文/刘小震云
我抑郁多年，为丈夫和孩子着想先买了保险，决定两年后自杀。
两年时间，丈夫无微不至，我被深深治愈：“我不自杀了。”
他却脸色一变。
直到我看到他藏起来的老鼠药，我才查觉，为了保险金，他想要我死。
我决定反杀他！
1 钟萍
挂掉电话，我彻底崩溃了。
眼泪顷刻崩出，我体内所有水分都叛变了，争先恐后想要突破身体这副皮囊。
这一切都是我咎由自取！
看着趴在餐桌上一动不动的林辉，我满脑子只剩下一个念头：去死。
我颇具仪式感地换上一件干净衣服，拿起茶几上的水果刀，在手腕上用力划下。
我一点都不觉得疼，只是有点冷。
我渴望一个拥抱，便覆在林辉身上，他的尸体尚且温热。我们会一起变凉吧，这是我们夫妻最后的默契。
2
那天早起我就感觉事情不对，林辉执意要把儿子送到婆婆那里，跟我共享二人世界。
如果这件事发生在前两个月，我丝毫不会起疑心，但时间变了，一切意味也就不同。
我不断在心里跟自己说，是我多虑了，林辉怎么会害我呢？
我们刚刚度过美妙的两年，未来在朝着温暖幸福的方向徐徐展开。
“今天你什么都别管，就等着坐享其成。”林辉笑着对我说，“吃个苹果吧。”
林辉说完出门，叮嘱我一个人在家不要乱跑，他说得那么轻声细语，就像我是一个少不更事的孩子。
茶几上还放着林辉特意削好的苹果。
林辉出门之后，我坐立不安。
我以为自己经历两年治疗，已经彻底痊愈，逃脱抑郁症的魔爪，但我过于乐观了。
是啊，乐观对于我本就是一种奢侈。
我最擅长的不就是把一切都往坏处想吗？
为什么把儿子送到婆婆那里？
为什么林辉主动买菜做饭？
就算是之前两年，林辉也很少做出类似的举动，他的体贴仅仅限于不跟我置气，家务仍然由我包揽。
我越想越头疼，恨不得拿头撞墙，以肉体的疼痛来转移心灵的伤害。
就在这时，我想起林辉昨天回家，手里拎着一个黑色塑料袋。
我当时没有注意，此刻回想起来，便察觉到问题所在。
我问林辉袋子里是什么。林辉告诉我没什么。
我昨天就应该刨根问底，谁会平白无故拿一个黑色塑料袋回家呢？
并且，林辉告诫儿子千万不能碰袋子里的东西。
我有些抓狂，翻箱倒柜，终于在碗橱里发现那个塑料袋的身影。
我打开看了一眼，几乎昏厥过去：里面窝藏着一包老鼠药。
3
他要杀我！
这个跟我生活了七年的男人想要用一包老鼠药，结束我的性命。
天底下，还有什么比这更残忍的事情吗？
老鼠药撕开一个小口，一些白色粉末洒在黑色塑料袋上，白色衬着黑色背景，显得触目惊心。
我们家在二十六层，出现老鼠的概率几乎为零。
这包老鼠药把我所有不安的猜测都坐实了，我并非胡思乱想，果然两年期限一过，林辉就开始跃跃欲试。
过去两年他所有的关怀难道都是装模作样？
我叫钟萍，是个抑郁症患者，我曾多次想过一死了之。
没有什么具体的冲突刺激，我走在下班路上，看见一片落叶就能联想到死亡，并且觉得死亡是温柔的，比坚硬锋利的生活要舒服得多。
我的身体里好像装了一枚不定时炸弹，不知何时引爆。
结婚之前，我还不知道什么是抑郁，我觉得那是文艺青年们无聊的自我消遣。
结婚之后，我就陷入抑郁的深渊，并没有什么具体原因，我患病是一个非常自然的过程，就像到了春天，柳树会抽出嫩芽，这是一种蕴藏在体内的本源。
婚姻很难说是十全十美，但也算不上一无是处，顶多就是差强人意。
在孩子出生之后，我跟林辉之间的矛盾日益加深，动不动就争吵。
我觉得自己就是从那段时间开始滑向抑郁。
真正让我感受到抑郁症可怕的是，那次跟单位同事一起爬山。
爬到山顶，举目四望，别人都觉得心胸开阔，我却莫名其妙开始流泪。
看着山脚下蚂蚁似的行人，我突然产生一种强烈的跳跃的欲望。这是我第一次想要自杀。
从那天起，我经常莫名其妙地哭泣，并不是因为一件具体的事情，就是机械地泪流不止，好像崩坏的水龙头。
这其实算是好的，起码还能宣泄情绪，有时候会很长时间地在同一个地方维持同一个姿势，大脑整片空白。
不久，我就变得异常敏感，不管多小的过错（包括许多可以一言解释的误会），我都会归结于对自我的厌恶。
因为厌恶自己，哪怕知道自己这么想有害无益，还是会难以自已地把这些痛苦统统包圆、吞咽。
再之后就是对自杀的渴望。
这个念头是星星之火，很快便燎原了我的生活，以后日子里，我就一直受到自杀的蛊惑和召唤。
“我们谈谈吧。”两年前一个夜晚，我把孩子哄睡之后，叫林辉来到客厅。
林辉显得有些不耐烦，但还是坐在我对面，他拿着手机，翻看与自己毫不相关的明星绯闻和社会热点。
我知道自己并不能对林辉问责，他没有提出离婚已经是种仁慈，谁想要跟一个抑郁症患者共度一生呢？
“别说什么离婚的话了，我现在抛弃你，还算什么男人？”
林辉说得义正辞严，但在我看来只不过是故作姿态，他跟我在一起不是因为爱，只是怕别人背后指点。
“不说离婚，说说死亡。”
“你别老拿死吓唬我，我对你够好了吧？”
“我咨询了保险公司，他们说有一种寿险，自杀也可以赔付。我真的不知道自己哪天一时兴起一死了之，也许明年，也许明天。”
“你说这个做什么？”林辉终于放下手机，正襟危坐道。
“毕竟夫妻一场，我想给你和孩子留一笔钱。”
“你想自杀骗保？”
“自杀，但不骗保。”我说，“我都想好了，左右是死，不如死得有些价值。”
“你瞎说什么？”
“不管你承不承认，咱们俩这两年感情淡了，总是争吵。”
“结婚过日子，吵架很正常的，你出去问问，谁家夫妻不拌嘴呢？没有风浪，就是一潭死水。”
“不是你的原因，是我的问题。”
“一定要死吗？死了就一切都没了。”
“你以为我想死吗？我控制不住我自己啊，你根本不知道我每天承受着什么。”
我开始放肆大哭。
林辉坐过来，试图用拥抱安慰我，我却挣开林辉。
“其他什么事都行，这件事我不能答应你。”林辉仍不同意。
之后我又跟林辉郑重其事地谈过几次，林辉终于答应。
他们开始认真对待这件事，林辉陪我一起去保险公司挑选险种，支付保金。
从那天之后，林辉像是换了一个人。
或者说，林辉又变得跟我们刚恋爱时一样，对我关怀备至。
也许林辉知道我就要死了，这样做能让他心里稍微舒服一些。
我也一样，真正下了必死决心，反而对自杀不那么迷恋。
那些日子里，我们一家三口常常一起出游，附近的景点都转遍了。
林辉也经常上网查找城市里的特色餐厅，开车过去大快朵颐。
我这才发现，原来自己生活的城市有这么多好玩的，有这么多好吃的。
不必担心开销，所有零散的支出都会在我死后扭亏为盈。
我们可以说有恃无恐。
之前我去看过几个心理医生，他们告诉我要怎样怎样，不要怎样怎样，听起来都是一些空洞的大道理。
这两年，我慢慢咀嚼出那些道理的功效。
其实真的很简单，只要学会放开和放下，生活可以一片光明。
两年期限很快到了，我却不想死了，我觉得抑郁症已经在过去两年幸福的时光中消磨殆尽，我重新变成一个健康的人，一个向上的人。
这算是因祸得福吧。
但林辉似乎并不这么想，我告诉他自己对未来有了期待和信心后，林辉表面上和颜悦色，为我高兴，可我总觉得林辉在敷衍自己。
他内心深处，还是希望用我的死亡来换取一笔丰厚的赔偿。
他想我死！
4
把孩子送走是第一步，买菜做饭是第二步，把老鼠药下到饭菜里面毒死我就大功告成。
很多人都知道我有抑郁症病史，这些人都会成为我是服药自杀的拥趸，没有人会想到，这一切都是林辉的阴谋。
我上个月刚找过父母，他们也劝我不要多疑。
就连父母都站在林辉那一边，我还有什么指望呢？
我以前非常讨厌自己的多疑，但是这次，多疑救了我一命。
“今天我来下厨，我买了鱼，做你最爱吃的红烧鱼。”林辉对我说。
“不用了，我来做吧。”
我还抱着一丝侥幸，对林辉做着最后的试探。
“你就坐在这里安安心心看电视。”林辉把我按在沙发上，“今天不许跨入厨房半步。”
我又跟林辉说了一番话，蓄意破坏他的计划，林辉有些不安，但最终还是坚定实施。
看来，他是铁了心。
清蒸鱼主要是腌制，上屉的时间十分钟左右即可。
在此过程中，林辉做了其他几样菜，我冷眼旁观。
“香喷喷的蒸鱼好喽。”林辉把鱼端上来。
他的表情有些夸张，他心里一定想着：吃吧，吃了就结束了。
我夹了一筷子鱼。“好吃吗？”林辉问道。
“好吃，你也吃啊。”我说。
“不用啦，我看着你吃就很幸福。”
“你对我真好。”
“你是我老婆，我不对你好对谁好？”除了鱼，其他的菜林辉都吃了不少。
他并不知道，我已经把老鼠药调包，我把所有的剂量都下到其他菜品里。
我就这样眼睁睁地看着林辉被自己买的老鼠药反噬。
林辉突然痛苦地叫了一声，随即趴在餐桌上。
我并没有报复的快感。
我就这么坐着，一动不动地看着一动不动的林辉。
不知过了多久，林辉的手机骤响，我吓了一跳，从林辉口袋摸出他的手机，看见来电显示是林辉母亲。我镇定一下情绪，接听了这个电话。
“妈。”
“怎么是你，林辉呢？”
“他……他睡着了。”
“孩子非要找你们，你让他过来接一下。”
“知道了。”
“还有，记着把老鼠药给我捎过来，早上送孩子他就忘了。”
“啊？”
婆婆还说了点什么，我一句也没听进去。
我甚至忘了怎么挂断的电话，我彻底崩溃了。
我来到厨房，发现橱柜里我调包的老鼠药原封不动地放在那里，林辉并没有下毒。
回到客厅，我看见茶几上的水果刀，一个声音在脑海中徘徊着：去死吧！
我用水果刀割腕，之后趴在林辉身体上，血液从我身体流逝，我感到自己变得越来越轻盈，轻得可以飘到天上去。