在人际交往中，难免会有双方意见不一致的时候，要想说服对方，需要动之以情，晓之以理，既要坚持自我原则，又要使用口才的艺术。不管是对别人的话“进攻”还是“防御”，都要让你的发言滴水不漏。同时要注意，讲话的内容可以不同，方式可以不同，但必须建立在真诚与尊重对方的基础上。

语言上的尊重是最直观的尊重

尊重是沟通的基础。尊重他人，沟通就有了良好的开端。没有尊重的沟通是不可能持续下去的。只有相互尊重，才能相互认可，相互理解，体会对方的心情，从而让对方乐于接受你的观点和意见。

许多人认为，对别人的尊重应该是发自内心的，不需要刻意表现出来。其实，每个人都希望自己被尊重，并且都希望自己得到的尊重能够为他人所了解。因此，对别人的尊重是需要表达出来的，而语言上的尊重是最直观的尊重。

一个颇有名望的美国富商散步时，在路边遇到一个衣衫褴褛的摆地摊卖旧书的年轻人，年轻人正在寒风中啃着发霉的面包。有着同样经历的富商顿生怜悯之情，他不假思索地将10美元塞到年轻人手中，然后头也不回地走开了。没走多远，富商忽然觉得这样做不妥，于是连忙返回来，从地摊上挑了两本旧书，并抱歉地解释说自己忘了取书，希望年轻人不要介意。最后，富商郑重其事地告诉年轻人：“其实，您和我一样都是商人。”

两年后，富商应邀参加一个商贾云集的慈善募捐会议，一位西装革履的年轻商人迎上来，紧握着他的手不胜感激地说：“先生，您可能早已把我忘了，但我永远也不会忘记您。我以前一直认为，我这一生只有摆摊乞讨的命，直到您亲口对我说，我和您一样都是商人，这才使我树立起了自尊和自信，从而创造出今天的业绩……”

富商万万没有想到，两年前一句普通的话竟能使一个自卑的人树立起自尊心，使一个穷困潦倒的人找回自信心，使一个自以为一无是处的人看到自己的优势和价值，并最终通过自强不息的努力获得成功。这就是尊重的力量。

生活中，我们要尊重每一个人，无论其身份、地位、穿着或长相，这是我们应该具备的优良品质。要知道，尊重没有高低贵贱之分，尊重别人就是在尊重自己。

“己所不欲，勿施于人”是尊重他人的基本原则。心理学研究表明，人们都渴望自立、平等地同他人进行沟通。如果你能以平等的姿态与人沟通，对方会觉得受到了尊重，从而对你产生好感；相反，如果你与人沟通时自觉高人一等、居高临下、盛气凌人，对方会感到自尊受到了侵犯而拒绝与你交往。

“人不如己，尊重别人；己不如人，尊重自己。”无论身处何位，尊重别人与尊重自己都一样重要。一个人只有懂得尊重别人，才能赢得别人真正的尊重。

批评要因人而异

批评要因人而异。如果某个人性格较为冲动，批评他时就不要过分严肃，而应该心平气和、语重心长；如果某个人性格温和稳重，批评他时则可以顺其性格，娓娓道来。总之，你的批评方式应该尽量“迎合”沟通对象，与其“合拍”。

而且最好点到为止，既往不咎。

批评他人时要注意以下几点。

1切勿当众批评孩子

当众批评孩子会伤害孩子的自尊心，严重的还会使孩子失去自信。可以试试用眼神、手势等进行暗示，给孩子充分的尊重，这样往往更能收到效果。

小华和小丽跟着她们的爸爸参加同一个宴会。人还没到齐，但是小华和小丽看着饭桌上香喷喷的饭菜，口水都要流下来了，于是她们几乎不约而同地拿起了筷子。

小华的爸爸看到了，气得大声呵斥：“把筷子给我放下！太不懂礼貌了，客人还没到齐呢。你怎么这么嘴馋？”

顿时，所有人的目光都集中到了小华的身上。小华羞愧难当，眼泪在眼眶里直打转，她默默地放下筷子，再也没抬起头来。

小丽的爸爸则不同。他看到小丽的行为，悄悄地碰了碰小丽的胳膊，然后冲小丽微笑着摇摇头，小声说：“乖女儿，再等一下客人，你最懂礼貌了。”小丽立即把筷子放了回去，然后冲爸爸做了个鬼脸。

很显然，小华爸爸的行为使小华稚嫩的心灵很可能因此受到了很深的伤害，而小丽爸爸批评的方式则值得赞赏。

2批评他人要温和

善意地批评他人时要适度、真诚、温和。真诚往往最能打动人。谁愿意犯错误呢？特别是当事人内心已经很自责时，他更加需要别人的支持。因此，多说说这样的话，远比批评更重要：“我想你现在可能很难受。我们找个时间，一起分析一下失误的原因好吗？”

恶言指责只会让人陷入恶劣的情绪之中，甚至丧失理智和判断力。

批评不能不顾时间、地点、场合以及对方的性格、心理，就直截了当、劈头盖脸、冷言冷语，这样根本达不到批评的目的，即使对方已经意识到自己的错误也会被批评者无所顾忌的态度所激怒，最后弄巧成拙，不欢而散。

用温和委婉的方式让对方认识到自己所犯的错误，让对方从内心里愿意去改正错误，这就是批评的艺术。

3批评要点到为止，不可没完没了

当你批评对方、指出对方的错误时，话语要力求简洁，不要喋喋不休地列举对方的过错，以免让对方觉得你是揪着他的“辫子”不放。不要滔滔不绝地讲个不停，这样不仅会使对方没有时间和机会来思考你所提出的意见，还会让对方觉得自己没有受到尊重。

心理医生常常会在讲话中有意停顿几秒，以观察咨询者是不是有话要说，同时还会不断运用沉默来暗示对方思考自己讲过的话并提出问题，这样可以有效促进医生和咨询者之间的理解和共鸣。同样，批评也是如此。如果只顾自己不停地讲，而不给对方表达、理解、接受的机会，就达不到沟通交流的效果，对方还会认为你是在把自己的意见强加于他。

妙语精言，不以多为贵。批评他人，话不在多，而在精。言语精炼，往往能一语中的，使听者在很短的时间内获得较多的信息；一语道破，使对方为之震动，幡然醒悟。如果拖泥带水，东拉西扯，则会让人不得要领，如在云里雾里，这样就达不到批评的目的了。

另外，还要注意，一次批评到此为止，之后不要一而再、再而三地提起。批评两次三次没有必要，批评多了甚至可能造成负面心理暗示，有害无益。

4批评要注意方式

批评的目的是帮助他人进步。因此，批评他人时要注意：

批评尽量在私下进行，使批评与“人”无关，批评的是行动而不是人。批评时要让对方认识到自己的错误并在心服口服中改正错误，而不是在一场“斗争”中取胜。批评也要以友好的方式结束。

对于不同的人，要讲究不同的批评方式。对年轻人要语重心长地直接批评、告诫；对成年人要略微提醒，点到为止；下级对上级、晚辈对长辈则要以自责促使对方反省。

旁敲侧击“敲打”人

生活中，我们总会遇到一些不平之事、不公之人，需要表达出我们的不满；对与自己亲近的人，有时候也需要“巧加”指责。但怎样表达这种不满却有一定的学问，特别是对于一些非原则性的问题，一定要做到既能表达出对对方的不满，又不至于破坏双方和谐的人际关系。要做到这点的确是不太容易的，“旁敲侧击”不失为理想的一种方式。

1侧面表达

即不要直言相告，而是从侧面委婉地“点拨”对方，使其明白自己的不满。这一技巧通常借助问句的形式表达。

小王和小张是非常好的朋友。一次，一个人对小王说：“小王，我总觉得小张为人有点太认真了，简直到了顽固不化的地步，你说是不是？”小王一听这话顿生反感，但他又不好发作，于是一本正经地说：“我先问你，我在背后和你议论我的好朋友，他要是知道了会不会和我反目为仇？”这人一听，脸“刷”的一红，不再吭声了。

上述案例就使用了侧面表达、委婉点拨的技巧。面对发问，小王没有直接回答“是”还是“不是”，而是话题一转，给对方出了个难题，而这个难题又正好能起到点拨对方的作用，既暗示了“小张是我的好朋友，我是不会和你议论他的”，又隐含了对背后议论、贬损他人的一些不满。同时，由于这种方式比较委婉含蓄，也不致让对方太过难堪。

2类比敬告

即以两种事物具有的某一相似点作类比，暗示对方言行失当，使之明白自己的不满。

A公司的经理在一次业务谈判中，受到了B公司工作人员的顶撞。他气冲冲地给B公司的经理打电话说：“如果你们不向我保证，撤销上次那个蛮横无礼的工作人员的职务，那么，显然是没有和我公司达成协议的诚意。”B公司的经理听了，微微一笑说：“先生，对于工作人员的态度问题，是批评教育还是撤职处理，完全是我们公司的内部事务，无须向贵公司做什么保证。这就同我们并不要求你们的董事会一定要撤销与我公司工作人员有过冲突的经理的职务，才算是你们具有与我们达成协议的诚意一样。”A公司的经理顿时哑口无言。

上述案例中，B公司的经理就很好地使用了类比敬告的技巧。虽然说两公司有很多不同之处，但有一点却是相似的，即两公司对工作人员或经理的处分完全是各公司内部的事务，与对对方有没有诚意无关。B公司的经理就是抓住了这一相似点作比，从而敬告对方所提要求的过分和无理，表达了对A公司经理的不满。

需要说明的是，虽然这种技巧表达不满的语气也较明显，但它绝对不像“直言相告”那样带有警告的成分，所以称之为“类比敬告”，而不是“类比警告”。

3柔性“敲打”

有时关系亲密的人会怕因为自己的某句话引起对方的不快而委曲求全，其实大可不必如此，用柔性“敲打”的方式就能让对方有所感悟。

某领导的女儿小徐和本单位农家出身的小李谈恋爱时总是显示出一种优越感。有一次小徐到小李家做客，对小李家人的一些生活习惯总是流露出一些不满的情绪，并不时在小李耳边嘀嘀咕咕，吃过晚饭更是把小姑子支使得团团转。小李看在眼里，心里很不是滋味。他借机笑着对妹妹说：“要当师傅先当徒弟嘛！你现在加紧培训一下也好，等将来你嫁到别人家里，也好摆起师傅的架子来。”听了小李的话，小徐有些尴尬，过后不得不在小李面前表示自己确实有些过分。

小李不失时机地用“要当师傅先学当徒弟”的俗语来提醒小徐，避免了直接冲突，同时也让对方心里有所感悟。

4幽默式的提醒

幽默是人际关系的“润滑剂”，有时利用幽默来表达对对方的不满，也不失为一种好的方法。

在饭店，一位挑剔的顾客点了一份煎鸡蛋。她对女侍者说：“蛋白要全熟，但蛋黄要全生，必须还能流动。不要用过多的油去煎，盐要少放，稍稍加一点点胡椒。另外，我要的是一个乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”

“请问一下，”女侍者温柔地说，“那母鸡的名字叫阿珍，不知是否合您心意？”

在这则幽默故事中，女侍者就是使用了幽默提醒的技巧。面对爱挑剔的顾客，女侍者没有直接表达对其所提苛刻要求的不满，而是顺着顾客的思路，提出了一个更为荒唐可笑的问题来提醒她：你的要求实在是太过分了，我们难以满足。这样，用看似玩笑的方式幽默而巧妙地表达出对这位顾客的不满，也避免了直接冲突。

“绵里藏针”显智慧

说话时，有时“绵里藏针”更显智慧。

春秋时期，晋灵公下令兴建一座九层高的楼台，群臣劝阻，晋灵公不听，又下了一道“敢劝谏者斩首”的命令。有个叫孙息的大臣这时求见晋灵公，晋灵公手持弓弩接见他，问：“怎么？你要劝谏我吗？”

孙息说：“我可不敢进谏。我有个绝活，能把十二个棋子摞起来，上面还能再摞九个鸡蛋，想露一手给您看看。”

晋灵公说：“这我倒没见过，你就让我开开眼吧。”

孙息也不推辞，就把十二个棋子摞在一起，接着又小心翼翼地把鸡蛋往棋子上摞，第一个、第二个……晋灵公左右的侍从大气都不敢出，晋灵公也憋不住了，大叫：“危险！”

孙息却从容不迫地说：“这算什么危险，还有比这更危险的事呢。”

晋灵公被勾起了好奇：“还有什么比这更危险的？”

孙息掂掂手中的鸡蛋，慢吞吞地说：“建九层楼台就比这危险百倍。如此之高台三年难成，三年中要征用全国民工，使男不能耕，女不能织，老百姓没有收成，国家就穷困了。而国家穷困了，其他国家便会趁机打进来，大王您也就完了。您说这不比往棋子上摞鸡蛋更危险吗？”

晋灵公吓得出了一身冷汗，立即下令停止建九层楼台。

从上述事例可以看出，“绵里藏针”在某些关键时刻，可以起到“扭转乾坤”的作用。

“绵里藏针”的运用，总体上须掌握两个基本要领：第一，对方能够听出你的弦外之音、言外之意；第二，要委婉含蓄地表达自己的意思，话要说得“艺术”，让对方心领神会，明白你话中的“锋芒”所在。

有理也要让三分，见好就收是关键

在社会交往中，谁能保证自己不会和别人发生争论？谁又能保证自己事事处处都占理？其实，在与人交往时只要没有根本的利害冲突，即便自己占理，也应让人三分，见好就收。这不仅可以化解矛盾，还能够让双方加深理解、增进友谊，建立和谐融洽的人际关系。

有这样一个发生在餐厅里的故事：

“服务员！你过来！你过来！”一位顾客高声喊，他指着面前的杯子，怒气冲冲地说:“看看！你们的牛奶是坏的，把我一杯红茶都糟蹋了！”

“真对不起！”服务员一边赔不是，一边微笑着说，“我立即给您换一下。”

新红茶很快就准备好了，碟子和杯子跟之前的一样，里面放着新鲜的柠檬和牛奶。服务员轻轻地将其放在顾客面前，又轻声说：“我是不是可以建议您，如果放柠檬就不要放牛奶，因为有时候柠檬酸会造成牛奶结块。”

那位顾客的脸一下子红了，匆匆喝完茶，走了出去。

有人笑问服务员：“明明是他的错，你为什么不直说呢？他那么蛮横地叫你，你为什么不还以颜色？”

“正是因为他蛮横，所以我要用委婉的方式对待他；正因为道理一说就明白，所以用不着大声。”服务员说。

那个问话的人赞同地点了点头。

人大多都有这么一个“通病”。不管有理没理，当自己的意见被别人直接反驳时，内心总会不痛快，甚至会被激怒。心理学家指出，用争辩的方式不能改变别人的观点，只会引起对方的反感；争辩所引起的愤怒常常导致人际关系恶化，而被争论的事物却依旧不会得到改善。上述案例中的服务员没有采取直接争辩或批评的方式与顾客进行沟通，而是采取了一种“得理饶人、见好就收”的做法，不仅化解了顾客的怒气，避免了可能发生的冲突，而且赢得了其他人的赞许。

在生活中，有不少冲突都是由于一方或双方纠缠不休或得理不饶人造成的，结果矛盾越闹越大，事情越搞越僵。人这时应该学学“难得糊涂”的心态，在一些小事上，没有必要非得弄得那么清楚明白，不妨“糊涂”一下，得理也要让三分，用宽容之心待人。所以说，与人争辩时，“见好就收”不失为一种可取的说话方式，这样也更可以显示出自己的容人之量。

借事说理，无懈可击

要达到驳倒一个论点的目的，最有效的方法是针锋相对地列举大量确定无疑的事实。在铁的事实面前，任凭对方再如何伶牙俐齿也无济于事。

有个人性急易发怒，碰上一点小事，也要发一顿脾气，有时还会动手打人。

一天，几个人在一起闲聊，这人的一个朋友议论他说：“这个人别的都好，就是有两个毛病：一个是爱发火，另一个是做事冒失……”这时，这人正好从窗外经过，一听，立即脸红脖子粗地闯进屋来，不容分说，劈头盖脸就打人。

旁边的人急忙拉开他，问：“你为什么平白无故地打人？”

这人喘着粗气，大呼小叫地嚷嚷：“我啥时候喜欢发火？啥时候做事冒失？他这样说我，我怎能不打他！”

“你现在大动肝火，二话不说就动手打人，不刚好证明你有这两个毛病吗？”

这人顿时哑口无言。

大家正是用事实直接反驳了这个人的“不发火、不冒失”的论点，在铁的事实面前，他也就无法抵赖。

所以，在与人争辩时，要摆事实、讲道理，借事说理。只有在铁的事实面前，你的论点才会无懈可击。

以柔克刚制“蛮横”

有些时候，遇到蛮不讲理或是情绪激动的人，如果你软弱，他会欺你无能，如果你硬与之“对抗”，又免不了“两败俱伤”。这时，就需要软硬兼施，以柔克刚。

生物学家巴斯德，一次在实验室工作时，突然一个男子闯进来，指责他诱骗了自己的老婆。争论中对方提出决斗。清白的巴斯德完全可以将对方赶出门去，或者奋起决斗，但是那样并不能解决问题，甚至会造成两败俱伤的局面。这时巴斯德沉着地说：“我是无辜的……如果你非要决斗，按照决斗的规矩，我有权选择武器。”

对方同意了。于是巴斯德指着面前的两只烧杯说：“你看这两只烧杯，一只有天花病毒，一只有水。你先选择一杯喝掉，我再喝余下的一杯，这样可以吧？”

那男子怔住了，最后尴尬地退出了实验室。无疑，正是巴斯德提出的“柔中带刺”的难题，最终“击败”了对方。

面对态度比较恶劣的人，以暴制暴是解决不了问题的，反而有可能把事态扩大、弄僵。这时，如果采取“以柔克刚”的方法，让对方知难而退，则可以有效地解决难题。“天下莫柔弱于水，而攻坚强者莫之能胜。”刚劲的东西不一定要用更为刚劲的力量去征服，有时以柔克刚才是更好的解决之道。

打动人心先用“情”

在谈话中，如果能够巧妙地运用情感技巧，动之以情、晓之以理，就能有效地“征服”对手，使他“降服”于你。

《战国策》中有一个“触龙说赵太后”的故事：

赵太后刚刚掌权做一国之主，秦国就加紧进攻赵国。赵国向齐国求救，齐国提出要以赵太后的小儿子长安君为人质，才肯出兵救赵。赵太后不愿意让自己的爱子当人质，并拒绝接受任何劝谏。左师触龙求见太后，他开始的时候对送长安君当人质的事只字未提，而是提出希望给自己年仅15岁的小儿子找一个宫廷卫士的职位，并说自己年迈，对小儿子十分喜爱。

太后问触龙：“你们男人也爱怜小儿子吗？”

触龙答道：“爱得比妇人还要厉害哩。”

太后笑着说：“我看还是妇人爱得厉害吧。”

至此，老人爱子之心在双方情感上得到“互融”，触龙成功地找到了化解太后的怒气、引发其情感共鸣的关键点，也就是说有了共同的语言，创设出沟通情感的情境。

接着，触龙又巧妙地将“谈锋”引向长安君，他对太后说：“老臣私下认为太后疼爱女儿燕后胜过疼爱儿子长安君。”

太后说：“你错了。我疼爱她，哪里比得上长安君。”

触龙接过话头，说：“父母疼爱子女，要替他们做长远打算。您老人家送燕后出嫁的时候，抱着她哭个不休，因为她嫁得太远而悲伤，可见您十分疼爱她。”

太后听了，点了点头，说：“是这样的。”

触龙继续把话题引向深入，他问太后：“从现在起算到三代以前，甚至算到赵氏开始建国的时候，赵王的子孙能够累代封侯、至今不绝的还有吗？”

太后说：“没有了。”

触龙又问道：“不光是赵国，就是别国子孙后代继续不断封侯的还有吗？”

太后道：“我也没有听说过。”

至此，触龙已将太后的情感完全引到了自己的话题上，于是，他开始以情理交融的“攻心战”，向太后发起了“进攻”，劝服太后同意让长安君做人质。太后最终为触龙的情理所打动，说：“就听你的安排吧。”

至此，触龙达到了说服赵太后的目的，赵太后接受了触龙的建议，派长安君去齐国做人质。

面对固执的人，最好的办法不是跟他争个谁对谁错，而需从他的观点入手，先顺着他的思路说下去，在这个过程中分析利弊，并适时地从情感入手，动之以情，晓之以理，从而让他最终同意我们的观点和立场。