我曾看过这样一个故事：一对老夫妻一直相敬如宾，两人都喜欢吃鱼。每次吃鱼的时候，丈夫都会把鱼肚子肉夹给妻子，而自己吃鱼头。妻子理所当然地以为丈夫就是喜欢吃鱼头，所以每次吃鱼都主动把鱼头留给丈夫。直到丈夫临终之际，他对妻子说：“谢谢你，每次都把鱼头留给我吃，但我一直没告诉你，其实我最不爱吃的就是鱼头。”这时候妻子才恍然大悟，眼泪汪汪地看着丈夫说：“其实我最爱吃的是鱼头。”

这个故事除了感动，还有遗憾和心酸。这是何必呢？本应该是最亲密的两个人，却连向对方坦然说“不”都做不到，两个人都用虚假和不真实的自我去迎合对方，试问，这样的关系怎么可能亲密得起来？

杨澜曾经说过：女人要明白，懂得拒绝别人，其实也是一种能力。在亲密关系里，我们必须知道自己应该在什么时候优雅地说“不”，因为没有人会因为你无条件的顺从和迁就而多爱你一点。为了讨好别人而一味地妥协，一味地失去自己的原则和个性的你，你觉得对方会更爱你一点吗？

不会说“不”，你们的关系只会更疏远。

很多人不敢说“不”，宁可违心地去做一些自己并不想去做的事情，因为担心对方会不高兴、会失望，在他们的认知里，“没有让对方满意”就代表自己不够好，就等于“是我的错”。

但事实并不是这样！被拒绝并不代表自己不好，也不一定就会影响关系，相反，适当地麻烦别人反而是在拉近彼此的距离。

真正成熟的人，不会活在别人的评价里，一个劲儿地去迁就、迎合他人，而是懂得为自己的生活负责、为自己负责，对自己不愿意、不接受的事，可以温柔而坚定地说“不”。

当爱人提出的要求你不想接受时，如果直接说：“我不想，我就是不愿意！”会让对方觉得你不够善解人意，那应该怎样温柔地坚持自己的“不”呢？

第一步，明确拒绝。不要引人遐想，或者让对方觉得你在试探。

第二步，提供B计划。让对方觉得你虽然拒绝了他，但是依然花费心思去制订了其他计划安排。

具体怎么说呢？大家记住下面这个语言公式：我不+原因。

直接说“不”，并且对“不”做出合理的解释，请注意，必须是合理的解释，这样才表示你经过了深思熟虑，并且有依有据，对方就算被拒绝也可以欣然接受。

比如，丈夫想带你去爬山，可你不喜欢爬山，你可以这样说：“亲爱的，我不想去爬山，因为我的膝盖以前受过伤，我担心爬山会再次伤到。”

学会这个基础版公式之后，你还可以进行升级：我不+原因+要不然。

“亲爱的，我不想去爬山，因为我的膝盖以前受过伤，我担心爬山会旧伤复发。要不然，我们周末去游泳好不好？或者你也可以约你哥们儿去爬山，你们也有好久没聚了。”