◇谢泓瑶
谢泓瑶合一心身健康学院创办人，爱心世纪教育特聘教育专家，全国心灵咨询师联盟发起人，国家劳动部认证催眠教师，美国国家专业催眠教育与认证标准委员会（NB）亚洲中心授证催眠训练师，美国国家专业催眠教育与认证标准委员会（NB）授证临床催眠治疗师，中国国际性格形态学会第一位认证合格九型人格学导师，美国国际训练协会（AITA）认证合格国际职业培训师（PTT），香港国际整体暨自然医学学会磁能疗法委员会和思维场疗法委员会主任委员，认证合格的ABNLP执行师和时间线治疗师，国家认证合格心理咨询师。
主持人 张超：
现场的各位来宾，电视机前的观众朋友，大家好，欢迎走进今天的《金沙金坛》。亲子教育的重要相信大家都有体会，而如何进行科学的亲子教育呢？很高兴今天我们请到了“合一心身”健康学院的院长，也是国家二级心理咨询师谢泓瑶先生，他将从心理学的角度和我们一起来分享如何在亲子教育中良好地沟通以及有效地管理情绪，接下来掌声有请谢院长，有请！
在中国有一句俗话，“一岁看大，三岁看老，七岁定终身”，由此可见一个人的早期教育对他的一生有多么重要的影响。现代亲子教育已经成为困扰父母的一个重要的问题，父母陪伴孩子的时间减少，以及孩子和父母沟通出现的一些问题都会影响到家庭的和谐，现在我们全社会都在提倡一个和谐的概念，作为这个社会的小细胞我们的家庭来讲，它的和谐就显得尤为关键。而在当今这样一个独生子女比例很大的社会里面，我们很多家庭围绕的一个核心，就是在我们孩子身上，究竟我们怎么样能够跟孩子良好地沟通，如何来管理好孩子的情绪以及我们自己的情绪，又怎么样能够让我们自己的生活变得更加的幸福呢？我想这些都是所有人关心的问题。
曾经有一些调查研究的数据表明，现代的中国有20%的孩子都有抑郁倾向。居然有这么多孩子出现这样的情况，这不得不让我们去思考一下，我们究竟应该怎么跟我们的孩子沟通呢？为什么到后来，当孩子出现一些问题的时候，我们却没有办法让孩子和我们沟通，接受我们的劝导。这一切究竟又是为什么呢？天津的疾控部门曾经对1933名初中生作了调查，这一部分的初中生中竟然有2426%的人有过自杀的想法。我们作为父母，是否真正地去关心过我们的孩子，关注过他们内在的感觉是什么？
请大家去思考这句话，究竟在过往的时间里面，当孩子出现负面情绪的时候，你是在让他不要哭，还是跟他说，我看到你难受，去哭个够呢？我想这样一个问题，其实在日常生活当中一直都在困扰着我们，听到前面的数据我们也许从另外一个角度能体会到我们孩子之所以不开心，他内在所面临的那份压力确实真的是这样的压力，压力让我们的孩子感觉到那份不快乐。按道理来讲，在现今的社会中我们的物质已经足够丰富了，那为什么我们的孩子反而不快乐呢？去看一看我们对他们的要求是什么？其中很重要的一点，现在这个社会对我们学历方面的要求更高了，这两天正在进行今年的高考，很多的初中生也在经历中考，对我们来讲也面临着一份压力在里面，我们的父母，回想起自己当年的高考还有很深的感受，那种压力，那种来自学习的压力也许是记忆犹新的。然而在这样一种状态下，父母怎么样去关心我们的孩子呢？另一方面现在这个社会因为我们越来越多的是独生子女，而正是因为独生子女所以我们的父母甚至于我们的爷爷、奶奶们，我们的外公、外婆们都把所有的希望压在我们这一个孩子身上，而当所谓的希望，这种望子成龙，望女成凤的期待，无形中也给我们的孩子很多很多压力，而这些压力我们曾经去体会过吗？我们去体谅过我们的孩子吗？这都值得我们去思考。
另外，我们还有很多孩子感觉到自己不被理解。可能有很多家长都在这样想：孩子，我做的一切都是为了你好呀，我哪有不理解你，我还是在为了你设计你的未来，让你过得幸福一点。但是你有没有想过孩子内心真正想要什么吗？作为家长如果跟你孩子好好沟通一下，你才知道他真正想要什么。
还有，很重要的一点，就是不被支持的感觉。这种不被支持，其实不是简单的我们理解的一种物质支持，物质对于现在孩子来讲他已经满足了，但很多家长会说，我们家孩子今天要这个玩具，明天要那个书包，后天要什么东西，还有很多很多不被满足的欲望，而给予孩子这些东西就能让孩子得到满足吗？其实孩子要这一切，背后有他的心理需求，你是否真正关注到了。我想亲子教育过程当中，我们更多需要关心的不是怎么样让我们的孩子成龙成凤，更需要的是让我们的孩子在这个过程当中感觉到爱，感觉到被支持，感觉到他在这个家庭当中所拥有的正确的位置。
当孩子结束在学校的学习，还要拖着类似于像我们这种经常出差用的拖杆箱装满他所有资料来往于各种假期补习班的时候，我们作为父母真的体会到了我们孩子的内在感受了吗？他们内心真正渴望的是什么？真正想要的又是什么呢？他们内心想呐喊的声音是什么呢？我们不要让孩子从小的时候就压抑着这样一些情绪，就压抑着这样一些感受，等有一天，当他老了的时候，甚至于不要等到老了，就等到他开始工作的时候，他内心会爆发很多很多的问题。
在这里，我也想跟大家分享一个前几天我刚刚做的心理咨询的案例，有位40来岁的女士，她事业非常成功，已经做到了一个证券部门的副主任级别的职位，她的家庭物质生活过得非常富裕。但是她非常非常的不开心，她的不开心她不知道来源于哪里？她每天可以做很多的工作，但是一回到家里她就非常痛苦，她觉得生活没有幸福，尤其最近这几天时间，她的女儿也成人了，她的女儿要出国了，她突然感觉到就只剩下她一个人，她的生命一切的寄托都没有了。她来找我，希望来解脱一下她内心的那份痛苦，然后我用了一个心理学的咨询技巧叫催眠的方法，我想她现在的状态一定跟她小时候的成长经历有关系。
当我用催眠的方法做年龄回缩，回缩到她五岁的时候，她突然看到了五岁的她出现了一个非常重要的场景，就是当她的弟弟出生的时候，她妈妈把所有的精力转移到她弟弟身上了，她不知道妈妈为什么要这样做，妈妈在那个时候只会做一件事情，就是告诉她，你必须要努力学习，帮爸爸妈妈做事，因为只有爸爸妈妈把事情做好了，爸爸妈妈才有那个精力来照顾你。五岁孩子心中就种下了一个念头，种下了一个信念，就是我一定要努力，我必须努力才能够获得爸爸妈妈的爱。由此，她就开始非常努力地帮助爸爸妈妈做各种各样的家务，然后当她上学的时候也是非常非常努力地去做各种各样的事情，然后把学习也做得非常好，但是当她一步一步地成人以后，当她通过自己的努力取得了成就的时候，她开始发现她没有了自己，她不知道她为什么要做这些东西，她也没有从这些所谓的成就里面获得任何的快乐。
所以当我们要开始去关注我们追求的幸福与快乐的时候，我们真的要去思考一下我们真正想要什么？而反过来讲，在我们亲子教育过程当中，我们是否又真正知道我们孩子想要什么呢？如果我们不明白，有可能就会像刚才这位女士一样，等她到了40几岁，她已经承受不了内心的痛苦的时候，她才开始试着去寻找，但这个时候她已经痛苦了那么多年，我相信在座所有的父母，都不愿意让我们的孩子以后成为这样的人。
第一，我们要去关注我们孩子。
现在孩子的个性越来越独特，他越来越没有办法体谅到父母的那份内在的辛苦，作为家长的那份辛苦。我们一直在我们的内心不断地去问着这些为什么？为什么？但是当我们问到这些为什么的时候，我们作为家长，我们的内心是否曾经思考过，孩子为什么会这样呢？他为什么会出现这样的情况呢？在这里，我不得不跟大家说非常重要的一点，尤其是从心理学的角度来讲，没有不对的孩子，只有不当的父母。
“一岁看大，三岁看老”，为什么会这样子，当孩子出生的时候，当他开始跟我们家长、跟我们这些所谓的成人交流和沟通的时候，其实他根本就不懂得如何用语言，他内在只有一个感觉，用所谓的一些成人的方式来跟你做沟通，而当他努力去获得良好的沟通的时候，他一定会去思考，一定会去考察我们的父母是怎么样沟通的。只有当他感觉到父母的这种沟通模式，然后他用父母的沟通模式再跟你做沟通的时候，他会觉得我有办法跟你沟通。所以说得不好听一点，孩子仅仅是父母的翻版。
我们现在的成人，你们有没有注意到一个现象，你去回忆一下你的成长家庭，可以说，99%你现在家庭的状态，包括你亲密关系的状态，包括你跟子女关系的状态一定会类似于你跟父母的状态。可能你们现在填充的事件会不一样，比如说你现在是受过高等教育的，你的工作，你的各个方面情况不一样，但是你去思考一下，你对你的亲密伙伴之间的那份要求，那份感觉，是当初你的父母对对方的要求是一样的。他们的内在产生了一种感觉，而形成了一定的模式。等我们孩子长大了，他一定是跟我们的父母有绝对关系在里面，所以孩子仅仅是我们父母翻版。
第二，我们要去爱、去支持、去理解我们的孩子。有些父母听到这句话的时候，会反问我怎么没有爱我孩子，我给他最好的吃的，我把所有的东西省下来，就像网络上经常会流传一些照片，妈妈总跟他说：“我不饿，你吃吧！”当然有条件的父母总是把最好的东西给孩子吃，也出现一种状态，就是现在中国的这种肥胖问题。在中国，小孩的肥胖水平已经超过世界的平均水平了。但是孩子真的只需要这样的爱吗？去想一想，他需要的是什么样的爱？是什么样的被支持、被关怀的感觉，你有明白孩子真正想要什么吗？
第三，我们单一的成功要求造就了孩子的动手能力和心理承受能力都很低下。这句话是什么意思，就是说当你要孩子学习的时候，你在做什么？你总是希望孩子什么事都不用干，你就把功课做好就可以了，甚至于孩子今天觉得我已经学习得很累了，老妈我今天帮你洗洗碗，老妈马上就说，算了，你不要洗了，你赶快去读书吧，你只要把书读好了，一切都OK了。但是当孩子成年以后，当他10几岁、20几岁的时候，当你需要他开始做家务的时候，你突然会发现，他水都没有烧开就会把面条放进水里面，甚至于煮稀饭的时候他可能只把米放在里面，都不会放水，这一刻你会发现孩子怎么这样，你会开始责备孩子，但是这又是谁的错呢？这又是谁造成的呢？
同样的道理，当你只是一味地去给孩子讲怎么怎么样，去关心孩子的时候，你有考虑过孩子需要去经历和参与很多的事情，他需要在参与、经历过程当中才能够成长。没有参与，他又怎么样获得他的人生经历呢？当孩子压抑着自己内心的感受，不断不断地去压抑的时候，总有一天他会承受不了的。
很多人的状态和问题都是在我们在三岁以前，甚至于再长一点六岁以前就已经形成了。在心理学界有一个基本的共识，就是人的性格模式实际上在三岁以前就形成了，在六岁以前就定格了。其实我们很多人六岁以后都在干一件事，我们都在拿不同的事情重复着同样的模式，然而如果在今天我们还不调整这种模式的话，还会将这种模式延续给我们的下一代。那我究竟应该怎么办呢？我怎么样才能够让我现在的这种关系把以前不良好的模式斩断，然后能够让我们更好地去生活，让我的孩子能变得更加幸福和快乐呢？
我们要明白一个很重要的问题，就是我们家长究竟应该怎么样来看待我们的孩子？作为父母，孩子对你来讲，究竟意味着什么，他是你的什么？你把他当做什么呢？是你防老的工具吗？是你开心的某一个部分吗？还是其他的一些什么呢？
首先，孩子是一个独立的人，作为家长要真正地尊重孩子，尊重孩子的独特性。比如说在教育上，我们经常干的事情是，看到别人家的孩子学钢琴，然后就一定要让我们家的孩子学钢琴；然后再看到别人家的孩子学画画，我一定要让我们家的孩子也学画画。这就是没有尊重孩子的独特性，性格是分得出来的，孩子在三岁以前早就把性格形成，而且从某种角度来讲它的模式已经注定了，在这个过程当中，他反应事物以及做事情当中都有他的特点。然而很多的家长是不知道自己孩子的独特性。所以孩子也许会给你这样的对话，他的内心有这样的一份感受，“是的，爸爸妈妈，我需要你们的养育，但是我不是你们的附属品”。
第二，孩子有相同的人性的需求。如果在公司被领导批评了、骂了，我们在公司做出了成绩，但是领导没有看到，我想很多人是不会继续做下去的。那反过来讲，当你的孩子在成长过程当中，他做出来的成就你看到了吗？你愿意跟他分享，给他一定的赞扬和表扬，或者沟通，或者鼓励他继续做得更好吗？既然有同样的人性的需求，那你有去尊重他、赞赏他、鼓励他、支持他、原谅他在成长过程当中犯的错误吗？既然都有相同的人性需求，我们做到与孩子很好地沟通了吗？
第三，怎样做好家长？做家长，你永远是孩子的家长，你要永远是一个孩子家长的话，既然你把这个孩子带到了这个世界上，你就必须持续地给予他那份尊重，给予他那份爱、支持。各位要思考一下究竟你养孩子是为了什么？你必须充分地思考一下这个问题，否则你就很难把孩子放在一个正确的位置上给予他正确的待遇，或者真正地尊重他。孩子永远是看到家长的言行，然后跟着学的。
比如说，你们应该有这样强烈的体会，就是经常大人说一句话，甚至于是一句不太好听的语言，孩子马上就学到了，学到了以后，甚至于很多家长就开始骂孩子，你怎么能这样子说呢，你小孩子家家怎么说这种话？其实你是否知道，小孩子说这句话，他纯粹是学了一句话而已，他自己根本就没有任何的定义，但是当你开始骂他的时候，对于孩子来讲，这一刻他是困惑的，他不知道为什么大人说这句话可以，而他说这句话家长要骂他，然后他会更加的注意这句话。这就意味着他会更努力地去探索这句话的意思，所以这也是孩子学坏的一个原因，记清楚这个模式。你老是让孩子不要做某些事情的时候，孩子总是在探索那件事情是为什么，然后他会去探索，他会去尝试，尤其是不好的事情，这样子会造成更大的问题。有句话是：父母是孩子最好的老师。说得不无道理。
因此，在亲子沟通过程当中，我们要有几个基本的观点。
第一，就是每一个人都是独特的，包括你的孩子，既然每一个人都是独特的，我们需要去尊重孩子的状态。你需要去尊重孩子本身所拥有的个性、他的兴趣爱好，你还需要去看一看他每一天究竟应该干一些什么，究竟能够做些什么，他愿意做些什么？现在大学生就业率非常低，很大程度上是因为当初高考填志愿的时候父母没有真正地尊重孩子的选择和需要，完全是自己包办填的志愿，结果所填的专业并不是孩子真正有兴趣的。
第二，没有一个人可以控制另外一个人。现在你们的孩子尤其是到了青春期的孩子，你越控制他，你会发现他就越反抗。其实没有一个人可以控制另外一个人，再回忆一下你们家庭的感觉，当年你们爸爸妈妈是不是用一样的方式在教育你，你有真正听过你爸爸妈妈的话吗？所以我们以心比心去考虑一下这个问题，你也不要期望你的孩子在你的控制下去学习什么样的东西。在这个过程当中，我们要真正地意识到孩子是一个独立的人。另外一个方面来讲，沟通的效果来源于对方的回应。然而我们很多的家长在采用着同样一种失败模式，天天跟孩子这样子讲，那样子讲，讲得他最后烦了，他最后都产生很多情绪了。家长重复着错误的模式当然是错误的结果。
另外还有很重要的一点，孩子的反应完全来自于对家长行为和情绪的感受，而不是来自于你的指令，也不是来自于你的行为，而是来自于你所做的一切以及你的情绪所带给孩子的感受，我们要注意到这个问题，所以当孩子开心的时候，你去注意你在做什么，当孩子痛苦的时候、流泪的时候、哭泣的时候，你也应该注意一下你在做着什么，因为孩子的内在反应不是来源于你做了什么，不是来源于你说了什么，不是来源于指令，而是来源于你这一切行为带给他的感受是什么？我顺便告诉所有家长们，你们千万不要以为你们是成人，你们在孩子身边看着那个还不会说话的孩子，说一些孩子的东西，甚至于不好的东西，孩子完全是知道的。孩子在那个时候的交流模式不是用语言，而是用感觉。
还有，所有的行为都有积极的价值，说这句话不仅仅是对我们所有的孩子，对于父母是一样的道理，你做的所有一切都是有正面、积极的价值的，要去到积极面。如何看到孩子积极面并引导他做得更好。同样的对你自己也是非常实用的，我相信大家的压力都很大，现在这个社会压力这么大，还有很多大学生，你们找工作，你们要去考虑以后的职业规划，你们一样地会看到非常多的状态，如何来调整自己的内在，如何来看到自己面临的所谓的一切。
孩子的成长是引导而不是代替。各位要注意，一定要让你的孩子参与到你的生活当中，去学会自理，不要等你的孩子到了大学的时候，铺要你去给他铺，铺完了以后你还要伴读。另外成长过程是一个学习的过程，包括你作为父母在内，成长的过程一定是学习的过程，所以去接纳自己犯错误，也允许他有更多的疑问在里面。我们有很多家长打麻将，打的时候孩子问一个问题，你回答那个东西我不懂，你先去做你的作业，以这样的方式回复孩子，你想一想孩子的感受又是什么呢？
爱是不能作为筹码的，大家应该知道你养孩子究竟是为了什么？你把孩子定位在什么样的身份里面，定位在一个什么样位置里面？所以不要因为爱而彼此伤害，所以我们看到这样一些基本原则以后，理念上应该知道，我们究竟应该怎么样来跟我们的孩子做这种沟通。
在我们现实生活当中，常见一些亲子沟通方面的问题。
第一，父母都特别喜欢乖的孩子，所谓乖孩子就是听父母的话，按照父母的意愿干事情的孩子。喜欢乖的孩子出现了究竟为了谁，很多人都知道，都是为了你自己。你要孩子现在就要按照你的要求去做事情，怎么样的生活规律是为了你的方便，你要孩子不在地上爬，不在地上玩，是因为你害怕多洗衣服吧，把什么东西给你弄乱了。我们现在的生活每天都在水泥钢筋里面，反而你一看到孩子爬，你就觉得弄脏了，又把孩子抱起来，然而以后孩子的力量不够，你又觉得孩子不锻炼，其实都是谁的错呢？在地上爬也许是件对小孩子有好处的事情，现在很多孩子非常容易上火，因为我们现在的生活中穿着那些纤维的东西，有太多的负电子在身上，我们消化不了，我们需要去综合。这个爬的过程当中，就使他能够感受到地，他能够把它身上多余的电子消化掉，避免孩子内在产生过多的热，那种燥热。我曾经跟很多家长建议，没事的时候，让你孩子到公园去做一件事情，去抱大树。
第二，训导比赞赏的多。现在我们很多的父母都会很着急，都会说人家的孩子已经怎么样了，然后不断地要求我们孩子，要求我们孩子今天做这个，明天做那个，而且每一次孩子取得成就的时候，往往不是去赞赏他，说得更多的是，你接下来要更努力哦！你看谁谁人家考的是第一名。你现在才到第五名，一定要争取第一名。孩子在想，我做了这么多为谁呢？我永远没有最好的，做了第一名下次你可能让我争取全年级的第一名，再一次你可能让我争取全市的第一名。算了，我现在已经这么累了，我还没有任何成就，不做了。孩子的内在一定会有这样的想法，所以各位要去注意到，一定要从内在不断地给他更多的赞扬，更多的鼓励在里面，孩子才会有自信心。
第三,现在这个社会里很多父母提倡公平，尤其跟孩子要公平。父母现在都不用叫孩子为他的孩子了，也不用叫小名了，名字都不用叫了，叫他弟弟，叫她妹妹，各位去想一想你们生活当中是不是很多人在这么干，你们想叫弟弟叫妹妹干吗，你们想体现你们跟孩子之间是什么关系？从心理学的角度来讲，这是一个绝对的错误。第一个错误，是你造成了孩子很混乱的关系概念。父母叫他的叔叔姑姑叫弟弟妹妹，叫孩子也叫弟弟妹妹，那他和他的叔叔姑姑是什么关系啊？他搞不清楚。第二个很重要的是，孩子会承担很多很多的无形的压力，因为他会看到你去叫他的叔叔为弟弟，叫他的姨妈或者姑姑为妹妹的时候，他会觉得大人居然有这个称谓的时候，要像这样子做事情。小孩都是这样子学习长大的，他会去看外面的人是怎么样去做的，而当他看到外面的人，居然这样子，有这个名分的时候需要这样子做事情，孩子越来越很害怕这样的事情发生。所以你说怎么办呢？难道你要跟孩子这样的关系吗？
第四，替孩子做事，然后又说孩子没有责任心，这是很重要的一点。我们有很多时候都在替我们的孩子做事情，我们让孩子不要做这样，不要做那样，但是到有一天我们需要孩子的时候，我们又会发现我们会骂孩子没有责任心。因为当这样的现象出现的时候，尤其是当你开始责备他的时候，孩子内心会很委屈的，他无法信任父母，是你当初不要我做，造成今天我不会做，你又要骂我，这究竟是怎么回事呢？孩子内心会很困惑。
以上这些问题，让我们不得不由思考，怎样才能和孩子进行很好的沟通呢？我们这里总结了几点，叫“一要、二少、三多、四平”。
一要，从人的心理学角度来讲，我们有一个非常重要的点，叫做你的注意力在哪里，你的能量就在哪里。这句话是什么意思呢？你越是去关注那些你不想要的东西，而那些不想要的东西越是会发生，所以在现实生活当中，尤其是当孩子还没有开始做某一些东西的时候，我们不断地去跟孩子灌输说，这个你不要做，那个你不要做，这个你应该小心，那个你应该怎么样的时候，孩子反而内心是非常疑惑的，为什么？为什么爸爸妈妈不要我做这个，他会花更多精力在那个时候试着去探索，去尝试那个究竟是什么，正是因为这样子你会发现孩子越来越不听话——对你来讲他越来越不听话——越来越会去尝试那些你认为所谓不好的，这是谁的错呢？都是因为你在告诉他那个是什么。所以我们要孩子怎么样，你永远要告诉孩子“我希望你怎么样”，而不是说“我不要你怎么样”，你不要这样做，不要那样做，他偏偏去那样做。
二少，要少说结果的东西，我们中国人有一个基本的教育模式，老是说什么什么东西你要先表扬，然后来一个“但是”，结果把所有的表扬全给去掉了。我也在跟很多企业做培训，我经常跟他们说一句话，以后要改变模式，先批评他，当然最好不要在公众场所里批评他，批评完了以后再跟他说“但是”，然后你好好表扬他，他的关注点就在表扬里面了，真的要改变一下。但是我们中国的传统全来了，就是因为老是先表扬后批评，给我们造成了很多内在的伤害，我们记住的都是被否定的东西。
我们要强调的是事情的过程，而且在这个过程当中，避免孩子只会去追求那个结果，要强调孩子是因为什么而达成的那个结果，即要强调这个过程带给孩子的意义。比如说这次孩子考得非常好，你一定要表扬他，今天跟他说，哇，乖乖，你今天学的真的非常不错，我也看到了你一下子从第十名蹿到第六名了，成绩非常不错，而且你看到你这次取得这么好的成绩，就是因为前面那段时间你做了什么什么，然后你是怎么样努力的过程，所以这个过程你跟他描述过来的时候，孩子会非常容易关注到，他是因为这个而获得这个结果的，而不是简单地去追求这个结果。只追求结果到最后他会很痛苦，因为他不知道该怎么做会得到这个结果，当他无法达成这个结果的时候他内心是非常之痛苦的，真的要去体会我们的孩子。所以要去强调那个过程，很好地去引导孩子。
三多，多参与，多引导，多赞扬。让我们的孩子多参与，几乎所有的孩子都特别特别渴望参与到家长所做的一切。要去引导孩子做到这点，毕竟孩子现在的经验和能力是有限的，他不可能一下把所有的事情都做好，那这个过程当中要去引导孩子一定要他从具体的事情做起，要让他拿到那个结果，而且你要告诉孩子怎么样做，做了以后一定要让他来试验。
三多要多给孩子赞扬，一定要这样子，你会告诉他真的你好棒啊，然后在这个过程当中孩子能够取得更多的自信。看看这一个，希望你们能够躲在后面偷偷地笑而不是把孩子的那份笑容拿过来，其实你们孩子长大的时候都渴望这样子，但是在孩子小的时候你们都不让孩子做，都把孩子的扫帚拿了，所以长大了她不做就不要怪他了。
三平，平身、平视、平等。平身是希望你做一件非常重要的事情，请你蹲下来和孩子说话。其实我们有很多家长真的不懂得，尤其是当我们在人流当中的时候，都有没有注意到那个孩子还只有你膝盖那么高，你手牵着他，然后所有的人都这么高，他是什么感觉？他的内在会怎么想？
第二个提出来的叫做平视，非常重要的一点，有很多孩子在问你问题的时候你真的有看过人家吗？你真的可以站在平等的状态下去看着他的眼睛，看到他内心真正想要的东西吗？所以我们需要平视。
第三一点，平等，为什么要平等呢？最为核心的一点就是尊重孩子作为一个个人他应该拥有的东西。
那说完了这些，我想有些人会提出，那我可以这样跟孩子做，如果孩子再不听话怎么办呢？尤其孩子现在已经是六岁多了，你刚才说孩子六岁以前没有定型，现在如果是六岁以后了呢？怎么办呢？其实这是一个非常急迫的问题，就是要开始学习去管理孩子的情绪。
在亲子关系过程当中，我们应该怎么样来做一份情绪的管理呢？传统的处理方法最主要做的就是交换，你不要哭了，我给你买一个糖好不好？然后你那个书包坏了，我给你买一个书包，如果你再哭我就不给你买书包了。一种方式是用冷漠惩罚孩子，“你再哭就到那个屋子里自己待着去”。还有说教，然后就在耳朵边上喋喋不休地说。
让我们看一下，当孩子被惩罚的时候，你看他是多么的可怜，他的内心会问一句话，既然你们要这样惩罚我，为什么要生下我？很多孩子的内心都有这句话的，也许他不能用语言来表达，但是他的内心感受是这样的。当受到家长冷漠的对待时，孩子会觉得被遗弃。如果孩子觉得被遗弃的话，孩子对他人的信任程度就很成问题。再给你说一下如果孩子的这种感受变得更加强烈的话，他的亲密关系就会出问题了，也就是说在他以后的婚姻里面，他很难真正相信一个人。
那我们究竟在亲子沟通过程当中应该怎么样去管理我们的情绪和孩子的情绪呢？有三原则、四方法。
第一个是接纳，既然我们的孩子处于一个成长的过程，处于一个学习的过程，无论他发生什么你永远是家长，你必须要学会接纳孩子身上发生的一切，学会接纳，很重要的一点。
第二是陪伴，几乎所有的孩子寻求关于某件事情的建议的时候他根本不是来问你建议的，他只需要你听他说。另一个目的是他需要你证明他说的是对的。他的内心已经做了决定了，只是他还有点摇摆，那这个时候他需要有一个人去说，通过说的方式把他的思维整理得更紧密一些，更完整一些。
第三是引导，引导的概念非常重要，就是你要知道接下来你究竟想做什么。如果你想要达到这个想法有什么办法呢？也许他会跟你说我就是没有办法，如果我要有办法就不找你了，那如果你现在没有找到办法，你认为有什么样的困难存在呢？你始终不要给他答案，你只是引导着他不断去思考，不断地去寻找这个问题的解决方法是什么就可以了。这里面有一个核心的东西，其实是很简单的，尤其涉及情绪方面的问题，你永远问他那你的感觉是什么呢？有些人说，我就是想挣到一千万，你挣到一千万以后有什么样的感觉呢？我可以买房买车啊，你买房买车以后又有什么样的感受呢？就这样问他，问到他烦的时候其实他就找到他的答案了。
四方法指的是专注、聆听、同理心。这是我们“四方法”的核心。专注是什么意思呢？就是你要真正地把你这一刻的心放在孩子的身上，要去体会此时此刻孩子究竟有什么样的感觉。同时，要引导着孩子去把他内在的感觉说出来，你要去聆听孩子的感觉。同理就是要用那句话同理你的孩子，同理的意思就是感受他当下的感受，如果他皱着眉头，你也要皱眉头说，你现在是不是很伤心啊，那样子跟他说，你笑嘻嘻的他就感觉你完全不懂他。“专注、聆听、同理心”，这三个词语其实在你的所有人际关系沟通中都是有用的。另外还有一个沟通当中最最核心的技巧，我们称之为“黄金语言”，它是所有沟通和情绪引导里面最最简便而有效的。就是不管对方说什么，你都回答他这样的一对词语“是，是的”。当然你要伴随着那个同理的感觉。说这句话代表着一个非常重要的理念——接纳，我接纳你过来，“是”和“是的”仅仅是接纳而不代表接受，这两者的区别是什么呢？接受就是指我认同你的观点我会说“对”，“对的”。而接纳，仅仅表明我听到了，我听到了你的观点并不意味着我赞同你的观点。你是在做评判做判断，并不是真正地接纳对方，而判断本身是谁的？是你自己的是不是？是你自己的观点，所以你根本没有真正接纳对方，真正接纳对方所有人际关系的沟通，人际关系情绪的引导最最有效的一个技巧就是，永远带着同理心跟对方讲“是，是的”。永远用“是”和“是的”来接纳对方。
虽然很多的父母能做到以上那些，但是很难控制好自己的情绪，尤其当他们遇到孩子不听话的时候，无名火一下子就上来了，以至上来之后控制不住，就会打到孩子身上。所以父母，甚至爷爷奶奶都要学会控制自己的情绪，管理好自己的情绪。那怎么样来管理好自己的情绪呢？下面我们跟大家分享四个方法，叫做“一深、二平、三离、四笑”。
一深，最为核心的一个点要学会做深呼吸，在吸气的时候你把小腹部胀起来，然后吐气的时候收缩回去，而且有一个前提是先呼气而后吸气。其实，咱老祖宗非常聪明，呼吸，呼吸是先呼还是先吸，老祖宗早就告诉你了要先呼，你把呼出去了空间大了是不是才能吸得进来？
二平，平就是平衡你的情绪和饮食，我们说生理跟心理是对应的一体两面，而且中医理论早就告诉我们了，我们内在的五脏六腑对应着不同的情绪，反过来讲如果你的五脏六腑不健康，你的情绪是不是也不够积极？很多时候我们的身体状态跟我们的情绪有很大的关系。比如说经常发怒的人，你百分之百的肝一定不好，因为生气伤肝。另外，还要学会养生，注意饮食，就是早晨吃好中午吃饱晚上吃少，同时建议大家早上喝点玉米粥，晚上喝点小米粥。
三离，这是非常重要的一点。离是什么意思呢？因为我们人呢，尤其作为家长来讲到现在这个年龄段，多少我们已经形成了一种模式了，一下子改变它很难，那我们就要善于去改善外在的环境，当你有了情绪的时候可以做一做深呼吸改变一下自己。另外一点，你也可以离开一个固定的生活环境，比如说到大自然中去，或者跟家人做一些什么事情，让我们改变一下环境。
四笑，就是要学会笑，大家都知道弥勒佛，都熟悉他的那张笑脸，把弥勒佛笑的那幅图记在脑子里面，也把你的一份开心的感觉记在你的心里。这是一份开心的感觉，任何时候，只要你有需要你都可以想起这一张弥勒佛的图片，就像他一样时时刻刻保持着这一份开心，再一次仰起你的嘴角，去笑一次，去记住弥勒佛的状态，把他牢牢地记在的你心里。
其实，我们人内在都有各种各样的一些状态，但是当这样一些状态出现的时候我们只要找到合适的方法就可以去很好地解决它，当然在解决的过程当中也不要把这些方法都想得很复杂。今天和大家分享的各种各样的方法，其实是非常简单的，回家你们就可以用，当你让自己保持着这份良好的开心的状态的时候，你的内在一定会有一个更好的、快乐的、幸福的感觉，所以，在日常的生活当中我再一次跟各位分享三个词语，让这三个词语随时随地提醒着你自己。
第一个很重要的词是我们要“觉察”。觉察不是觉知，觉知意味着你沉浸在你的感觉里面，觉察是看着你的感觉，有一点区别。第一你要面对你的真实情绪，面对孩子的真实情绪。如果你现在就是不开心，你也可以告诉孩子，你可以这样跟孩子讲，孩子是懂的，你就告诉孩子，妈妈现在的情况，或者这件事情发生了妈妈真的很难过，可以告诉孩子，因为你也是个人，孩子也是一个人，所以不要去掩盖什么。第二你要觉察到孩子的状态，一定要注意到的就是专注，你必须专注在孩子身上，你如果连孩子的感觉都不知道的时候，你怎么样能够去给孩子作指导？怎么样给孩子提供解决问题的方法呢？
第二个很重要的词是学会“接纳”。接纳自己的状态，首先父母要学会接纳自己的状态，如果你连自己的状态都不接纳，你带着那个情绪去跟孩子做沟通的时候，你就很难让孩子有一个良好的感觉，就像我前面讲的，沟通的核心是——感觉。当然在这个过程当中我们同时也要去接纳孩子的感觉，要学会尊重他人的状态，也要学会聆听我们孩子的感觉。
第三个很重要的词是“放下”。但是大家注意放下不是放弃。家长不要老是跟孩子说：看你那个样子，没办法，算了算了。当你这个样子孩子心里会更加难受，因为孩子一直把你看做他心目当中最重要的人，一定是这样子的，请大家一定相信，你在孩子心目当中永远是最重要的人，因为他的能量全是从你或你的太太或者先生身上传过来的，流过来的。那么放下意味着什么呢？就是你在觉察的基础之上，在接纳的基础之上要明了我为什么会产生这样的状态，同时也能够带着同理心明了你沟通的对象，尤其是我们的孩子他是怎么样的状态，我们要放下我们的一些判断和沟通，能够和他很好地在一起，我想通过这样的方式、方法，可以让我们的沟通变得更加顺畅起来。这样一来，孩子感受到了来自我们的支持与爱，因为他知道有父母在旁边，他的内心一定会非常非常的喜悦和开心。
我相信通过良好的沟通，大家一定能够营造出一个幸福美满的家庭氛围，尤其是在今天这个以家庭为主的社会里面，我们投入了更多的精力去关注孩子，请让我们记住要因为爱而去给他爱，也因为爱而辅助我们的孩子去成长，不要因为爱而彼此伤害。最后真诚地祝福各位能够真正做到快乐地去沟通，祝福大家家庭和睦，心身合一，富而有爱。谢谢大家！