在演讲培训班的最后几堂课，我通常安排学员们讲述自己是如何在实践中运用本书所介绍的技巧。我听到推销员们说自己的销售业绩大大提高了，公司经理们则表示公司的业务日益发展，主管们的管理协调能力也强多了……这一切成功，都源于他们在工作中充分发挥了语言的技巧。对此我深感欣慰。
理查德·狄勒曾在《今日语言》杂志上这样写道：“说话、说话的形态、说话的次数以及说话的气氛，是商业沟通中的生命之血脉。”弗莱德·康纳德是通用汽车公司的卡耐基课程培训班负责人，他也在同一本杂志中这样写道：“我们之所以能保持如此高的热情，在公司进行语言培训工作，原因在于我们了解每一位管理者或多或少都是一名老师。从招聘一名员工开始，到经过初期的训练，再经过正规的任务分配和工作调整，管理者都需要不断地解释、描述、说明、指示、批评，和上级以及自己部门中的每一个人讨论无数事情。”
当我们沿着日常交谈的路径向上攀升，进而达到当众演讲的境界时，例如在讨论问题、解决问题、做出决策的会议上当众讲话时，我们再回过头来重新评估本书所教的成功演讲技巧，就会发现它对日常的语言活动是如此有效。当众有效演讲的法则，能直接用于各种会议的讲话和发言。
思想的组织和表达、正确的遣词造句、演讲时的热情和真诚，这些都是演讲者的思想能够得到完美表达的保证。所有这些技巧都在本书中进行了详细的介绍，以后就要看读者们在各种社交场合如何灵活应用了。
也许你现在正在思考应该什么时候应用本书的语言技巧，我只用一个词来回答你：立刻。对此，你也许会感到吃惊。
即使你从来没有计划做一场公开演讲，但你将会发现本书所介绍的原则和技巧，同样能用于日常生活中。我说立刻就开始使用这些技巧，就是要求你在说下一句话时就开始使用这些技巧。
如果对你自己每天所说的话进行分析，你将会惊讶地发现，自己的日常说话与本书所介绍的正式沟通十分相似。
前面曾经提到，在当众说话时，心里应该想到四种说话目的中的一种，即究竟是要提供消息、取悦听众、说服听众赞同你的观点，还是劝说他们采取某种行动。在公开演讲时，应该使目的清楚而分明，无论在演讲内容还是演讲的态度方面都要如此。
而在日常生活中讲话，这些目的常常游移不定，经常变化，彼此相互渗透。刚才你也许在和朋友纵情闲聊，突然又开始用那三寸不烂之舌竭力推销某项产品，过了几秒钟话题又转到劝告孩子将零用钱存到银行。这种情形十分普遍，如果能将本书所介绍的技巧应用到日常生活中，就能更有效地说明自己的意图，并成功地说服和激励他人，充分达到自己的目的。
应用到日常生活中
我们不妨用其中一个技巧来举例说明。我曾建议大家在演讲时加入一些细节，这样可以使你的观点生动形象地展现在听众眼前。这种技巧不仅在当众演讲时十分有效，而且在日常交流中也十分重要。想想你所熟知的那些幽默家，他们是不是都具备有效地使用形象语言的本领?是不是在谈话中加入了许多五彩缤纷、富有戏剧性的细节?
在培养说话技巧以前，必须具备充分的自信心，这一点我一直都在强调。自信心能给你一种安全感，使你敢于和他人相处，并在非正式的社交场合自由地发表你的看法。一旦你对自己的思想表达充满了激情，那么即使在很小的场合，你也会努力搜寻自己的经验，以此作为谈资。这样一来，奇迹就会出现——你的视野将会变得更加开阔，并且对自己的生命有了新的认识。
家庭主妇们的兴趣往往限于狭小的范围，而她们一旦在自己那个狭小的社交圈子里用上了谈话技巧之后，往往会兴奋地向朋友说出自己的新体验。
“我发现自己重新获得了信心，它使我有足够的勇气在社交场合站起来发言。”哈特夫人在辛辛那提的演讲训练班对同学说，“我开始对时事产生了浓厚的兴趣，不再害怕参加聚会了，而且我的许多人生体验都成了我谈话的材料。我发现自己开始对许多社会活动产生了浓厚的兴趣。”
对于一位从事语言和交流训练的教育家而言，哈特夫人的体验已司空见惯。“学习”和“运用所学”的动力一旦受到刺激，就会导致一连串的行动与交互作用，使人的个性变得活泼开朗，并且进入一种良性循环。正如哈特夫人所言，只要将本书的原则付诸实施，就能给人带来莫大的充实感。
我们中的大多数人都不是答疑解惑的老师，但却需要经常用言语来表达自己的思想，如父母教训子女，园艺师教别人修剪玫瑰，观光游客就最佳旅行路线彼此交换意见等等，在这种种说话的场合中，人们需要清晰连贯的思考，需要强有力的表达方式。本书所讲述的各种技巧同样适用于这些情况。
应用到工作中
沟通方法同样会影响我们的工作，无论是销售员、经理、店员，还是总裁、社团领袖，或是教师、牧师、护士、医生、律师、会计师、工程师，每个人都需要向别人解释自己专业领域的知识，并给予专业性的指导，而是否能以简洁明了的语言来表达，通常是上司判断职员能力的标准之一。
从事“说明”工作的训练，可以帮助养成快速思考与敏捷用词的技巧，这些技巧不仅可以用于正式的演讲，而且可以为每人所使用。最近在企业界、政府机构和各职业领域中纷纷涌现的关于沟通交流的课程，更充分地说明了当今社会对清晰地进行语言表达的需求。
利用一切机会
在日常交流中使用本书介绍的一些技巧，常常能使你获得意想不到的收获。因此，应该努力寻找并充分利用每一个当众说话的机会。怎样才能做到这一点呢?一个简单的方法就是参加某个组织，例如一个有更多当众说话机会的俱乐部，在里面做一个活跃的会员，施展你的浑身解数，协助处理委员会的工作——这样的工作大多数都是到处求人的。
另一种更能突现自己的途径，就是当一名兼职节目主持人，它可以使你有机会访问许多优秀人物，由此获得当众说话的机会。
应该充分利用本书的各种建议，在开始演讲前做二三十分钟的练习，并且尽量让俱乐部里的人知道你正在准备对他们发表演讲。
发表演讲的机会很多：你可以自告奋勇去自己所在的城镇演讲协会发表演讲；去某些筹募基金的组织帮助它们做宣传——为了获得更好的效果，他们甚至会告诉你许多演讲秘诀，这将对你大有裨益。许多著名的演讲家就是这样出名的，他们获得了一个偶然的机会，最终成就非凡。
以山姆·利文森为例。他作为广播、电视明星和众人仰慕的演讲家，在纽约担任中学教员期间，非常愿意就自己最了解的人和事——如家庭、亲友、学生，以及工作和生活中的各种事情发表简短的演讲。这些谈话引起了听众强烈的反应，不久他就被邀请去发表公开演讲，成为许多广播节目的特约嘉宾，最后完全放弃了教师工作而步入娱乐圈。
不断地练习
学习任何新事物，如法文、高尔夫球和当众演讲，当然难以保持直线进步。这个过程更像波浪，突起突止，一动一静，有时甚至会进一步退两步，许多已经取得的成绩还会倒退。这种停滞甚至衰退的现象，心理学家称之为“学习曲线中的高原地带”。那些学习如何有效演讲的学员，也同样会在这个“高原”上受阻，时间会持续数周到数月。有时候这种困难难以跨越，意志薄弱者往往绝望而最终放弃；而那些富有胆识的勇敢者则坚持不懈，他们坚持不懈地努力训练，直到有一天他们忽然发现，奇迹几乎在一夜之间发生，他们的说话技巧一日千里，如同飞机从高原起飞，充满了力量和信心。
也许你会像本书所描述的那样，最初面对听众时，常常会感到恐惧和紧张。即使那些经历过无数次公开演出的大音乐家，也会有相同的感觉。如著名音乐家帕德列夫斯基每次坐在钢琴前演奏时，总是紧张得抚弄袖口。但是开始演奏之后，所有的恐惧瞬间就消失得无影无踪了。
你也会经历同样的感受，但只要你坚忍不拔地训练，用不了多久，包括初期的恐惧在内的各种问题都会一扫而光。在讲出最初的几句话后，你就能完全控制自己的情绪，自信而愉快地面对听众讲下去。
有一次，一位希望学习法律的年轻人向林肯写信求教。林肯回答说：“如果你已下定决心想成为一名律师，事情就成功了一半……但你一定要时时刻刻记住，必胜的决心比任何事情都重要。”
林肯是过来人，当然深知其中道理。林肯一生所受过的正规教育，加起来不超过一年时间。至于他的书，林肯有一次说，他曾步行50多里去借书读。他的小木屋里，油灯总是点到天亮，他通常是就着昏暗的灯光来勤奋读书的。他的小木屋木板之间有裂缝，林肯常常将书塞在那里，第二天天一亮，他就从床上爬起来，揉揉眼睛，取出书来开始如饥似渴地读起来。
有时候，林肯会走二三十里路听演讲，回家之后，他就在田间，在树林里，在杂货店聚集的人群前到处练习演讲，他参加了新沙龙和斯普林菲尔德地区的辩论学会，讨论当时的时政。但是在女性面前他却表现得很害羞，当他追求玛丽·托德时，总是坐在走廊上，沉默寡言地看着她一个人表演。
然而，就是这个人，苦读不倦，勤练不辍，努力将自己训练成一名演讲家，并与当时最杰出的雄辩家道格拉斯参议员展开大辩论，一决雌雄；也就是这个人，在葛底斯堡发表第二次总统就职演讲时，冠绝古今。
想想我们曾经历过的种种艰难挫折与令人心酸的奋斗历程，与林肯的相比只不过是九牛一毛，但林肯却说：“如果你已下定决心想成为一名律师，事情就已经成功了一半……”
在美国白宫总统办公室的墙上悬挂着一幅林肯画像。“每当我要做出决定时，”罗斯福总统说，“尤其是那些复杂的、一时难以决定的事情，例如一些利益冲突的事情时，我会抬头看看林肯，想象他在相同的情况之下，处于我的位置时会采取什么措施。这听来也许很荒唐，但却是千真万确，这样做使我的问题变得容易多了”。
为什么不试试罗斯福的方法呢?如果你遇到令你沮丧的事情，想放弃成为一名成功演讲者的努力，为什么不问问自己，林肯在这样的情况下会怎么办?你知道他会怎么做的。在竞选参议院议员的活动中，林肯败于史蒂芬·道格拉斯以后，他依然殷切地告诫自己的拥护者们，“不能在一百次挫折之后即告放弃”。
相信付出终有回报
希望你能在每天清晨的餐桌上打开这本书，直到你将威廉·詹姆斯教授下面这番话牢记在心：
“年轻人不要担忧自己是否受过高等教育，只要在每天的生活和工作中，每分每秒充实地忙碌着，就可以获得美好的结果。他可以有充分的自信，期待着在某一个美好的早晨醒来时，发现自己已经成为一名成功者，而不论他所追求的是什么。”
现在，有了著名心理学家詹姆斯教授的这些支持，我也想对大家说，只要你坚持不懈地努力练习，你就可以充满信心地希望在一个美好的早晨醒来时，发现自己已成为最出色的演讲家之一了。
不论这话听起来多么虚幻，但它却是一条颠扑不破的通则。当然，对于那些心性不稳定、个性极度自卑、毫无人生经历可作谈资的人而言，自然不能妄想有朝一日成为丹尼尔·韦伯斯特这样的著名演讲家。但就一般情况而言，这一论断却是正确的。
我再举例来说吧。前新泽西州州长史托克先生曾参加了我们培训班举行的一次毕业晚宴。他说，他那天晚上听到的演讲，就像他在华盛顿的参众两院所听到的演讲一样精彩。而这些“演讲家”，几个月前还舌头打结，在听众面前畏手畏脚的；他们是新泽西的商人，在美国任何城市随处都可以看到的商人，而不是古代的西塞罗(注：古代罗马政治家、演讲家和作家)。但是在一个美好的早晨醒来时，他们突然发现自己已经跻身于当地的大演讲家之列，有的人甚至闻名全国!
我认识成千上万的人，他们尽了一切努力，一心想要获得充分的自信心，使自己能够面对大众侃侃而谈。在许多成功者当中，只有极少数人具有天赋，而大部分人不过是平常之人，坚持不懈正是他们取得成功的秘诀。相反，那些有特殊才能的人，由于他们过分看重赚钱，结果变得庸庸碌碌，没有取得什么成就。普通人只要有胆量、有目标，即使走到人生的尽头，也能到达事业的顶峰。
这一点是合乎人性与自然的，同样的情况在各行各业随处可见。美国石油大王老约翰·洛克菲勒曾说，商业成功的第一要诀，是耐心和对于必然成功的信心。对于提高说话技巧而言，这一要诀同样有效。
几年前，我来到奥地利境内的阿尔卑斯山，想攀登一座名叫韦尔德·凯瑟的山峰。《贝德克旅行指南》中说，攀登该峰极其困难，业余登山者应该有向导带路。而我和朋友两人既不是专业登山运动员，也没有请什么人当向导。一位朋友问我们是否能成功?我们的回答是：“当然!”
“为什么你们认为自己会成功呢?”这位朋友追根究底。
“也有人不请向导而取得了成功。”我说，“而且我做任何事情都不会想到失败。”
永远保持信心——这是做任何事都应该具有的正确心态，从演讲到征服珠穆朗玛峰，全都是如此。
一个人演讲成功的程度，往往取决于演讲前所做的思考。因此，不妨设想自己正在以完全的控制力对他人讲话，这是你力所能及的事——相信自己会成功，并且坚定不移地相信，只有这样，你才能愉快地去做成功道路上必做的每一件事。
美国南北战争期间，海军上将都庞列举了一大堆理由，振振有辞地说明自己为什么未能率领战舰开入查尔斯港。法拉格上将专心致志地听完他的描述后，冷静地对他说：“可是你还有一个原因没有提到。”
“什么原因!”都庞上将满心狐疑。
“你不相信自己能办得到。”
在我的演讲训练班里，大部分学员所获得的最宝贵的教训，就是对自己的信心——对自己的成功多了一份自信。在人的心理状态中，没有什么比自信对一个人的成功更加重要的了。
爱默生曾这样写道：“没有热诚，就没有伟大。”这不仅仅是一句文学词句，而且是通往成功的途径。
威廉·费尔伯也许是耶鲁大学有史以来最受爱戴和欢迎的教授之一。他在《教书热》一书中这样写道：“对我来说，对教学的热爱远远超过了其他职业。我热爱教书，就像画家喜爱绘画，歌手喜爱唱歌，诗人喜爱写诗一样。每天早晨起床之前，我总是热切地想着自己那一群青春活泼的学生。”
对自己的职业充满热情，对自己的工作充满兴趣，最终实现成功又有什么值得奇怪的呢?费尔伯教授之所以能对学生产生巨大的影响力，主要原因在于他投入了自己全部的关爱、挚诚与热情。
如果将这种热忱加入当众演讲的学习和训练中，你会发现所有的障碍将全然消失。将所有的心智和力量都集中在与他人的有效沟通上，这无疑是一项挑战。设想一下那种属于自己的自信和闲适神态，想想那种吸引人们的注意力、震撼他人情感和打动听众的自豪感，你将发现自我表达的能力还可以帮助你培养其他方面的能力。成功演讲训练是一条康庄大道，它能够帮助你培养事业和生活所必备的自信心。
在我们的课程教学手册中有这样一段话：“当学员们发现自己能够控制听众的注意力，受到老师的赞赏，并赢得全班的掌声时，就会逐渐培养一种内在的力量，增加自身的勇气和内心的沉静，而这些感觉是他们以前从未经历过的。有了这些感觉，他们开始去尝试那些从未想过的事情，并且发现自己渴望在众人面前讲话。这些人往往会成为商业领域和其他领域的活跃者。”
清晰、有力、强劲的思想表达，正是当今社会成功人士的标记之一。如果能善用本书所介绍的各种技巧，我们相信，一定能使你在家庭、社会团体、民间组织、公司和政府组织中出色地完成领导任务。
给人送礼的艺术
我们生活在一个讲“礼”的环境里，如果你不讲“礼”，简直就寸步难行，被人所唾弃。“礼”多人不怪，这是古老的中国格言，它在今天仍有十分实用的效果。
有人经过调查研究指出，日本产品之所以能成功地打入美国市场，其中最秘密的武器就是日本人的小礼物。换句话说，日本人是用小礼物打开美国市场的，小礼物在商务交际中起到不可估量的作用。
当然，这句话也许有点言过其实。但是日本人做生意，确实是想得最周到的。特别是在商务交际中，小礼品是必备的，而且根据不同人的喜好，设计得非常精巧，可谓人见人爱，很容易让人爱礼及人。
小礼物起到了非同小可的作用，而精明的日本人此举之所以成功，在于他们聪明精明，摸透了外国商人的心理，又运用了自己的策略。一是他们了解了外国人的喜好而投其所好，以博得别人的好感；二是他们采取了令人可以接受的礼品，因为他们深知欧美商业法规严格。送大礼物反而容易惹火烧身，而小礼物绝没有行贿之嫌；第三，他们又很执着于本国的文化和礼节。
可见，礼品虽小，人家功夫到了家，你不能不佩服。
如今商业社会，“利”和“礼”是连在一起的，往往是“利”、“礼”相关，先“礼”后“利”，有礼才有利，这已经成了商务交际的一般规则。在这方面，道理不难懂，难就难在操作上，你送礼的功夫是否到家，不显山露水，却能够打动人心。
送礼其实已成了一种艺术和技巧，从时间、地点一直到选择礼品，都是一件很费人心思的事情。很多大公司在电脑里有专门的储存，对一些主要公司、主要关系人物的身份、地位以及爱好、生日都有记录，逢年过节，或者什么合适的日子，总有例行或专门的送礼行为，巩固和发展自己的关系网，确立和提高自己的商业地位。
中国人送礼，最讲究面子，似乎只有礼物值钱，才能体现主人情意重。奇怪的是最讲究传统的中国人，似乎忘了“礼轻情意重”的传统教诲。
英国女王伊莉莎白访问日本时，有一项访问NHK广播电台的安排。当时NHK派出的接待人，是该公司的常务董事野村中夫。野村接到这个重大任务后，便搜集有关女王的一切资料，加以仔细研究，以便在初次见面时能引起女王的注意而给女王留下深刻的印象。
他绞尽脑汁，也没有想到好主意。偶然间，他发现女王的爱犬是一种长毛狗，于是灵感随之而来。他跑到服装店特制了一条绣有女王爱犬图样的领带。在迎接女王那天，他打上了这条领带。果然，女王一眼便注意到了这条领带，微笑着走过来和他握手。
野村送出的礼物是无形的，因为实物还系在他脖子上，“礼轻”的非同寻常，但却使女王体会到了他的用心，感受到了他的情意，因此可谓是地道的“礼轻情意重”了。
西欧人送礼，往往是一束野花、一本书、一小篓水果均成敬意。也许在这一点上，我们要学习外国人。送礼，本身是一种礼貌、尊重、友谊的表示，它本来要求是“礼轻情意重”。
礼物应是小巧玲珑，不必价值过分，又不是给对方的物质援助或经济补贴。我们通常出于面子的需要，觉得一件小东西拿不出手，要送，就得送货真价实的大礼。要送水果就称它10斤。要送香烟就送上两条进口的(更是甚者，黄金首饰、家用电器都敢送，这属于别有用心类，不是因面子问题而使然，因此不在此讨论之列)，钱虽然花了不少，但效果却未必好。
特别是第一次见面，你提了那么多礼物，人家还可能认为你有什么不可告人的目的呢!谁还敢收。如果主人不肯收，你的处境就尴尬了，提走不是，不提走也不是。于是你推我让，最后，难下台的就是你。因此，照我们看来，我们送礼的观念也应来点变革才行。应当破除面子的障碍。
如果取消“经济价值”的标准，那么什么是合适的送礼标准呢？我们说当然以令对方高兴的是，而价钱高低不应作为衡量的标准。
前些年一位农村朋友，到城里串门总是带些自家产的西红柿、黄瓜、小米、绿豆等，因为城里缺，或者说不如他送的新鲜，因此主人总是很高兴地收下这些礼物。
送礼既然是一门艺术，自有其约定俗成的规矩。送给谁、送什么、怎么送都很有奥妙，绝不能瞎送、胡送、滥送。根据古今中外一些成功的经验和失败的教训，起码我们应该注意下述原则。
(1)礼物轻重得当。
一般讲，礼物太轻，又意义不大，很容易让人误解为瞧不起他，尤其是对关系不算亲密的人，更是如此。但是，礼物太贵重，又会使接受礼物的人有受贿之嫌，特别是对上级、同事，更应注意。除了某些爱占便宜的人外，一般人就很可能婉言谢绝，或即使收下．也会付钱，要不就日后必定设法还礼，这样岂不是强迫人家消费吗？如果受礼人家中不甚宽裕，无异于给人出难题。如果对方拒收，你钱已花出，留着无用，便徒生许多烦恼，就像老百姓说的“花钱找病”．何苦呢？因此，礼物的轻重选择以对方能够愉快接受为尺度，争取做到少花钱多办事，多花钱办好事。
(2)送礼间隔适宜。
送礼的时间间隔也很有讲究，过频过繁或间隔过长都不合适。送礼者可能手头宽裕，或求助心切，便经常大包小包地送上门去。有人以为这样大方，可以博得别人的好感。细想起来，其实不然。如果受礼者是爱占小便宜的人，他当面会说你好话，背后说不定会妒忌你的大手大脚，说你坏话。正派的人，虽不会说什么，但却可能会怀疑你这样大方是为了达到什么目的而不再与你深交。另外，礼尚，庄来，人家必然还情于你，岂不也增加了人家的经济负担。一般来慌，以选择重要节日、喜庆寿诞送礼为宜，送礼的既不显得突兀虚套，受礼的收着也心安理得，两全其美。
(3)了解风俗禁忌。
送礼前应了解受礼人的身份、爱好、民族习惯，免得送礼送出麻烦来。有个人去医院看望病人，带去一袋苹果以示慰问，哪知引出了麻烦。正巧那位病人是上海人，上海人叫“苹果”跟“病故”二字发音相同。送去苹果岂不是咒人病故。由于送礼人不了解情况，弄得不欢而散。鉴于此，送礼时，一定要考虑周全，以免节外生枝。例如，别人结婚时，不要送钟，因为“钟”与“终”谐音，让人觉得不吉利；对文化素养高的知识分子，你送去一幅蹩脚的书画就很没趣；给伊斯兰教徒送去有猪的形象作装饰图案的礼品，可能会让人轰出来；给意大利人送菊花，给日本人送荷花，给法国人送核桃，都会引起外宾的反感。
(4)礼品要有意义。
礼物是感情的载体。任何礼物都表示送礼人的特有心意，或酬谢、或祝贺、或孝敬、或怜爱、或爱情等等。所以，你选择的礼品必须与你的心意相符，并使受礼者觉得你的礼物非同寻常，倍感珍贵。实际上，最好的礼品是那些根据对方兴趣爱好选择的、富有意义或耐人寻味的小礼品。比如，我们为住院的朋友送去一束鲜花，定能使其心情愉快，增强战胜疾病的信心；为远方的同窗寄一册母校的照片，定能唤起他对学生时代的美好回忆；给爱好文学的朋友送上一套名著，必然使其欣喜若狂，爱不释手；为心上人送去一条漂亮的纱巾。她会含情脉脉地依偎在你的怀中……
就礼物的质量而言，它的价值不是以金钱的多少来衡量的，而是以礼物本身的意义来体现其价值的。因此，选择礼物时要考虑到它的思想性、艺术性、趣味性、纪念性等多方因素，力求别出心裁，不落俗套。
送礼送得好，方法得当，会皆大欢喜。送得不好，让人挡回，触了霉头，定会堵心数日。所以，只有巧妙掌握送礼的技巧，才能把整个送礼过程上划一个漂亮的句号。
送礼者最头疼的事，莫过于对方不愿接受或严辞拒绝，或婉言推却，或事后送回，都令送礼者十分尴尬，赔了夫人又折兵，真够惨的。那么，怎样才能防患于未然，一送中的呢？关键在于借口找的好不好，送礼的说道圆不圆，你的聪明才智应该多用在这个方面。送礼通常有以下办法：
(1)借花献佛。
如果你送土特产品，你可以说是老家来人捎来的，分一些给对方尝尝鲜，东西不多，又没花钱，不是特意买的，请他收下，一般来说受礼者那种因盛情无法回报的拒礼心态可望缓和，会收下你的礼物。
(2)暗渡陈仓。
如果你送的是酒一类的东西，不妨假借说是别人送你两瓶酒，来和对方对饮共酌，请他准备点菜。这样喝一瓶送一瓶，礼送了，关系也近了，还不露痕迹，岂不妙。
(3)借马引路。
有时你想送礼给人，而对方却又与你八竿子拉不上关系，你不妨选受礼者的生日或结婚日，邀上几位熟人一同去送礼祝贺，那样一般受礼者便不好拒绝了，当事后知道这个主意是你出的时，必然改变对你的看法，借助大家的力量达到送礼联谊的目的，实为上策。
(4)移花接木。
老张有事要托小刘去办，想送点礼物疏通一下，又怕小刘拒绝，驳了自己的面子。老张的爱人与小刘对象很熟，老张便用起了夫人外交，让爱人带着礼物去拜访，一举成功，礼也收了，事也办了，两全其美。看来，有时直接出击不如迂回运动能收奇效。
(5)先说是借。
假如你是给家庭困难者送些钱物，有时，他们自尊心很强，轻易不肯接受帮助。你若送的是物，不妨说，这东西我家撂着也是闲着，让他拿去先用，日后买了再还；如果送的是钱，可以说拿些先花，以后有了再还。受礼者会觉得你不是在施舍，日后又还，会乐于接受的。这样你送礼的目的就会达到了。
(6)借鸡生蛋。
一位学生受老师恩惠颇多，一直想回报，但苦无机会。一天，他偶然发现老师红木镜框中镶着字画竟是一幅拓片，跟屋里雅致的陈设不太协调。正好，他的叔父是全国小有名气的书法家，手头正有他赠的字画。他马上把字画拿来，主动放到镜框里。老师不但没反对，而且非常喜爱。学生送礼回报的目的终于达到了。如不能“雪中送炭”，“锦上添花”也是良策。
(7)借路搭桥。
有时送礼不一定自己掏钱去买，然后大包小包地送去，在某种情况下人情也是一种礼物。比如，你能通过一些关系买到出厂价、批发价、优惠价的东西，当你为朋友同事买了这些东西后，他们在拿到东西的同时、已将你的那份“人情”当作礼物收下了。你未花分文，只不过搭上点人情和功夫，而收到的效果与送礼一般无二。受礼者因交了钱，收东西时心安理得，毫无顾虑；送情者无本万利，自得其乐。
秘诀70． 相致意是必要的。由于文化背景、风俗习惯以及沟通场合、熟识程度等因素的不同，人们致意的礼节也丰富多样，如点头、鞠躬、拱手、拥抱，其中，握手是现在最为普遍的世界性“见面礼”。
握手是人类在长期的交往中逐渐形成的。相传在刀耕火种的年代，人们经常持有石块或棍棒等武器，陌生者相遇，双方为表示没有敌意，便放下手中的武器，并伸出手掌，让对方抚摸掌心。久而久之，这种习惯便逐渐演变成今日的握手礼节。
握手作为一种礼节，也是很多学问。首先，握手能反映出一个人的心理状态。
如软弱无力的握手，或者故意握得太紧，则反映握手者缺乏自信心；而自信者的握手则是略带一点力量的坚定的握手，而不是故意用力挤压，它表明：我充满了活力。
一般来说，握手可以传达三种基本态度：支配性、顺从性、平等性。
握手时，如果你的掌心向下，那么你会传递给对方一种支配性的态度，使对方感到：“这个人想支配我，最好谨慎一点。
如果你掌心朝上同对方握手，就会传达给对方一种顺从性的态度，使对方感到：“我可以支配这个人，他会听我的话。”如果两个人都想处于支配地位，那么，一场象征性的竞争就会开始。其结果，两个人手掌都会处于垂直状态。
在某些情况下，采用手心向上的握手方式，往往会给人好感。使人愿意与你接近。但无论哪种握手方式，其效果都不是绝对的。只是在握手时一些基本的礼节必须注意：
(1)握手必须用右手，如戴右手套应先脱下。万一不能做到这一点，应向对方解释，取得对方谅解。
(2)握手要讲究伸手次序，握手时谁先伸出手去是有所讲究的。一般来说，应该是地位较高的人先伸手。
(3)握手要热情。握手时要面带微笑，注视对方的眼睛，不能东张西望，也不可同时与两人握手。
(4)握手时不要毫无气力，也不可用力过度。
当然，这些是一般的规矩，有时也可以根据具体情况和对象灵活掌握。比如，如果对方与你很热诚，并且你深受对方欢迎，即使他是你的上级，你也可以先伸手与他相握。
因人而异的说话原则
与聪明人说话，凭的是见闻广博，与见闻广博的说话，凭的是辩析能力；与地位高的人说话，态度要轩昂；与有钱人讲话，言辞要豪爽；与穷人讲话，要动之以利；与地位低下的人讲话，要谦虚有礼；与勇敢的人说话，不能稍显怯懦；与愚笨的人讲话，可以锋芒毕露。
与人交谈就应该知道什么话应该说，可以说，什么话不该说，不能说，比如，急于求成催促对方的话不能说，既使到了万不得已，也应该采取暗示或其他方式来说，猜疑对方身份、权力的话不要说；责备对方的话不能说；让人情绪低落的话不能说；唯利是图，关系金钱的话不要说等等。
“到什么山上唱什么歌，见什么人说什么话”，可见让对方觉得你是他的朋友，你能理解他，懂得他的想法，自然而然你们的关系就越来越近。
练就一只能言善道的嘴，可以让你少费力气，少走弯路，办事顺畅。我们在言谈方面要注意以下几点：
(1)知己知彼。
俗话说：“到什么山上唱什么歌；见什么人说什么话。”孙武有句名言：“知己知彼，百战不殆。”都可以作为我们求人说话的指导原则。说话不看对象，不仅达不到目的，往往还会伤害对方的面子。反之，了解了对方的情况，即使发表一些大胆的言论，也不会对对方造成伤害，从而达到自己的目的。
《世说新语》有这么一则故事：有个叫许允的人在吏部做官，提拔了很多同乡人。魏明帝察觉之后，便派虎贲卫士去抓他。
他的妻子赶出来告诫他说：“明主可以理夺，难以情求。”让他向皇帝申明道理，而不要寄希望于哀情求饶。
于是，当魏明帝审讯许允的时候，许允直率地回答说：“陛下规定的用人原则是‘举尔所知’，我的同乡我最了解，请陛下考察他们是否合格，如果不称职，臣愿处罚。”
魏明帝派人考察许允提拔的同乡，他们倒都很称职，于是将许允释放了，还赏了一套新衣服。
许允提拔同乡，是根据封建王朝制定的个人荐举制的任官制度。不管此举妥不妥当，它都合乎皇帝认可的“理”。许允的妻子深知跟皇帝打交道，难于求情，却可以“理”相争，于是叮嘱许允以“举尔所知”和用人称职之“理”，来抵消提拔同乡、结党营私之嫌。这可以说是善于根据说话对象的身份来选择说话的绝好例子。
与人说话，除了要考虑对方身份以外，还要注意观察对方的性格。一般说来，一个人的性格特点往往通过自身的言谈举止、表情等流露出来，如：那些快言快语、举止简捷、眼神锋利、情绪易冲动的人，往往是性格急躁的人；那些直率热情，活泼好动、反应迅速、喜欢交往的人，往往是性格开朗的人；那些表情细腻，眼神稳定，说话慢条斯理，举止注意分寸的人，往往是性格稳重的人；那些安静、抑郁、不苟言笑，喜欢独处，不善交往的人，往往是性格孤僻的人；那些口出大言，自吹自擂，好为人师的人，往往是骄傲自负的人；那些懂礼貌、讲信义，实事求是、心平气和，尊重别人的人，往往是谦虚谨慎的人。对于这些不同性格的对话对象，一定要具体分析，区别对待。
在《三国演义》第六十五回中，马超率兵攻打葭萌关的时候，诸葛亮对刘备说：“只有张飞、赵云二位将军，方可对敌马超。”
刘备说：“子龙领兵在外回不来，翼德现在这里，可以急速派遣他去迎战。”
诸葛亮说：“主公先别说，让我来激激他。”
这时，张飞听说马超前来攻关，大叫而入主动请求出战。
诸葛亮佯装没听见，对刘备说：“马超智勇双全，无人可敌，除非往荆州唤云长来，方能对敌。”
张飞说：“军师为什么小瞧我!我曾单独抗拒曹操百万大军，难道还怕马超这个匹夫!”
诸葛亮说：“你在当阳拒水断桥，是因为曹操不知道虚实，若知虚实，你怎能安然无事？马超英勇无比，天下的人都知道，他渭桥六战，把曹操杀得割须弃袍，差一点丧了命，绝非等闲之辈，就是云长来也未必战胜他。”
张飞说：“我今天就去，如战胜不了马超，甘当军令!”
诸葛亮看“激将”法起了，便顺水推舟地说：“既然你肯立军令状，便可以为先锋!”
结果张飞与马超在葭萌关下酣战了一昼夜，斗了二百二十多个回合，虽然未分胜负，却打掉了马超的锐气，后被诸葛亮施计说服而归顺刘备。
在《三国演义》中，诸葛亮针对张飞脾气暴躁的性格，常常采用“激将法”来说服他。每当遇到重要战事，先说他担当不了此任，或说怕他贪杯酒后误事，激他立下军令状，增强他责任感和紧迫感，激发他的斗志和勇气，扫除轻敌思想。
诸葛亮对关羽，则采取“推崇法”，如马超归顺刘备之后，关羽提出要与马超比武。为了避免二虎相斗，必有一伤，诸葛亮给关羽写了一封信：我听说关将军想与马超比武别高下。依我看来，马超虽然英勇过人，但只能与翼德并驱争先，怎么能与你“美髯公”相提并论呢？再说将军担当镇守荆州的征途，如果你离开了造成损失，罪过有多大啊!
关羽看了信以后，笑着说“还是孔明知道我的心啊!”他将书信给宾客们传看，打消了人川比武的念头。
虽然被求者的情况有种种不同，如对方的兴趣、爱好、长处、弱点、情绪、思想观点等，这些都是需要注意的内容，但身份与性格无论如何是很重要的“情况”，不得不优先注意。
战国时期著名的纵横家鬼谷子曾经精辟地总结出与各种各样的人交谈的办法：“与智者言依于博，与博者议论依于辩，与辩者言依于要，与贵者言依于势，与富者言依于豪，与贫者言依于利，与卑者言依于谦，与勇者言依于敢，与愚者言依于锐。”“说人主者，必与之言奇，说人臣者，必与之言私。”
上面两段话意思是说，和聪明的人说话，须凭见闻广博：与见闻广博的人说话，须凭辨析能力；与地位高的人说话，态度要轩昂：与有钱的人说话，言辞要豪爽；与穷人说话，要动之以利；与地位低下的人说话，要谦逊有礼；与勇敢的人说话，不能稍显怯懦；与愚笨的人说话，可以锋芒毕露。与上司说话，须用奇特的事打动他：与下属说话，须用切身利益说服他。
(2)了解对方的差异。
在与人交谈之前，一般要对对方的情况作客观的了解。只有知己知彼才能针对不同的对手，采取不同的会谈技巧。
在一般情况下“因人而异”来交谈要考虑以下几个方面：
1)性别的差异。对年轻人，应采用煽动的语言；对中年人，应讲明利害，供他们斟酌；对老年人，应以商量的口吻，尽量表示尊重的态度。
2)地域的差异。对于生活在不同地域的人，所采用的劝说方式也应有所差别。比如，对于我国北方人，可采用粗犷的态度；对于南方人，则应细腻一些。
3)职业的差异。不论遇到从事何种职业的人，都要运用与对方所掌握的专业知识关联较紧的语言与之交谈，对方对你的信任感就会大大增强。
4)性格的差异。若对方性格豪爽，便可以单刀直人；若对方性格迟缓，则要“慢工出细活”；若对方生性多疑，切忌处处表白。应该不动生色，使其疑惑自消等等。
5)文化程度的差异。一般来说，对文化程度低的人所采
用的方法应简单明确，多使用一些具体的数字和例子；对于文化程度高的人，则可以采取抽象的说理方法。
6)兴趣爱好的差异。凡是有兴趣爱好的人，当你谈起有关他的爱好这方面的事情来，对方都会兴致盎然。同时，对你无形中也会产生好感。因此，如果你能从此人手，就会为下一步的游说打下良好的基础。
(3)见什么人说什么话。
1)极敏感类。
从外在方面看，这种人行动积极，大胆迅速，办事干净利索，善于与人相处，个性直率，信心十足，特别有某种组织者的才能。但其内心却非常敏感，带有神经质，容易激动，情绪起伏大，往往自寻烦恼。对于这种人，切记不要过分考究他们所用的字眼儿，因为他们常常不是想好了再说，而是想到哪里便说到哪里。
2)率先实行类。
这种人行事大胆，但内心却很慎重，为人爽朗明快，内心却忧虑重重。这种人非常重视人际关系，爱出风头，欲望很强烈，行动积极，有实干能力，也很有主见。对于这种人，切记他们总是以自我为中心，他们确实愿意为他人着想，但前提必须是与他们自身有关系。
3)速战速决类。
这种人属于“自来熟”，在新环境和陌生人当中很快就能适应，处事果断迅速，但未免有些粗率，对周围环境的注意力不够，性情无忧无虑，喜欢热闹、变化和刺激，讨厌单调平凡的生活，自信心较强，常常爱发号施令。
如果这种人得罪了你，你一定要知道他们的言行常常是无意的。
4)莽撞冒进类。
这种人是个热心的乐天派，极少顾虑，但性子急躁，凡事往往于起来再说，很少想到后果如何。不过，出现错误或挫折时，他们却很少后悔或垂头丧气，很快就能从头干起。当这种人对某事表现出极大的热情时，你一定要知道他们常常是出于好奇心，只有5分钟热度，半途而废是经常发生的事情。
5)外向过敏类。
这种人兴趣广泛，交际面广，自信心很强，善于决断，处理事情速度快，是个标准的实干家。只可惜过于敏感，情绪起伏不定，对于些许小事很在意，感情脆弱，很容易受到伤害。
与这种人相处时，一定要知道他们很在意别人对自己的看法，也很希望得到别人的理解。
6)待人慎重类。
这种人行动积极，举止明快，个性率直，对人亲切、周到，可惜的是缺少主见，常常附和别人的意见，没有原则性，还容易过分在意或轻信别人的传言。与这种人相处时，一定要知道他们有“墙头草”的作风，如果你坚持自己的观点，他即使心中不同意，表面上也会表示赞成。
7)明朗活泼类。
这种人热情活泼，善于应酬，不拘小节，很少会与人合不来。行事迅速爽快，但是有些急躁，稍欠考虑，生活态度比较现实，有判断能力，不在乎别人的目光，爱自我表现。
8)直截了当类。
这种人爱追求冒险和刺激，说干就干，似乎漫不经心，很少进行深入思考。为人很率直，极少掩饰自己。对于拖泥带水的行为或个性很讨厌，总是公开表露出来。与这种人相处时，很可能会引起你的反感，但你一定要知道，他们的一意孤行主要是由于一贯的轻率作风造成的，本人还是不坏的。
9)纤细过敏类。
这种人做任何事情都很专心，慎之又慎，惟恐失败。行事常常犹豫不决，徘徊不前，对事物的看法趋于消极。情绪变化较大，总是做无谓的担心．，最愿意“躲进小楼成一统”，与外界接触得越少越好。与这种人相处时，要切记他们心思细，在一般人不大注意的言行方面，常常带有强烈的暗示意义。
10)熟虑果断类。
这种人是思考先于行动的慎重派，凡事不经过深思熟虑，不制定过分细致的计划，绝不肯采取行动。他们行事一丝不苟，也有责任心。独立性较强，很有个性，讨厌模仿，举止独特。所交朋友不多，但对于交往已久的朋友情深意笃。这种人一旦决定了什么事情，一定会干到底的。虽然听不到他们说大话，但他们的信心却是十足。
11)沉着冷静类。
这种人很善于控制自己的感情，表面上常会给人一本正经、冷淡的印象，但内心深处却往往藏着炽热的感情。他们坚持原则，工作责任心强，行事稳健踏实，交友甚严，因而没有多少朋友，但特别重视维持友谊。这种人很愿意与别人相处，但是由于其态度冷静，外表显得高傲，所以一般人会误认为他们很难交往。
12)一贯顽固类。
这种人喜欢我行我素，当他们在干一件事情的时候，情绪很少受到影响，不管别人怎样认识，也不会改变他们的意志。在对待他们认为不能接受的事情时，其缺乏通融性的一面就会显得格外刺眼，无论怎样劝说，都会遭到毫不客气的拒绝，因而很容易陷于孤立。
13)消极悲观类。
这种人本性善良正直，工作态度认真，但就是对自身的能力缺乏信心，从而思想观念趋于消极、悲观，对人生感到失望，不愿意在众人面前露面，自闭倾向严重。精神上也常常处于焦虑状态之中．情绪波动比较大，常常给人一种畏缩胆怯的印象。
14)细心孤独类。
这种人过于重视自己内心的安静，喜欢享受孤独的乐趣，因而常常拒人于千里之外，好像对别人和周围的环境漠不关心。其实，他们的内心还是充满了热情，只是因为时常把问题想得太严重，结果才陷入烦恼之中。这种人在生活中很好辨认，他们大多喜欢大自然和动植物，也对电视机、录像机、录音机、游戏机等很感兴趣，并容易着迷。
15)优柔寡断类。
这种人对他人和外界环境警惕性太强，再加上生性爱思虑．因而做任何事情都要进行深入细致的思考，结果往往是犹豫不决．迟迟下不了决心。从表面上看，这种人羞怯、沉默，给人以温和的感觉，与人相处时很客气，说话简短，态度有些冷淡。不过，这一切都不是表示敌意，而是他们自我保护的方式。
16)内向主观类。
这种人少言寡语，对他人总是保持着宽容温和的态度。但为人很有主见，不管什么事情轻易就下结论。不过，他们并不以此去要求别人，只是自己默默地去施行。这种人不管心中有多少烦恼．也绝少表现在脸上。
(4)说话投机，事半功倍。
求人办事，说话技巧有着不酉估量的作用，它可使你更顺利或以更小些的代价来达到目的。人都有觅求同类或知音的倾向，要想使对方将你纳入知音之列，必须投其所好，而千万不能惹人反感，叫人生厌。
对性格外向、喜欢交际的人，在办公室与他们谈话，一般不会有什么副作用，而性格内向、胆小怕事、敏感多心的人则容易产生副作用。此时，就应当换个环境，在室外、院子里随便谈心，才容易达到说服的目的。
求人时只一味的谈自己的事，并不停地说“请你帮忙，请你帮忙”这类的话，会让人感到万分的嫌恶、不耐烦的。
假如想把自己的请求向对方说明，就应该先摆出愿意听取对方讲话的姿态来，有倾听别人言谈的诚意，别人也才会愿意听你说话。
谈话的话题应该视对方的情形而定，再好的话题，若不能符合对方的需要，就无法引起对方的兴趣，最好是想办法引出彼此共通的话题来，才能聊得投机，然后再设法慢慢的把话题引导进自己所要谈论的范围里。
谈话的材料不要总是老生常谈，或是在家长里短的范围打转：如此不但容易使对方厌倦，同时也是画地自限。无法拓展谈话的范畴，就不能地一步的使对方了解自己，更不必说与对方深切的交往了。
无论谈到什么问题，都要把自己目光所及、脑中所思的传达给对方，对任何问题都能发表独到的见解是最重要的。
但也不要夸夸其谈，显示自己什么都懂。
在日常谈话中，一般人都是说些身边琐事，这或许是想向对方表示亲切。在正式的交谈中，希望你不要把老婆、儿女当作谈语的资料。有些人习惯性的讲几句正经话后，就把话题扯到老婆、儿女的身上，像这种专门把老婆、儿女挂在嘴边的人，总不免给人娘娘腔和不务正业的感觉。像这样尽说家务事，不能算是好的谈话内容。
谈话先从政治、经济等比较严肃的题目开始，然后再涉及到文学、艺术、个人的兴趣方面等比较轻松的话题。总之，将自己的观念见解堂堂正正的公布出来，使得彼此都能有共同的思想，才是最好的谈话。
谈话的语言要视对方的修养而选择，做到能雅能俗，才不会有格格不入的反感。
一个善于求人的人，一定很注重礼貌，用词考究，不致说出不合时宜的话，因为他知道不得体的言辞往往会伤害别人。即使事后想再弥补也来不及了。相反地，如果你的举止很稳重，态度很温和，言词中肯动听，双方自然就能谈得投机，分别后也会彼此怀念不已。
所以为了要使对方对你产生好感，必须言语和善，讲话前先斟酌思量，不要不动脑筋，想到什么说什么，这样引起了别人皱眉头自己还不知道为什么。那些心直口快的朋友平时要多培养一下自己的深思慎言作风，切不可象随地吐痰似的不看周围是何处就脱口而出。那样是会被人瞧不起的。
既然求人，大多是工作生活出现了困难和危机，比如家人生病、婚姻不睦、事业不顺等等，这些因素都会使人心力交瘁，丧失信心，不仅影响情绪，而且影响和周围人的交往。在处于情绪低潮时，请求别人能寄予关怀，伸出援助之手。但千万记住，不要把过渡沮丧的情绪带到别人面前。求人办事，总是一副哭丧脸，会使人感到晦气。
(5)善于寻找话题。
在办事过程中，谈话时要善于寻找话题。有人说：“交谈中要学会没话找话的本领。”所谓“找话”就是“找话题”。写文章，有了个好题目，往往会文思泉涌，一挥而就；交谈，有了好话题，就能使谈话融洽自如。好话题，是初步交谈的媒介，深入细谈的基础，纵情畅谈的开端。好话题的标准是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。
那么，怎么找到话题呢？
1)中心开花。
面对众多的陌生人，要选择众人关心的事件为话题，把话题对准大体的兴奋中心。这类话题是大家想谈、爱谈、又能谈的，人人有话，自然能说个不停了，以致引起许多人的议论和发言，导致“语花”飞溅。
2)即兴引入。
巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等等．即兴引出话题，常常取得好的效果。“即兴引入”法的优点是灵活自然。就地取材，其关键是要思维敏捷，能作由此及彼的联想。
3)投石问路。
向河水中投块石子，探明水的深浅再前进，就能有把握地过河；与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得更为自如。如在聚会时见到陌生的邻座，便可先“投石”询问：“你和主人是老乡还是老同学？”无论问话的前半句对，还是后半句对，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得都不对，对方回答说是“老同事”，那也可谈下去了。
4)循趣入题。
问明陌生人的兴趣，循趣发问，能顺利地进入话题。如对方喜爱象棋，便可以此为话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用，等等。如果你对下棋略通一二，那肯定谈得投机。如你对下棋不太了解，那也正是个学习机会，可静心倾听，适时提问，借此大开眼界。
引发话题方法还有很多，诸如“借事生题”法、“即景出题”法、“由情入题”法，等等。可巧妙地从某事、某景、某种情感，引发一番议论。引发话题，类似“抽线头”、“插路标”，重点在引，目的在导出对方的话茬儿。
5)缩短距离。
托陌生人办事时，必须在缩短距离上下功夫，力求在短时间内了解得多些，缩短彼此的距离，力求在感情上融洽起来。孔子说：“道不同，不相谋”，志同道合，才能谈得拢。我国有许多“一见如故”的美谈。陌生人要能谈得投机，要在“故”字上做文章，变“生”为“故”。这也有不少方法：
①看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，适时的“自我表现”，能让对方充分了解自己。
交谈是双边活动，光了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。陌生人如能从你“切入”式的谈话中获取教益，双方会更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地献给对方，实际上符合“互补”原则，奠定了“情投意合”的基础。
②寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如见一位陌生人手里拿着一件什么东西，可问：“这是什么？……看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他们表露自我，交谈也会顺利进行。
③留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的。交谈是和谐的，进而缩短距离。因此，和陌生人的交谈，千万不要把话讲完，把自己的观点讲死，而应是虚怀若谷，欢迎探讨。
(6)注意交谈的忌讳。
求人办事。要少说丧气话。
有些求人者喜欢把自己贬得很低，比如说：“像我这样的人．不过是可怜的小老百姓罢了!”或者说：“你也看到啦．我就是这么没用!”虽然你的出发点是为了谦虚，但如果你不希望别人觉得你是个阴沉的人，那么最好不要用这种对自己不利的语气谈论自己。
当然，偶尔这么说说倒无所谓，但久而久之就会成为习惯性的说法。这点你只要观察喜欢说这一类话的人，即可发现他们经常在用。至于对方会有什么样的反应呢？或许一开始并没有特别在意，但如果每次见面所听的都是这种腔调，就会逐渐觉得和这种人见面没什么意思。更有甚者，还会令自己产生一种想法：这不是谦虚，而是真的没用；这一点即是心理学所谓的“累积暗示效果”所发生的作用。如果你经常对孩子说“你真没用”或“你真笨”等，即使孩子十分正常，久而久之也会觉得自己真是个没用的人。经常听到的话就会认为是对的，这是人类天性的特性之一。
因此，贬低自己的做法，不仅对自己毫无益处，反而还会弄巧成拙，使别人以为你真是如你自己所说的那么一个人。试想，别人今天帮了你，或多或少是想到你明天会对他有用，可你却一再声明自己没用，其后果可想而知。
不要把担心和急切的负面意识暴露给对方。
求人者都希望自己成功，因此，都会本能地尽量避免使用带有负面性或者否定性含义的词语，尽可能不使用引起对方戒备心理的话语。
人们的潜意识里又常常有一种被害者意识，即老是怀疑自己是不是会受到不利的对待，这种意识显然是否定的、负面的。但通常这种意识并不表现为明显的对话，而是作为一种恐惧、担心、紧张不安的心情表现出来。
这种负面的意识传递给对方，往往会使对方产生怀疑，以至于将心理封闭起来，使进一步的沟通变得困难。
另外，常见的导致求人失败的话语大致有下列几种：
1)急于求成催促对方的话。
2)猜疑对方身份、权力的话。
3)推诿责任的话。
4)让人情绪低落的话。
5)责备对方的话。
6)唯利是图、充满铜臭的话。
设想一下，如果你面对的登门请托者老是说这类生硬的、令人丧气的话，对他产生怀疑是自然的，甚至还会产生反感，与他继续交谈的兴趣都会消失，更不要说帮你的忙了。
此外，求人不同于聊闲天，必须循序渐进，不可草率了事，所以，说话方式必须有所注意：
交浅言深，不分亲疏。这样会让人感到你的华而不实。
喋喋不休，或经常抢白，不给对方开口的机会。
吹嘘自己，轻视他人。“尊重别人就是尊重自己”，“人敬我一尺我敬人一丈”，都是通用的定理。
说话太快或说话战战兢兢，嗫嗫嚅嚅，说话声音太小，听不清楚。这些都是不可取的说话方式，因为这样显得你自卑。
话题飞来飞去，东拉西扯不得要领。这样让人难以了解你所要说的究竟是什么。
一副看穿别人的眼神及说话方式的样子，去挑别人不懂的术语或专业用语。这是很容易引起对方的强烈反感的。
在关键问题上搪塞，打马虎眼，说不出重点。说明说明，贵在“明”，如果所求不“明”，谁会答应你呢。
模棱两可，使人燃不起热忱。求人商谈，要目标明确，引起对方的共鸣，模棱两可，会让人失去兴趣。
(7)听人讲话的7个要诀。
有些人在求人时，自己滔滔不绝地唠叨个没完，一遍遍地诉苦，没完没了地恭维对方，以为这样就能博取对方的好感。殊不知这样是很无礼的。
所以，在此给你一句忠告：求人办事，说话交谈，要管住自己的嘴巴，竖起你的耳朵。要想达到目的，首先要当个好听众。
当你认真地聆听别人讲话的时候，你的认真，你的全心全意，你的鼓励和赞美都会使对方感到你在尊重他，帮助他，当然你也会得到善意的回报。
求人是一门艺术，听别人讲话也是一门艺术。
你不要以为别人讲话的时候你在认真地听，据有关资料显示，人说话的速度大都是每分钟120至180个字，而思维的速度要快四五倍。所以，一个人听别人讲话时注意力容易分散。常常只能听进去一半。
怎样改善聆听的能力？以下提几点建议：
1)保持耳朵的畅通。
请你闭上嘴巴。在与人交谈时，尽量地使对方谈他所感兴趣的事，并用鼓励性的话语或手势让对方说下去，并不时地在不紧要处说一两句赞叹的话，对方会认为你在尊重他。
2)全心全意地聆听。
轻敲手指或频频用脚打拍子，这些动作是会伤害对方的自尊心的。眼睛要看着对方的脸，但不要长时间地盯住对方的眼睛。因为这样会使对方产生厌恶的情绪。只要你全神贯注，轻轻松松地坐着，不用对方将音量放大你也可以一字不差地听进耳朵里。
3)协助对方把话说下去。
这一点很重要，因为别人说了一大通以后，如果得不到你的态度，尽管你在认真地昕，对方也会认为你心不在焉。
在对方话语的不紧要处，不妨用一些很短的评语以表示你在认真地倾听，诸如“真的吗？”“太好了!”“告诉我是怎么回事？”“后来呢？”这些话语会使对方兴趣倍增。
假如你和一个老朋友在一起吃饭，他说他前几天跟上司吵了一架，这几天气闷得很。如果你对他说：“到底是怎么回事，说说吧。”他会对你说很多，他有了一述苦闷的机会，心情便好受多了，自然你们的友情也会更加深一层。
4)把说话的机会奉还给别人。
有些人有一种错觉，以为在求人时，越能说话越能诉苦，越能不断地吹捧别人，就越容易成功，事实上并非如此。
所以，在你滔滔不绝讲话的时候，注意也要把说话的机会奉还给别人。
5)不要插嘴。
在别人讲话的时候，如果你自作聪明，用不相干的话把别人的话头打断，这会引起对方的愤怒的。
6)要学会听出言外之意。
通常除说话以外，一个眼色，一个表情，一个动作都能在特定的语境中表达明确的意思。就是同一句话也可以听出其弦外之音、言外之意。
7)用心听，要听全面。
加州大学精神病学家谢佩利医生说。向你所关心的人表示你可能不赞成他们的行为，但欣赏他们的为人，这一点很重要。仔细聆听能帮助你做到这一点，认真听，并且要听全面的而不是支离破碎的话语，否则你会妄加评说，影响沟通。
聆听是表示关怀的行为，是一种无私的举动，它可以让我们离开孤独，进入亲密的人际关系，并建立友谊。
(8)自信地与名人说话。
与名人说话时，不要有害羞畏怯的心理，只要能真正表达你内心的意思，你就能与任何名人开口说话。有些人对名人只是一味的说些奉承话及空洞话，这样是不能使对方愉快的。如果你是真诚的，那你就把深烙在内心的印象，说给他听，他会深深感到愉快，但你的措辞和说话的态度都要得体。你可以把他视为一个有血有肉的人来对待，对他提出一些能够表达感情的问题。不要把他视为什么超人。他也实实在在像任何人一样的，敌不过疲倦，也承受不住伤害。他们可能比你更脆弱，而且与你一样害羞。不要认为他的人格不同于常人。他向公众所投射的信心、睿智、仁慈、滑稽或性感等等形象，实际上往往是杜撰的。当你同时应付两位名流时，不要只顾你所敬仰的一位，而置另一位于不理，这会使他们两位都不自在。你应该说，遇见两位，真是使人兴奋，如果你想和他们继续谈谈，那么你必须保证话题是他们二位都能参加意见的。换句话说，你要确保三人谈的方式。如果你对另一位名人并不熟悉，而且在经过介绍之后，你仍想不起有关他的任何事迹，你也不能对他有所疏忽。你必须一视同仁的，表现同样的热情和友善。不喜欢说话的名流，包括外貌滑稽突出而似乎容易亲近的喜剧演员在内，他们在舞台上已经笑到了极限，因此，在真实生活中也许不会像在舞台上表演那般幽默。作家、诗人、画家、音乐家等。从事创作性工作的人，虽不大喜欢说话，但这些人往往对政治乃至于宗教，都有广泛的兴趣。他们在社交场合也许不活跃，不自在，但他们有启发人们思想的独到之处，你和他们说话，必须耐心，不要轻易动怒，也不要太热切，要温和、冷静和体贴，就像应付别的敏感的人一样。适可而止，恰到好处名人往往比寻常人为社会做出了更多的奉献，而且也有私人的嗜好。比如有的名流很关心学校教育，他们可能有些百年树人的改革大计，有的名人利用业余时间，钻研某一领域，当你预先知道或诚心去拜访某位名人的话，你可以预先作点谈话内容的准备，如果他是位知名度很高的名人，那么，你可以向有关方面的人去打听。比如他被邀来本地演讲，而你想与他结识，那你即可向邀他来的单位或个人，索取有关他的资料，他们一般不会拒绝你的要求。
名气一般的名人，总是生活在情绪不稳定的状态，他们内心的恐惧，使他们脆弱敏感，别人稍有疏忽就会激怒他们，而且他们也容易傲慢。然而，他绝对需要你的尊重和顺从，他的名气愈小，他对于亲切、尊重的需要也就愈大。褪了色的名人。也就是过时的名人，最好采取迂回的战术，也即是通过第三者来了解他的情况。
应对名人的开场白应该是积极的，那些消极的开场白，如这些日子以来你是如何打发的呀，或我们很久没有见你在公众场合露面，你去哪儿了呢？或这么久了不在舞台露面，觉不觉得无聊呢？这些话等于当头泼他一盆凉水。消极的开场白，要尽量减少避免，因为这样无论如何也无法使他表达他的真情了。
在多数情形下，与名人谈孩子是不会错的。你可以问对方有几个孩子，多大了，他们现在在哪儿，以及孩子读的学校好不好，学习成绩好吗？如果你也当了爸爸或妈妈，那么，你就更具备和他们谈孩子的资格了。你可以告诉他们，你的孩子已经长大，或和对方的孩子同龄，你也可以向他们表达，你对孩子蓄长发的感觉，或孩子喜欢搜集小动物等等。不过话题不要扯得太远，要适可而止。更不要把所有的隐密都抖出来。
我们与大人物接近，最重要的就是不要忽略了他们也是人，对待他们，完全要像对待平常人一样，他们也有欢乐，有悲伤，有缺点，有痛恨，有惊恐，是和平常人一样有感情。他们并不是上帝或神的傀儡，他们并不因为有了地位就不再是人。他们就和你一样，这即是你和他们接触最坚实的基础。
如果你想和他们玩弄狡黠的花样，存心欺诈他们，那么你就真是棋逢敌手了。这些大人物在玩弄口舌上都是打过各种阵仗的，他们油腔滑调起来可能比你还要更胜一筹，因此，你还是老实一点为好。我们和不同类型的大人物谈话，其中总有若干不同之处。而其中有一类大人物，你必须提高警觉才行，否则，你将可能触发了埋伏的地雷。这类人物是政治家，或者是醉心政治活动的其它专业人土。
(9)与大人物交谈。
当你首次和_位大人物见面时，正确地称呼对方是极为重要的。同样的道理，当你不能确定一个大人物所代表的国家和省市时，你就不能不懂装懂，这是极重要的。人们往往认为自己对某事茫然无知是件难为情的事情，因而常常忘记自己应该诚实地面对无知。事实上，在目前这样喜欢虚张声势的风气之下，诚实的人是定会讨人喜欢的。
政治不仅是摧毁谈话的罪人，也是摧毁友谊的罪人，如果我们能够控制政治歧见的破坏力，我们也就不需要原子弹、氢弹了。
我们要讨论的不仅是如何与政治家谈话，任何人和他们谈话都有受到严厉批评的危险。我们要讨论的是如何避免纠纷地与政治家谈话，这是一种困难的谈话，应该遵守的法则是控制自己，如果你对他的观点激烈地反对，如果他在室内就使你的血压升高，那么你应抑制自己的情绪并保持与他之间的距离，你不要持有一种天真的希望，认为只要把真理说给他听，他就会转变了，而且当你说完之后，他早已痛悟前非的感激流泪了。也许你觉得基于你的真诚和义愤，你必须把你相信的真理说给他听，至于他听不听就不管了。如果你觉得必须那么做，那么，你就去做吧。
这个时代最激进的一种思想。就是以自己的意见抹煞别人的意见，如果别人的意见与我们的一致，我们连带就觉得那个家伙真是个可以的人。如果意见和我们不一致，于是他的幽默，他做事的细致，以及他在各方面的贡献，就变得一文不值了。避免在心理上发生这种偏见，也许主要靠个人的修养，但是假定我们在措辞上稍作留意，可能就可使谈话保持友谊的气氛，并能更真诚地交换意见。我们若先陈述某位专家的意见，再叙述自己的意见．就能使我们的批驳较不直接，并使对方觉得你不是他的敌手，而只是具备某种背景知识，同时愿把所听的转达给他而已。
如果我们对政治家所作的这些尝试失败，你认为你无法和对方谈政治而不激动，那么我们就暂时把政治问题撇开好了。
我们先和他谈谈其他方面的问题，这会使双方舒服的，但同样可以在谈话中反映彼此的政治兴趣和意见，只不过换了形式而已。
正如政治家一样，与外交家交谈也能引起感情性的争论．如果你觉得对一位外交家有一种发泄你高见的强烈需要，那么你就发泄吧。但是你不会对他发生任何正面的影响，你不但无法改变他的心意，而且还会失去了解他的思想和真正情感的机会。如果你不能平静、温和、礼貌地和对方接近，那么，建议你就不要去了解他吧．何必一定要弄得都不愉快呢？
幸而多数的外交家既然来到这个国家，就是与这里的人民多少存有友谊，而且外交家一般都是机智、幽默并老于世故的人。你可以和他谈一些个人的问题，这种谈话一定是很富有启示性的。你可以和他谈谈外交人员的素养或其它较不牵涉两国利害关系的问题。比如你可问他，当你和其他国家的外交代表，就某一问题而举行谈判时，你怎能确定对方真的与你持相同的看法，或对方只是碍于外交礼节而对你点头称善呢？
有钱有势的人比名流还要敏感，特别是他的富有往往就是别人与他谈话发生困难的关键，他的财富使你对他敬而远之——不只是心理上的，实际上你的生活方式就和他有很长的一段距离。
他和你之间的谈话材料，由于实际上你对他的缺乏了解．甚至完全无知，而变得很有限。你可能认为，你和他之间没有谈话的余地了。你当然可以这样使自己获得心理上的平衡，不能谈就不谈，反正于己也无损失，不过，假定你偏巧遇上了一位富翁．不管他是不是你的经理，你不知所措地站在一旁，总是不好受的。
在平时有意识地为自己假设一些应对名流、富翁或者政治家的场景，作好心理准备，再储备一些常识和必要的知识，那么，当你真正要和他们打交道时，你就会应付自如了。
当你遇到有钱有势的人时，你应该设法让他说往事。过去的工作是否比现在更有趣？他爬到现在这个地位的关键是什么？谁是早年助他成功的英雄？当年的经理是否使他紧张？他的百万财富是不是他自己创造的，以及他怎样赚到他的第一笔钱的。如果这个问题问得他不大自在，你就准备跳到其他问题上去吧。不要盯着问，那会很不愉快的。
如果他不愿意打开他的记忆之门，你就问他的工作时间，问他如何承担那么重大的责任，问他爱好哪些休闲活动，以及怎样布置他的办公室，今天很多有钱有势的办公室，布置得就像豪华气派的皇宫一样，很有一谈的余地。同时记住，当对方是一位医生时，不要忘了他也是血肉之躯，也是一个普通的人，你也可以和他谈谈他的健康问题。
大富的人如果是一位妇女时，不管她出于那一种行业，人们对她们的看法，往往有失公平，甚至流于残酷。她们的背后有很多流言。纵然同是女人也一样，他们对女性富人往往持有偏见。
如果你是对女性大富持有偏见的人士之一，那么当你碰上女性大富者时，干脆远远地避开她算了。她对持偏见的人是很敏感的，因为她经常遇到这样的人。有时你的进言，会被误为批评与攻击，她就会对你恼怒。
在社交场合，我们不宜向各种专业人员要求提供免费的建议。即使你的问法很狡猾，那也是一种冒犯，况且你问得再狡猾也瞒不过专业人员的。男人常喜欢在交易场合和律师谈他们的敌手之间的问题，女人则喜欢在社会场合和医生谈她们的孩子和丈夫。这其实与我们向所遇到的电器商人索取免费的电器并无不同。各种专业人员的职业，便是向他们的客户出售商品。我们应该在他们的执业时间向他们提出各种要求。
你对富翁们提出有关事业上的意见，以尽量避免为宜，如果确是有提出的必要，可以这样表白你的意见：“这次能认识你，真令人高兴，我有一个困扰很久的小问题，我想你也许能解开我的迷惑。我发现有些公司出品的酱油瓶盖很难打开，我奇怪为何要封得那么紧呢？”你所表达的是同一个意见，但其中有很大的不同。这种表达的方式，显示你对问题的关切，而你又未指名道姓的说出他的产品。你请他解答。你的迷惑，你的立场是消费者，是外行人，而他是非常能干的大富翁。他会乐意答复你的问题，因为你是他的听众，不是向他挑战来的。
当你和银行经理、鞋店经理或任何孩子的母亲谈话时，你均不宜过分直率。坦率是无可厚非的，但适当的含蓄更值得学习。当我们说，你是怎么能使这么多人来来往往你这地方？和我们说你这地方何以总是乱成一团，往往所表示的意思是一致的，但是，你要知道，前者是不会使人难堪，而后者常会引起听者的羞怒。那么，我们何以不取前者呢？
说话不是竞争，不是斗嘴。商人把他的时间和金钱都投资在他的事业之中。并与其他的同行竞争，这是他们为争生存所付的代价，其中有些人发达起来，有些奋力维持。如果他们能遇见一位能和他们交换意见而没有敌意的人，他们会觉得幸福和快慰的，如果你能发现他可引为尊荣的地方，以及他觉得成就和有价值的地方，那么，你们就能缔结有建设性的友谊。
(10)谈话是联系上下级之间的纽带。
在工作中，上下级之间的关系是很重要的。谈话是联系上下级之间的一条重要纽带，因此必须加以研究，这是关系到你的发展前途和晋升问题。
许多在同事、亲友中滔滔不绝地谈话的人，一到上级面前便结结巴巴的．甚至话不成句，许多想好的话也不知从何说起。因此，宁愿请第三者代言，或者干脆敬而远之，采取缄默的态度。造成这种情况的原因是多方面的。如某领导本人的民主作风有问题等等。但一般说来。上下级地位的差距，在客观上造成了感情上的差距，人们往往担心自己不能在上司那里留下好印象。
作为领导，应该以平易近人的态度，主动与下级接近，用各种办法来消除群众对自己的畏惧与隔阂，鼓励他们向自己提意见，在生活上，又愿意与群众同甘共苦。这种领导，群众是愿意和他们谈话的。上下级之间的隔阂也容易消除。那么，在一般情况下，如何与上级谈话呢？在态度上，必须保持不卑不亢。对上级应当表示尊重，你应该承认他总是有强于你的地方，或者才干超群，或是经验丰富．所以要做到有礼貌、谦虚。但是，绝不要采取“低三下四”的态度。绝大多数有见识的领导，对那种一味奉承，随时附和的人是不：会予以重视的。在保持独立人格的前提下，你应采取不卑不亢的态度。在必要的场合，你也不必害怕表示自己的不同观点。只要你从工作出发，摆事实，讲道理，领导一般是予以考虑的。你应该了解上级的个性。上级固然是领导，但他首先是一个人，作为一个人，他有他的性格、爱好，也有他的语言习惯，如有些人性格爽快、干脆。有些人则沉默寡言，遇事多加思考，你必须适应这一点。不要认为这是“迎合”．其实。这正是应用心理学的一种体现。
作为上级，一天到晚要考虑的问题很多。所以，你应当根据自己问题的重要与否，去选择适当时机反映，假若你是为个人琐事，就不要在他正埋头处事时去打扰他。如果你不知道上级何时有空，不妨先给他写张纸条。把自己需要解决的问题要点写上，然后请他交谈。或者你写上要求面谈的时间、地点，请他先约定，这样，领导便可以安排时间。
在谈话时，充分了解自己话题的含义，做到能简练、扼要、明确地向上级汇报，如果有些问题需要请示的，自己心中应有两个以上的方案。而且能够向上级列出各方案的利弊。这样，有利于上级作决断。顺便一提，只有一个方案是不明智的，因为没有选择余地，实际是强加于人，为此，你事前应当做周密的准备，弄清每一个细节，随时可以回答。此外，如果上级同意了某一方案最好，事后你立即把它整理成文字再呈上，以免日后产生理解上的分歧，造成不必要的麻烦。
要设身处地替上级考虑解决自己提出问题的可能性。有些人明知客观上不存在解决某个问题的条件，却一定要去找上级解决，这种谈话的结果，一定是不欢而散的。
反映情况要客观，要正确报告事实的真相，这是相当关键的，这不仅有利于领导作出正确的决断，也直接影响到领导本人的威信。有许多部门上下级、同级之间发生纠纷，就是因为某些人向上级报告失实造成的。美国一位广告大王布鲁贝克在谈起他年轻时的一件轶事时说，一次他所在公司的经理问他，印刷厂把纸送来没有？他回答送过来了，共有五千页，经理问：“你数了吗？”他说：“没有，是看到单上这样写的。”经理冷冷地说：“你不能在此工作了，本公司不能要一个连自己也不能替自己作证明的人来工作。”从此，布鲁贝克得出一个教训，向上级反映情况，对于自己没有把握的事情不要说。自己没有做过的事情，不能说做得很圆满。这样反而使上级反感。
中国人的酒桌支化
中国人与喝酒请客总是紧紧联系在一起的，人们一想到前者就往往会想到后者，由此可知，喝酒请客对中国人有多么重要的作用和影响。
在酒席上你必须表现得张驰有度，正确估价自己的实力，不要太冲动，懂得说话的分寸，既不让别人小看你，同时也不谋求过分地表现自己。
请客吃饭作为与人交往中的一种礼节性行为，向朋友发出邀请是第一个步骤，恰当邀请可以为与人缔结关系提供条件、奠定基础。为此，我们应该做到：
(1)选择合适的对象。
确定邀请对象是邀请首先应该解决的问题。而邀请对象的选择，必须根据交际的目的而定。就一般的情况而言，下棋应请棋友；跳舞要请舞友；打球当请球友；乔迁、喜丧则请亲朋故旧；开业剪彩就该请有利于工作展开、业务往来，便于协调社区关系及从事传播等新闻媒介方面的客人……
求人办事，邀请的对象自然是能给你带来帮助的人，但有时也需要一些其他朋友作陪，如果遇到这种情况，就应当精心安排，选择邀请对象，要根据求人的性质、需要，及宴会规模的大小等，遵循先主要后次要，先亲近后疏远的原则，来划定邀请范围，依次确定邀请名单。
此外，还要适当考虑邀请对象的学识、年龄、地位、性格的差异和他们相互间的关系等，以仿邀非其人，破坏邀请对象间的关系和谐，给你的求人交际带来不便和麻烦。
(2)采取恰当的方式。
采取何种方式邀请，要具体问题具体分析，根据交际的性质、对象而定。学者、专家、领导等，大多工作忙、时间紧，对他们最好提前相约，以便他们做好工作调整、时间安排；闲暇时间多、工作容易调度的早点约定，自然更好，而即使临时邀请，一般也能随请随到；对某团体的要人，公开邀请，甚至借助传播媒介，就既能体现公正无私，光明磊落，又利于引起关注，促进宣传，扩大影响；而朋友密谈则悄悄地进行更利于避开旁人的视线，保证交往活动的隐蔽性；一般的往来、一般的亲友，打个招呼、通个电话、捎个口信儿也就可以了；而比较重要的工作联系、业务关系、公关事务等就必须采用相应的公文格式，如发书信、寄请柬等，或者按照一定的规格派专人传达、亲自登门，以示重视、郑重和尊重。总之，邀请的方式要因事而异，因人而异。
(3)注意“行”、“明”“便”、“诚”。
①“行”即邀请的可行性。某人办了一家餐馆，开业剪彩，非要请某市长亲临，来装门面，作宣传，谁知久请不到，一拖再拖，最终也没请来，白白浪费了时间。所以邀请要量力而行，既不强人所难．也不为所不能为。
②“明”就是明确、明白。邀请前一定要明确宴会的时间、地点、活动内容、邀请对象等，以便心中有数，做好邀请。还需将上述事项向邀请对象传达明白，以利其接受邀请，担负相应的角色，准时赴约。
③“便”就是尽可能地为邀请对象着想，为其提供来往、交通等方面的便利。王经理想请张教授帮他解决一个科学难题。张教授年事已高，行动不便，原本打算拒绝，没想到王经理竟派了专车接送，专人护理。使张教授很感动，改变了主意。这样与人方便，自己方便，利人利己。
④“诚”就是真诚相约，不虚情假意，不违约、不失信。有人曾邀请几位朋友到他家去做客。朋友信以为真，谁知他却是虚意敷衍，让朋友吃了闭门羹。他这种失礼行为，使朋友非常气愤。事隔多年，提及此事，朋友仍然耿耿于怀。这么邀请耍弄了别人，失去了朋友，岂不害人害已!
谈起喝酒，几乎所有的人都有过切身体会，“酒文化”也是一个既古老而又新鲜的话题。现代人在交际过程中，已经越来越多地发现了酒的作用。
的确，酒作为一种交际媒介，迎宾送客，朋友聚会，彼此沟通，传递友情，发挥了独到的作用，所以，探索一下酒桌上的“奥妙”，可以有助于你求人交际的成功。
(1)众欢同乐，切忌私语。
大多数酒宴宾客都较多，所以应尽量多谈论一些大部分人能够参与的话题，得到多数人的认同，因为个人的兴趣爱好、知识面不同，所以话题尽量不要太偏，避免唯我独尊，天南海北，神侃无边，出现跑题现象，而忽略了众人。
特别是尽量不要与人贴耳小声私语，给别人一种神秘感，往往会产生“就你俩好”的嫉妒心理，影响喝酒的效果。
(2)瞄准宾主，把握大局。
大多数酒宴都有一个主题，也就是喝酒的目的。赴宴时首先应环视一下各位的神态表情。分清主次，不要单纯地为了喝酒而喝酒，而失去交友的好机会，更不要让某些哗众取宠的酒徒搅乱东道主的意思。
(3)语言得当，诙谐幽默。
酒桌上可以显示出一个人的才华、学识、修养和交际风度，有时一句诙谐幽默的语言，会给别人留下很深的印象，使人无形中对你产生好感。所以，应该知道什么时候该说什么话，语言得当，诙谐幽默很关键。
(4)劝酒适度，切莫强求。
在酒桌上往往会遇到劝酒的现象，有的人总喜欢把酒场当战场，想方设法劝别人多喝几杯，认为不喝到量就是不实在。“以酒论英雄”，对酒量大的人还可以，酒量小的可就犯难了，有时过分地劝酒，会将原有的朋友感情完全破坏。
(5)敬酒有序，主次分明。
敬酒也是一门学问。一般情况下敬酒应以年龄大小、职位高低、宾主身份为序，敬酒前一定要充分考虑好敬酒的顺序，分明主次，即使与不熟悉的人在一起喝酒，也要先打听一下身份或是留意别人如何称呼，这一点心中要有数，避免出现尴尬或伤感情。
敬酒时一定要把握好敬酒的顺序。有求于席上的某位客人，对他自然要倍加恭敬。但是要注意：如果在场有更高身份或年长的人，则不应只对能帮你忙的人毕恭毕敬，要先给尊者、长者敬酒，不然会使大家都很难为情。
(6)察颜观色，了解人心。
要想在酒桌上得到大家的赞赏，就必须学会察颜观色，因为与人交际，就要了解人心，左右逢源，才能演好酒桌上的角色。
(7)锋芒渐射，稳坐泰山。
酒席宴上要看清场合，正确估价自己的实力，不要太冲动，尽量保留一些酒力和说话的分寸，既不让别人小看自己又不要过分地表露自身，选择适当的机会，逐渐放射自己的锋芒，才能稳坐泰山，不致给别人产生“就这点能力”的想法，使大家不敢低估你的实力。
宴会中获得良好印象的方法。
我们每个人都可能看到过这样的情形，那就是和别人共同进餐时，有些人无法立即决定自己爱吃什么，而使四周人着急不已。另外一种情形是，好不容易决定吃什么，接着又在菜单上比划一番，要更换几样。像这种情形，如果是年轻的小姐的话，可能还会给人一种可爱的感觉，但如果是一位男士，就难免会受在座之人的轻视了。因为这种态度，会给人一种优柔寡断的印象。
或许有人说仅凭这一点就下如此的评语，未免太武断了。但是，正是类似点菜这种小事，可以反映出一个人的个性，俗话说“以小见大”，就是这个道理。
下面是从某一个企业的经理口中听到的事。有一个星期天，他家突然来了一位客户公司的年轻职员。这位年轻人开口说：“前几天我和你约定的东西，我已经拿到了。因此，我特地送来给你。”说完就把这地道的乡下酒拿了出来。这位经理听到了对方所说的话时，才猛然想起自己在半个月前曾和这位生意上来往的顾客在一起喝酒时，对方曾说：“我的故乡所酿制出来的酒，可以说是天下第一品。”于是，经理说：“真的有这么好喝吗？如果你有机会拿到，麻烦你帮我买一瓶好不好？。”这就是当时约定的情形。没想到对方竟莲守诺言，因此，经理非常感动。
一般而言，如果不遵守约定，就很容易被视为不诚实。然而，在宴席上的约定，好像总是属于例外的情形。也就是说，在喝酒时的约定，大家都认为只是一种开玩笑而已。因此，对于不能遵守在酒席上的约定的人，也不会责备的。但是，经理觉得这位年轻人竟然连宴席上的约定也能遵守，所以非常感动。因此，若想要给人强烈的印象，像这种意外感最有效。使人感觉越意外时，所产生的印象也越大。
从另一个角度来看，如果想要把自己的诚意强烈地让对方感受时，像这种酒宴上的约定，或是半开玩笑的约定，最好也能够确实地遵守。对方认为我们不可能实践的约定，如果你能够确实做到，由于事出于意外，因此，就可以把你的诚意表明得更强烈。
我们在宴会上还要注意不要厚此薄彼。
有这样一场家宴：宴席上坐着男主人、科长，以及男主人的几位同事，圆桌上的酒莱已经摆得满满的了，可是，围着花布裙的主妇还是一个劲地上莱，嘴上直说：
“没有什么好吃的，请对付着用点!”
男主人则站起来，把科长面前吃得半空的菜盘撤掉，接过热菜放在科长面前，热情有余地给科长夹菜、添酒，而对其他同事只是敷衍地说声“请”。
面对这样“尊卑有别”的款待，试想男主人的几位同事将作何感想？他们很难堪，其中两位竞愤然起来，未等宴席告终，就“有事”告辞了。
像这样的宴席，男主人眼里只有科长，而慢待他人，使同事们的自尊心和面子受到损伤，非但不能增进主客间的友谊，反而会造成隔阂。
尽管人们在社交中需要分清主次，有轻有重，不可能平均。但聪明的人，在保证“重点”的时候，绝不忽略“一般”。比如，迎面来了3个人，好久未见了，其中一位正是自己急于寻找求助办事的，你怎么对待呢？是抓住一人，不计其余；还是逐个关照，热情寒暄一番，然后和其他人说明情况，保证重点？这就是一个技巧。
再如单位的同事、领导到你家聚会，你是眼睛只盯着领导呢？还是在不得不首先给领导倒茶、斟酒之后，在给同事们“服务”时能表示出热情的态度，说一两句亲切的话？这里，除了技巧是必须的之外，根本问题是要一视同仁，“下眼皮不能肿”。
人和人的关系，往往不是简单的我和你的关系，常常是我和他，三角四角，甚至五六角的关系。
中国有句古语，叫做“一人向隅，举座不欢”。当客人怀着欢欣的心情坐到你的家宴席上来的时候，他们倒不是为了吃点喝点什么．而是为了通过这种社交形式互诉衷肠、互诉友情。只要主人能以平等的态度对待每一个客人，那么，家宴桌上的“皆大欢喜”是不难做到的。而如果“热”此“冷”彼，那样，“冷”者当然不高兴，而“热”苦心中也不会好受，因为实际上那少数的“热”者，有意无意地被人推向了“冷”者的对立面，心里也会“为之不欢”。据说，圆桌的发明，正是为了使入席者既无南面之尊，又无北面之卑，其中本身就隐含着“平等”二字。坐在象征平等的圆桌边进餐，而偏要人为地造出种种不平等的举动来，岂不可笑？
要做到那么，要处理好多角关系，做到不偏不倚，一视同仁，应该注意哪些方面呢？
(1)勿以尊卑定冷热。
所谓“首长”，是工作职务，当“官”的与一般平民之间在人格上是平等的，在日常生活的交往中也是平等的。在一般的家宴桌上，只要不是什么特殊需要，尽可以随意一点，那样有好处，甚至可以调节“官”、“民”关系。而如果把“官”和“民”的关系延伸到宴会桌上来，那不仅不会使上司提高威信，让上司脸上有光，结果只会适得其反。
(2)勿以亲疏定冷热。
在家宴席上，来的客人之中，会有与主人关系比较亲密的，也有与主人关系一般的人，在这种场合，特别要注意不能亲亲疏疏、冷冷热热。
在待人的态度问题上，孔子说过要“上交不谄，下交不渎”。就是说在与人交往时，要既不谄媚讨好位尊者，也不歧视冷落位卑者，端庄而不过于矜持，谦逊而不矫饰造作，充分显示出你的诚挚内心。
我们常常会听到周围有这样的评价：某某人做事真周到。这样的话，肯定就是对那些善于在日常应酬中做得圆满者的赞赏，同时也说明了被赞赏者是日常应酬的成功者。
在应酬场合中，如果有三个人，那么其中一个人可能会是本次应酬的“次要者”。如果在应酬过程中，这位“次要者”遭到了冷落，在心里产生不被重视的感觉，那他的心里将会是非常尴尬的．而且以后他便会找出各种各样的理由，拒绝出现在这样的场合。这样，你就有可能因此而失去一个可以在某个方面向你提供帮助的伙伴。
让每一个人都感到你在重视他的存在，你的事业便成功了一半。
适当地让“次要者”参与到你们的谈话中，不仅可以打消“次要者”的尴尬，同时还可以为你赢得朋友的心。
让“次要者”感到他的存在，可以有以下四种形式：
(1)常常向“次要者”微笑；
(2)不时地向“次要者”询问一些平常的问题；
(3)常常示意“次者”喝茶或吃点心；
(4)让“次要者”参与到你们的谈话之中。
登门拜访的礼节
中国人有事没事总喜欢串串门，与对方拉近距离。而且有很多事情在别的地方说不太方便，不如在家关上门细细聊来。但我们在登门拜访时要注意以下几点：
要有高度的警惕心，千万不能触了对方的忌讳。
不可过多地耽误对方的时间，看到对方太忙，事情说清楚了就应起身告辞了。
要热情赞美对方家里的每一位成员，态度温和有礼。
(1)对上司要勤于拜访。
借一些重大节日之机，到上司家去拜访拜访f千万别忘了带些让人看得上眼的礼物!)，是一种相当有效的接近上司的方法。
对上司而言，部属的来访，确是令人欣赏的事。一个连自己的直属部下都不愿亲近的上司，总是一个有缺陷的上司。
如到上司家拜访做客，对上司的家人要积极给予赞美。对上司的言辞或和其家人的对话，要用比平常更有礼貌的态度，一一清楚地答对。自己举手投足间，都要随时保持“高度的警戒心”。
由于经常的拜访，久而久之，自然会跟上司的家人变得熟悉起来，这时可以不拘小节。但不可以变成狎昵而轻忽应有的礼节。别忘了你是求人者，在彼此的心目中，始终有不平等的界限存在，这是求人者必须时刻提醒自己的。
因此，不管是初次拜访或座上常客，毕竟和一般访客不同，一定要知礼数。
要讨上司的欢心，就先收买其家人的心，尤其是上司的太太。因此，送礼时礼物选择，以上司夫人的喜好为第一要素。偶尔在上司家吃饭时，对上司太太亲手做的菜肴，更是不可忘记要大大赞赏一番。
对上司的孩子更是应该表示亲切，恰如其分地赞孩子聪明伶俐，将来一定后浪推前浪，有一个锦绣前程，注意这种赞扬一定要具体些，说出孩子在某一方面的天赋或潜质，使上司觉得你赞的有道理，如果还能再提些合理化的培养孩子的建议，一定会让他对你更多一份好感。俗语云“清官难断家务事”，在外呼风唤雨的人，在家里可能不堪老婆或孩子的一击。求人者如果能仔细观察，就能借力打力省心省事。
(2)做受人欢迎的宾客5原则。
作登堂人室宾客，谁都希望得到主人的热情接待和大力帮助，谁都不想主人对自己下“逐客令”，谁也不愿成为主人所不欢迎的人。
那么，怎样才能给主人留下良好印象，做一个受人欢迎的宾客呢？
1)诚心诚意敬重主人。
敬重别人才会赢得别人的尊重。有道是：你敬我一尺。我敬你一丈。作为相对主人来说有些被动意义的宾客，要想受到主人的欢迎，做到敬重主人，也就尤其显得重要。
可想而知，宾客不将主人放在眼里，不听从主人的安排，不遵守主人家里的规矩或所在地的风俗，乃至在主人的“领地”乱动乱来，谁会心里舒服？
敬重主人主要表现在：登门拜访时不得随便破门闯入，而要礼貌地敲门探问，以及按照主人的指点落座。引带新客人拜见主人时，应先有礼貌地让客人认识新主人，然后向主人友好地介绍新客人；主人关心询问你或与你聊天时，你要尽量投入些，不要一边回答一边做其他事情；请求主人给予关照、帮助时，应做到态度诚恳、言词恳切；向主人求借或索取东西时，应与主人好言商量，在征得主人的同意认可之后才行事，力求避免强人所难；告别主人时要打招呼。客气地道一声“打扰了”或“麻烦你了”之类的话，以及请主人留步免送，等等。
诚然，宾主如若情同手足，交谊深厚，宾客也就可以随便自如一些。不然，过于讲究，太彬彬有礼了，则不免叫人感到见外。
2)切忌喧宾夺主。
作为主人，都希望自己的所作所为能够显示出堂堂正正的主人形象，是名符其实的一方之主，一家之主或某项活动的主要人物、主持人等。既然这样，宾客的言行就不能太喧闹，不宜像在自己家里、自己单位或自己主持的场合里一样毫无拘束地高喊大叫，洋洋自得地显示阔气与能耐，否则，就会出现宾客言行的随便和声势的强劲超过了主人的错位场面。这样，主人便会觉得自己没面子。比如，本应由主人决断的事情，你偏偏要给它妄下结论；本是主人请人家吃饭，主人没有请你代为敬酒，你却显得比主人还能喝而左敬一杯右敬一杯：在主人的女朋友面前，你居然比主人对她还显得殷勤……这样，主人肯定会不高兴，即便当面不给你脸色看，也会对你耿耿于怀。这样，主人自然也就不那么欢迎你了。
事实上，喧宾夺主难免让人产生某些误会而招致一些不良后果。诸如不知内情的宾客或旁人，会将“喧宾”者当成主人，而把真正的主人又看作宾客，继而还可能会闹出笑话来。
当然，接受了主人委托，得到了主人的许可后，宾客偶尔“反客为主”，那就是另外一回事了。
3)把握好拜访时间。
时间是富有阶段性的特别概念。在“时间观念”里，时间的长与短、早与晚及频繁与稀疏等，所表达的意义各不相同。所以。拜访时间的把握，对能否达到良好的拜访目的，关系甚大，也就是说，只有恰当地抓住了拜访时机，主人才会欢迎。这就要求宾客最好了解懂得主人的一些工作和生活习性，熟悉主人的一些时间安排。
一般说来，主人工作及家务繁忙之时，吃饭及休息之时，情绪及身本欠佳之时，你非急事要事，尽量不要前去拜访；与主人事先有约，不应迟到，也不必早到，准时赴约即可；求助于主人时，不宜三天两头去找人家；除非主人挽留，每次拜访的时间不宜过长；碰到主人又有来客，应该长话短说，适时起身告辞。
诚然，同事好友之间的非拜访性串门，大可不必这么讲究，但也不能“太不知趣”或“太不识相”了。否则，或多或少引起了主人的反感和不满，那就不合算了。
4)不宜多嘴多舌。
倘若碰到主人在与别人说话，或是在主人那里看见或听见其他客人在交谈有关问题，宾客不要插嘴，尤其是除了主人之外，你与其他人员都不熟悉时，更应该这样。喜欢多嘴多舌，动不动就打听别人的情况或爱就别人的有关事情发表议论、见风就是雨等等，都是“不懂规矩”、“缺乏修养”或“好管闲事”的不良表现，很容易使人反感。特别是涉及到一些隐私和秘密的时候，宾客更不要多嘴多舌，不该问的不要问，不能打听的不要打听，不当说出去的不要说。不然，落了个“好管闲事”、“传话筒”之类的名声，那你在主人面前的形象，就可能会大打折扣了。
5)热心为主人排忧解难。
作为宾客，撞上主人事务繁忙需要援助的时候，主动地给予帮忙、照看及出主意等，主人一定会欣喜感激，你也就更加受欢迎了。比如，主人这边忙得不可开交，那边又有事情要办。这时，你就应该请求主人让自己帮忙办理其中一项事情，自己办不了．也可以出点子去找别人来办，哪怕由于不小心而办得有些不尽如人意，主人也会为你有一颗热心而高兴，因而十分欢迎你。比如，主人家里来了一位远方贵客，你恰巧也在主人家；主人又突然身体不适，不能上街买菜备酒，这时，你就不妨提出替主人一手操办这些，以便招待好那位贵客。对此，主人怎能不感激并永记在心？
当然，在热心为主人排忧解难之时，小心不要帮倒忙。更不可以顾此失彼有损主人或旁人的利益。
另外，尽量不要做某些正式场合中的“不速之客”。比如．主人宴请嘉宾贵客，邀请某人处理或商讨某些特殊事务等，你若前来充当那种“不速之客”，主人往往很为难；不接待不好，接待又不方便。有时会使主人陷入十分窘迫的困境。这样，主人就会为你的到来感到“头痛”或“冒火”，你自然也就不受主人欢迎了。
(3)无事少登三宝殿。
生活中还有一种常见的形象，有人因为工作关系，为了求得上司的支持，频繁地往领导家里跑，尤其在下班以后，在领导家一“泡”就是几个小时。他以为这样，就能获得领导的好感，事情就好办得多。殊不知，这种行为不管有心无心都有“王八咬人不撒嘴”之嫌，会使人不耐烦。
为什么不该频繁造访上司的住所呢？原因有三：
第一，下属与上司是工作关系，而住所却是一块私人的领地。许多人工作之后要回家，并不仅仅是为了获得食物和睡眠。如果光是为了这点事，不用回家也能解决问题。
家是一种氛围，是一种让人从精神到肉体完全处于松驰状态的氛围。人们工作了一天，紧张了一天，回到家中，恰如鱼儿回到水中，鸟儿回到林中，好不轻松，好不自在。
偏偏在这时，门铃响了，你进来了，带来了有关工作整个记忆．破坏了别人悠哉悠哉的心态和生活节奏，这怎么可能是受人欢迎的呢？
第二，一个家庭大多有两个以上的成员，而别的成员对你这个只有工作关系的人介入进来，必然也是不满意的。或许，上司的夫人正要与丈夫一同外出去看电影，或许，上司正希望和夫人一起静静地呆一会儿；或许，主人的孩子正等着爸爸或妈妈辅导功课……
这样，即使你的上司没有对你的造访感到厌恶，人家的家庭成员也会讨厌你，并把这种情绪传染给你的上司。
第三，私下造访上司的住所，一般而言，动机都不怎么单纯，总是企图在彼此之问造成另一种“亲密关系”，以便获得好处。这是一种丧失自信的表现。你为什么不能通过自己的努力工作博得上司的好感呢？正直的领导必然对此产生反感。同事们也会认为你是个“马屁精”。你得了好处，明明是努力工作而得到的，人家却说是“马屁”生效了，你吃了亏，人家则说你“活该”。即使有个别领导真会因此而给了你点好处，相形之下．又算得了什么呢？
打电话的技巧
如果现在有人对你说：“其实你不会打电话，更不会接电话!”你定会勃然大怒，认为简直是对你的一种侮辱，一天八小时中你不知要听多少个电话又要拨多少个电话，竟敢说……？
事实上，如今精明的人都早已认识到、并开始孜孜不倦地学习电话里的学问了。别小看了细细的一根电话线，它能让你千里之外深得人心，也能令你五步之内威风扫地。仔细想想，不难发现身边不会打电话的同事真是比比皆是，当然，但愿其中没有你。
以下关于打电话的两个要点不知你知道了没有：
(1)打电话时间不要过长。
平时，有些人在没有什么重要事情的情况下也要打个电话到亲人或朋友的单位，在电话里讲的无非是一些鸡毛蒜皮的家庭琐事或商量约会的时间。说起话来没完没了，他们大概都没有考虑到对方或等着打电话的人。
在单位里，有同事、有领导，如果没有必要打电话，应该尽量少打或不打。尤其是类似这些说：“我今天下午可能会晚点儿到，怎么办呢？”这会使对方很难为情，因为他总不能当着大家把约会的事大声说出来，如果小声说，又会很尴尬，好像有什么秘密似的，有时，领导也会因为他总接电话影响了工作而对他不满意。
当你碰到非打电话不可时，应该考虑尽量缩短时间，讲一些能使对方简短回答的话。比如：“我今天突然有事，可能会晚到三十分钟，我们七点见好不好？”这样，对方只要回答一句“好”或“不好”就司以了。
(2)打电话时，面带微笑。
不知你是否注意过，有的人打电话时，一面说着话，一面在那儿点头或做着各种手式。也许你会认为这人真奇怪，前面又没人，干嘛在那点头？事实上，打电话时，表情的诚恳，可以通过电话筒传到对方去!
谈话并非只靠语言就能完成，把谈话当中的精神真正传到对方，这样才算是真正地完成了。而产生这种实际效果的精神，指的是你的声音，而声音与表情有着密切的关系。例如，你愁眉苦脸地讲着不高兴的事，难道会说：“我真高兴啊!”我想那种声音一定极不自然。
当你微笑地打着电话时，声音自然变得明快、爽朗，即使看不到你含笑的脸，也能从你清脆的声音中感觉到笑意。表情冷淡地对着话筒说：“这次你照顾得太周到了……”这种表情导致声音的冷漠，因此对方也不会觉得你是真心的。
倾听胜于任何的雄辩
俗话讲：“病从口入，祸从口出。”的确，言语伤人，胜于刀枪，刀伤易愈，舌伤难痊。
有道德的人，绝不泛言；有信义的人，必不多言；有才谋的人，不必多言。多言取厌，虚言取薄，轻言取侮。
还有句话叫“沉默是金”，稍微有头脑的人都知道与其滥言毋如不言。我们不妨这样做：
(1)做个忍耐的听众。
你觉得一个人多说话好呢，还是沉默好？按说话是铁、沉默是金的说法那便是沉默比多话好。人之言语即是他行为的影子，我们常因言多而伤人，言语伤人，胜于刀枪，刀伤易愈，舌伤难痊。
一个冷静的倾听者，不但到处受人欢迎，而且会逐渐知道许多事情。而一个喋喋不休者，像一只漏水的船，每一个乘客都希望赶快逃离它。同时，多说招怨，瞎说惹祸。正所谓言多必失，多言多败。只有沉默，才不至于被出卖。保持沉默便是保持不伤人。
有人说言语是一种卑贱的东西，一个说话极随便的人。一定没有责任心。话多不如话少，话少不如话好，多言不如多知。即使千言万语，也不及一件事实留下的印象那么深刻。多言是虚浮的象征，因为口头慷慨的人，行动一定吝啬。有道德者，绝不泛言，有信义者，必不多言，有才谋者，不必多言。多言取厌，虚言取薄，轻言取侮，保持适当的缄默，别人将以为你是一位哲学家。
一个人话说得少而且说得好，便可被视为绅士。因此，在我们的人生中，有两种教训是不可少的，那就是沉默与优雅的谈吐。如果我们不会机智的谈吐，又不会适时沉默，是很大的缺憾，是不幸的。我们常因话说得太多而后悔，所以当你对某事无深刻的了解的时候，最好还是保持沉默吧!
少说话固然是美德，但是，人既然在社会中生活，就应该说话，而不能不说话，不然不如成为哑巴。既然要说话，怎样说才好呢？在任何地方和场合，最好能少说话，要说话则说自己经历过的感慨之话，说心灵深处的衷心之话，说自己有把握的话，说能够启迪人的话，说能警诫人的话，说能教育人的话。说温暖的话，说能使人排忧解难的话。自己无把握做到的话不要说，言不由衷的话不要说，伤人的话不说，无中生有的话不要说，恶言恶语不要说，伤情感的话不要说，造谣的话也不要说，粗言秽语不要说。
若是到了非说不可时，那么你所说的内容、意义、措词、声音、姿势，都不可不加以注意，什么场合，应该说什么，怎样说，都应该加以研究。无论是探讨学问，接洽生意，交际应酬，娱乐消遣时，种种从我们口里说出的话，一定要有重心，要具体、生动。不鸣则已，一鸣惊人，虽未必能达到这个境界，但我们只要朝这个目标走去，是会有发展的，有收获的。必须知道，为了保持你的话被人所重视，永不使人讨厌，惟一的秘诀是说适量的话，恰当的话，说适量的话能使你静静地思索，使你说出的话更精彩，更动人。
做一个忍耐的听众，是谈话艺术当中一项重要的条件。因为能静坐聆听别人意见的人，必定是一个富于思想和具有谦虚柔和性格的人。这种人在人群之中，最先也许不大受人注意，但最后则是受人尊敬的。因为他虚心，所以为任何人所喜悦；因为他善于思维，所以被众人所信仰。那么，怎样做一名良好的听众呢？第一是要真诚，别人和你谈话的时候，你的眼睛要注视着他，无论对你说话的人地位比你高或低，眼睛注视着是一件必要的事情，只有虚浮、缺乏勇气或态度傲慢的人才不去正视别人。别人对你说话时，不可做着一些绝无必要的工作。这是不恭敬的表示，而且，当他偶然问你一些问题时，你就不会因为不留心他所说的话而无所适从。其次倾听别人的话时，偶然插上一两句同情的话是很好的，不完全明白时加上一句问话也是非常需要的，因为这样做正是表示对他的话留心，但不可把发言的机会抢过来，就滔滔不绝地说自己的。除非对方的话已告一段落，没有人开口了，你便可以自己把话接下去，或应该让你说话的时候才可以这样做。另外，无论他人说什么话，最好不要随便纠正他的错误，若因此而引起对方的反感，那么你就不是一个良好的听众。如果要提出意见或批评，要讲究时机和态度，不要太莽撞，不讲究方式和方法，无疑会将好事变成坏事。
有些人常喜欢把一件已经对你说过好几次的事情再说，这是深埋在他心里最难忘的事情，或比较得意，令他高兴，或者比较伤心，令他不快。也有些人会把一个笑话说了多次还当新鲜的东西，在这种情况下，作为一个听众的你，此时要练习一种忍耐的美德，你不能对他说：这事你已对我说过好几遍了。这样做会伤害他的尊严，你惟一应该做的事是耐心听下去，你这时心里应该明白，他是一个记忆力不好的人，你应该同情他，而且他对你说时是表示对你的好感和信任。
如果说话的人滔滔不绝，而你又毫无兴趣，觉得用时光和精力去应酬他十分不值得的时候，你应该用更好的方法使他停止这乏味的问题，但最重要的是，不可伤害他的自尊、尊严。最好的方法是巧妙地引开他的话题，而谈别的话题．这个别的话题最好是他所内行的或是所喜欢的题目。
(2)如何掌握倾听艺术。
人人都希望提高自己听的效率，做一个好的倾听者。而要想做一个好的倾听者，就要了解善于听讲的人有哪些特征，然后自己也去学习。好的倾听者有哪些特征呢？主要有：他们善于从讲话者的话里寻找自己感兴趣的内容；他们把听人讲话当成增长知识或了解情况的机会，从不放过任何信息；他们明白自己也有个人的偏见，因此总是尽量避免主观臆断；他们避免让对方的话影响自己的情绪，尽量保持冷静与客观态度；他们重视谈话者的独到见解，而不是斤斤计较现实上的对与错、可行与不可行；他们在交谈之后愿意花时间去回顾交谈的全部内容，整理出自己的想法，以便为下次双方交谈作准备；他们在心里把一段话的概要整理出来，把疑问提出来，同时也能洞察对方口头上未表达出来的意思。把这些特征用另一种方式来形容，就是：
——他们保持开放、好奇的心灵；
——他们随时注意别人的新构想，并把所听到的和自己已知的知识结合在一起；
——他们有自知之明，因而听别人讲话时不会持主观态度；
——他们能深刻体会所听到的事情；
——他们总是试图验证自己的观念、经验和想法，也愿意在必 要时改变自己的价值观、态度以及自己与对方的关系，这就是说，他们并不是“顽固不化”的人，而是善于坚持真理、修正错误的积极进取者。
(3)倾听的十项原则。
无论你与人交往的目的是什么，都要掌握听人讲话时应该注意的事项，即掌握听的规则，从而提高交往的效率。现将听的十项规则列举如下。
1)要搞清自己听的习惯。
首先要了解，你在听人讲话方面有哪些好的习惯？有哪些坏的习惯？你是否对别人的话匆忙作出判断？是否常常打断别人的话？你是否经常制造交往的障碍？了解自己听的习惯是正确运用听的技巧的前提。
2)不要逃避交往的责任。
要记住，交往的双方缺一不可，既有说话者，也有听话者，而且每个人都应轮流扮演听话者的角色。作为-_．个听话者，不管在什么情况下，如果你不明白对方说出的话是什么意思，你就应该用各种方法使他知道这一点。在这里，你可以向他提出问题，或者积极地表达出你听到了什么，或者让对方纠正你听错之处。如果你一言不发，或者一点表示也没有，那么，谁能知道你是否听懂了对方的话？
3)全身都要注意。
要面向说话者，同他保持目光接触，要以你的姿势和手势证明你在倾听。无论你是站着还是坐着，与对方要保持在对于双方都最适宜的距离上。要记住，说话者都愿意与认真倾听、举止活泼的人交往，而不愿意与“木头人”交往。
4)要把注意力集中在对方所说的话上。
既然每个人集中注意力的时间不长，你在听话时就要有意识地把注意力集中起来，要努力把环境干扰压缩到最小限度，避免走神分心。积极的姿势有助于你把注意力集中在对方所说的话上。
5)努力理解对方的言语和情感。
这就是说．不仅要听对方传达的信息，而且要“听”对方表达的情感。例如，假设一个工作人员这样说：“我已经把这些信件处理完了。”而另一个工作人员却这样说：“谢天谢地，我终于把这些该死的信件处理完了!”尽管这两个工作人员所出发的信息的内容相同，但后者与前者的区别在于他还表达了情感。一个不仅倾听工作人员讲话的内容，而且理解他的情感的细心的领导者，在下达新的任务以前，就已经取得了交往的高效率。
6)要观察讲话者的非语言信号。
既然交往在很多时候是通过非语言方式进行的，那么，就不仅要听对方的语言，而且要注意对方的非语言表达方式，这就是要注意观察说话者的面部表情、如何同你保持目光接触、说话的语气及音调和语速等，同时还要注意对方站着或坐着时与你的距离，从中发现对方的言外之意。
7)要对讲话者保持称赞态度。
对讲话者要保持称赞态度能造成良好的交往气氛。讲话者感到你的称赞越多，他就越能准确表达自己的思想。相反，如果你对讲话者表现出消极态度，就会引起他的防御反应，产生对你的不信任感和警惕性。
8)要努力表达出理解。
在与人交谈时，要努力弄明白对方的感觉如何，他到底想说什么。如果你能全神贯注地听对方讲话，不仅表明你理解他的情感，而且有助于你准确地理解对方的信息。
9)要倾听自己讲话。
倾听自己讲话对于培养倾听他人讲话的能力是特别重要的。倾听自己讲话可以让你了解自己，一个不了解自己的人，是很难真正地了解别人的。倾听自己对别人讲些什么，是了解自己、改变和改善自己听的习惯与态度的一种手段。如果你不倾听自己如何对别人讲话，你也就不会知道别人应如何对你讲话，你当然也就无法改变和改善自己听的习惯与态度。
10)要以相应的行动回答对方的要求。
要记住。对方与你交谈的目的往往是想得到某种可感觉到的信息，或者使你改变观点，或者迫使你做某件事情等。在这种情况下，采取适当的行动就是对对方最好的回答。
(5)倾听的戒律。
在完善你听的能力的过程中，除掌握上述规则之外，还要注意防止与人交往时容易犯的错误，这就是下面要讲的“十戒”。
1)不要假装听。
假装听是有害而无益的。不论你如何伪装，如果你对对方的话没有兴趣、感到无聊，这种假装的听不可避免地会在面部表情或手势、姿势上表现出来。一旦对方看出你是在假装听，他的自尊心会受到伤害，甚至认为你的表现是对他的莫大侮辱。如果你实在不愿意听对方所讲的内容，可以婉转地要求改变话题，或者是找个借口而停止交谈。
2)没有太大必要时不要抒断别人的话。
大多数人在社会交往中常常打断别人的话，自己却意识不到这一点。一般说来，领导者打断下级人员讲话的时候比较多，而下级人员打断领导者讲话的时候则比较少；男人打断女人讲话的时候比较多，而女人打断男人的讲话的时候比较少。如果在严肃场合你必须要打断对方讲话，那么，你说完后要帮助对方恢复被你打断了的思维过程。
3)不要带着偏见听人讲话。
偏见是影响你与他人关系的因素。如果你对某人有偏见，在听他讲话时也就往往会带上偏见，就会从心里认为他的话没有什么吸引力，不值得一听，或者认为他的话句句带刺，是针对你而说的，因而你就不能客观地听他说话。即使他的话对你很重要，你也不会从他的话里获得有益的信息，这样就会影响你与他的交往。所以，在听人讲话时首先要尽量排除偏见。
4)不要匆忙作结论。
通过观察证实，每个人都喜欢对谈话的话题作出判断和评价，表示赞许或不赞许。这些主观评价，往往迫使讲话者退居防御地位，因而是交往的障碍。
5)不要使自己陷入争论。
当你从内心里不同意讲话者的观点时，对他的话不能充耳不闻，不能只等着自己发言。一旦发生争论，也不能一心只为自己的观点找根据而把对方的话当作耳旁风。如果你不同意对方的观点，也一定要认真听完对方的话，完全弄明白你到底在哪些地方不同意对方的观点。等对方说完以后，你再阐述自己的观点。
6)提问题不要太多。
为搞清对方所说的话的含义，提出问题有好处的。但是，
对于具体的、需要对方明确回答的封闭性问题。必须压缩到最低限度。同时，对于那些能鼓励说话者详细说出自己思想的开放性问题，也应谨慎提出。提问题过多，在一定程度上会使对方受到压抑，并且退居防御地位。
7)不要说：“我很理解你的心情”。
任何时候也不应对讲话者说：“我很理解你的心情。”通过这种声明使对方相信你在听他讲话，那是多余的。实际上，要想准确知道对方的心情怎么样、感觉如何，这是很困难的。况且，这种表示理解对方的答话会导致对方对你产生怀疑，使谈话很快终止。
8)对带有情绪的话不要过分敏感。
在听情绪激动的人讲话时，要小心谨慎，不要受他的情绪影响，而应集中精力体会他所说的话的含义。如果你自己也受对方的情绪的影响，就会妨碍你对必须真正了解的东西的理解。
9)别人没有提出要求时就不要出主意。
一般来说，只有那些从来不帮助别人的人，才会主观地出一些别人不需要的主意。但是，在人家真心实意向你请教的情况下，就要弄清对方到底要求你出什么样的主意。
10)不要以沉默代替听。
有的人在与他人交往时，不管对方说了什么，他总是一言不发，表面上看来他是在听，实际上他已经陷入沉思，对人家的话一句也没有听进去。当对方说完了话问他的看法时，他支支吾吾、不知所措，只好承认：“对不起，刚才我走神了。”这样就不利于交往。
跨文化的礼仪习俗
涉及到与外国商人交往的时候，不可避免地要求双方要熟习对方的特定风俗、礼仪、习惯等等。否则，极易产生误会、尴尬或难堪。
对于此，可以事先通过翻查对方风俗习惯方面的资料，也可以通过询问该国熟人或向熟悉此道的人打听。
(1)跨文化交谈中的礼仪语。
礼仪也是一种文化价值层面，这一层面以高度仪式化的行为和全无定式的行为为两极而界定。在跨文化交谈中，一言一行、一举一动的礼仪语，都反映其民族文化的习惯。注意这些极常见极细微的事情，将会使交谈更成功。
1)见面语。
见面语是熟人在路上相遇打个招呼，寒喧应酬。这是一种全人类性的礼貌习俗，但招呼的方式不同。中国人一般用这样的方式：
“你去哪儿？”——“我出去一趟。”
“怎么才回来？”——“车子太挤了。”
“买什么去啊？”——“随便看看。”
“饭烧好了吗？”——“正在烧呢!”
“冲凉了吗？”(在广州一带)——“还没有呢!”
以上问者并非真想知道什么，不过是一句脱口而出的招呼语。答者也是含糊的，即使对方不回答，而扯一句别的话，问者也不在乎。这一问一答的意思实际上跟“你好”是差不多的。如果遇上欧美人，也按照中国人习惯打招呼：
“Have you eaten？”(吃饭了吗？)
“Where are you going？”(你上哪儿去？)
对方将非常生气，他们认为这种问法纯粹是干涉别人的私事。对欧美人，你如果问他“饭吃了吗？”，他回答：“没有。”你就应该请他吃饭，否则就会导致语言行为失礼，外国友人会想：你既然不存心请我吃饭，又有什么必要问我吃饭没有呢？这不是虚伪吗？一位应邀在我国大学里讲学的外籍专家．不满地对身边中方接待人员说：“你们一些人，总要干涉我个人行动，实在不能理解!”原来他把中国学生和他在校园路遇时的问候语“你上哪儿去，休假了吗？”当成实务性的问话了，于是产生了中国学生喜欢干涉老师个人行动的误会。反把学生的礼貌行为误会为失礼的行为，这种误会在大学里经常发生。西方文化中，一般的招呼语是：“How do you do!”；当今美国口语中．“Howare you doing？”(你好!)作为寒暄招呼用语十分普遍。这正如“How are you？”并非具体问身体究竟如何一样，它就等于简洁的“Hi"。有时也有意无意地谈论一下天气。除了用口语表达外，点一点头，笑一笑或者做一个打招呼的手势，也许更得体。
在泰国，人们见面，总是亲切地相互问候“撒瓦迪!”(泰语“你好”)。问候时，双手合十于胸前，低头相敬。这种合掌礼在一般情况下可分为三种：小辈见长辈时双手高高举起，举到前额为限；平辈相见时双手略为举起，举到鼻子高度；长辈对小辈还礼时，只需要举到胸部的高度。当然，不管在何时何地，遇有他人向你合十致意时。你都应当合十回礼。否则，是失礼的。
在日本人之间，平常相互见面最普通的招呼语是“你早”、“你好”、“请多关照”、“再见”、“拜托了”、“失陪了”等。
在非洲，人们热情好客，见面礼节颇多。两人初次见面，凡是当时能够想到的，几乎都要问一遍。在毛里塔尼亚，见面不仅问人好，还要问对方的牛、羊和骆驼好不好。因为这是一个牧业国家，牲畜的兴旺同人的健康有同等重要的意义。
称呼语的使用受文化背景的制约是十分明显的。各民族在长期的社会发展中，形成了各自的称呼习惯，能使交际对象产生良好的心理效应。如英、美人习惯称已婚妇女为“夫人”，未婚女子为“小姐”，在比较严肃的场合，一般统称为“女士”。如果错称已婚者为“小姐”，一般会被谅解，因为，西方女性认为这是一个“令人愉快的错误”。但是，在日本，对妇女一般不称“女士”、“小姐”．而称“先生”，如“中岛京子先生”。在男士之间，一般称为某某(姓氏)先生，对有学位、官职、军衔的，则在先生之前冠以职衔，如“博士先生”、“部长先生”、“上校先生”，对于大使和政府部长以上负责官员，在官衔之后往往会加上“阁下”两字，否则会被认为失敬于对方。又如，“爱人”一词，在我国一般专门指称配偶。然而．在海外则理解为“情人”，所以，不能随便使用这一称谓。
此外，在和女外宾打交道时，要特别注意西方国家事事均以“女士优先”的礼仪习惯。妇女走进会见场所时，男人要起立；拜访时。先向女主人致礼；告别时，先向女主人道谢。男女共餐时，应以女主人为主座论次；上菜敬酒时，应以先女后男为序。进门、登车时，男人通常要为女士开门。上楼、下电梯、进入会议厅要让女士走在前面。离开某场所时，男人要帮妇女穿上大衣。尤其是在上层社交场合，更要注意“女士优先”的礼仪。
2)发问语。
在中国，一般熟人之间发问很随便。比如，工资在中国差不多是公开的，同事或朋友挣多少钱一月，无须保密，即使问一下“你现在工资多少？”谁也不会见怪。但在欧美，这样发问令人反感。他们觉得挣多少钱是他们的私事，对别人的私事是不应该乱打听的。又如，日本人对朋友买的东西，一般不问“这个多少钱？”因为这是失礼的。如果他告诉了你价钱，你马上说：“真便宜!”也是失礼的．因为日本人听了这句话，会觉得你把他的社会地位和经济力量看低了，他只会少花钱买廉价货。而中国人一般听了“真便宜”这句话．会觉得你在表扬他很精明，会买东西。如果听到朋友说“太贵!”反而会觉得自己太傻了，不会买东西，上当了。
3)受礼语。
中国人受礼往往表现出不好意思，说些“不敢当”、“太客气”之类的套话，并再三推却。等送礼人走后，才将礼物看个仔细。如果当着送礼人的面就拆开来细看，或表现出欣喜的神色，会被视为贪心。而欧美人于受礼时若不是对礼物当即表示赞赏及表示感谢的话，送礼者就认为这份礼物不受欢迎，或者对方不接受自己的情谊。所以，不管受礼者是否真正喜欢别人送的礼物，一般都要边看礼物边说些“这正是我所需要的”、“太好了，我很喜欢它”等有礼貌的话。
4)宴请语。
按照中国的文化习惯，主人宴请客人时，总会客气地说：“今天请各位吃便饭，没有什么菜，大家随意吃，随意吃!”这话，若对西方客人说，人家会觉得奇怪：既然没有什么菜，何必要请呢？甚至会怀疑主人故意怠慢。事实上却是满满一桌的美味佳肴、名酒，当他们一饱口福之余，心里还会纳闷：明明有这么多好菜名酒，却偏说：“没有什么菜”、“随意吃”，这在他们看来是不实事求是的。
敬茶、敬酒和敬烟，中国文化与其他文化也有不同之处：
主人问：“喝不喝茶？”
客人道：“不用了，不用了，马上走。”主人说：“请吃糖。”
客人答：“不吃，不吃，不用客气。”
当真是不喝不吃？往往不是，而是客套，是为了不要给主人添麻烦的表示。而主人呢？为了当个好的主人，往往不管你喝不喝茶，都请你喝；不管你爱吃不爱吃概都请你吃。在这样的民族心理和文化习俗的基础上，敬酒也是如此，尽管客人一再谢绝，不能再斟了，可好客的主人还是一个劲地说：“斟满!斟满!”这跟欧美人的习惯完全相反。在西方，当有人请你赴宴时，主人一开始就会当众介绍：“这是本市最好的酒家做的最有名的饭菜。”在家里待客，就会说：“这是我太太(或厨师)最拿手的菜肴。”意在表达对客人的敬重和诚意的款待，和中国的宴请语正好相反。所以，一般欧美人说不喝不吃是真的，不是客套。如果说，他不想喝啤酒想喝咖啡，会对主人直说：“给我一杯咖啡好吗？”同样，主人有时会主动向你征询：“喝点什么饮料？”也不会有上述的劝酒劝茶的殷勤习惯。
以茶敬客，是中国人千百年来的传统习惯。一般以热茶、满茶敬客，而且给客人倒得越多越好。但日本人却喜欢喝温茶，一般以只倒八分满为最恭敬。日本人不用烟待客，即使自己吸烟时，也是只自己吸，不敬对方。而且，在吸烟时应先征得主人同意：“我可以抽一支烟吗？”以示尊重。这使刚到日本的、会吸烟的中国人很不自在。而中国人看到对方会吸烟，即使自己不吸烟，一般也会拿出好烟招待，而且会一支接一支地递过去。
送客时，在中国，主人总爱说“怠慢，怠慢”(意思：没有什么招待，对不起了)之类的话，即使自己对客人招待得已很周到也会这么说。欧美人在这种场合，却习惯说：“但愿你在我这里过得很愉快。”言下之意：“我已尽力招待你了”。
称赞(感谢)与反应的语言表达，受文化的影响很大。例如，在香港、澳门、新加坡等地，同桌就餐或饮茶时，无论是谁给对方斟酒倒茶时，对方都会把手指弯曲，以几个指尖在桌面上轻轻地叩打。以示感谢。据说，叩指礼是从华人叩头礼演化而来的，这一宴请礼仪形式，近年来在我国大城市的宴席上已流传开来。按照中国人的心理与习俗，在亲朋好友、家庭成员之间得到了帮助，一般很少说“谢谢”，说了反而有“见外了”之嫌。而"Thankyou”对英、美人来说，几乎是常挂嘴边。当客人们称赞你、感谢你的时候。只需用“Thankyou”作答，而且简单得体。
(5)禁忌语。
在各种文化中，都存在着一些禁忌语，虽无明文规定，但却已约定俗成。如在中国，除了对“死”一词的禁忌以外，亲朋相聚，吃水果时，可以说“吃梨”，但不可说“分梨”，也不可将梨切开，因为“分梨”的谐音是“分离”。向外国朋友用英文介绍中国菜时。也要注意忌讳。如作为菜肴的“鸡”，一般都说"chicken”，而不怎么说"henf母鸡)”，更不说"cock(公鸡)”，因为"Cock"在英语俗语中就是上海方言中“鸡巴”的意思，是不上台面的，所以必须忌讳。又如“海参”。英语至少有以下三种说法：
①trepang
②seacucumber
③seaslug
对第①种说法的释义，英、美人不大用；第③种说法，他们听了会感到“恶心”；所以，一般采用第②种解释，即海黄瓜。这样，就不至于影响他们的食欲。还有一种禁忌的原因是风俗。比如在中东国家，或对中东外宾，你不能用左手向他传递东西，更不能伸左手和他握手，因为中东人认为左手是用来洗澡、如厕的，左手是不干净的手，这就是风俗所致。
(2)跨文化交谈中数词的运用。
在跨文化交谈中，要注意三种类型的数词运用：13、4和9、偶数。
1)13。
13．欧美文化认为它不吉利，对这个数词噤若寒蝉，他们尽量避免与13打交道。在荷兰，人们用“12号A”代替第13号房间或第13栋楼房；在英国的剧院里，找不到第13排和第13号座位；在法国巴黎的剧院，采用一种变通办法——在12与14之间开一条过道；美国一些影院虽有第13号座位，但票价减半仍无人光顾等等。这些国家的人，忌讳13个人外出旅行，更忌讳13个人共进晚餐。因此，为了尊重这些风俗习惯，22层楼高的上海大厦取消了13层楼的名称。同样，在上海的国际饭店、锦江饭店也找不到“13层”的标记。一般都采用12跳到14的办法。
欧美人忌讳13的原因有二：一是北欧神话中有这样的传说，有一次，天国为了追悼阵亡将士的英灵而举行宴会，出席者共12人，突然间凶神罗基也闯进来，他是第13者。事后在座的最高之神奥丁之子——光神鲍尔德因此遭到不幸，众天将也处处失利。二是与基督教创始人基督的最后晚餐有关。那次晚餐桌上，由于犹大(第13者)的出卖，耶稣被捕，而后并被钉死在十字架上。与此类似的是，有的西方人也忌3。特别是点烟时，当给第3人点烟时，他们往往会面呈难色，有的人甚至礼貌地拒绝。其历史渊源出在1899年的一次欧战中：晚上，许多士兵往往因为点火抽烟而暴露目标，而被对方击毙的多为点第3根烟的人。因此，认为给朋友点第3根烟是不吉利的，在西方已形成一种忌讳习俗，当遇上这一情况时，在点了第二根烟后，要不嫌麻烦，把火熄灭之后，重新给第3个宾客点上。
2)4和9。
日本人忌讳4和9，原因是日语发音中的“4”的发音同“死”相似，而“9”的发音与“苦”相近。日本人在日常生活中，特别是请客送礼时，都喜欢送3、5、7等奇数的礼物。难怪曾有一位高尔夫球生产商把4个球包装在一起对日本出口，结果遭致失败。
3)偶数。
与日本相反，中国人喜好偶数，喜欢成双成对。如“四大名旦”、“六喜丸子”、“八宝粥”、“十锦菜”、“十二生肖”等不胜枚举。以北京城门为例：“天安门一地安门”；“天坛一地坛”；“东直门一西直门”等都是成对地出现。又如宴会的座位也都是4、6、8、10、12个人一桌。上菜也多为4、8、10个等，农村中则有“四碗八碟”的习惯。在中国文化中偶数给人以协调、庄重、平稳、安心的感觉。于是，在喜庆节日，互相赠送礼品都喜欢成双成对，认为偶数象征美满幸福，所以，我国民间热衷“六六大顺”，近年来更到处以“八八”象征兴旺大吉。就连中国的文学作品，凡是讴歌爱情的，多用双栖偶居动物作比，其中使用频率最高的，要数“鸳鸯”。“鸳鸯”古称“匹鸟”，雌雄偶居不离，交颈而眠。
(3)跨文化交谈中的体语。
1)握手。
握手，是一种见面时表示友好的动作语言。但如果不了解其文化的含义，将会产生不友好的结果。如在泰国，握手礼只在政府官员和学者、知识分子中流行，但男女之间是不许握手的。对于这一点．在伊斯兰教盛行的国家则更严格。在巴基斯坦、英国等地，如果初次遇上女士，经人介绍后，她不主动伸手与你相握，你不要主动先伸手。否则，就等于强迫对方与你握手，自然就有不恭之嫌了。有时，甚至会受到“抗议”。
在俄罗斯，表示友好、欢迎的礼节除握手之外，还有吻手。这在前苏联十月革命前较为盛行，目前只在盛大的节日或隆重的场合，偶尔使用，而人们之间最常用的礼节是拥抱。尽管西方人对较熟悉的客人、朋友报之以拥抱、亲吻，但是其中方式也有差别：辈份高的人对辈份低的人，只吻后者的额头；反之，则吻后者的下颌。而辈份相同的朋友、亲人之间，只是以脸颊相贴，用手互拍后背。惟有情人之间，才能以嘴部亲吻。故而，东方人对此，应当慎加区别，切忌越度。
日本是以鞠躬代替握手的。鞠躬时头越低，越是表示有礼貌。不但在和熟人打招呼或告别时要鞠躬，而且在向对方表示感谢、致歉和提出要求时也要鞠躬。《现代》周刊调查了日本成年人鞠躬的次数。例如，某一个大制造厂业务部门的雇员，在一天里鞠躬竟达123次，在东京一家寺院里的僧侣说，平均每天他要鞠躬150次。长途列车上的列车员，每检查一张车票就要鞠一次躬，可见其每天鞠躬次数是何其多。而一家百货公司开电梯的姑娘．每天竞要鞠躬2500余次。《现代》周刊发现妇女比男子鞠躬的次数要多35％，在路上和邻近的街道上，当熟识的人走到20米以内时，就开始鞠躬。他们还计算妇女鞠躬所占的时间是1-4秒。比男子多0-5秒。
2)手势。
人们在交谈或讲话时，总离不开手势动作的配合，而同一个手势在不同的国家，所表示的语义并非是完全一致的；同一个意思，不同的文化又用不同的手势表示。如“手心朝下伸出向人招手”这一手势，在中国是表示“请人过来”的语义；而在英国是表示“再见”，他们要招呼人过来，是手心朝上的招手；而在日本，这一手势也许会遭人白眼，因为日本人是以此召唤狗的。中国竖起大拇指，指尖朝上，表示“好”与“妙”；西方人则把拇指朝下，表示“坏”与“差”。中国人用手指指自己鼻子，表示“我”；西方人大多数用手指指自己胸膛，才是表示“我”。又如，用手势来表示“自杀”的意思，在美国是用一只手指指着太阳穴；在日本是用手指向肚子：在新几内亚，则将手架在脖子上。
3)身体接触。
身体的哪些部位可以触及，哪些部位是触摸的禁忌区，各种文化都有一定的规定。如在泰国，人们在公开场合互不接触身体，特别是头部，头部是神圣的，触及这个地方就是一种罪过。对穆斯林来说，耸肩是兄弟般关系的一种表示。在美国，对未婚的异性朋友。轻轻拍肩表示嬉戏和友谊，紧握和擦碰含义，一般是模糊的。在东方文化中，一般对不大熟悉的人，特别是异性，是忌讳身体接触的。不然，给人一种轻佻和对人不尊的感觉。
4)目光接触。．
在人际交往中，目光接触的含义很深刻。以美国为例，美国人大约用30％~60％的时间跟别人以目传情。估计有10％~30％的目光占有大约1秒钟的时间。有关研究揭示出美国人运用目光接触的特点：
①我们更倾向于在听讲时，而不是在说话时，来注视我们的传通伙伴。作为说话者，我们搜索词句，经常地看着空间，仿佛词句镌刻在外部什么地方似的。
②我们从某一传通对象的信息中得益愈多，我们对他或她的注目就愈久。
③我们力图跟别人建立联系的目光接触的数量，部分地取决于我们对其地位的感知。研究者声称，当跟某些被认为是地位高的人们讲话的时候，我们力图运用中等的乃至强烈程度的目光接触。但是当我们与一个地位低的人谈话时，就很少努力去保持目光接触了。
④倘若有人盯视着我们一次长达十秒钟以上，我们就会感到十分不自在起来。“瞠目注视，以压倒对方的威风”是具有某些科学根据的。
5)微笑。
微笑，在绝大多数文化中，都是友好、礼貌的表示。例如，拥有100亿美元的美国企业家萨姆·沃尔顿，每当他的一家新连锁店开张，他都要亲自率领全体员工举起右手宣读誓词：“我从今天起，只要顾客在我面前10米之内的地方出现，我都要迎着他的目光，朝他微笑，向他致敬。”
但在日本，微笑并不一定表示愉快，也可以表示尴尬或哀戚，甚至用微笑来掩饰愤怒和厌恶。1941年，日本特使与美国国务卿赫尔举行最后一次会议之后，面带微笑，告辞而去。参加会谈的美方人员看到日本特使的愉悦神情，都认为未来的美日关系将是令人满意的。可不多久，就爆发了日机突袭珍珠港事件。如果当时的美国官员对所谓的“JAPANE SESMILE”(日本式的微笑)有深切的了解，或许珍珠港事件就不会发生。