男人要亲密空间，更要自我空间

平生最爱武术和女人的古龙说得精辟透彻：没有女人凄凄恻恻，有了女人叽叽喳喳。从男人视角看，这一句千真万确。男人是一种很矛盾的动物，一个人独处的时候他有充分的自我空间，想干什么就干什么，可是这样自由自在的日子过久了也难免会寂寞无聊；而当他找到一个女人，一开始两人卿卿我我的甜蜜很快会变了味道，因为一旦女人看管男人太紧，男人就会决定自我空间被男女之间的亲密关系越压越小，男人野生动物的本质会让他在这种亲密关系的压制下感到压抑、烦闷。

男人需要亲密空间，可是女人应该记住，男人更需要的是自我空间，如果你的爱会把男人自由呼吸的空气吸干，那么无异于让你心爱的男人生活在一个透不过气的监牢里，沦为爱的囚徒。

一个即将出嫁的女孩，向她的母亲提了一个问题：“妈妈，婚后我该怎样把握爱情呢？”

“傻孩子，爱情怎么能把握呢？”母亲诧异道。

“那爱情为什么不能把握呢？”女孩疑惑地追问。

母亲听了女孩的问话，慢慢地蹲下，从地上捧起一捧沙子，送到女儿的面前。只见那捧沙子在母亲的手里，圆圆满满的，没有一点流失，没有一点撒落。

接着母亲用力将双手握紧，沙子立刻从母亲的指缝间泻落下来。当母亲再把手张开时，原来那捧沙子已所剩无几，其团团圆圆的形状，也早已被压得扁扁的，毫无美感可言。女孩望着母亲手中的沙子，领悟地点点头。原来爱情需要空间，握得越紧，失去的反而越多。

故事中的母亲是个过来人，他知道男人对自由空间的向往，的确是这样，每个人都是一个独立的个体，爱情并不能改变这种根本上的独立性。渴望相对独立的空间、尝试随心所欲地做事，是生命的必然规律，密不透风的“深爱”，其实是披着关爱外衣的自私占有，爱的太谨慎就是对爱上了枷锁。

很多热恋的情侣走进婚姻的殿堂之后，他们可能很难适应热恋与婚姻的温差。尤其对于女性来说，总是希望丈夫像热恋时一样与自己如胶似漆。但生活中一些事情常常是物极必反的：一味希望关系亲密如胶，会让爱人感到窒息。

常常听结过婚的人谈起自己婚后生活的不顺心，为什么两个人都极为珍视的结合最后会成为感情的障碍？为什么为了更好地拥有对方而结婚却使两人离得越来越远？看完下面的这篇文章，也许会对我们有所启示。

小周和丈夫3年前结婚，当时丈夫还是一个小职员，每天在外奔波。每天一到下班小周就打电话要他回来，生怕他在外面学坏了。久而久之，丈夫的同事都笑称他带的是一台“寻夫机”，弄得他很尴尬，回到家就冲小周发火：“整天打电话，你烦不烦啊？”

一听这话，小周的委屈如潮水一般涌上来：人家是因为关心你、爱你、害怕失去你才这样，可你却丝毫不领情……久而久之，他们的感情日渐疏远了。

后来小周偶然间读到一篇文章，题目是《放开他，并不等于失去他》，文章里描写了一个和小周处境相同的女孩，生怕失去恋人，因此就无时无刻不监视着他，弄得他心烦意乱，最终提出了分手。

读到这里，小周猛然一惊：是啊，为什么一定要把男人死死地看着呢？他有自己的事业，有自己的天空，为什么不放开他，给他一定的自由呢？从此，小周改变了很多，不再追根究底地查丈夫的去向，丈夫对小周的态度也因此有了明显改善，晚回家时总是会给小周打电话说一声。

在结婚纪念日的时候，丈夫动情地对小周说：“曾经有一段时间，我觉得自己好像犯人一样。那段时间我很苦闷。我为了能让我们的生活过得更好在外面打拼，回家却还要接受你的拷问。而后来你突然像变了一个人一样，总是对我很宽容，也给了一个我足够的自由让我可以专心于事业。也奇怪了，之后我每当超过八点还没有回家就会格外惦记你，所以都会给你打电话。”

女人在爱情上的不幸，除了遇人不淑外，很大程度上是出于对爱理解的偏颇。爱是自私的，但爱人绝不是私有财产，爱应该用温柔、体贴、理解、沟通来维系，而不应该用“刑侦监控”，甚至“一哭二闹三上吊”的方式把丈夫时刻拴在身边，这样只能适得其反。

爱无须抓得太死，也不必给得太多，多了也会让人窒息。爱情就是这样，爱本是生命中深挚的关怀与体察，无须刻意去牵扯，越是想抓牢，越容易成为枷锁。爱情需要自由呼吸，不管是“软磨”还是“硬泡”，都不是爱情本该有的形式。

亲密有间才能进退自如

曾经一本杂志上登过这样一段对话：

一位女性向另外两位女性朋友抱怨：“我突然发现最近我老公行踪很诡秘，每次回家都很晚，我感觉他在外面一定有了别的女人！”几乎就是肯定的语气。

这时候，另一位女性对她说：“从明天开始，你隔一个小时就给他打一个电话，随时掌握他的行踪，我就是这么对付我老公的！”

第三位女性也发表了自己的意见：“我赞同这样，最好每天下班回到家，让他自己交代一下一整天的行踪。”

这三个女人觉得她们这样做都是出于对丈夫的爱，关心他们。这是一个很好的理由吗？她们这种行为到底是不是爱呢？确实，她们这种做法完全是出于对爱情的珍视，可是当这种珍视发展成一种病态的错误时，女人们视为珍宝的爱情还会存在吗？

爱人之间的关系要想做到真正的安全就是要保持距离。那么，该离多远？婚姻的安全距离到底是多大呢？远了，形同陌路；近了，又有可能彼此伤害对方。夫妻之间不像楚河汉界，清晰明了，你也不可能拿尺子去精确测量，分寸的拿捏实在要靠一个人的智商和情商。爱人就像两只相互依靠彼此取暖的豪猪，离得远了温暖不到对方；靠得近了又会被对方的刺扎到。只好在一次次刺痛之后，慢慢地调整距离，营造出一个“中间地带”。

一天早晨，丈夫在临出门的时候，突然说：“今天和朋友出游。”在以往，丈夫去哪里，妻子也不多过问，因为丈夫会随时告诉自己。但是这一次，丈夫一点招呼都没打，宣布一声就要出门。

妻子有点生气，她觉得出游这件事一定是事先约好的，至少在前一天就约好了，“他为什么不跟我说一声呢？他到底还有多少事情是瞒着我的？”心里这样想着，越想越不高兴，于是就拦着丈夫，要他说清楚。丈夫很生气地问：“我的吃喝拉撒睡，是不是都要向你汇报？”说完摔门而去。

妻子开始赌气，接下来的好几天里，自己不管是和朋友吃饭还是晚回家，或是回娘家，一概不理丈夫，同时也闭口不问丈夫的一切事情。冷战了好几天之后，丈夫终于忍不住了，对妻子说：“我现在终于知道了，你根本一点儿都不在意我。”妻子回答说：“是吗？不是你自己说吃喝拉撒睡都不用向我汇报的吗？”

两个人同时笑了，他们之间的距离也调整到了最佳距离。就这样，两颗心在一种松弛的氛围中拉近了。

有些时候，确实就是这样，两人因为爱而彼此走近，近得恨不得不分你我。于是，两人走进婚姻，长相厮守。但是，彼此的距离却在不知不觉中慢慢被拉开。当你感到不安全的时候，你就会缩短距离，要求对方向你靠近，于是开始打探他的行踪，知道他的想法，要明确知道他一天到晚在干什么、想什么，现在在什么地方等，这些事情在恋爱的时候他会主动向你汇报，可如今，不会了。但是你想把你们之间的距离回归到以前，但他的内心有了危机，感觉自己的私人领域被你侵占了，于是，他想都不想转身逃跑。你逼得越紧，他反而跑得越快。

在这个时候，应该给你们的爱情一个“中间地带”，如何来营造这个“中间地带”呢？

1.永远不要说多爱你

某位婚姻专家有句话真知灼见：女人永远不要让男人知道你多爱他，否则他会因此而自大。

2.一天只打一通电话

在对方意犹未尽的时候先挂断电话，保持适度神秘感，世界上没有一个男人喜欢喋喋不休的女人。

3.不要太迁就对方

两个人谁也不欠谁的，爱上对方是对方的一种福气。在婚姻里，两个人都是主角，要有自己的主见，懂得适当拒绝。

4.不要天天厮守

爱情的生命力是有限的，要让爱情寿命长一点就要保持一个适当的距离。

5.不要把对方看做整个世界

台湾女作家三毛曾说过：“我的心有很多房间，荷西也只是进来坐一坐。”要有自己的社交圈，不要一结婚就原地蒸发，和所有的朋友都断了往来，这只会让你的生活越来越窄。

6.不要为了一点小事就吃醋流泪

这样只会让男人对你的爱恋逐渐变成厌恶。翻看对方的短信，打探对方的行踪，对他的去向作无端的猜疑，“打破沙锅问到底”式的追问，都会令对方烦不胜烦。

空间距离很好测量，心理的距离却很难测量。爱情的安全线，恰恰是看不见摸不着的心理距离。当心理距离越逼越近时，对方会仓皇地逃离你的掌控，因为他也想找个自己可以呼吸的地方，放松一下绷紧的心弦。

最亲密的距离不是最温暖的距离

两个人的生活，有时需要一点一张一弛的智慧、欲擒故纵的技巧。天天耳鬓厮磨的两个人，很容易在一日三餐的平淡生活中消磨了爱情的滋味。“小别胜新婚”，这话不无道理。距离不是爱情的天敌，恰恰是爱情可以仰仗的保鲜剂。

茜茜的男友阿明是个海员，俩人刚开始恋爱的时候成天黏在一起，阿明经常请假不出海陪着茜茜，茜茜也是一有时间就和阿明腻在一起，几乎每天都守在一起。后来阿明觉得自己应该多花些心思在工作上，出海的次数越来越多，茜茜开始恐慌，加倍地“关心”阿明：今天去了什么地方，什么时候回来，放假一定要回来陪我，你回来我去接你……而阿明面对茜茜无限逼近的爱，选择了逃避。一次大醉之后，阿明冲茜茜大吼：“别跟着我了，一点自由都没有了，我是你男朋友，不是你囚禁的犯人。”

爱，需要亲密，也需要空间来呼吸。古人说得好：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。明智的女孩，懂得适当地制造一些空间距离。不要因为担心失去他就整天缠着他，适当地给对方一些自由。每个人都有自己的朋友圈子，有自己的事情要做，也有需要一个人静下来思考、不被人打扰的时候，两个人偶尔分开，才有时间处理好自己的事情，再见时，反而有“一日不见如隔三秋”的感觉。

恋人之间也是如此，最亲密的距离往往不是最温暖的距离。

《男人来自火星，女人来自金星》的作者约翰·格雷曾形容男人如钟摆。陷入亲密关系的男人，总会时不时地幻想独处的乐趣和自由，在满足了独处的需要后，又会向往亲密，如同钟摆，在“亲密”与“独处”之间来回摆动。一个人独处或者和最铁的哥们出游、打球等等，仿佛又找回了自我，获得了力量。男人最怕英雄气短儿女情长，一旦整日和恋人卿卿我我，内心就会拉响警报，男人即使再深爱一个女人，也会周期性地选择“逃避”，在此之后，才会对女人更加亲密。而男人之所以“逃避”，是要满足“独处”和“自省”的需要。

因此，不仅要在交往上给他自由，在情绪上也要给他一个梳理的空间。就像女人都有自己的闺蜜，每个男人也都有一个“洞穴”，当他们遭遇压力或者困惑不安时，往往长时间地独处，变成一声不吭的“洞穴动物”，短暂的离开，并不是变心，不是不爱你，不必疑神疑鬼地认为对方见异思迁，这时候，女人需要做的，只是在“洞穴”外面安心地等他，做做自己的事情，约上三两知己小聚一次，做做按摩、练练瑜伽，没过多久他又会想起你的好，流淌出往日的柔情。

两个人的距离很远，有人同床异梦；两个人的距离又很近，有人天涯咫尺。即使再相爱的两个人，也是两个独立的人，不可能合二为一，不可能真正亲密无间。留一点空间让彼此想念，让爱情升温，何乐而不为？

爱需要包容与自由

有这样一个童话故事：

有一个国王去打猎时坠落山谷，当孤立无援时，有一只巨大的神龙出现。神龙告诉国王一个交换援助条件：国王必须正确回答一个全世界最困难的问题才能获得神龙的救助。神龙发问：“女人真正要的究竟是什么？”国王被问倒了，于是想出缓兵之计。国王说：“神龙可否先救我，我将灵魂抵押给你，让我回到王宫寻求答案，七日后我会带着答案再来找你。”神龙说：“可以，不过如果七日后你不信守承诺，你就会因失魂落魄而死。”

国王回到宫中将经历告知内阁大臣及国策顾问，结果大家都想不出答案而愁眉苦脸。眼看日子一天天过去，只剩两天期限了。国王的一位马夫说：“城南有一位巫婆知识渊博，她应该知道答案。”于是，国王便派英俊潇洒的侍卫长骑快马将巫婆请到宫中。

巫婆到宫中后，国王将经历和神龙的问题告知巫婆。巫婆说：“答案我是知道的，国王的命我也能救，不过我有个交换条件，那就是要陛下的侍卫长在事成后娶我为妻。”国王毫不考虑一口就替侍卫长答应了并立下诏书为凭。

巫婆说答案是：“女人真正要的，是能由自己决定并主宰她自己的生活方式。”国王告诉侍卫长关于巫婆的要求，侍卫长差点昏倒，但为了国王的性命，只能愁眉苦脸且无奈地接受事实。

国王带着答案去找神龙要赎回自己的灵魂，神龙听到标准答案后，称赞国王是全世界最聪明的男人，也依约将国王的灵魂还给国王。

一行人回到宫中后即开始筹备侍卫长与巫婆的婚礼。婚礼当天，鸡皮鹤发的新娘配上年轻英俊的侍卫长，真是让人为侍卫长叹息。喜宴上巫婆吃相难看不要紧，还边吃边大声放屁，不时发出不雅的笑声。侍卫长为了国王牺牲自我，男人的威严一点都不敢在喜宴中发作。好不容易熬到入洞房的时刻，当巫婆换下礼服，从淋浴间出来时，侍卫长不敢相信他的眼睛，因为走出来的是一个美貌非凡的少女。她对侍卫长说：“因为你信守承诺，没有对我发怒，容忍我在喜宴中放肆丢你的人，我决定往后每一天中有12小时变成温柔美女陪伴你，但是你可以决定我固定在白天变美女还是晚上变美女，而且选完就不能改变心意。”

年轻英俊的侍卫长顿时陷入两难的局面。因为他不知应该选择白天带一位绝世美女出门向朋友炫耀，让众人羡慕，而晚间要和一位鸡皮鹤发的巫婆同床共枕，还是白天让众人对老巫婆指指点点，嘲笑侍卫长的可怜，而晚上却可以和美女夜夜春宵。

想了半天，年轻英俊的侍卫长最后向巫婆说：“你自己决定何时要扮演你喜欢的角色就可以了，我不干涉你的生活方式。”巫婆听了很高兴，对年轻英俊的侍卫长说：“由于你的包容与智慧，我决定一天24小时变成一个有教养的温柔美女陪伴你照顾你。”侍卫长突然惊讶地发觉：原来幸福竟然如此意外地降临在他身上。

国王、侍卫长、巫婆最后皆大欢喜，众内阁官员全都跌破眼镜。

童话毕竟是童话，它不可能在现实生活中出现，但它却说明了一个道理：爱需要包容，需要给对方自由。

两个互相爱慕的男女在一起，即使两个人再亲密，他们也是彼此独立的个体。即使结了婚，我们还是需要属于自己的空间和自由，爱是拥有，也是自由，懂得了这一点，幸福才会眷顾你。

如何面对恋人的情感隐私

隐私是指一个人不愿意向他人公开的隐秘经历。所谓隐私权是指，只要这种经历不包含损害他人的情节，任何与此经历无关的人包括政府都无权过问，更无权强行公开。尊重隐私权意味着把一个人当做独立的人格予以尊重，在夫妻之间同样应该有这样一种文明意识和教养。

当然，夫妻间的情况要微妙得多，因为夫妻间最敏感的隐私往往涉及一方与其他异性的关系，而这种关系是否构成对另一方的损害，从而赋予了另一方以过问的权利，不是很容易判断的。有一些情形可以明确地归入应受尊重的隐私的范围，例如婚前的性爱经历和婚后的异性间友谊。这些情形对于现有的婚姻不发生直接的影响，因此原则上应当看做当事人的私事。并不是说你一定不能知道，但是如果你的爱人不管出于何种考虑不想告诉你，你就不应该强求知道。比较难以确定的是，如果发生了可能直接损害现有婚姻的情形，例如一方有了外遇，另一方是否还应该把这当做隐私予以尊重呢？从原则上讲应该持否定的态度，除非双方像萨特和波伏瓦那样订有性自由的协定，否则任何一方有权知道有关事实，以便作出自己的判断和决定。不过也有例外，例如，一方的外遇是偶然的和短暂的，并且双方都依然珍视和希望维护现有的婚姻，那么，在这种情形下，另一方最好仍把对方的这一段经历当做应予尊重的隐私，保持谅解和沉默。因此，一个成熟而理智的人，应该学会留点秘密给别人，这是对他人的尊重。

生活中，有些女性认为，相爱的夫妻间必须绝对忠诚，对各自的行为乃至思想不得有丝毫隐瞒，否则便是亵渎了纯洁的爱和神圣的婚姻。其实这种想法是极不成熟的表现。一个有足够阅历的女人知道，只有保持距离，尊重对方，尤其是对方的情感隐私，才能白头偕老，共度人生。

勇在上海某大学读书时与英产生了爱情。毕业后，终因地理原因，英割断了他们的爱情线，勇曾因此大病了一场。

两年后，年过30岁的勇经亲友介绍，认识了珍，匆匆地举行了婚礼。于是，这段过去的恋情成了勇心里的“情感隐私”。

新婚第二天，当勇准备陪同珍回娘家之时，邮递员送来了一封信。信是英的一个同学写来的，她告诉勇：“最近，我见到了英，她现在醒悟到地理因素对于爱情来说是多么微不足道。两年来，她一直思念着你，她发现，你在她心中的地位，是谁也不能取代的。这几天她要出差到你所在的城市，可能会直接去找你，希望你们能和好如初……”顿时，勇的眼睛模糊了，眼前的珍恍惚变成了英。他找了个借口，让珍独自回娘家，全然不顾此举会给他们的新婚带来什么后遗症。

珍提前从娘家回来，发现丈夫酩酊大醉地倒在床上，枕边搁着一封信。看了信，珍无声地哭了。去谴责勇吗？替勇设身处地地想一想，她能理解他的懊悔和痛苦。如果当初他锲而不舍地追求，何至于造成今天的痛楚？而现在，勇既负有对这个新家庭不可推卸的义务和责任，又对远方的英怀有感情。该诅咒吗？作为女人，珍更能体谅英的苦衷。珍把信放回原处，替丈夫盖好被子，默默地在他身边坐了很久。

知道了丈夫的“情感隐私”后，珍更加温柔体贴地关心勇，从不当面揭穿勇的“秘密”。几天后，当珍上完夜班回家不久，英上门来了。珍热情地接待她，备好一桌丰盛的午餐招待英。

饭后，她又借口要去上班离开家，好让这对旧恋人有机会好好谈谈。望着妻子疲倦的面容，勇深深地感动了。他明白妻子的一片心意。当珍的身影完全消失了的时候，英真诚而又感慨地对勇说：“你有一个多好的妻子！”

不久，英在勇夫妇俩的热心帮助下，终于找到了一个如意郎君。

尊重丈夫勇的“情感隐私”，没有紧逼勇，而是给丈夫的心灵缓冲以距离和空间，这样做使他们的夫妻感情不但没有破裂，反而使勇进一步认识了她，萌发了对她真正的爱。这件事，沟通了他们的心灵，使他们的家庭关系得以进一步升华。

每个人都有自己的隐私，不要以为他和你同床共枕，就必须把所有的事情都跟你交代得一清二楚，而你也不要一味地探究丈夫的内心秘密，否则只会让他反感并远离你。当然，爱侣之间应该有基本的诚实和相当的透明度，但万事都有个限度，苛求绝对诚实反而会酿成不信任的氛围，甚至逼出欺骗和伪善。一种健全的爱情关系的前提是互相尊重，包括尊重对方的隐私。

允许爱人对自己有所保留

在现实生活中，许多夫妻在婚后都会为双方是否保留一定的隐私权而发生争执。比如，当妻子获知丈夫在婚后仍然与相识多年的一位异性朋友保持来往后，她难免会心存疑虑，尤其对方还是一位年轻美貌的女人时，做妻子的就会猜忌丈夫与对方的关系，她要么强行要求丈夫与其断绝关系，要么采取秘密跟踪、多方打探、突击检查等手段扎紧篱笆以防不测。如果丈夫得知妻子仍然与某个追求者或与某个男同事保持比较密切的友谊，他就会严令妻子必须与其断绝来往，他甚至会检查妻子在出嫁时所带来的东西，如果发现妻子尚保存着追求者写给她的情书，或发现经常有异性打电话与妻子聊天，这位丈夫十有八九就会销毁那些信件，或要求妻子公开与那个神秘人物的关系。如果双方在上述问题上不愿作出让步的话，那么一场马拉松式的家庭战争就会拉开序幕。

到底夫妻或伴侣之间该不该坦诚无讳？能不能有所保留？看似简单的问题，却有着耐人寻味的各种答案，百分之八十以上的人认为不该一无保留地全盘托出。

其实，每个人都有自己的不同人生经历与境遇，所交往和接触的人都不一样，有时，留点秘密给自己会让你的生活少一分猜疑，多一点快乐。当然，留点秘密给自己并非有意欺骗，也绝不是故意让人背离诚信原则，只是要你说话前多思考，以免祸从口出，或破坏了一段不可多得的友谊。这也体现了人与人之间的一种相处艺术，掌握好分寸，你就会拥有更好的婚姻。

曾有一位李云女士讲过自己的甜蜜婚姻：“恋爱时，我要把自己的历史向他坦白，他拒绝了。他说，每个人都应该有自己的秘密，而寻找爱情只该看对方的现在和将来，不必问过去。那年刚好发生日全食，他就与我探讨日全食好还是日偏食好。我认为日全食千载难逢，好看；他却说日偏食明中有暗，暗中有明，而且偏食多全食少，还是欣赏日偏食更有意义，更现实些。”

“走进两人世界后，他把‘日偏食’的观念用在家庭里，给我和自己各留一方自由的空间：一张书桌三只抽屉，他给我一把钥匙，自己留一把，中间一个放家庭内的东西。从邮箱里拿到我的信件，他从来不拆不问；听到电话先问找谁，从不先问对方是谁；每月工资发放后，除各出80%用于家庭开支外，其余的个人支配……”

“我曾问他，这是不是AA制，他说有点像，但不全是，只是每个人拥有自己的小天地而已。跟丈夫相处，我觉得他有绅士风度，跟他在一起，我很有安全感，我同时拥有两人世界和个人空间两个自由的天地，真是一个‘日偏食’的景致。”

但是，有的男人在结婚后，要求妻子不但要断绝与所有异性、尤其是曾经与妻子有过一段恋爱经历的男友的关系，还要求妻子不能留下任何记载以往浪漫历史的情书和异性信件、照片、象征物，甚至，更要求妻子从灵魂深处把以往的情感驱逐出去，从此只让他占据着妻子的身体和灵魂。反过来看，有的女性为了获得经济与感情的双重安全，也同样会要求丈夫断绝与异性朋友的来往，甚至，在她们接到异性找丈夫的电话后就会坐立不安，非要向丈夫打探这个女人的来历，并通过种种并不那么光明正大的方式把这个女人从丈夫生活圈子里赶出去。有相当多的富人妻子甚至要通过私人侦探跟踪丈夫的行踪，以了解丈夫的私生活，或是经常在背地里突击检查丈夫的手机和皮包，以寻找他们不忠的证据。

刘涛就遭遇了这样一个心胸狭窄的妻子。在结婚后不久，他妻子每次在接到有女性找丈夫的电话后，不但在一边听他们谈话，还要像个户籍警一样向丈夫了解对方的情况，事后她居然打电话给对方说，我们已经结婚了，请你不要再打电话给我丈夫了。这时刘涛自己还蒙在鼓里，直到有一天他发现他通讯录上凡是带有女性特征的名字都被妻子用圆珠笔给划掉后，他才大梦初醒。而妻子的回答是，她太爱他了，她不允许其他异性来打他的主意。气得刘涛当天晚上就和她分居了。妻子却不认为她做错了什么，她说婚姻不就要求夫妻相互忠诚吗？相互忠诚的概念就是夫妻谁也不能再和异性交往。更有甚者，刘涛有一次在家里接待一位外地来的女同学，尽管丈夫提前打电话告诉了妻子，但她回家后居然冲人家说，你知不知道你这位老同学已经结婚了？对方一脸诧异地说，当然知道。这位妻子说，你既然知道你为什么还要到我们家里来？就算是老同学见面也完全可以在外边吃饭吗？你到我们家是安什么心啊！刘涛说，他当时的血都凝固了，他没想到妻子居然病态到这种地步，他二话没说就拉着老同学到外边吃饭去了。第二天他平静地对妻子说，我们离婚吧，这种生活我一天都无法忍受了！

因此，为了让我们婚姻的家园更美好，夫妻之间还是要给彼此多一点空间，毕竟，保护对方的隐私也是对爱人的一种尊重。

聪明的女人聪明地吃醋

聪明的女人有着睿智的眼光。多年的生活经历已经给了她最好的礼物——智慧。她敏锐地关注着身边发生的一切，用成熟女人特有的思维去思考世界，感受世界，密切而冷静地注视着周围的动向，沉着、理智地应对突如其来的变化。自然，聪明的女人在生活中也难免要“吃醋”，但是，她们会处理得极具艺术性。

李江与妻子马莉新婚燕尔，两相依偎，小日子过得幸福美满，小两口活得轻松自在。夫妻俩很少干涉对方的兴趣爱好、人际交往，给彼此都留有适度的空间。

李江酷爱跳舞，经常与朋友相约去舞厅。有一次他们三男一女四个人去了舞厅。到了舞厅，那个女孩子在舞厅里转了一圈，便带来两个女孩。李江和其中一个漂亮可人的女孩跳了几曲。舞会中间，他们谈了各自的工作，彼此有了初步的了解，都对另一方有了一定的好感，于是他们互通了各自的姓名、电话。舞会散后，彼此高兴地道别。

一个陌生的姑娘就这样走进了李江的业余生活。李江频繁地给她打电话，约她一起跳舞。有时候李江带去舞厅的朋友多了，她也会义不容辞地把自己的女友张罗来。

起初，马莉不以为意，还经常与丈夫开玩笑打趣：“唉！这么漂亮的姑娘被你‘看’上了，她可真是太可怜了！”听了妻子的话，李江便马上露出一脸无奈。

可是，日子久了，马莉却渐渐感觉到了一种无形的压力，丈夫与那位姑娘密切频繁的约会逐渐刺痛了她的心。她想强装大度，却无法掩饰那种从骨头里面渗透出来的酸意。李江似乎也感觉到了妻子的转变，渐渐地收敛了很多，很少再去舞厅跳舞，整日闷在家中。小两口虽然谁也没有捅破这层窗户纸，但夫妻中间仍然有了一层隔膜，家里的气氛日渐压抑沉闷。望着每日无精打采的丈夫，马莉心中也很苦闷，她知道自己无法释怀另一个女人的“威胁”。很长一段时间里，马莉都很苦恼，束手无策。某一天，她突然想到，她从未见过这个女孩，却已将她视为对手，这对她俩都不公平。其实，自己与其在这里自怨自艾，不如走出去与她结盟，将她变成己方的战友，共同“抵抗”丈夫。

这天，马莉对丈夫说：“你怎么光会请人家姑娘跳舞，就不会请人家吃饭呢？”李江以为妻子对此事已经想开了，赶忙遵照“懿旨”约了她，当然还包括他的几位朋友。吃饭那天，李江给妻子打电话说不回家吃饭了，马莉很热心地推荐了几个酒家，李江告诉妻子已经订餐的酒家也不错。

当李江一行人到达酒家门口时，却意外发现妻子已笑盈盈地站在门口迎接他们。马莉笑着说：“我怕你们来晚了没有好位子，又怕他‘马大哈’带的钱不够，所以，特意赶过来的。”

这次聚会，马莉竟“篡位”成了主持人，大家顺利入座开餐。马莉热切地把那位姑娘拉到身边，话说得亲热又轻松。男人们喝酒侃大山，马莉却和她各拿一支筷子玩“老虎——棍子——虫子——鸡”。看她们的样子不像是初识，倒像是老朋友似的，聚会结束时她们已经没有了初相识的客气。妻子的做法令李江很惊喜。

此后，马莉经常把她带回家里来，并且为她创造了一个极不见外的环境和气氛。她们在一起动手做饭，一边吃一边说笑。渐渐地，她喜欢去找马莉，她下班后回家的路上总是绕到马莉的单位去，而马莉下班后，又会再绕一段把她送回家，两人亲密无比，成了很好的朋友。李江依然喜欢去跳舞，依然喜欢和她去跳。马莉对此极为大方，有时还通过她在宾馆工作的同学弄一些舞券来，让丈夫和她去跳舞，她却从来不去。李江的朋友们对此羡慕不已。李江也渐渐明白了妻子的“良苦用心”，以后对妻子也更加关爱，夫妻关系又亲密如初。

社会已跨进了新的时代，人际交往日益频繁，但是在家庭中，当丈夫与异性交往时，有些妻子总希望自己的丈夫坚守“男女授受不亲”的礼教，她们或因一时误会便盯梢、跟踪丈夫；或听信流言飞语无端怀疑丈夫的交际；或不准丈夫与异性接近，限制其社交；或捕风捉影、胡乱猜疑丈夫的不轨。

聪明的女人会利用“醋坛子”给生活添油加醋，让平淡的日子变得丰富多彩，让夫妻之间的关系变得越发融洽，让感情基础更加牢固。她们也因此成为男人心目中最美的风景。

“醋意”并非“爱意”

有些人爱吃醋，一旦和一个人建立了感情关系，就把对方占为己有，总是疑神疑鬼，对方一旦与异性稍有接触他就会醋意大发。他们不懂得尊重爱人的人格，猜疑心甚重。久而久之，令人难以忍受。

适当的吃醋也许能表达他对你的爱，但是吃醋过了头，就并非爱那么简单了，而是他对你的感情发展为了畸形的占有欲。

“你说！你昨天晚上上哪去了？”

“不是说过嘛，同学会呀！”

“我怎么好像在西区看到你？还让一个男人搂着？”

“你又疑神疑鬼了！”

“你只要告诉我有没有？”

“没有！我人在东区。”

“真的？”

“假的就不告诉你了！”

“你下次有这种聚会，我跟你去。”

“你怎么这么阴魂不散？”

“我的宝贝，我怕你被别人追走了。”

“我要被别人追走，一定先通知你，免得你死不瞑目！”

“我要死，也要死在牡丹花下。”

总是这样，林爽和朱辰之间，又像是唇枪舌剑，又像是打情骂俏，他们的感情，总是在擦枪走火边缘，迸出爱与欲的火花。

其实，林爽很专一，她真的只有朱辰一个男朋友，可是朱辰性格好猜疑，总担心女朋友会给他绿帽子戴，所以对林爽的一举一动，采取监控手段。

为了不让女朋友觉得他小心眼，他总以万般呵护，加上主动担任护花使者与司机的角色，来博取林爽的欢心。

林爽讨厌朱辰跟屁虫似的行为，但也不能不承认朱辰的随传随到，给她带来很多的方便。

女人当然要利用男人的机动功能与保护功能，不然要男朋友做什么？

所以她以很自在的态度，放任朱辰为她做任何事。

就像任何事都有两方面一样，朱辰勤劳的另一面，就是他要的回馈：他的女友必须二十四小时属于他。于是，朱辰和林爽交往越久，朱辰的占有欲便越来越强，演变成只要没跟朱辰报告过，林爽就不能乱跑，否则朱辰会大发雷霆。

林爽也不可以连续两个假期和朋友外出旅行，不然会玩野了；每天晚上十一点半，朱辰都会打电话给林爽，林爽必须等电话。朱辰不自觉地有控制林爽的意图，林爽不堪其扰，便开始有了厌恶朱辰的心理。这个感觉一出现，朱辰就敏感地感受到了，于是他更加勤快地跟着林爽，想讨好她。但他的眼光透露出猜疑、深情与不安，有时会让人心中发毛。以前他们嬉笑怒骂中的调情手段，如今在林爽眼中，好像多了一份危险。这种压力下，反使林爽借故和朱辰大吵，希望能摆脱这种钻牛角尖的局面，但是两人的对峙关系，已然形成！林爽离不开朱辰的帮助，朱辰无法对林爽放心，两个人的关系好像打了死结，怎么也解不开。通常感情发展到这种地步，就像走进死胡同，没有出路。唯一的解救之道，就是两人分手，重新开始别的恋情，而不在这种恶性循环的对峙关系中打转。但是对于朱辰这种男人而言，他花了这么多心力与感情在林爽身上，怎么会甘心让这一切付诸东流。在偏激的想法下，他反而生出一种毁灭的念头。最近他们常常谈话，林爽决意两人分开一阵子，朱辰坚决不肯，沟通没有达到预期的效果。

有一次，两人说到激动处，朱辰甚至跑到厨房去拿了一把刀，大声地说：“你真要不安分，我们就同归于尽！”

这个举动把林爽吓傻了，面对这么个高大魁梧的男人，要是他真的发起疯来，不用刀，用手就能把她掐死了！她想到一些惊悚电影的情节，精神变态的情人，不断骚扰被害人，包括被害人的全家，其中充满了血腥、暴力还有死亡……

没想到谈感情会导致这种致命危机，这可惨了！怎样才能摆脱这种占有欲强、疑心病重的男人？

林爽既要敷衍朱辰，同时又活在恐惧中，不知道报上那些情杀事件，会不会落在她的头上？她只能暗地里，小心翼翼地计划出国，以躲开一切。希望在计划成功之前，不会生出意外……

有人说，占有欲强的人容易走极端，这话一点也不假，因为爱情最可怕的副作用，就是占有与猜忌。要是占有欲与猜忌心强的话，被爱的一方就会有被监控的压抑感，想想：人身自由都没了，感觉很糟糕，还谈什么爱与不爱。避免和占有欲强的人谈恋爱，是很重要的认知。再说，就是因为极端渴望得到，人才会对情人殷勤无比。所以遇到殷勤的男人，他如果不是为钱、为性，而是纯粹的爱，多半伴随着很强的占有欲。因此，你必须小心！今日你为他的多情与呵护感到甜蜜，明日很可能被他的多疑与占有心所误！要知道，钻进死胡同的爱，其实是具有毁灭性的力量！

莎士比亚的名剧《奥赛罗》，写的是威尼斯司令奥赛罗，深爱他的妻子苔丝迪蒙娜。可是他怀疑妻子不贞，强烈的猜忌心，使他被一连串的阴谋所误，最后他掐死了自己的妻子。当真相大白后，奥赛罗伤心欲绝，把匕首刺向自己的心脏。

这个故事相当震撼！诸如此类的例子还有曾引起社会广泛争议的电视剧《不要与陌生人说话》中的一对男女主人公。

看看我们的社会，有多少情杀事件，是因为怀疑而起，又有多少事件因为得不到对方的爱，以毁灭对方的举动告终！真是爱到深处，爱“死”人了！

被爱时也要小心，如果对方的热情，好像一把火，可不见得是好事，还是浇冷一些的好。想一想，爱可以那么火，若是由爱生恨时，它的反应同理可证：也会像一把火那么烈，那就危险了！通常说来，占有欲强与疑心病重，不是一下子就能发现的。因为这种性格缺点，是在彼此关系较密切之后，才会出现的行为。因此，谈恋爱时，多观察对方，理性一些，这样比较容易避开爱情陷阱。老想一见钟情，轰轰烈烈恋爱，这种浪漫虽美，但往往都暗藏隐忧！

疑心病让爱“挂掉”

爱情需要信任和奉献。不管相恋的人之间出现了什么状况，遇到了什么难题，彼此之间都不应该把对方当成敌人一样来试探和防范。因为，如果你在爱情中处处防范对方，那么这样做的后果就是给爱情贴上了猜疑的标签，你就得了爱情中的“疑心病”。

猜疑的心态，不仅影响爱情的顺利发展，同时也关涉到个人形象问题，它直接损害一个人的自我形象，是有损于爱情生活的。因此，每一个恋爱中的人，都要警惕这只咬噬爱情之树的蛀虫。

一百多年前，拿破仑三世，即巨人拿破仑的侄子，爱上了全世界最美丽的女人——特巴女伯爵玛利亚·尤琴，并且和她结了婚。他们拥有财富、健康、权力、名声、爱情、尊敬——是一个十全十美的浪漫史。他的爱情从未像这一次燃烧得这么旺盛、狂热。

不过，这样的圣火很快就变得摇曳不定，热度也冷却了——只剩下了余烬。拿破仑三世可以使尤琴成为一位皇后，但不论是他爱的力量也好，帝王的权力也好，都无法阻止这位法西兰女人的猜疑和嫉妒。由于她具有强烈的猜疑心理，竟然藐视他的命令，甚至不给他一点私人的时间。当他处理国家大事的时候，她竟然冲入他的办公室；当他讨论最重要的事务时，她却干扰不休。她不让他单独一个人坐在办公室里，总是担心他会跟其他的女人亲热。她常常跑到她姐姐那里，数落她丈夫的不好。她会不顾一切地冲进他的书房，不停地大声辱骂他。拿破仑三世虽然身为法国皇帝，拥有十几处华丽的皇宫，却找不到一个安静的地方。尤琴这么做，能够得到些什么？

莱哈特的巨著《拿破仑三世与尤琴：一个帝国的悲喜剧》中这样写道：“于是，拿破仑三世常常在夜间，从一处小侧门溜出去，头上的软帽盖着眼睛，在他的一位亲信陪同之下，真的去找一位等待着他的美丽女人，再不然就出去看看巴黎这个古城，放松一下自己经常受压抑的心情。”

的确，尤琴是坐在法国皇后的宝座上，也是世界上最美丽的女人。但是在猜疑的毒害之下，她的尊贵和美丽，并不能保持住她那甜蜜的爱情。由此可见，妻子的角色并不应该是“克格勃”，那些对丈夫监视和防范的招数，只能防其身，而不能防其心。

虽然爱情将两个人紧紧地相连在一起，但是这并不能说明对方就要放弃自己作为独立的个体的身份。如果你因为对方是自己的男朋友或者丈夫就限制了他的行动，禁锢了他的自由，那么他只会变得越来越厌烦与你之间的感情，从而走上背叛的道路。

信任是爱情的前提，两个人在一起，如果每天都在猜疑对方在做什么，是不是做了对不起自己的事情，这样的爱情终归会变成人生的包袱，失去了原来的乐趣。所以，对待爱情，聪明的女人要保持一颗豁达的心，给对方一片自己的天空，也要给他营造一个信任的天堂。

“拥有之爱”把爱逼上绝路

男人天性需要自由，即便是在爱情生活里，他们也渴望得到一定的独立空间。当女人企图束缚男人，渴望得到全部“拥有”时，常常会将男人逼走或逼向绝路。

赵琳长得很漂亮，性格也温柔可人，丈夫方勇也仪表堂堂，而且对她一往情深。这两个人可以说是天作之合，让许多人羡慕不已。然而，随着时间的推移，赵琳心里居然产生了一个奇怪的想法：“为什么方勇总是对我这么好，是不是做了什么对不起我的事情，用这些来做心理补偿？”于是，她开始注意起方勇，不让方勇离开她的控制范围。

方勇是一家外贸公司的业务员，业务应酬比较多，赵琳产生了怀疑，他真有那么多应酬吗？于是，她便开始“查岗”，跟踪过几次之后，看到方勇与男男女女出入酒楼、保龄球馆、咖啡屋这些场所，更加不放心。结果，她想出了一个对策，每当方勇说有应酬时，她不动声色，但只要方勇一出门，她便会打电话，今天突然得了急病；明天宝贝儿子失踪了；后天又把自己的钥匙锁在家里，而自己只穿了一套睡衣站在楼梯间里……更离奇的还有：父母出了车祸、家里遭了窃贼、自己被几个男人非礼……

方勇爱妻心重，每次都急冲冲回家，每次都上当受骗，无奈地苦笑，再以后忍无可忍，于是发火、愤怒、大吵，可是赵琳铁下心来，坚持自己的做法。结果，方勇屡次与客户失约，或半途退场，生意也丢了一单又一单，最终在失去一笔大生意后，被老板炒了鱿鱼。无可奈何的方勇最终选择了跳下高高的铁桥。

悲恸欲绝的赵琳怎么也没想到，这场悲剧的总导演就是自己，她想把方勇完完全全地据为己有，却没有料到反而永远失去了他。

事实上，很多男人都不情愿被女人完全拥有，即使起初觉得只是对他们的关心；渐渐地，他们会觉得这是一种经常性的人格骚扰；最后，就认为是一堵心墙，把他们给堵得死死的了。于是，像被囚禁在任何一种牢狱里一样，他们只有一个念头——逃脱。

男人被“拥有”的最明显的例子，就是整天只准接女人的电话，经常被女人盘问行踪，每一个决定都要根据女人的意思。然而，“拥有”往往成为结束一段罗曼史的主要因素。如果有女人向他们“进攻”，男人们很快就能辨出事态的严重性，并感觉开始需要做保证了，长此以往，男人会失去对女人的激情，觉得“她是那么不能理解我”。

另外，男人也会因为女人无限增加的“拥有之爱”，而开始毫无理由地对任何小事感到内疚。例如，女友和他出游的时候突然说：“你怎么没穿那件衬衫？”看她那副沮丧的样子，他很不忍心，于是立刻道歉，甚至回去换一件。假如，问她咖啡里要不要放糖，她马上又伤心起来，好像她那么了解他，而他对她那么不经心，连咖啡里放不放糖，他都没注意到。

有时候，女人不仅计算男人们的行动，更要命的是她们还计算他们的情感，那种“爱”，闷得男人们连说其他任何女人的好话，都会觉得是一种罪过，这就是“只有我们俩主义”。然而，一旦被“拥有”到了无法忍受的地步，男人便会不顾一切地逃走。

“半糖主义”的爱情宣言

“我要对爱坚持半糖主义，永远让你觉得意犹未尽，若有似无的甜才不会觉得腻。我要对爱坚持半糖主义，真心不用天天黏在一起，爱得来不易要留一点空隙，彼此才能呼吸。”这歌声宣告了新时代感情的“半糖主义”。

爱有时候就是这么没道理，爱人分别太久，要担心对方是否不够爱自己；两个人黏得太紧，却印证了一句话“爱得太用力，爱就燃烧得太快”。“半糖主义”代表的是一种健康的生活态度，太苦的日子会使人沮丧失望；过甜的日子容易让人不识甜为何物，不懂珍惜，也许生命的最佳状态就是不回避烦恼与苦难，并学会给自己的日子加半勺糖，在若有若无间体味生命的香甜，领悟甘苦参半的人生真谛。

向岚和陶娟是大学同学，志趣相投的两人一见面就“臭味相投”，成为了好姐妹。到了大二的时候，两人都有了自己的男朋友。关于如何对待爱情，她们丧失了以往的默契，向岚认为对待爱情采取“蜜糖主义”，才能让爱情更加甜蜜；而陶娟的想法不同，她认为“半糖主义”的爱情才更能让恋爱双方懂得珍惜彼此。然而，两人各执己见，谁也没有说服谁。

在爱情中，向岚誓将“蜜糖主义”进行到底，除了上课、睡觉，她每天都和男友聚在一起，真是一对如胶似漆的甜蜜恋人。不久，向岚认为每天相聚时间太少，难以慰藉两人的相思之苦，于是她和男友就“以身试法”地在校外租了一间小屋住下，过起了两人的小日子。不仅如此，向岚考虑到男人的面子，把经济大权都交于男友之手，将每个月家里给的所有生活费都交给男友掌管。每天男友会给她“发放”像早餐这样的日常必需消费款，其他就算是想买点零食这样的支出都要向男友申请。他们这样甜蜜幸福的小日子让其他人羡慕不已。

然而，这段同居生活却并非表面的那样幸福，每天生活在一起，彼此的缺点逐渐显现出现，矛盾滋生，争吵时有发生，“分手”二字更是时常被向岚和男友挂在口上，两人分分合合多次，让彼此饱受心灵的伤害。最终，疲惫不堪的两人选择了分手。

另一边，陶娟的爱情观是坚定的“半糖主义”，她不会把自己所有的时间都花费在爱情身上，一日三餐，她只有晚饭是陪男友一块吃的，饭后两人一起去上晚自习，共同探讨学习中的问题。就连周末，她也一半时间给男友，另一半时间安排自己和同学、朋友去逛街，让男友去和他自己的朋友玩耍，两人相聚后还可以讲述彼此遇到的有趣事情。这段爱情并没有因为距离而产生隔阂，反而更显甜蜜。大学毕业一年后，男友就像陶娟求婚，让陶娟做他美丽的新娘。

向岚的“蜜糖主义”让爱情落了空，而陶娟的“半糖主义”却为自己赢来了幸福的婚姻。“蜜糖主义”认为，爱就是寸步不离，就是完全透明，完全占有。而“半糖主义”作为一种理性的爱情观，它反对全糖式的爱情，认为过分的如胶似漆，没有距离和神秘感，也正是现代很多爱情不能长久存在的原因。

当两个人相爱的时候，并不是要形影不离，如胶似漆，“一日不见如隔三秋”，爱情就是生活的全部。但婚姻不是一朝一夕的事情，总有一天，我们会感到累了、倦了，无法再保持当初的那份激情，只有细水长流的感情才能更加天长地久。

人们经常说：距离产生美感。彼此间有一点距离的张力，才能营造出一种朦胧之美，才能将两人的爱心拴得更紧。距离美要求我们对爱坚持“半糖主义”，双方注意保持一定的距离，给彼此留出空间和自由，这样的爱才会持久，不至令人厌倦。就像一杯白开水，如果不放糖，水就会平淡无味；全糖，水又太过于浓甜；半糖，不甜不淡，刚刚好。真正的爱情之火，不会由于心理距离的增大而熄灭，反而能培育可贵的爱情向心力。

结了婚，是否该牺牲朋友

很多人都有强烈的社交需要，希望有更广泛的人际关系，希望和各种人做朋友，不受封闭的婚姻所限制。婚姻是结合两个人的所有，理应增加新朋友交往的机会和乐趣。但现实情况恰恰相反，许多夫妻都被迫放弃以前的朋友，只要是对方不喜欢的。有时候偷溜出去见他，或者约了在保龄球馆或美容院见面，而且也只有同性朋友才能这样，婚前的异性朋友最好还是忘掉。事实上，如果真想保有一个婚前的老朋友，对方不仅要和自己同性别，而且也必须在自己结婚后结束单身生活。

但是不久，多数封闭婚姻的夫妇发现他们只和其他夫妇来往。例如在宴会上，夫妇遇到单身的朋友通常会感到紧张，妻子尤为明显，如果有单身女孩想和她丈夫说话，她便一脸不高兴地瞪着他们，眼神中充满了不信任。更多的夫妇会为以前的朋友发生争吵，双方的矛盾会因是否放弃各自的朋友而逐渐加大。

新婚燕尔之际，小伟感到既得意又幸福。妻子是舞台演员，长得漂亮不说，人也非常温柔，这让小伟觉得很幸福。当看到人们羡慕、嫉妒的眼光时，他十分得意。

可是，随着婚姻生活的展开和延续，小伟的得意和幸福的感觉逐渐淡化了，紧张和嫉妒感却随之生长，并迅速膨胀。妻子的性格一直就是开朗活泼型的，因此喜欢交朋友，而且交的朋友不在少数。妻子和他结婚后，与以前的那些朋友也一直联系着。小伟不愿意了，他担心妻子被人抢走，更担心妻子跟那些朋友走得太近会移情别恋。

于是他隔三差五地问妻子：“那么多优秀的小伙子你不嫁，为什么偏偏嫁给我？”

“你过去和云帆相处挺亲密的，现在你都跟我结婚了，怎么还跟他来往，不是还想着他吧？”

“你要知道，你现在是我老婆了，你那个女朋友我很不喜欢，天天约你出去干什么呀，她没有别的朋友了吗？”

他还寻找一些机会陪伴妻子，名为与她形影不离，实为监视她。只要有演出他必定和她一起去，甚至跑到后台去侦察。平常不许妻子外出，更不许和异性来往。

有一次，小伟听说妻子要去演出，并且和她以前相处较好的男性朋友跳双人舞，小伟嫉妒难忍，于是就把妻子反锁在家里。

这次演出本来是为迎接外宾而专门组织的，妻子在家里又急又怒，没想到丈夫不仅不听，而且锁上门后竟扬长而去。结果她的节目没有上成，还挨了领导好几天训。

妻子感到委屈、伤心、厌恶，更感到不满、悔恨，自己对丈夫忠诚，丈夫却如此对待自己，她后悔嫁错了人。

坦诚、自由的结合是好的，而占有、嫉妒的结合是不好的。在封闭的婚姻里，对对方的限制正好助长依赖和不安全感，而且必然导致嫉妒和怀疑。封闭的婚姻中占有对方，对对方的行为划定界限，因此带来嫉妒。

夫妇得到情绪上的安全感、独立、自我之后，他们之间才可能存在开放的交往。婚姻专家总结出几种条件最有助于成功地达到开放的交往。

第一，考虑优先次序。

当然最优先考虑的是你和对方的关系，在你对他的关怀所花的时间上优先。当你和其他朋友在一起时，仍然对你的配偶挚爱、关心、尊重是很重要的。毕竟一天只有24小时，在这24小时里只有那么一些多出来的时间。一天中大部分时间要工作，和伴侣生活，一起劳动，共同照顾家庭，负起责任。最主要的责任是夫妻双方，小心不让其他的次要关系占据夫妻在一起的时间，只有多出来的时间才和别人交往。让交往的第三者（不论是男是女）明白你们之间关系的优先次序。

把婚姻中的坦诚开放扩展到其他人的交往上，有人对这种条件有恰当的评语：“说来真可笑，当我告诉一个男人，我可以自由和他出去，而我先生知道，也给我这个自由、信任我时，他简直不能相信。如果他有不相信的反应，那么他就不是我乐意交往的自由开放的人，因此差不多就此结束交往。”

第二，尊重对方的朋友。

有些夫妻在婚后都想保有各自的朋友，有些对方的朋友彼此都不喜欢，但遵守这些开放的交往条件，最后你们会发现，会和对方的朋友相处是非常愉快的。所以，如果你爱你的另一半，不妨在社交方面给彼此一些空间，这样他会感激你，更加爱你。