正所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。会说话的人会说到让人心生欢喜，不会说话的人能说到人心如死灰。哪些说话方式会让人感到焦虑和沮丧呢？我总结了四类糟糕的说话方式，大家对照一下，看这些话你是不是也在不经意间说过？

挖苦比较类语言：很多人在小时候最痛恨的就是别人家的孩子，因为我们的父母或者老师一提到他们的时候都是用这样的句式——“你看看你，你再看看人家。”“你怎么连这个都不会……”“你还不如隔壁的……”说实话，孩子幼小的心灵、刚刚萌芽的自尊心哪禁得起这类语言的摧残、挫伤？！

成年后的我们如果也常常这样挖苦别人、跟别人说话——“你看看你，你再看看别人的男朋友。”“你怎么连这一点都做不到，为什么别人都可以做到？”“我看你连谁谁都比不上。”即使你们的关系再亲密，时日一久，他跟你也一定会越来越疏远了。因为在他看来，你简直就是一个讨厌的贩售焦虑的“机器人”。

如果你也常常这么跟自己说话，在内心里常常这样自我攻击，可想而知，你也很难建立良好平和的心态、坚定稳固的自信心。

恐吓威胁类语言：“你考不到九十五分以上就别回来。”“你再不听话，我就把你送人。”……家长朋友们，我们不妨换位思考一下，假如你是孩子，听了这样的训斥，你的内心感受是怎样的？焦虑不安，无所适从，对不对？这样的话代表着，你给的爱始终是有条件的，孩子表现一糟糕，爱就得拿去喂狼，那孩子还怎么表现好呢？他所有的注意力和精气神全都用来化解内心的恐惧和战战兢兢了。

这样的说话方式对成年人也一样有着极大的杀伤力——“你再让我不高兴，咱俩就分手！”“你再不满足我的需求和期待，你就是没良心！”“你这个缺点要是再不改，就别指望我给你好脸色！”这样的语言充满了威胁、恐吓的味道，对方是无论如何也感觉不到爱的。因为能让人感受到爱的语言应该给人无条件地接纳的感觉。而有条件的爱其实是在向对方提要求，你再怎么努力解释说“我都是为你好”，或者“我在乎你，我才跟你提要求”，对不起，别人真的感觉不到你有爱。

否定打击类语言：“你真的太让我失望了……”“你真的很没用……”“你说说你还能再差劲一点吗？”……这类语言会让人觉得自己很无能，自信心被打击得荡然无存。我们常说，好孩子和好老公都是夸出来的，这背后的心理学逻辑其实是：对一个人真正的爱，是让对方觉得自己在你面前有价值。你爱他，就要让他在你面前自信满满，而不是通过否定打击他、挫伤他来控制他。当对方跟你在一起总觉得自己很差、很没用时，他“泄气”了、没自信了，久而久之，你们的关系也就“泄气”了……

有些人可能会说：“我干吗把他说得那么好，夸多了还不给夸上天了，夸得他不知道自己是谁了，我凭什么让他那么得意呀！就是得时刻让他看到自己的不足才能有进步呀！”错，大错特错，不舍得夸人的人，其实都是在担心自己的自恋被打击。要知道，忠言逆耳跟否定他人是两回事。“忠言逆耳”的忠言针对的往往是事——那件事你做得如何，如果这样处理可能会更好，这些话是有建设性的。

否定打击类语言针对的是人：“你很差，你很没用，你让我失望……”这样说等于你直接用语言把这个人给否定了，他在你面前又怎么可能抬得起头来？所以，你也就别指望他会好好跟你对话了。好的关系建立在维护彼此自尊的基础上。你的否定打击，要么让他对你心怀愤怒，要么让他认同你，进而产生习得性无助。你越否定他、说他差，他就越焦虑。他越焦虑，表现就越差！慢慢地，他的人生就陷入了被否定—焦虑—表现差—被否定—更焦虑的恶性循环里，人生的希望也逐渐消磨殆尽。

冷淡漠视类语言：“这事以后再说。”“我忙着呢，没空理你。”“你爱怎样怎样，随你便！”这类语言会让人觉得自己不重要，不受关注，自我价值感一下子降到了冰点。

其实，每个人内心真正的需求都希望被人听见、被人看见，尤其是被自己在意的人听见、看见。但是你呢？做法正相反。由于自己心里有不满、有怨气，于是好话不会好好说，采用被动攻击的方式去攻击对方——你让我不爽，我就用毫无温度的语言“冷死”你，时间长了，你们的关系可就真陷入死局了！因此，合理地表达自己的不满和愤怒，不管高兴不高兴，都好好说话，这对关系的维持特别重要。

语言暴力是世界上最锋利的匕首，你动不动就冷言冷语、阴阳怪气、说话夹枪带棒的，你以为只刺伤了对方吗？错了，你的匕首同时扎向了你们两个人的心。

所以，请记住，对自己、对自己看重的人，请好好说话。因为语言可以是最美的情话，也能变成最伤人的武器。