激情不是婚姻的常态

如果你问别人浪漫的爱情是否有可能一直持续下去，很多人肯定会表示怀疑。心理学家也认为爱的激情是很难长期存在的。因为大家都会认为“七年之痒”的出现必定会破灭人们“山无棱，江水为竭；冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”的美丽幻想。

“七年之痒”是指婚姻发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”，婚姻就会终结。在现实中，婚姻真的出现问题，不一定为七年，或长或短，可能只要一两年，甚至结婚不久就可能痒起来了。

所以，很多人都是谈“痒”色变，甚至因为害怕经历这种爱情消退，浪漫不再，激情难寻的痛苦而迟迟不肯进入婚姻的殿堂。但是据最新的研究显示，婚姻并不是爱情的坟墓，更不是浪漫的终结。很多结婚数十年的夫妻依然深爱着对方，长期的夫妻关系中依然充满了激情和浪漫的爱情，并不亚于热恋中的男女。

为了论证这一观点，研究人员做了这么一个实验：他们利用磁共振成像技术，对平均有21年婚姻生活的男女进行大脑扫描。当他们在看自己配偶照片的时候，他们大脑会有相应的反应，这表示他们依然深爱着自己的配偶。而后的几年里，研究人员对他们的大脑分别进行了多次扫描，发现爱在他们的脑海里依然不曾离去。纽约州立大学石溪分校心理学家亚瑟·安龙说：“我们确信这项研究结论是真实、正确的，这是通过大脑扫描告诉我们的，人不能伪造这些真正的信息。”

研究结果表明，长期的夫妻关系不存在新开始的爱情中常常出现的困扰、焦虑的情感，取而代之的是他们日渐平和、沉着和对彼此的依恋，夫妻双方将配偶看做是自己生活的中心，并继续想保持这种亲密的关系和接触，夫妻双方之间依然保持活跃的两性吸引力。

如果谈恋爱时的浪漫感情像一团烈火，那么，结婚后夫妻之间的感情则是长久的、伴随终生的脉脉温情。这种温情，一直浸透在互相理解、互相尊重、互相关心、互相照顾之中。结婚后，夫妻双方朝夕相处，彼此之间的接触越来越真实、全面、细致，神秘感逐渐消失，这就需要彼此之间的宽容和理解，以及时不时地制造一些浪漫。

无论巧克力冰淇淋的味道有多么好，紫丁香花开得有多么香，风景区的山水多么美，我们最终对它还是会失去强烈的兴趣而变得淡漠。每个人都渴望爱情，期盼自己的爱情能天长地久，但心中常常不确信到底有没有长久不变的爱情，热恋中立下的山盟海誓能否实现。答案一定是肯定的，但是光有满腔的热爱还不够，还需要让生活充满了乐趣。女人的魅力来自出乎意料的惊喜，总是能呈现自己不同以往的一面，总是充满对新鲜事物的探奇心态。对男人来说，这类女人更能让他们相信，婚姻并不是爱情的坟墓，生活不是一成不变的。和她生活在一起，对男人来说是一种冒险，他抱回家的不是一只沉甸甸的大衣橱，而是一个百宝箱，总会从中发现别样的惊喜。

无论如何，女人应该明白，爱的激情是有时限的，爱情初始的时候，是激情，而激情一般不可能长久，就比如一锅水，如果一直沸着，迟早会烧干，所以等激情过后，便应该将激情转换为温情，这样热度才能持久。

适应恋爱与婚姻的落差，让吸引力永不衰退

热恋与婚姻是有很大差别的，从潇洒的单身贵族进入两人世界，由无忧无虑的浪漫跌进琐碎操劳、油盐酱醋的现实生活，许多新婚夫妻，尤其是妻子，容易产生心理不适。

新婚不久的孙小姐本该是最幸福的，但她却是满肚子的委屈。她向朋友抱怨：恋爱时，男朋友总是主动请求约会，送到家门口；会牢牢记住自己的生日和情人节，并送上精心挑选的红玫瑰，为自己唱歌跳舞，大献殷勤；闹矛盾的时候，不管谁对谁错，他也总是小心翼翼地赔不是。可结婚后，他像变了个人似的，不像以前那么好了，一直都在骗人。

恋爱时双方都注意给双方以良好的印象，较少显露出弱点和不足。婚后，随着生活的深入和时间的推移，双方各自的弱点逐渐暴露出来，也容易出现感情的摩擦，引起心理不适。因此，新婚夫妻只有及时进行心理调整，才能使夫妻间的“吸引力”永不衰退。

1.主动承担家务

结婚以后，需要共同协商的大事不少，但更多的是柴米油盐的日常琐事。夫妻关系的平等交往表现在家务的共同分担上，主动承担家务的一部分，是丈夫爱护妻子、妻子体贴丈夫的具体表现。

2.尊重对方的个性特征

一对夫妇，即使是青梅竹马，仍有各自的性格特征。一个善解人意的妻子或丈夫，应该尊重对方的个性特征。这样，婚姻就不是一种禁锢，而是既能充分发挥各自的个性特征、又能互相依恋的温馨之家。

3.学会包容

夫妻双方要学会相互包容，尽量站在对方的角度去看问题，欣赏对方优点的同时也要接纳对方的缺点。不要太固执，要学会容忍、变通，就像富兰克林说的：“结婚以前睁大你的双眼，结婚以后闭上你的一只眼睛。”说的就是在婚后要包容对方。

4.经常交流

夫妻间要经常坐下来交换意见，沟通思想，把自己心中的欢乐与苦衷倾诉出来。特别是在逆境的时候，最需要的就是亲人的慰藉。

5.学会忍耐

夫妻间要学会忍耐，当对方发脾气或发出挑衅信号时，最好采取忍耐和避开的方式，或设身处地地了解其原因，以帮助解脱，而不要受对方情绪的影响，使自己处于情绪恶劣状态。

6.坦诚相处

爱是一种使人奋发向上的力量。因此，夫妻间应坦诚相处，做到互敬互爱，相互关照，这样比赠送礼物更令人高兴。

7.适时来点幽默

在适当的时候，恰到好处地开个玩笑，很自然地做个滑稽动作，用笑声打破紧张气氛，转移不良情绪。

婚姻不是爱情的坟墓，而是给了爱情一个遮风挡雨的家，两个人从相识相爱到相依相伴，更多的时光是要享受婚姻的平淡而非爱情的激情，调整好恋爱和婚姻的落差，才能体味到婚姻中的幸福真谛。

婚后一定要抛弃恋爱时的幻想

很多夫妻对婚姻现实深感震惊，因为他们全然没有准备就草草结婚了。他们被幻想和主观意愿蒙蔽，不能正视现实。有些人幻想伴侣做他们的救世主，帮他们摆脱过去的阴影，一旦幻想破灭，他们便感到难以置信。别说你没有怀疑过，与你结婚的和你想象中的是同一个人吗？这种怀疑几乎可以算作一种“正常的无奈”。

曾经有这样的实例，一对夫妻大吵了一架，丈夫对妻子又失望又气愤，过了一会儿他向妻子宣布：“你根本不是我当初想娶的女人！”妻子转过头来看着他，同样愤怒地说道：“你也从来不是我想嫁的男人。”

许多人都喜欢把爱人幻想得过于完美，在他们眼里，爱人笼罩在一层理想的光环之中，看不见凡人的弱点。也许和他们结婚的是一个幻影或一个梦，当他们伸手去抓时，却什么也抓不到。真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。简而言之，抛弃你的美好幻想，去爱你身边真实的伴侣。与真实的他进行磨合与沟通。

夫妻间的磨合不是简单一句话就能概括的，其中有理解、有包容，还有让步。通过理解、包容和让步，夫妻关系才会自在、默契、和谐。这需要夫妻双方都珍惜夫妻感情，顾及对方才能做到。如果两个人都不肯改变自己或做出让步，只是一味地指责对方，夫妻间就会磨而不合，摩擦不断，感情就会受到影响，婚姻也容易亮起红灯。当你在婚姻中感觉有那么点“痒”，别“挺”着，立即查明病因，对症下药才是硬道理。

在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处；过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默愚昧、不解风情；过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了凡事以自我为中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子汉气概。

如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，但在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个人。

在磨合期中，两人都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所期望的“理想形象”一样，实际上这是夫妻双方心中最大的“痛苦”。唯一的办法，就是放弃使对方变得完美的幻想，好好爱真实的他（她）。观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会越来越被影响，不知不觉中两人变得越来越像。

结婚后，夫妻两人应相互适应，培养共性。相互调试的本质内容不是迁就，更不是委曲求全，而是双方在相互信任的基础上相互理解、相互谦让，为对方着想，培养双方共同的爱好。这就要求多反省检讨自身，不要一味活在幻想里，自觉改正缺点；多挖掘并欣赏对方的长处，不吹毛求疵、斤斤计较，从而营造相互理解、宽容、关怀、体贴的家庭氛围，不断提高婚姻生活的质量。

从罗曼蒂克到锅碗瓢盆的转变

当女人带着美妙多姿的想象和天真烂漫的愿望，步入婚姻的殿堂时，发现在白色婚纱的炫目光影背后，不再有罗曼蒂克的情调，要面对的是平凡、单调的“锅碗瓢盆交响曲”。由天马行空到脚踏实地，理想与现实的极大落差，加之女人天生追求浪漫爱情的心愿，让新婚中的女人陷入了迷茫和困惑之中，使她们产生了适应不良。其实不光是女人，面对这种心理变化与冲突，夫妻双方都必须及时调整。

1.心理失落感调适

热恋与婚姻是有很大差别的，一下子从无忧无虑的浪漫跌进了琐碎、操劳的现实生活，产生了心理失落。女方的失落感尤其明显，她们往往会认为丈夫并不如恋爱时那么爱自己了，其实，并不是她们所想的那样，只不过男人一般认为，成了家就该养家立业，只卿卿我我怎么行呢？于是他将很大的精力给了工作与事业，自然不像以往那么殷勤了。另外，恋爱时双方都注意给双方以良好的印象。婚后，随着相处时间的增多，双方的缺点也都逐渐暴露出来，因此容易出现感情的摩擦，引起心理失落。

要解决这个问题，最关键的是双方要互相理解和体贴，不要强迫别人按照自己的意愿行事；要正确理解并接纳恋爱和婚姻的正常差别，努力达成激情与琐碎生活的平衡。

2.性格与生活习惯的磨合

新婚之后的一段时间是两个人的“磨合期”。性格需要磨合，生活习惯也需要磨合。生活是由许许多多具体的生活琐事组成的。两个人的家庭出身、文化背景、性格特征、兴趣爱好都不尽相同，生活在一起难免发生矛盾。比如，一方喜欢整洁而另一方喜欢乱放东西；一方不修边幅而另一方有“洁癖”；一方节俭而另一方却大手大脚，等等。所以，许多新婚夫妇经常为鸡毛蒜皮的小事争吵，伤害了夫妻感情，破坏了家庭和谐，甚至会闹离婚。婚后“磨合期”一般至少要半年至一年。在磨合期内，需要你用包容的心去接纳对方的缺点，慢慢习惯你们之间的差异。

3.化解自由与责任的冲突

步入婚姻，必须负起应有的责任和义务。恋爱时虽然也需要负起一定的责任，但毕竟比较自由。比如，你恋爱的时候你的男朋友把你送回家之后，还可以和其他好朋友一起去酒吧喝酒，去KTV唱歌。结婚以后就不行了，如果丈夫经常要和朋友一起喝酒、打牌，把妻子抛在脑后，妻子当然不能接受。结婚前，女孩除了享受男朋友的殷勤，回到家还能享受爸爸妈妈的照顾，吃喝不愁。结婚以后，妻子通常在下班后还要做饭，如果下班后就躺在床上吃零食、看电视，全然想不到丈夫下班后的饥肠辘辘，矛盾就难免了。还有，如果你的爱人在家是老小或是独生子女，在家时一般都是别人想着他（她），那他（她）的责任心多数要差一些，结婚后就不怎么懂得为别人着想，矛盾也可能要爆发出来。

矛盾是在所难免的，关键是双方要相互体谅，化解责任与自由的冲突。总之，结婚以后，双方都不能再“为所欲为”，要增强责任心，做一个像样的妻子或丈夫，婚姻才能持久。

婚姻不是爱情的坟墓，也不是浪漫的爱情童话，它是实实在在的生活。生活中不能没有锅碗瓢盆、油盐酱醋，婚姻中的不和谐、矛盾要由夫妻双方共同化解，幸福美满的婚姻需要夫妻共同创造。

理智对待婚后磨合期

热恋中的男女双方，不管他们是以何种方式认识的，到了谈婚论嫁阶段，都对婚后生活充满着美好的憧憬。有句话说得好：热恋中的男女智商为零，虽然说得有些夸张，但表明了恋爱中的男女都比较冲动，感情用事。由于爱慕，他们往往看对方的优点多，而对方的缺点却视而不见，甚至把一些缺点也看成是优点。再加上接触的时间有限，相处不多，彼此都有意识地把自己不好的一面隐藏起来，因而就更难以全面熟悉对方。

结婚以后，夫妻彼此朝夕相处，相互了解的整体性大大增加，原先不可能了解的一些侧面，如吃东西的喜好、睡眠的习惯、特定条件下的感情、生理习性等，都豁然展现在对方眼前。因此，各自的缺点和弱点也都逐渐并充分地暴露出来。

新婚夫妇小马和小丽结婚三个月后，就小吵不断。原来，他们因一些生活习惯发生了一些摩擦。

妻子小丽嫌老公不讲卫生，见到老公的不顺眼处就发飙：“你又往马桶里扔烟头了，你知不知道这样弄得卫生间全是烟味，还会堵住马桶？”

“这有什么，烟味你都能闻了，还怕这点味，我保证给你冲下去。”

冲完马桶，小马过来想亲热：“老婆，我冲干净了，赏我一个吧？”说法就把嘴往小丽脸上拱。

“去去去，臭烘烘的，还满脸胡荐，一点不注意个人形象，刮胡子去。”小丽用手去挡。

“这不周末嘛，在家刮什么胡子啊！”

“周末也要刮，我看着不舒服。咦，我发现你以前不是这样啊，怎么变得这么懒了，每天又脏又臭的……”

妻子指责老公，是因为老公婚前婚后变化很大，有点看不懂老公。相比来说，男人在婚前很爱干净，经常检点自己，比如要去约会了，特意穿件好衣服，把皮鞋擦得特亮，要女孩面前表现得很出色。婚后呢，既然发愁的终身大事解决了，他会把更多心思花在工作上，对个人的日常饮食、生活习惯不太在意，从而暴露出现好多缺点。

男人变成老公，他的变化是必然的，所以妻子一定要习惯并接受这些改变。如何看待这些婚后才发现的缺点，这是夫妻之间相互适应的第一关。这个问题处理得不好，双方之间树立起一堵墙，维系和增进夫妻感情就无从谈起。

想象中的事总是和现实生活有一定的距离，既然走到一起，唯一的办法是适应现实，努力尝试做一些改变，不苛求对方。所谓的不苛求，就是指如果对方只是在性格、脾气、兴趣爱好、文化素养等方面有所欠缺，那就不能过于计较。世界上的人有各种各样的性格，不能强求别人一定要和自己的想法和态度一模一样。

在恋爱与婚姻的温差中，找到人生最舒适的温度

有人说：“婚姻是爱情的坟墓。”结婚意味着激情的冷却以及爱情的消逝。婚姻真的如此可怕吗？答案是否定的。问一下那些甜蜜相守着的夫妇，就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的。婚姻生活远比爱情来得更长久、更细致、更现实。婚姻能够彻底地改变一个人，从外表到内心。爱情和婚姻的温度是不同的，爱情是滚烫的，而婚姻却是温暖的。

如果你非要说婚姻是爱情的坟墓，只能说双方不懂得如何去经营爱情，许多人正是由于无法适应婚姻与爱情的温差，而让双方的感情越走越远。相信当两个人决定结婚前，一定是彼此有感觉的，只是婚后的日子让爱情变平淡了。这仅仅只是因为结婚以后，男人与女人都放下了爱情中的浪漫，投入到工作中去了。婚姻之所以没有了爱情那样鲜明而浪漫的色彩，是因为双方把精力投向了别处，这并不是爱情的消逝，而是对爱情的忽略。只要多花心思在感情上，爱情就能以一种更加温情的面貌与婚姻同在。

女人嫁给一个爱你的人是幸福的。一个爱你的人可以纵容你的一切，在他的面前，你可以做最真实的自己，但是在享受他对你的宠溺、迁就、包容时，也不要忘记为他建设一个心灵的栖息地，做他生活中那块最安稳的小岛，让他也能感受到有你的快乐。

很多人不懂婚姻是什么，不知爱情到底为何物。为什么原本美好的爱情，走到了婚姻神圣的殿堂，就变得如此的枯燥不堪呢？

每个人的婚姻都不可能如死水一样波澜不惊，必定有很多的磕磕绊绊、吵吵闹闹，有痛苦，有波折，有沮丧，有失意，有彷徨，有误会，一些的遗憾与烦恼交织。一些人沉湎于苦难不能自拔，选择了放弃这段感情。或许，这段风雨过后就会见到彩虹；或许，阴霾过后，就有晴空；或许，一段忧伤正迎接着一个希望。这些只是婚姻中的一个小插曲，怨天尤人，埋怨命运不公、时运不济、世人不解、爱情已逝，都只是不懂婚姻这门学问的开脱之词罢了。

婚姻是一门学问，是一门技术，但不像是书本那样的死学问，也不是生产环节的死技术，它像经营管理一样，是一门活学问，是一门活技术。到了适婚的年龄，人人都需要学习，人人都需要研究。我们不仅要把婚姻当一门学问、一门技术来学习、来研究，更要把婚姻当做一项事业来合伙经营，把婚姻的理论知识与婚姻的生活实践相结合。

有些人在婚姻上的失败，并不是找错了对象，而是从一开始就没弄明白，在选择爱情的同时，也就选择了一种生活方式。就是这种生活方式，决定着婚姻的和谐。有些人没有看到这一点，最后使本来还爱着的两个人走向了分手。走进婚姻，不意味着放弃爱情，虽然爱情是热烈的、滚烫的，婚姻是真实的、温暖的。其实，只要二者真正融合，你就会发现这才是人生最舒服的温度。

性格差异要在婚姻初期调节好，否则后悔一生

有些男女婚后才发现彼此的性格有多么不同。这些性格不同的夫妻，每天都在为他们的性格不同而苦恼。因为，他们都认为自己的性格好，而抱怨对方的性格不好，并为此经常发生争吵，最后夫妻感情受到严重影响。所以，私下他们会后悔地说：“当初，我真不该找一个这样性格的人……”

夫妻俩如果一个外向，一个内向，在相处过程中能体验到更多的激情和浪漫。不利的一面是他们可能需要花费更大的努力才能相互适应。而个性偏好相同或相近的夫妻可能会发现，与对方协调一致比较容易使生活变得枯燥乏味，因此需要共同努力给两人的关系注入新鲜的活力。

性格不同的夫妻往往会发现，结婚之前吸引两个人走到一起的因素恰恰成了婚后主要矛盾的根源。因为整天的耳鬓厮磨会使各自的偏好显得更极端，更无法调和。

夫妻俩的性格相容，有利于感情的发展，但如果性格失调了，则会阻碍夫妻感情的发展。夫妻俩的性格对夫妻感情是一个很重要的因素，如果达不到和谐，对感情的影响是很严重的。

两个性格不同的夫妻怎样才能融洽相处呢？应该接受配偶与自己的不同之处，用语言称赞对方的独特性，不要妄图按照自己的偏好来改造对方。

梅是个性格开朗、健谈的人，非常奇怪，却喜欢上一个沉默寡言、深思熟虑的男人。恋爱的时候，梅就知道他们是两种性格的人，但是直到结婚后，梅才意识到他们性格竟然有那么大的差距。为此，两人没少争吵过。

已经不记得那天是为什么事情跟他吵架了，梅只知道自己在骂他，而那个男人只是默默的不说话，以至于到最后，梅只想收拾东西走人，远远地离开这个在一起生活了两年的男人。出现这个想法的时候，梅正在烧开水，壶里的水大约有40℃。

梅翻出一个旅行袋，正是两年前自己投奔他时拎来的，后来一直搁在壁柜里，如今沾满灰尘。想起自己两年前带着怎样的期望走进这个屋子，然后日复一日给他熨衬衣洗袜子，却换来这样的结果，整日的慢吞吞，什么事情都不着急，事业没有一点起色，自己整天都要为他操心。她拿起一块毛巾擦去袋子上的灰尘，眼泪也顺势奔涌而出。

梅想那个男人现在显然已经不在乎她了，看见自己哭了都无动于衷。而那个男人就坐在梅背后的沙发上抽烟，他一言不发，一副垂头丧气的样子。梅又想他既然不稀罕他们的感情，自己又为什么要稀罕？跟这种性格的男人在一起过一辈子，根本不会有什么意思。她果断地擦掉眼泪去看水，温温的，没开。水一开她就走，一分钟也不停留，梅在心里想。

梅开始往袋子里装自己的东西：衣服、书、牙刷、毛巾等，与其让他丢掉不如自己拿走，最后她取下手表和项链，那是当初他买给自己的，放在桌子上还给他。终于收拾完了，鼓鼓囊囊的袋子就搁在房子中间，与他对峙着，屋子里的空气几乎凝固了。

梅再次去看水，水冒着热气，大概有60℃。水一开就走，梅在心里暗下决心。

梅为什么一定要等到水开才走呢？因为两年来一直都是她烧的开水，这只开水壶有点问题，水烧到80℃的时候就开始沸腾，要多烧三分钟才能喝。他一个大男人哪知道这些，在梅来之前他经常肚子疼而找不到原因。

五分钟后，水还是没开，再等等吧，梅心想。

这一等就等了近一个小时，水不仅没开，而且逐渐变凉。原来开水壶坏了，灯都没亮。她拎起袋子决定放弃这壶水，那个男人突然从背后环抱着她说：老婆，不要走！他声音嘶哑，豆大的泪珠滚落在她的头发上。

慢性子的他原来还是在乎梅的，性格的差异并没有影响他们的爱情。旅行袋从梅的手中滑落，她没走。

后来他主动交代是他弄断了开水壶的电线，为了不让梅走，为了挽救他们即将断路的爱情，他只能这样做。这时他们已度过了最初的磨合期，走进了幸福安全的婚姻。那个断线的开水壶，如今就搁在他们家的壁柜里。

从上述的实例我们可以看出：夫妻相处如何，并不在于性格是否相同、相近或不同，而是在于夫妻之间如何相处。如果性格差异较大的夫妻能做到以下两点，一定会相处得很好，成为恩爱夫妻。

第一，对性格要有正确的了解，要懂得尊重对方的性格。这一点是非常重要的，性格是人对事物所表现的经常的、比较稳定的理智和情绪倾向，并没有好坏之分，与品德是有区别的。不同性格各有不同的长处或短处，各有各的优点与缺点。例如，急性子性格多直爽，容易相处，但也容易产生怒火，有时候发起火来，可能让人忍受不了。相反，慢性子大都态度和蔼，容易相处，办事讲究质量，但速度较慢。性格外向的人则活泼开朗，性格内向的人则稳定、深沉。

第二，双方各自要学会扬长避短，异质互补。有了对性格的正确认识以后，就要主动地去容纳对方，在家庭生活中发扬双方的长处，尽量避开各自的短处。

例如，家里的理财就交给做事心细的一方，主外就交给善于交际的一方。夫妻双方的经历、兴趣和脾气都是不同的，称为“异质”，异质是能够互补的。急性子同急性子，慢性子同慢性子，虽然性格一致，但闹起矛盾来，前者可能闹得“山呼海啸”，后者则会闹得没完没了不见天晴。相反，急性子与慢性子相配，如果相互之间能够注意互补，往往会刚柔相济，急慢相和，动静相宜，进而相得益彰。

人的性格也不是不能改变的。夫妻双方有时候也应该适当地注意克服自己的缺点。如果你是性子比较急的，要用心克服自己的急躁情绪，办事再沉稳一些；相对来说性子比较慢的，办事的时候就应该注意提高速度。但更应该注意的是，千万不要试图去改造对方，我们要做的是尊重对方，帮助对方。只有这样，夫妻之间的生活才会和谐，婚姻才会变得美满幸福。

取他人所长，补自己所短。当有问题出现时，因为性格不同，双方会从不同的角度来分析问题，这对思路的拓宽有绝对的积极作用。当然，也因为性格的不同，观点不一致，摩擦是不可避免的，这需要时间慢慢地磨合。其实，哪一对夫妻不是如此？所不同的是，性格相近的人摩擦会少些而已。

婚姻初期要给自己一个准确的定位

婚姻是新生活的开始，在茫茫人海中他和你走到一起，不能不说是一种缘分。然而，结婚之后，夫妻间的角色需要准确定位，如果是误打误撞之后才悟出定位的意义所在，那为时已晚矣。

在良好的婚姻关系中，男女双方处于一种平等互利的合作关系，情感交流处于双向互动的稳定状态，既能获得情感的满足，又能保留自我的自由个性。但是很多女性因为从小受传统文化的影响，刚刚结婚就主动默认了在婚姻关系中的从属地位。这种关系定位直接影响了女性自身潜能的发挥，并且给婚姻埋下隐患。女性为这种关系定位承担着重大风险，一旦婚姻裂变，女性成了理所当然的受害者。

对于自己寻找的相伴终生的人，童瑶的内心有一个答案，她要找一个能给自己安定感、安全感，让自己不用为生活担忧，但又不要太老太丑的人。不久，她想找的那个人出现了。那个男的高中毕业，是搞工程的，比童瑶大四岁。他在童瑶学校附近有个工程，周末就到她们学校来跳舞。他的目的很明确，因为自己没有上过大学，所以，想找一个大学生当老婆“提高下一代人口素质”。童瑶和他相识后很快就恋爱了，他们彼此之间都很清楚，对方就是自己当初要找的那一个。童瑶知道像她这样并非名校毕业的本科女生在激烈的竞争中脱颖而出获得好职位的几率很小，与其每个月为了一千多块钱而劳累奔波，还不如在家里过着有品质的太太生活呢。而且既然结婚，老公养也是应该的。

他们结婚花了不少钱，那个男的也是真心喜欢童瑶，很舍得为她花钱。他买了近200平方米的房子作为结婚的新房，而且精装修，还给童瑶父母30万元。童瑶的父母为女儿找到这样一个好男人而高兴，向街坊邻居四处宣扬这位满意的女婿。

婚后的生活很悠闲，童瑶完全以自己的丈夫为生活中心。包揽丈夫的一切衣食住行，家里收拾得井井有条，把自己的丈夫也打扮得气宇不凡。没过多久，童瑶生了个漂亮的女儿，家里增加个孩子，自然更加幸福。

但是，幸福的日子并不长久，问题接踵而来。因为童瑶生的是女儿，公婆很不满意，整天在她丈夫面前嘀咕：“再生一个吧，反正她闲着也是没事，又不工作，也不怕被开除。”童瑶刚开始装作没听见，再后来她实在是忍受不了，就反驳说：“怎么有人仍然重男轻女啊？”公婆听她这样说，自然不高兴。

这三个人整天闲在家里，大眼瞪小眼，矛盾自然与日俱增。童瑶就向丈夫抱怨委屈，丈夫却说：“还好你没有出去工作，这家里才几个人你都团结不好，更何况处理同事之间的关系呢？”童瑶听了自然不乐意，于是很快争吵起来，越吵越烈，吵到最后说的话越来越难听。无非是你一分钱不挣，白白地养你，还不孝顺我父母之类的。以后为这些事争吵的次数越来越多。

童瑶伤心难过地想：“这有什么办法呢？自己如今脱离社会已经那么久了，现在出去找工作谁要自己？真要离婚了，谁来养活自己？现在虽然整天吵，但至少生活无忧。”童瑶这样想着安慰自己。但以后，在那个家童瑶越来越没有地位，委屈的泪水只能往肚子里咽。

童瑶的不幸，只能怪自己。一开始就认定自己在婚姻中的从属地位，从来没有想到婚后也应该独立，这样才能更加保障婚姻的稳定。两性心理专家介绍以下婚姻定位的误区，让女性更清楚认识婚姻的定义。

1.视婚姻为“爱情的堡垒”，忽视爱情经营

很多女人在穿上婚纱的时候会对自己的男人这样说：“你要永远爱我，我把我的终身幸福交给你了。”她们在婚姻一开始就抱着不为自己的幸福负责的态度，这是一种懒惰的依赖心理。在男人点头那一瞬间，就仿佛吃了定心丸，开始为所欲为。婚前的无条件奉献都当做有偿投资，现在有权力索取，坐享其成，而且放弃再投资。最后坐吃山空，爱情出现严重透支，男人带着你的幸福离你而去，然后才弄明白，婚姻不是爱情的堡垒。爱情并不是一劳永逸的投资，是需要用心经营的。

2.视婚姻为生命的全部，盲目自我牺牲

有些女人总是自作聪明，结婚后放弃工作，放弃亲人、朋友，放弃可以放弃的一切。她们以为这样就能抓住男人，其实这是一种赌徒心理。放弃一些不该放弃的东西，否认自己认为有价值的东西，顺应丈夫、取悦丈夫，听命于他的要求多于自己的情感和需求。这是一种无谓的自我牺牲，最终只能导致女性丧失自我。在理想的婚姻组合中，应该有清晰的自我概念，不应作无谓的牺牲。

3.视贤妻良母为己任，忽视自身建设

21世纪的今天如果还抱怨“我做牛做马还不是为了这个家”，那就太跟不上时代了。这样的抱怨已经没人会同情，不要整天埋在家庭琐事中，更别整天蓬头垢面地埋头苦干，如今好女人的定义，自身建设是重点。只会煮饭带小孩的保姆型妻子，或是脑袋空空的花瓶型妻子，男人对此已不再满足，他们追求的是志同道合、心灵共鸣的伙伴型妻子。

婚姻中的男女如同赛跑，你不想与男人拉开距离，就要努力地去追上他，愿意接受和他同样的要求。没有一样日常的爱好能有这种要求，有些爱好即使很重要，也不能满足你更深的需要——使你和丈夫平等。所以妻子们必须寻求更有意义的活动，扩展自己的心胸，发展自己的才能，获得更丰富的成果，实现更远大的目标。

总之方法有很多，但要注意的是，这些工作必须在外面的世界，这样才有挑战，可以学习技巧，接受评价，你可以因此成长。因为这样做所得的平等可以让夫妻共同成长，当然是在不同的方面，快慢也不同，但都在成长，如此可以不断地彼此激励，趣味无穷。夫妻也可以共同负起维持家庭的责任，偶尔交换工作，彼此抓住新的机会——其实也是新的冒险。这时两人的成长是平行的，而不是分歧的，平等于是存在。

男人婚前婚后判若两人

类似“男人婚前婚后两个人”的话，也许你已经听得耳朵都长茧子了，但是挽着他的胳膊和他一起踏入婚姻殿堂的那一刻，你不愿相信他会变成另外一个人，否则你就不会嫁给他了。然而，很不幸，他会变，你要做好心理准备，否则，你就有苦头吃了。

男人结婚前，唯恐你再被别人看上，导致快到嘴的鸭子飞了，即使他手里拿着垂涎已久的足球门票，也会大义凛然地陪你去看《魂断蓝桥》，而且还会在你耳边说一大堆诸如“月亮代表我的心”之类的话。感动了是不是？想嫁给他了是不是？铤而走险的后果是你发现，那个婚前闭着眼睛说绵绵情话的“跟班”，突然变成了婚后瞪着眼睛挑毛病的“老爷”。

那些男人，婚前专情地看你，婚后专心地看报，当然啦，报纸是天天换，而你的脸是一成不变的。男人就是婚前在床底下找袜子，婚后向太太要袜子的人，要的方法是：“你又把我的袜子弄到哪里去了？”婚前他时常“小心求证”：“这东西你喜欢吗？”婚后他时常“大胆假设”：“这东西你绝对喜欢。”那“绝对喜欢”的东西包括洋酒一瓶、洋烟一条，还有你过生日时他送你的书——《如何做一个女人》。

你不能因为他说你“绝对喜欢”洋酒而开始学喝酒，也不能为了他的假设而学抽烟。至于“如何做一个女人”，你从认识他就开始努力研究了。男人婚前的错误都是很可爱的，约会时他早来了10分钟，你迟到了半小时。他说：“没关系，我才等了5分钟。”男人婚后的错误是不可原谅的。他跟人说：“我女儿几岁？让我算算看，嗯……”他又扳指头，又皱眉头，最后终于得出结果：“我女儿今年4岁啦！”大家都知道你和他结婚才3年。

男人婚前的好处多多：看电影争着买票，买东西抢着付钱，坐车为你开门，上饭馆随你点菜，写情书供你解闷，说奉承话让你开心，表演“此情不渝”的连续剧让你消愁。男人婚后的“好处”也有，他看你的时候总是心不在焉，好处就是使你省下了许多置装费。

男人在家里充分享受养尊处优的特权，一边喝着茶，一边看着报纸或玩着电子游戏；老婆拖地拖到他们脚下，他们还嫌烦，不愿抬脚；家务活一点也不干不说，自己老婆干的活，他们还瞧不上眼，指手画脚，这不对，那不对。我们不时可以看到这样的镜头：女人在厨房里忙得满头大汗，男人却在电视机前为英格兰足球队呐喊助威；女人在家里又是洗衣又是晒被，男人在楼梯间为伊拉克谋划如何应对美国、替联合国操心怎样打击恐怖主义；女人出门左手是孩子、右手是菜篮子，男人出外左手是手机、右手是掌中宝……

男人都认为：“我是一家之主，是要赚钱的，理所当然要被女人侍候。再说，世界上多的是男总统、男总理，而女人做个部长、省长，就要被媒体炒来炒去，我的前程比她大着呢！”更可气的是，这时候的男人，漠视了女人的情感渴望，忘记了女人是一种情感动物，是需要有人宠的……

看到这里，你的表情该有变化了吧？动摇了吧？退缩了吧？其实大可不必，结婚是他的人生转折点，同样也是你的人生转折点，只要做好充分的心理准备，在他开始起变化之前就打打预防针，相信你是可以把他“改造”好的。