高情商的人往往都具备两种能力——懂得好好说话，能控制自己的情绪，这也是我们每个人都需要锻炼的两种能力。那情绪不好的时候，怎样做才能好好说话呢？

一、不随意发泄情绪，学会“替换语言技术”

当你发现自己正处于情绪中时，首要任务是管好自己的嘴，不出口伤人。当难听的语言又浮现在你的头脑中，你快要丧失理智脱口而出“爽”一下的时候，你要及时踩住自己的刹车，对自己喊“停”！

与此同时，谨慎地重新组织语言，降低语言的攻击力度。比如，当气冲冲的你想脱口而出：“你怎么不去死！”那赶紧“踩刹车”，然后试着将那句杀伤力十足的话换成：“我这会儿不想看见你！”这样说既降低了攻击性，也表达了你的不满。

再比如，你本来委屈得想要咆哮：“你不要欺人太甚！”那你可以换成：“我感到我的感情被伤害到了！”

这里有一个很重要的说话技巧——把“你怎么怎么样”这种非常具有攻击性的话语模式，替换成“我感到怎么怎么样”的话语模式。

不要觉得语言的攻击性降低了，在交谈中自己就失了分量丢了气场。恰恰相反，当你没有继续挑起对方的坏情绪，而是选择主动降低攻击性和杀伤力的时候，你才是那个掌控了谈话节奏的王者。

二、直面和表达情绪，学会让情绪为语言服务

情绪和情绪化之间并不能画等号。你可以平静地表达情绪，无须表现得情绪化；你也可以表现得十分情绪化，但谈论的内容其实与情绪无关。

让情绪为语言服务，而不是让语言被情绪牵着鼻子走——这便是高情商的沟通。

表达情绪的第一步：你只需要记住当下的情绪就足够了

几乎所有难以继续的沟通都伴随着强烈的情绪，要想抛开情绪去解决问题几乎不可能。既然情绪是问题的一部分，我们就应该正视情绪。

情绪是真实的，没有应该不应该；情绪也是一种客观的体验，不存在合不合理的问题，它就在那里。所以，你不需要因为自己有情绪而感到不安、自责或是难以启齿。你要做的是，诚实而直白地告诉对方你的感受。

在表达情绪之前，你可以先让对方知道，自己因为这些情绪而倍感不安，或者是你并不确定将情绪表达出来是否有意义，但是，你就是想和他分享自己的情绪。

你的真诚和坦荡会让对方放下戒备和防御，专注地聆听你。

表达情绪的第二步：一定要全面透彻地表达，一个都不能少

全面透彻地表达会将沟通引到一个更深更复杂的层面，但这样能让沟通双方更加深入地了解彼此，能够探索到一种更加高效的沟通方式。怎样说才是全面透彻地表达呢？比如，你非常反感父母催婚，一说到这个话题，双方“一点就着”，很容易争吵。那么当你向父母表达情绪的时候，除了要诚实地告诉他们你的感受与抗拒，还要诚实地告诉他们，其实你也很内疚。

你可以说：“爸妈，每当你们问我找对象的问题时，我心里真的是烦透了，我感到很生气。我想，那大概是因为我已经跟你们说过很多次‘不要再问了’，可是你们却还是一直不厌其烦地问。”（表达愤怒的缘由是父母听不到你的诉求而一直逼问）

“我明白，你们寄期望于我，也很关心我的个人生活，你们这么做都是出于爱我。但是，找对象不是买白菜，请你们再给我点时间好吗？”（引发父母共鸣，让他们知道，其实你是体谅父母的良苦用心的）

“对我而言，和你们好好谈论这个问题实在是太难了，因为我都这么大了，无论何时，只要一想到它，我就感到很对不起你们，我觉得自己辜负了你们的期望，我觉得自己很差劲，一直在浪费生命。”（表达自己的内疚之情）

假如你向父母表达自己对催婚的反感时，能够这样坦诚地梳理自己的情绪，又能照顾到对方的立场，那么，你跟父母又怎么可能吵得起来呢？这样的对话不仅不会引来更大的冲突，反而会将话题引向深入，给了父母更加了解你的机会，甚至最终你可能迎来父母跟你的和解以及他们紧紧的拥抱也说不定。

三、不要对对方表达的情绪做任何评判

生活中比较常见的场景是，当你非常诚恳地袒露自己的感受和情绪时，对方会扔过来一句不理解或是拒绝的话。比如，你跟老公倾诉的本意是想表达自己对他经常晚回家的难过和担心，对方丢过来的却是：“那都是你自己的胡思乱想罢了。”这种带有评判性的语言会让你刚刚袒露的柔软，犹如刚刚张开便遇到袭击的贝壳一般立刻缩了回去，自我封闭起来。

于是，双方的沟通就此被打断，既无法进一步了解对方，也无法继续商讨问题的解决之道。

对任何一种关系来说，认可和接纳他人的情绪都至关重要。而过早地对他人的情绪做出粗暴的评判，会阻碍他们表达真实的情绪，两个人的关系也会越走越远。

对此，你要允许对方开始在你心里建立一块不涉及任何评价的“空白草地”，在这片草地上，大家都可以单纯地分享情绪，没有人去妄加评判，也不会随意归因和指责，大家都暂不考虑如何解决问题。而且，不要搞“一言堂”，而应倡导“百家争鸣”“但说无妨”这种顺畅温和的沟通氛围。

允许对方自由地表达，不对其情绪做任何的评判——这是建立良性沟通非常重要的一步。

四、经常说“我感到”，而不是“我认为”

“我感到”是三个非常简单的字，但是在表达情绪、沟通互动的时候，却是非常有效能的三个字。它会让双方的焦点始终聚焦在情绪上，并且让对方清楚地意识到，你只是从自己的感受出发，就事论事，而不是在翻旧账、故意找碴，或者是在将问题扩大化。这就避开了粗暴的评判或随意的谴责造成的理解误区。

例如，夫妻两人因为婆媳关系问题而吵架，妻子如果甩出一句：“我认为你就是个妈宝男！你就是对你妈唯命是从！”那这句话会立即触动丈夫的防御抵抗心理。而两人接下来的对话也将始终围绕“是不是妈宝男”而展开激烈的“交锋”。

好好说话，就是让别人舒服也不会委屈自己。假如妻子把这句话换成：“当你对你妈唯命是从的时候，我丝毫感觉不到自己是被你爱着的，我感到很受伤……”这时候，两人聚焦的就不再是“男人到底是不是妈宝”，而是妻子的情绪本身——“感到不被爱，很受伤”。那么，接下来的场景可能会温柔而美好。

在通往和解和良性沟通的道路上，能够勇敢且准确地描述情绪是你迈出的第一步，也是非常重要的一步。哪怕在你描述了情绪之后，你们的沟通并没有一蹴而就，直奔终点解决问题，但是，当你开口说“我感到”的时候，你就已经开始向对方敞开心扉，袒露诚恳了。

看到情绪——勇敢表达——不做评判——努力理解，当你们的谈话是沿着这个路径展开的时候，你们即使都身处情绪的暴风眼，也一定能做到好好沟通、好好说话。

假如你失去了双腿，你会怎么办？也许你会丧气地说：“我什么都做不了。”可真的是这样吗？

出生于澳大利亚墨尔本的尼克·胡哲是一位著名的励志演讲家。他天生没有四肢，却克服了常人难以克服的困难，学会了写字、游泳甚至是打高尔夫球。

尼克十九岁时去推销自己的演讲，在被拒五十二次之后，终于获得了一个五分钟的演讲机会和五十美元的薪水，从此，他开始了自己的演讲生涯。在接下来的人生里，尼克在世界各地发表了数千场演讲，用他的生命书写了无数奇迹。

由于没有四肢，尼克·胡哲演讲的时候，经常是上半身“坐”在轮椅上。轮椅本来就很低，假如舞台不够高，很难有人注意到轮椅上其实是坐着一个人的。然而，但凡听过尼克·胡哲演讲的人，都认为他气宇轩昂、气势铿锵，气场两米八，说出来的话也十分有力，让人信服！