对丈夫则不然，从某种意义上说，丈夫是性伴侣，夫妇关系是建立在性基础上的关系。假如把对父亲的感情直接转移到丈夫身上，把他当做父亲，岂不乱伦？因此，在无形中会产生一种爱的压抑感。这也许就是你对丈夫爱不起来的原因吧。

心理医生在周女士对自己的心理问题有一定认识之后，进一步开导她：“恋父”情结并未统治你的全部心理过程，所以你对丈夫仍能履行做妻子的义务，只是与父、与子的关系相较显得逊色一些而已。虽然让你一下子改变这种心理模式较难，但你应该意识到这种心理的存在，你必须有意识地去改造这种爱的偏向。起初也许觉得是“违心”的，但对心理规律和自己的深层心理有了进一步认识后，你会渐渐扭转过来的。

周女士经过心理医生的启发和开导，意识到她的心理是不正常的。在心理医生与家人的帮助下，她注意培养自己对丈夫的性爱感情，使自己处理好与家庭成员的不同关系。最后，她逐渐正常地担当起女儿、妻子、母亲这三重角色。

平淡无奇的生活才接近幸福

女人似乎天生就爱幻想，都渴望自己的男人有朝一日能成为一个完美无缺的盖世英雄，似乎只有这样的大英雄才可以让自己的婚姻完美。所以她们恨铁不成钢，她们处处比较，处处以一种令人望而却步的标准要求男人。

聂楠在大学开学的第一天便认识了他。那个时候，聂楠穿着白纱的裙子，走在校园日影斑驳的石板路上。聂楠感觉自己今天像个公主，所以一定会遇到王子。年轻的女孩都会这样浪漫地幻想。

聂楠听着MP3里的音乐，闻着空气中的新鲜味道，尽管办理入学手续的人排成一条长龙，自己愉快的心情也并没受影响，慢悠悠地等着。这时突然感觉有人拍她的背，转过头看见一个很清爽的男孩，红着脸，示意她关掉音乐。

聂楠一脸疑惑地照办，只见那个男孩凑过来低声说：“你的衣服红了。”刹那，聂楠脸红得像番茄，恨不得立马找个洞钻进去。一个箭步跳上他的车到了教学楼的卫生间，却发现自己什么也没带，在卫生间里着急地不知如何是好。突然有人敲门，聂楠开了一线门缝，看见一双修长的手递进来一个整整齐齐的黑色塑料袋。此时的聂楠脸更红了，但心里感到异常的温暖。

后来，他们成为校园里最让人羡慕的一对。那个男孩高出聂楠两届，毕业后为她放弃了外地的工作机会，留在聂楠身边，在她所在的城市里找工作，但最终因专业不对而屈就一家小公司。而聂楠因成绩优异毕业后顺利地成了一位外企白领。

原以为，这样让人羡慕的一对结婚后应该是非常幸福的，但恰恰相反，婚后他们的矛盾逐渐浮出水面。聂楠身边的男人个个都很优秀，不是经理就是总监，不是开奔驰就是开宝马，而他，只能够骑自行车。聂楠不想放弃她维护多年的爱情，更忘不掉当年那个黑色的塑料袋，那里面装的不仅是卫生巾，还装着他的体贴和温柔。于是，聂楠想到改造他，她希望丈夫也能像身边的人一样有所成就。

聂楠不断拿身边的经理、总监来提醒丈夫，把他们的奋斗史不厌其烦地讲给他听，并且坚决不同意要孩子，说现在家里经济条件跟不上，将来孩子出生只能跟着他们吃苦受罪。

在聂楠“望夫成龙”的强烈愿望和重压下，她的丈夫终于忍受不了了，最终选择逃避，整天沉醉在网络游戏里，漠视聂楠的唠叨，漠视她不停的刺激——昨天谁谁送了一瓶兰蔻给妻子，今天谁谁为老婆买了一辆宝马。

有很长一段时间，聂楠再也感受不到那份黑色塑料袋下的温暖和体贴，他们都感到疲惫了，于是只能选择离婚。

不久聂楠再婚，第二个丈夫是她的部门经理，也是她理想中的丈夫人选——有房有车，事业有成。当聂楠告诉她的丈夫要当爸爸的时候，丈夫却要她去打掉，说现在要孩子是拖累。聂楠听了很伤心，她想起以前一个朋友说过的话：一个男人不肯要孩子是为以后离婚做打算。这时候，她又想起了前夫渴望孩子的眼神。

不知道从什么时候起，聂楠习惯在第二个抽屉里拿出卫生巾，可这个月当她伸手去找时，却发现空荡荡的。她这才想起，以前的卫生巾都是前夫买的。她突然泪如泉涌，原来那颗包藏在黑色塑料袋下的温柔的心，一直都没有离自己远去，而自己却把它逼走了。

到如今，聂楠终于明白，原来她渴望的并不是什么成功的男人，只是那一双递过被包得整齐的卫生巾的手，被这双手牵着走过一生，是多么幸福！然而，当聂楠明白这一切的时候已经太迟了。

事实就是这样，越是平淡无奇的生活越接近真实，越靠近幸福。尽管你的男人成不了什么“大气候”，尽管他有这样或那样的缺点，但他能让你感到幸福，他依然是你的英雄，难道这还不够吗？

女人，千万不要逼着你的男人去做英雄，他就是他，不是比尔·盖茨，也不是克林顿，只是你当初爱上的那个男人。只要他对你好，只要他真心诚意，就算不完美又怎样？真正的幸福就是在生活的一点一滴之中。

“不婚主义”只是人生长途的临时停车

“剩女”人群通常被分成两类：第一类是过了结婚的年龄却没有时间谈恋爱，或者相亲无数就是找不到合适的对象，此类剩女在爱情和婚姻面前略显被动，尽管想结婚，但上天似乎不肯赏赐合适的姻缘；第二类是年纪已经相对较大却不想谈恋爱，或者只想谈恋爱不想结婚的大龄女人。第一类人群分布甚广，年龄从25岁起，没有上限。

25岁是一个坎，这个年龄大多数人都已经工作两三年了，积累了一定的社会经验，完成了由学生向社会人的转变，心理断奶期也已经过了。人到什么年龄就应该做符合这个年龄特征的事情，心理学上把这种现象称作社会性心理暗示，也就是说身边的人的行为和价值观会在很大程度上影响我们的决定。

因此，当看到周围的朋友恋爱的恋爱，结婚的结婚，而自己还是一个人的时候，不免会有些伤感。女人是敏感的动物，自己孤单的时候，看见身边一切成双的事物都会觉得不顺眼，尤其是电视里那些矫情的女主角，明明年纪不大却幽怨不止：“小女子年方二八，还没有许配人家。”想一下自己，年纪都三八有余了，还没对象呢，这电视剧还真是哪里痛就戳哪里啊！

年龄一天比一天大了，可是另一半却不知道在天涯还是在海角，于是，“剩女”的情愁，也就不知道什么时候才能终结。

比起第一类的大仇苦深，第二类倒显得轻松自由了。她们自愿加入剩女的行列，完全不把嫁人这回事放在心上。她们有着殷实的家庭背景，事业得意，婚姻在她们眼里就如同一把枷锁，除了要承担责任以外，没有一丝一毫的甜头。所以，比起婚姻关系的繁琐，她们更愿意自由地生活。

如果有人笑话她们，说她们是剩女人群的一分子，说她们是躲在深闺没人要的孤女，估计她们也是不在意的。因为情感的道路是自己的选择，自己就是“不婚主义”的忠实执行者，为了维护自己的愿望，总要付出一点被人揶揄的代价吧！更何况对她们来说，婚姻如同城头的雪、灯下的月，看上去很美，却也虚幻。毕竟，为了一株虚幻的小树而放弃整片桃林，是非常不值得的。再者，不管是电视剧里杜撰的还是现实中存在的经典爱情故事，都像琼瑶的“苦情剧”一样充满了波折与坎坷。现在的社会，人们大多耽于享受，谁还愿意受那份“洋罪”？受不了“洋罪”，就要遭罪。“不婚主义”的女人，尽管自己过得潇洒，可是在别人眼里，无非就是一个“女光棍”，整天在单身的监狱里过着“没有老公疼爱”的日子。凡是情人节、七夕等这些跟爱情沾点边的节日出现，剩女们总是要经受一番刺激，而且今年的痛苦刚过，明年又是一番轮回。遇上某个商场抽奖，一不小心得了个双人游，看着颁奖小姐惊讶的眼神，真恨不得随便抓过一个男人充当自己的男朋友，以证明“单身不是公害”，不用这么刻薄地审视。

爱情退化，不适者“剩存”。抛却了生活中某些细节的不便，剩女们倒看得清楚：如今爱情已经不再是婚姻的前站，所以很多人“爱得容易嫁得难”。可能追自己的人站了一排，以爱情的名义，在婚姻以外兜了一圈，可始终不能进入婚姻的门内。

在这样的爱情逻辑里，婚姻成了一座围城，城内的人想出来，城外的人想进去，唯独“不婚”的剩女是“清醒的旁观者”。但是，婚始终是要结的，就如同漂泊在外的游子，再怎么被外面的世界吸引，也终究要回家。那座城堡，再怎么令人排斥，再怎么缺乏吸引力，它始终都是女人最终的归宿。

尽管眼下剩女还“剩”着，但这只是一种游离于正常轨迹之外的中间状态，好像长途旅行时的临时停车，虽然此时此刻并没有朝终点前进，但却多出了许多可能性，也许这里的风景更美，也许这里的帅哥更具吸引力，但婚姻始终是最后的终点。

不想做而必须做的才是幸福的责任

古希腊著名的哲学家亚里士多德曾说过：幸福取决于我们自己，关键是要看我们有没有责任感。同样道理，家庭的幸福也取决于我们自己，就看夫妻双方能不能负起自己的责任。

有责任是一种积极的生活态度，如果在家庭中我们都能够主动承担责任，那么将使家庭生活变得幸福而又温馨。有责任决定了意图怎样实现。如果说目标是幸福的内在驱动力，那么有责任就是它的自然结果。有时“责任”一词也会误导我们。它的意思可以是我们必须为外在的权利负责。它的解释充满了“应该”——命令和指导。打个比方来说，它可以是母亲的语调：“为什么不按我说的打扫房间呢？”

而幸福的人谈论的“责任”却不同。它是一种感觉，它意味着我们可以掌握自己的生活。它赋予我们创造自己受益的、丰富的和充实的生活的权利。拥有它，我们才能够去获得幸福；不论生活给予了什么，我们都有能力向前进——做对我们有益的事情。

已婚的人们对自己的婚姻家庭是负有责任的。婚姻是两个相爱的人最好的归宿，可是一旦真爱与婚姻融为一体时，又会产生很多矛盾。这样的例子在现实生活中有很多，许多男女在甜蜜的恋爱后步入了家庭的琐事，于是相互之间逐渐有了不理解，这是他们将婚姻太完美化的结果。他们只想到爱情的内容，却忽略了它的实质。

婚姻中的男人总是回避、抱怨、拒绝过于沉重的义务与责任，而婚姻中的女人总是监视、挑剔、埋怨着自己的男人。幸福的婚姻总是离不开责任的存在，而不幸的婚姻总是始于责任的迷失。

婚姻就像一架天平，你必须保证它的平衡，而平衡的支点就是责任。责任，虽是两个简单的字，却蕴涵很深的含义。试想，如果家庭中的成员只知道每天说一些自己认为很富有感染力的爱情宣言，却不做出任何实际行动，对家庭中的事情不管不问，这样的婚姻还能维持下去吗？既然要选择婚姻，首先必须问自己是否能够承担将来婚姻的责任。爱情不是一场游戏，任何一个随意走入的人，必将会为自己的鲁莽付出代价。这个代价是不同的，有的人付出多，有的人付出少，这要依具体情况而定。婚姻不是实验，失败的婚姻双方都会很痛苦，而婚后不共同承担婚姻的责任，给双方造成的痛苦更大。

当夫妻双方彼此成为婚姻主体的时候，需要的是一种责任。首先是对自己负责，其次是对对方负责，同时还要对家庭负责。对自己负责是说，既然选择了婚姻，就要维系它。任何人都没有预见的能力，任何人都不知道自己婚后的生活是什么样子的，现实与理想是有差距的，所以不可以有所抱怨，应该坦诚地面对。

先要懂得检点自己，然后再检点别人。很多人结婚以后发现对方和婚前有很大的差距，感到自己当时的眼光有误，于是有了这样的说法：恋爱中的人只有情感没有思维。其实这种说法并不确切。情感和思维永远是一体的，只是某些时候有点比例失调，而失调的原因不在对方而在自己。

对对方负责是说，既然你选择了当时你所爱的人和你走入婚姻，不管是一时冲动还是水到渠成，都表明对方是你当时最可以信任的人。每一个人结婚都是为了寻找家庭的感觉，寻找情感的归宿，所以你对对方也有责任，这份责任就是宽容和理解。不要埋怨婚后的平淡，不要埋怨对方不再对爱情输入新的内容，因为婚姻不是浪漫的。

对家庭负责，就是说要时刻想着现在不是一个人，任何事情都是双方的，喜怒哀乐都需要两个人共同去承担。剖析现在很多家庭，为什么在结婚前表现出一副生死与共的样子，而结婚后却因一些事情而离婚呢？婚姻的关系其实说来只是一张纸，可是谁又考虑到这张纸背后的东西呢？家庭的责任就是在原有的基础上不断地付出。一男一女组成一个家庭，男是一个字，女是一个字，而家庭是一个词，这就意味着组合，是爱和责任的组合。

作为一个人，无论男人还是女人，都应该知道自己的责任，为夫为父的责任，为妻为母的责任，当然人无完人。谁都渴望温馨和谐美满的生活，这是每个人都希冀、渴盼的。走到一起的两个人都应该去相互关爱去沟通去交流，在平淡的生活中寻找精彩点。再美丽的色彩也会有失去光泽的时候。当你明白这个道理的时候，也就是生活最精彩的时候。

幸福需要你在点滴间感悟

幸福是简单的，但简单的幸福也需要我们主动去追求。下面请看这样一个故事：

他们是一对有着12年婚龄的夫妻。12年前，他们还是两个刚毕业的穷学生，几乎一无所有，除了他们的爱情。12年后，他们都在各自的领域取得了一定的成绩，当年缺少的现在几乎都有了，但彼此都对婚姻感觉厌烦了。终于，他们决定分手。

“你有什么要求？”他问她。有什么要求？她看着他，想不起来还要什么。于是，她说：“我们去一趟重庆吧，我们是在那儿相识的，也在那儿结束吧！”他听了一愣，然后点点头。他们买好了车票，简单收拾好行装，踏上了他们的离婚之旅，以此来告别他们12年的婚姻生活。

上了火车，他们找到卧铺车厢。两张卧铺，一张是上铺，一张是下铺，如果是以前，他就会主动睡上铺，把下铺留给她。但是现在，他们即将不再是夫妻了，她主动提出抛硬币来决定，他同意了。结果，她输了。她拖着笨重的身子，十分艰难地爬上去，躺在狭窄、闷热的上铺，她才知道睡在下铺是多么舒适，可惜自己以前没感觉到。火车到达重庆已经快中午了，他们找了一家酒店吃饭，侍者递来菜单，她点了一个“烧茄子”，他这才想起来，这是她最爱吃的一道菜，可她已经3年没吃了。因为他的胃3年前做过手术，不能吃甜食，所以，他们家就再没做过这道菜，他和她去饭店吃饭的时候，她也不再点这道菜。那一刻，他心里充满了歉疚。

在一个多星期的离婚之旅中，他们虽然吃、住、玩都在一起，但是他们是两个各自独立的人，自己选取自己喜欢吃的，玩自己喜欢玩的，晚上睡在自己的床上，不必兼顾对方，不必为对方改变自己。开始，两个人都有一种被解放的感觉，但是没几天，就开始感觉到被解放的空虚和孤单。

回程的日期到了，两个人的心里都有一种莫名的恐惧，他们不知道，这恐惧源于何方，回程，对他们意味着永远的分离，也意味着永远的自由。这曾经是他们俩共同盼望的解脱，但是，现在，在分离的前夜，他们却有些惧怕了。自由和安全，是无法同时存在的。你可以选择一个，但不能两个都要。他们默默无声地上了火车，仍然是两张卧铺票，仍然是一上一下，但是等她用颤抖的手拿出硬币时，他已经一个人爬到了上铺。她仰起头看到他的两只脚还有脚上穿的灰色袜子，那还是她给他买的。那一夜，她没有睡，他也一样。他们两个人都醒着，一个在上铺，一个在下铺，中间隔着距离，但是，他们的心却从来没有像现在这样靠得如此近。

以后发生的事，你也许已经猜到了，他们又生活在一起，关于离婚的事，谁也没有再提。其实，幸福就在生活的点点滴滴中体现，只要你经常地去感悟自己的生活，你就会发现幸福就在你的手中。