在《男人来自火星，女人来自金星》这本书里，作者约翰·格雷将男人比作洞穴生物，他们受了伤宁愿自己躲进洞里舔舐伤口，也不愿意被同伴看到、不愿意被抚慰。对男人而言，表达“痛”是一件非常难以启齿的事，向亲人和爱人流露脆弱似乎显得自己不像男人，他们自己也无法接受。

那么，女性是否就善于表达“痛”呢？并不！

这样的对话场景生活中应该很常见：丈夫忙于应酬经常回家很晚，妻子不断抱怨说：“你又回来这么晚，你眼里还有这个家吗？你心里还有我和孩子吗？你把这个家当成什么了？我这根本就是丧偶式育儿！下次再喝醉回来这么晚，你干脆别回来了！”男人听到你这样说，不心生烦躁才怪。

其实，妻子真正想表达的是自己的脆弱和痛，却让对方感觉到自己受到了攻击。每一次攻击却又都是爱的呼吁。

亲密关系的表达需要技术，更需要艺术。向爱人表达“痛”的时候，一定不要把自己的“痛”变成攻击，否则会触发对方的心理防御机制，在心里对你竖起一道屏障，甚至还会反过来攻击你、责怪你，这样一来，你的“痛”就更没人理解了，本意是想要被爱，结果却适得其反！

正确的做法是：“我的感受+我需要你”。

首先把焦点集中在自己的“痛”上，说出“我”的感受是什么，比如孤独、焦虑、担心、沮丧、我觉得没人爱、我想哭……

然后再说：“我需要你多陪陪我”“我需要你抱我一会儿”“我需要你跟我说句鼓励的话”“我需要你能理解我的感受”……

面对因应酬而晚归的丈夫，如果妻子这样说：“老公，你又回来这么晚，又是一身酒气，喝酒最是伤身体，我真的很担心你的健康，而且你经常不在家，我感觉非常孤独，尤其是孩子最近学习也不太好，感觉很累，我特别希望以后你能早点回家陪陪我和孩子，你一向比我睿智，要是你能在家多多指导孩子，他肯定进步很快。”温柔而脆弱地承认自己真的需要对方，这样做的效果是不是要比攻击的表达效果好很多？

张德芬说女人最厉害的“武器”有二：温柔的坚持和脆弱的要求。我很认同，温柔地坚持自己的原则和立场，优雅说“不”。与此同时，正视自己的需求，承认并接纳自己是需要被爱的，坦然说“要”，脆弱说“痛”，我想，这是掌握亲密关系主动权的表达艺术。