孔雀女为什么不敢嫁给凤凰男

凤凰男指的是出身贫苦，通过长期的奋斗，寒窗苦读考上大学，定居城市，并且从此有较丰厚的收入和令人尊敬的社会地位的男人。他们就像凤凰一样，经过浴血重生的艰难过程，才在最后由开始时的穷小子身份，迈入了城市中产阶级的圈子。

孔雀女则是在城市中的优渥家庭成长起来的独生女。她们从小受到良好的教育，也享受着比较充实的物质生活，被家人很好地保护起来，平时只接触到家庭和学校两个安全的环境。她们或许没有娇生惯养，但一定没有吃过苦。她们习惯了城市轻松安适的生活环境，不熟悉外面的世界有多复杂有多无奈。

就是这样出生背景、家庭条件、个人性格迥异的两类人，往往最容易互相吸引。凤凰男吃过苦，懂得珍惜城市的生活；他们懂得要靠行动改变命运，往往勤劳肯干，踏实隐忍；他们渴望过上好日子，会用勃勃的野心推动自己的行动。这些特质，无一不强烈吸引着看腻了娇生惯养的公子哥的孔雀女。而孔雀女从小不需要劳动，在皮肤和面容上都保养得更加出众；她们学习过诸多才艺，才华出众，气质高雅；她们从小受到很好的家教，修养良好，举止得体；她们对人生有自己的规划和意见，比较独立，也很有主见，因为被此吸引，给了想要抬高自我身价的凤凰男一个融入城市的机会。尽管女方的父母会有所反对，尽管身边的朋友不都看好，但是凤凰男和孔雀女还是会因为对彼此的强烈需要，排除万难，走到一起。

如何处理钱的矛盾。孔雀女没有过过缺钱的日子。她们从小就是衣来伸手，饭来张口。等到开始工作了，不仅有父母的接济，还有信用卡可以供她们透支，买自己心仪的任何商品。但是凤凰男从小就过着苦日子，深深懂得金钱的重要性。即使现在收入丰厚，也会存大过于花，就是害怕重演缺钱的生活。所以在金钱观上，这样的夫妻往往会有更多的争执和矛盾。凤凰男会说：“你买这个皮包的钱够我老家人生活一年了。”孔雀女会说：“你就是个土包子，有钱也不知道享受。”这样的争吵往往会像刺一样，戳得两颗心疼痛。

其实在金钱的问题上很容易采取一个折中的办法。只要两个人商量好，每人拿出收入的一部分作为家庭的公有储备基金，谁都不许动，剩下的个人花个人的，另一半不许过问。这样孔雀女依然可以享受购物的乐趣，而凤凰男也可以因为公有基金的存在而产生安全感。这样的约法三章，会给两个人都带来自由的空间。

如何处理和亲戚之间的矛盾。城市里的人际关系比起乡村，总会比较淡漠。因为城市都是以小家庭的方式在发展，家庭的利益是最大的。但是乡村里家族利益高于一切，那是一种面子问题，表现出的是一个家族的体面。所以城里人相互之间借钱会还，请人帮忙会记着人情，彼此以礼相待，表现得就有点太过客气和冷漠。但是农村人常常讲究豪爽热情，亲戚之间来往都更加随意，互相帮忙是应该的，谁都不必拘礼客气。甚至有可能借几万块钱给亲戚盖房子，他不提还，自己也不好意思要，就这么算了。

所以孔雀女如何对待丈夫的乡下亲戚，就成了她们最大的难题。倘若热情了，人家一而再，再而三来打扰，自己又受不了；倘若冷漠了，又怕亲戚之间说坏话，丢了丈夫的面子。其实这个时候如果自己怕麻烦，只要让丈夫出面全权代表就可以省去自己亲自和他们打交道的诸多尴尬。用包红包的方式代替心意，虽然破费，但是省去了闲话，也省去了交往中的烦琐，所得的好处其实更多。

如何保护他的自尊心。凤凰男在和孔雀女交往时，很容易会有自尊心不足的毛病。城市身份给孔雀女带来的优越感，是在潜移默化中形成的。她从小便受到城市充足的资源所带来的好处，在舒适的大环境下更能够如鱼得水地享受生活。但是凤凰男总是很容易感受到城里人对乡下人的“歧视”，尽管这种歧视在很大程度上是由于自身的敏感形成的主观判断，在相处过程中，“土”、“俗气”、“乡巴佬”这样的词总是会刺伤他们的自尊，让他们感觉到自己低人一等，又不甘被轻视，于是像个虚荣的气球一样高高飘起，借大男子主义宣扬自己的威信。这又会让原本就反对大男子主义的孔雀女们产生反感。

要改变这种状况，不仅是需要凤凰男在城市中长期的适应和融合，也需要孔雀女的包容和理解。在这种组合的家庭中，妻子通常会是主导，但是如果能把这种主导权多放一些在丈夫身上，会让凤凰男更有自信，也让两人由碰撞变为缓和，相互地退让，有商量地规划未来的家庭发展。这实际上对培养一个心态健康，地位平等的家庭是非常有帮助的。

凤凰男与孔雀女的婚姻，是中国社会转型期出现的一个典型现象。随着城市化进程加快，大量农村人口进入城市，这种婚姻的可能性越来越大。但几年的大学文化不可能完全改变凤凰男从小的生活习惯和思考方式，而对农村生活的点滴了解，也很难让孔雀女很快就适应较为传统的家族文化。

结婚后双方都应该站在与对方平等的角度去思考问题，努力接受新的东西。如果能将两种不同的观念转换成彼此互补，相互加分的中间状态，一定会让婚姻更健康，维持得也更美满和长久。

男人对于婚姻总是抱着立足现实的心态

一般来说，男人开始强烈地意识到结婚这件事是在30岁前后，这与男人的成长历程有很大关系。在刚刚踏入社会的四五年内，男人经常可以和校友或同事一起喝酒、发牢骚，借以消除疲劳。然而随着年龄的增长，相互间逐渐产生了地位差距。特别是30岁之后，杰出者与平庸者会截然分成两个层次。如此一来，即使曾经是推心置腹的朋友，也不得不为新的社会关系所束缚，这种关系有可能是竞争对手关系，也有可能是等级森严的上下级关系。当初的关系被打破，男人便想找个女人结婚了。

那么，进入结婚阶段的男人，一般会选择什么样的女人作为结婚对象呢？过去，人们都认为大多数男人都会以容貌、身段作为首要条件，女人越漂亮就越受男人欢迎。其实，这是一种误解，现在许多男人结婚并不那么看重外貌。事实上，那些尽管长相普通，但是肯做家务、脾气好、又真心实意地爱自己的女人，才是男人的首选对象。

现实生活的复杂性，造成了男人在婚恋问题上的感性与理性的背离：恋爱时追求激情与性感，结婚时依据理性与现实。在一般公司职员中，一直流行着“贤妻成事”、“有个好老婆，就能出人头地”之类的说法。比如，在邀请公司朋友来家里玩或去拜访上司时，男人希望自己妻子能落落大方，给别人留下好印象。

总之，在社会上受到了严格锻炼的男人，对于结婚，不像女性那样总抱有不切实际的梦想，而是以冷静的目光观察自己的周围，为自己物色合适的对象。有一点必须注意的是，有些男人往往恋爱时说的是一套，实际生活中做的又是一套。特别是在未婚妻能否与自己双亲和谐相处、能否认真地照顾家庭这些方面，男人的想法往往是很保守的。在现实中，由于双亲反对而解除婚约的例子也不在少数，相形之下，在这方面男人比较顾忌周围人的评价和反应。他们会觉得：即使不顾父母的反对与某个女人结婚了，以后夹在父母与妻子之间，日子也不好过。

男人的这种保守与立足现实的心态，与其扮演的社会角色有很大关系。有一位识大体八面玲珑的女性做妻子，十分有利于个人发展。上司的“你妻子人挺不错嘛”之类的赞誉之词，不仅仅是夸奖其妻子，还暗含着肯定身为丈夫的品位。出于种种考虑，男人在选择妻子时普遍认为：长相普通但有教养的女子要远远胜过那些仅在外表上吸引人的女子。

另外，男人不想娶漂亮的女人，还有一个潜在心理，那就是“男人娶美妻变得没出息”的观念。他们认为，男人如果娶了漂亮妻子的话，他的一生就注定是个失败者了。当然，这也不无道理。长相漂亮的女人往往有优越感，认为男人娶了她是“高攀”，所以婚后要求丈夫无微不至地照顾她，千方百计满足她无休止的、甚至不切实际的欲望。这样，男人生怕冷落美妻，便在她面前有求必应、唯唯诺诺，几乎变成她的附庸，自然也就没有多少精力用在事业上了，结果便是碌碌无为、毫无成就。这实际上又造成了妻子离开他的潜在危机，岂不是“赔了夫人又折兵”？并且，男人娶了美妻之后，便将自己置于“守妻奴”的地位，担心她招蜂引蝶、移情别恋。他一方面会感到很得意，另一方面也时常会有莫名的不安感，他会因为担心她有朝一日离开自己而忧心如焚，所以花在工作上的心思也就大为减少了。

总之，与女人相比，男人对待婚姻确实更为现实，在促使其决定结婚的因素中，现实的东西多于爱情。

父母反对的婚姻该做何选择

人们对于自己拿不准的事情，常常要请教过来人，恰恰是结婚这件关系到一生幸福的事情，却总有人认为可以自学成才，不顾父母的反对，认为父母的经验都是偏见，“赌气”似地去结婚。所谓“情人眼里出西施”，这话对于男人不错，对于女人更是如此。恋爱中的女人，更多了一份感性和任性，一旦爱上一个人，宁愿自欺欺人也不愿承认自己爱错了人。眼里看到的都是对方最好的一面，即使发现有缺点，也故意缩小直到可以忽略不计，满心以为自己找到了不错的归宿，其实，不幸的婚姻往往由此开始。

“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”在婚姻这件事上，父母比我们更能够客观冷静地思考，他们积攒了几十年的人生经验，并且充分利用这些经验来预测子女的选择会不会幸福，如果他们觉得不会幸福，就会毫不犹豫地提出反对，即使这样会遭到子女的冤枉、指责甚至冷战，他们也一样会这么做，因为，我们的父母，实在是这个世界上最最关心我们幸福的人。当我们对另一半的选择遭到父母的反对时，不要急着反抗，静下来想一想，究竟是什么地方出了问题。

可云在一次校友联谊会上认识了男友，当时可云读本科，男友是硕士，相貌上看，他们也很般配。俩人毕业后，便商量着结婚。可云的母亲从一开始便不赞成他们的恋爱，苦口婆心地劝她：“这孩子本性并不坏，但你们俩从小是在不同的环境里长大的，你不了解努力拼搏从农村挣扎出来的他骨子里藏着的欲望和性格上的缺陷。”而可云认为从农村出来的男朋友有志气、上进，又能吃苦，听不进母亲的劝告，坚持要结婚。

真的到了男友农村的家里，可云才明白，自己把婚姻想得太简单了。有一堆老乡满脸堆笑地请他办事，男友也推脱不开，几乎有求必应；吃晚饭，嫂子洗碗时便跟可云说，这两天的碗由我来洗，以后只要你在就你洗了，平时你们不在家，家里大大小小的事都是我和你哥在忙活；晚上，公婆给他们训话，说下半年就要搬去和儿子一起住，男友满口答应了，其实家里的房子并不宽敞，可云家里还有个妹妹未婚，根本住不了那么多人。可云表露出反对的意思，公婆立刻沉下脸来……

可云忍不住心里的委屈，第二天就坐上火车回家了，男友没有安慰她，而是认为这些都是她应该答应的，俩人大吵了一架，男友先提出了分手。

就像可云这样，年轻女孩在谈恋爱时都不愿意让人参与，特别是不愿意听父母的意见。父母越是反对，她们越是坚定自己的选择是正确的，等到真的迈进了“围城”，最初的激情浪漫已经退去，只剩下柴米油盐的平淡日子时，慢慢了解了对方，发现了两个人存在的问题时，才知道父母当初的劝告不无道理。

听听身边有多少女人在感叹“当时真该听妈妈的话”、“那时候为什么不阻止我”，父母的人生阅历比我们丰富，当我们被爱情迷昏了头，觉得对方是多么优秀多么合适时，他们往往能一眼看出两个人不协调的地方。多听听父母的意见，不要因为任性而盲目地反抗父母的劝告。从另一个方面说，在结婚这件事上，我们不仅应该而且有义务、有责任听听父母的意见。结婚并不只是两个人的事，而是两个家庭的事，一纸婚书联结的不只有两个新人而是双方家庭十几个人，首当其冲的就是双方的父母，就算小两口如胶似漆，如果翁婿之间、婆媳之间、双方家长之间不能和睦相处，原本幸福的婚姻也会走向不幸，为自己也为家人，三思而后行。

现代婚姻，还需要门当户对吗

一提门当户对，很多年轻人很容易想起旧社会中，所谓双方家庭的社会地位和经济地位状况相当的旧式婚姻制度下的门当户对，这给天下多少有情人造成了不幸，也造成了许多婚姻悲剧。追求门当户对给人造成的伤害是显而易见的，然而在今天它有没有存在的意义呢？其实门当户对并不是一种保守的观念，它是保证美满婚姻的一个前提条件。

小文和小凯是大学同学，两个人在学校时谈起了恋爱，难分难舍。但毕业后，双方的父母却不同意两人在一起，因为小文家境较好，从小娇生惯养，而小凯则家境贫寒，家庭负担较重。两人还是坚持结了婚，可是婚后的琐碎生活让他们的爱情受到了严峻的考验。他们虽然有很多相似的地方，可以一起分享快乐和忧愁，但是，他们有更多不同。比如挤牙膏的方式，一个从底部，一个从中间，为此吵了很多次。虽然听起来都是些鸡毛蒜皮的小事，但这样的不和谐多了以后，两人终于意识到，是幼年的生活背景造成了他们不同的生活习惯。

他们开始发现两个人的婚姻生活是需要习性相近的，而不同的习性只会让一方包容或者隐忍，或者双方都变得不客气。相同的性情使两个人滋生了爱慕和吸引，而不同的生活习惯和思维方式却是两个人分开的原因。小文和小凯在生活方式和思维方式上的不同注定了他们只有以分手告终，究其本质原因，在于两个人不同的出身造成的。

在这里，我们所说的门当户对是指双方家庭的为人处世、文化素养和家教家风要相近。前两者决定着一个家庭的家教要求，长期的家教又会形成家风，家风会培养形成家庭成员的基本素质及人生价值观。而素质的优劣、人生价值观的上的不同，反映在对人对己对事态度不同，甚至会全然相反。爱人之间的相处，离不开对人对己对事的态度，感情融洽与否，婚姻美满与否，寻根究底，都有一个门当户对的问题。

“百年伉俪是前缘，天意巧周全”，什么层次的人，上天便给他配什么层次的伴侣，所以两性之间得以保持整体稳定。现代社会，露西爱上杰克只是好莱坞电影工业一手炮制的童话。正因为是人间难得几回见的童话，《泰坦尼克号》的爱情故事才赚得了无数男女的眼泪。

所以，女人在选择婚姻时，千万不能无视父母门当户对的意见或者建议。父母经历了生活的磨砺，才沉淀出更多的人生经验，他们把眼光投到了现实中更具体的层面，而不是风花雪月的爱情。在需要物质和精神两种食粮来让人快乐的今天，我们更愿意选择门当户对，两个人既需要有相同的生活习惯，还需要有共同的进步，而这恰恰是一桩幸福、高素质婚姻的基础。坚持爱情可以超越一切，而无视门当户对的劝告，会为日后的婚姻生活埋下苦果。

责任是维系婚姻的基础

对于爱情和婚姻，《诗经》有云：“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”苏东坡也曾经说过：结发为夫妻，恩爱两不疑。婚姻讲求的就是彼此之间的信任和责任。

当爱情走入婚姻的殿堂，已经不只是简单的相爱了，这种爱里蕴涵了责任。在教堂里，面对新人，神父都会问如果对方有了疾病或其他灾难，你愿意和他（她）在一起么？虽然是一个简单的问题，但是它包含着夫妻双方相互的关爱和责任。有人说婚姻是坟墓，正是淡化了婚姻的责任、误解了婚姻的真正意义。也许一场婚姻让我们承担了太多的责任，或者说负担，如家庭的开支，家庭的事务，对方的事业，对方的亲朋好友，包括儿女的生活。但婚姻也给了我们很多。

责任，其实就是爱情的一部分，就如爱情应该成为婚姻的一部分一样。一切的基础在于，你要学会如何去选择爱，如何去对待爱。当你的心中有了爱情的概念时，什么“坟墓”，什么“网”都将改变，而承担责任也就成为一种幸福的事。

爱情并不一定能够产生责任。反过来，责任却可以在婚姻中来呵护爱情，爱情如潮水，他总有陷入低谷的时候，这时候如果放弃，就是对婚姻的不尊重，这时候，就需要责任来呵护，婚姻的目标绝不是短暂的幸福，而应当是长久的幸福，有责任而缺乏爱情的婚姻也许并不完美，但他完整而真实，而有爱情却没有责任的婚姻，则必定是短暂的，必定是空洞的。婚姻中有了责任感和使命感，婚姻生活才能变得幸福、和谐、愉悦，才能真正实现婚姻的意义。

爱情是婚姻的基础，没有爱情的婚姻是不道德的。婚姻，正是因为彼此缔结的责任，才能维持长久，才能真正地实现恋爱时对爱情天荒地老的承诺，才能忠于对一个家庭的承诺。

俗话说：“天上下雨地上流，夫妻吵架不记仇。”一旦雨过天晴，误会消除，美丽彩虹就会出现，夫妻双方的相互理解就能得到加深，爱也就因此进入了一个新的境界。

为什么唯有爱情不足以成就美满婚姻

如果你问一个在订婚宴上满脸幸福的男女为什么要结婚，他们一定会回答说：“我们相爱啊！”这是许多人在婚姻选择中最容易犯的一个错误。越来越多的现实告诉我们，选择终身伴侣绝对不可只以爱为基础，这也许听起来似乎不太正确，因爱情是婚姻的基础，但爱情不是婚姻的唯一基础，这其中有深奥的道理存在，也关系着你一生的幸福。

当你要选择一个人作终身伴侣时，绝对不想做错误的选择，然而当离婚率高达百分之五十时，就是因为有很多人在选择他（她）的伴侣时犯了严重的错误。他们乐观地认为，爱情就是一切。

的确，恋爱时爱情就是一切，但爱不是结婚的唯一基础，它是一个好婚姻的结果，有“心计”的女人不可以只用爱来营造一个终身的关系，为了得到幸福，你需要更多。如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣，这里有五个问题要问你自己。

1.你们有共同的生活目标吗

你结婚后将和一个男人共同生活几十年，那是一段很长的时间，你们计划如何过这段时间呢？仅仅一起吃饭跑步？你必须和他分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是什么，然后嫁一个和你相似的人。

2.和这个人分享你的感觉与思想时，觉得安全吗

这个问题和你们关系的性质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公地和这个人沟通吗？良好的沟通基础是信任，你会不会因为表达自己的感觉与思想而遭到处罚或伤害？对自己诚实地回答这些问题。确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。

3.他是个值得敬佩，很特别的人吗

如果对“好人”下了一个定义，那就是某个常力争上游并做正确事的人。所以问问你的他，他如何利用他的时间？这个世界基本上有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。在与他走上红地毯以前，你必须要知道这点。

4.他如何对待其他人

促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，是使他人快乐的能力。看看这个人是否很欢喜给予？想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如：侍者，公车司机，清洁夫等。他如何对待父母和兄弟姐妹？他懂得感激吗？如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。

5.婚后你是否希望改变这个人

有太多女人犯了这个错误，就是希望在婚后“改善”他的配偶。你可能希望某人在婚后改变，如果你无法完全接受他现在的样子，你就还没有准备好要结婚。总的来说，约会阶段不应该是困难危险的，症结是你要多用点“心计”，千万不可一时冲动感情用事。当你约会时尽可能的客观，要问一些对整个事情有帮助的问题。

很多人结了婚以后才发现自己选错了人，与其婚后后悔选错了伴侣，不如在婚前少一些对爱情的幻想，多一些现实的理智，为今后的婚姻生活加一份保障。

条件与爱情如何搭配才能成就不后悔的婚姻

兰玲是一位条件非常不错的未婚女人，漂亮有气质，在一所中学里教书。而且兰玲的父母很富有，到她家提亲的媒婆络绎不绝。从上大学到参加工作，有很多的男士都曾追求她，并希望能够把她娶回家。最后，她选择的决赛候选人是两个完全不同类型的男人。

其中一位是个医生，供职于一家全国著名的医院，前途无量，性格又好，是个找不出一点毛病的人。另外一位是个公司职员，就职于大公司，相貌英俊，聪明睿智，可是，他家里的经济条件不太好。兰玲陷入了迷茫和烦恼中。虽然从感情上兰玲更喜欢公司职员，但是，她觉得还是选医生做老公更好一些。

周围人都觉得，比较现实的兰玲最终会选择医生。但是，令人惊奇的是，她最终选择了公司职员。

在一段轰轰烈烈的恋爱之后，她和公司职员终成眷属。结婚至今已过数年，她很满意自己的婚姻生活，过得非常开心。

既然条件比爱情重要，那么为何兰玲最终选择了爱情，她却依然得到了幸福？因为兰玲虽然在爱情方面放了很大筹码，但是，更重要的是，她按照现代人生活的“正确公式”经营了婚姻。

比如，当你想跟某人结婚，你的动机为100。其中男人的自身条件占40，爱情至少要在20以上。剩下的40就要由爱情或者自身条件来填满它。条件占10，爱情占90的婚姻，经不起爱情变淡的危机；条件占90，爱情占10的婚姻，则让双方都感觉不到生活的乐趣；条件占40，爱情占20的婚姻，虽然满足了最小限度的前提条件，但是，没有足够满足任何一种理由，这样就使双方对婚姻失去信心。

兰玲选择的婚姻，条件占30，爱情占70，处于充分必要条件都容忍的范围内，所以她能顺利开始婚姻生活。她认为，因为她真的非常爱她的老公，所以，她心甘情愿努力克服老公相对不足的条件。

你也知道，天底下没有一个人能完美地满足条件和爱情这两种要求。可是，你必须努力寻找一个在条件和爱情之间达到平衡的人。只有这样，你才有可能在将来营造出更好的婚姻生活。这是非常重要的，也是你这个当事人的权利。谁都没有权利说你“挑三拣四”。

要是碰见一个喜欢的人，就在心里掂量掂量，不要有什么负罪感。看看他的条件能不能弥补你俩稍微欠缺的爱情，或者你和他的爱情是否能弥补他相对不足的条件。

找个你爱的人恋爱，找个爱你的人结婚

有一天，柏拉图问老师苏格拉底，什么是爱情？老师就让他先到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。

柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空地走出了田地。老师问他为什么摘不到？

他说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了，于是我什么也没摘。”

老师说：“这就是爱情。”

之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家里作圣诞树的树。其间同样只能砍一次，同样只可以向前走，不能回头。

柏拉图于是照着老师的话去做。这次，他带了一棵普普通通、不是很茂盛亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。”

老师说：“这就是婚姻！”

这是关于爱情和婚姻最经典的阐释。现实生活中我们该拥有什么样的爱情选择什么样的婚姻呢？不知道是不是现在的女人越来越自我，还是趋利避害本来就是人的本能，连对爱情和婚姻的选择和态度，也变得以自我为中心起来。比如现在流行的一句话“找个你爱的人恋爱，找个爱你的人结婚”。

为什么要找个你爱的人恋爱？因为爱了，才能投入，才能体会到爱情的美妙、爱情的苦恼、爱情的酸甜苦辣。然而，爱情也让人累，你的心情总是像一只风筝，喜怒哀乐完全系在心爱人的手上。他疼你体贴你怜爱你，那便快乐得像在飞；而如果两人拌嘴、负气，甚至对你不理不睬，你便像一只泄了气的气球，一颗心一直下坠，跌到谷底。于是有人很夸张地形容谈恋爱的人是疯子，一会儿哭一会儿笑，情绪像风浪上的小船一样起伏不定。

这样的爱一旦拖入一辈子的婚姻，未免太辛苦了。于是，有了“爱你不能嫁给你”，“找个爱你的人结婚”的说法。因为他爱你，所以你更有安全感；因为他爱你，你便可以在生活中占据上风；因为他爱你，而你不够在意他，便不会为了些鸡毛蒜皮的小事与他争吵，也不会因此动气因此伤心。如果这样解释，倒觉得这样的组合似乎更合理了，互相深爱的人眼睛里揉不了一粒沙子，于是变得苛求。两个人的生活就像火星碰地球，时不时为了些琐碎小事争吵、伤心。而一次次伤心的结果，便是爱情冷却，爱到寒心，便不能再爱。而找个爱你的人结婚则因为一只巴掌拍不响，反而化解了生活中的许多小矛盾小杂音，是不是这样的婚姻生活会更稳定呢？

可是，如果你不够爱对方的话，会不会因为心中缺少了爱的感觉而使婚姻生活变得不完美呢？有个朋友说，她像对待亲人兄长一样对他的先生，但她同时在心中有一个暗恋的对象，她说：“他温和，他宽容，他有才识，他淡泊……”不知道多少个好的形容词堆在“他”身上。她痴痴地夸赞暗恋的人说：“这样既不会担心把握不住而违背道德，又可以满足对爱情的幻想。走近了挑明了反而不好。”在我看来，她的“他”其实只是女人关于爱情的完美梦想的载体，走近了，他便只是一个同样有缺点的人。女人其实爱上的不是对方，而是爱情本身。

爱情的生命力有限，理智开启婚姻之门

离婚率居高不下的今天，很多离婚的人在当初走上红地毯时绝对想不到会有今天的结局。为什么当初看似完美的婚姻会有如此惨淡的结局？大家最常说的是“遇人不淑，所托非人”，那么为什么不在开启婚姻之门的时候就理智一些呢？须知，婚姻不是机会的产物，许多人虽然对美好生活充满向往，但他们步入婚姻殿堂时，却还是个婚姻的文盲。幸福婚姻与草率成事、冲动枉为毫无瓜葛，婚姻它就像一幅完美的画卷，在完工前必须精心构思，巧妙设计。

机会主义婚姻只会成为爱情的粉碎机。在情火炽烈之时，不假思索便做出结婚的决定，这份爱情的生命力便很值得怀疑。时光、人事变迁，情浅爱尽，这其实也正是离婚率越来越高的罪魁祸首。

网友木鱼的遭遇为许多女性敲响了警钟。木鱼在大学时可谓风云人物，她长相出众，个性开朗大方，多才多艺，经常在校内大型演出中一展风采，是很多男生追求的目标。可是这样一个优秀的女性，面对爱情和婚姻却异常的幼稚。

一次偶然的机会她结识了一个中年离异男人，身边还有一个读初中的女儿。男人经济实力堪称雄厚，追求木鱼时更是挥霍奢侈。木鱼感情经验并不丰富，她不知道到底该不该接受这个人。木鱼的好朋友劝她“考虑清楚”，理由是“两人交往不深、而且对方还有一个小孩”。但最后木鱼没有接纳朋友的建议，她觉得“不如赌一把”。然后跟男人闪电结婚了。

短暂的蜜月结束了，丈夫突然变成了极端大男子主义者，一改恋爱时温柔体贴的假象。把原本属于保姆的家务工作统统交给木鱼，也许只是为了满足他可以任意支配她的变态心理。木鱼很委屈，但只要稍微流露出一点不满，便会招致一顿毒打。他的女儿更不肯承认她这个年轻的继母，无故寻衅是难免的，更可怕的是这刁钻古怪的小姑娘动不动便向父亲汇报又被后母“虐待”的种种罪状，跟着就是他的又一顿拳脚交加。

木鱼苦不堪言，只得逃往另一个城市，断绝了和朋友们的所有联系，希望能够开始新的人生。然而好几年过去，她还是无法走出失败婚姻的阴影，每当有男士向她吐露心声时，她就会避之唯恐不及。她发现自己早失去了追求爱和幸福的勇气，成了一块真正的“木鱼”。

打一个不太恰当的比方，婚姻就像一场射击比赛，在发射之前如果没有仔细地考虑诸多因素，比如风速、枪和子弹有无故障等，便会偏离靶心。女人在决定走入婚姻殿堂之前，不能不深思熟虑，切忌因意乱情迷而妄下决定，更不足取的是为某种利益用自己的婚姻去交换，其结果往往得不偿失，像木鱼这样，空留余恨。

婚姻绝非儿戏，女人对婚姻通常有这样的期许。首先是一个温柔体贴的伴侣，他一定有着易于亲近、善良细腻的个性；其次能相互沟通的乐趣，至少两人的教育背景、社会地位等不能相差甚远；再次两人在一起要有一种被肯定和尊重的感觉；最后婚姻应是一座温馨的家庭港湾，这取决于双方对婚姻关系的奉献和经营程度。

女人在谈恋爱时，应当为目前的恋人绘出一张“素描”。观察他对事业的态度，看他是否有足够的抱负，是否经得起失败，是否有责任感；观察他对生活的态度，看他的办事能力，对金钱的看法，对家务的态度；观察他对亲朋的态度，是否支配欲太强，是否脾气太过急躁，是否自私自利从不考虑他人。当然，最重要的是他对你的态度，他支持你学习和工作吗？他关心你的一些小细节吗？你和他理想中的妻子形象差多少？

这样的问题，你可以根据自己的情况，提出很多。不要觉得琐碎，毕竟，婚姻与爱情不同，少了几分朦胧和浪漫，那些当时不愿示人的东西能在朝夕相对时显露马脚。与其枉自后悔，何不未雨绸缪，细心体味。如果连这样的问题，你都没有答案，那么还是慎重一些，等一等再去穿上那袭美丽的婚纱。为了未来的幸福，无论如何不能仓促行事。不要把自己的幸福交给机会婚姻。

感性与理性并非水火不容

生活中，我们见到的女性不是太感性就是太理性。太感性的女人容易感情用事，对于不该爱的男人你越阻止她，她越爱得起劲，其结果烈火焚心、痛不欲生；又或者想到什么就立即着手，大张旗鼓、盲目冲动，到最后，满腔热血付诸东流，梦想和现实南辕北辙！要么就是太过理性、淡漠如寒冰的女人，别人的生老病死不关她的事，别人的爱恨离别根本不入她的眼，你若说她冷血，她振振有词地说：“生老病死本是人之常情，何必为此悲悲戚戚！”一副得道高僧、不解人间真情的模样，相信所有人在这种女人面前都会心灰意冷、不寒而栗的。做一个让理性和感性完美结合的女人，一定能把握住属于自己的那份幸福。

林徽因是一个美丽而又智慧的女人，她不仅具有诗人的浪漫与灵性，也拥有建筑家的理智和严谨务实的秉性，理性的才思和激情的潜流在她心底合二为一、水乳交融，林徽因一生将美丽做到了极致。同时，在感情上林徽因也照样能够在理性与感性间拿捏分寸，游刃有余。

林徽因在少女时代与徐志摩有过一段情谊。徐志摩的爱是奔放的、热情的，他用他诗人的激情向她献上他的爱慕，他的爱表现得轰轰烈烈，如瀑布瞬间倾泻而下。相信当满腹才华的徐志摩走向她的时候，为她献上动人的诗句，任何一个年少的女孩子都会有一种眩晕的感觉，林徽因当然也不会例外。

然而林徽因最终并未选择徐志摩，而是嫁给了梁思成。林徽因的选择是对的。林徽因与梁思成不仅有感情的基础，同时，又有兴趣和专业上的共鸣，他们是志同道合、情投意合的理想伴侣。梁思成的爱虽不似徐志摩般热烈狂放，而如涓涓细流，缓慢但却悠长。瀑布的豪放和激情只在它落下的时刻最终一切都将会归于平静；宁静的湖水、涓涓流淌的溪流却是永久地在那里凝视。林徽因感性浪漫的细胞里还活跃着理性的成分，她选择了宁静致远的梁思成，而把年轻的激情留在了年轻的时光，她的一生没有因为爱情而沉沉浮浮，大起大落，选择了梁思成也成就了她事业辉煌的一生。

而若说金岳霖为她终身未娶，这不是林徽因的错。金岳霖对她的深情挚爱已不是她可以阻止得了。她抱病奔波在人迹罕至的穷乡僻壤考察建筑，她放弃国外的荣华留在祖国贡献余生，她对学生的关爱与循循教导足以证明她的无私、忘我和真挚。

当初金岳霖“逐林而居”，她大可以避而不见，那么她死后几十年的时间，天人永隔，这种拒绝该是最彻底的了吧。可金岳霖依旧痴心不改，为她终身未娶不说，就是到了八十岁高龄记忆力大幅衰退的时候，仍对她念念不忘。金岳霖的这种痴情程度，林徽因当初要是冷酷拒绝，非但不是爱护，反是一种无情的摧残，对待一个人的深情，有时候需要的不是理智地开导，而是感性地包容和体谅。

金岳霖对林徽因是“因为懂得所以慈悲”，心念佳人的灵动鲜活、才华横溢、能言善辩，更体谅她一生辗转辛劳又疾病缠身。不过，金岳霖总算没有“落花对流水”，林徽因是懂得他也爱惜他的。而林徽因在这样一种深情之下仍能保持理智地克制，维护着家的稳固与尊严，没有做出“红杏出墙”之类的事情，她在得到梁思成与金岳霖的尊敬的同时，也为世人所理解和仰慕。

林徽因的理性与感性的光芒在她身上交相辉映着，作为建筑师她有着通常理科头脑不具备的感情激流，她懂得风情，她的才思敏捷空灵，她的情感丰富深邃；作为诗人，她又不似一般女作家那般情感泛滥，感性得一塌糊涂，她头脑冷静，遇事懂得权衡利弊，因此她的情感历程不像许多同时代的女作家那样命途多舛；作为女人，她会沉湎于风花雪月、人情过往中无法自拔。

林徽因是超脱的，她的理性帮她摆脱了女性千百年来的视野局限，她能够放眼世界，用聪慧的头脑吸纳人类文明的种种精华，与人高谈阔论，论道人生；作为聪明绝顶的女性，她又不似通常意义上的“女强人”那样，自命不凡、板着面孔说教，给人一副铁石心肠、麻木不仁的感觉。林徽因虽然杰出，但她不失温婉，没有咄咄逼人的气势。她对人是体贴、理解和尊重的。这方面用感性色彩十足的“善解人意”一词来形容她再合适不过。

林徽因是感性与理性收放自如的女性，女人要感性也要理性，感性与理性完美交融才是成熟的女人。在爱情与婚姻的选择中，太感性或太理性都不完美，只有感性与理性交相辉映，才是饱满圆融、生动真实的选择。