◇孙新兰

孙新兰著名的心理咨询与治疗专家，意象对话技术创始人之一，华东师范大学心理咨询中心特约心理咨询师，临床心理学博士。从1986年开始，20多年来一直致力于心理学专业的研究和实践。主要擅长婚姻、情感咨询，以及抑郁症、焦虑症、强迫症等神经症的心理治疗，尤其在治疗抑郁症方面有丰富的临床经验，疗效显著。

主持人 张超：

现场和电视机前的观众朋友们，大家好，欢迎来到《金沙讲坛》。婚恋是我们所有人这一生当中永恒的一个话题。那么如何在婚姻和恋爱方面得到一个好的结果，特别是现在很多人在谈恋爱、组织婚姻的时候都会产生一些问题。这些问题究竟是如何产生又该怎么解决呢？今天我们特别邀请到了著名的华东师范大学心理咨询专家孙新兰博士为我们讲“当代婚变关系与家庭和谐”，掌声有请。

首先我很高兴，也很荣幸到成都《金沙讲坛》和这么多好学的朋友一起探讨我们大家都关心的问题。我是一个专职的心理咨询师，我不知道在座的各位有没有这么近距离地看到过一个心理咨询师。如果没有的话，那就要恭喜你们了；有的话说明你们已经因为自己或者是家人的困扰去见过一些心理咨询师。我做了大概要有将近20年的心理咨询，咨询的重点就是婚姻、情感、家庭的问题，所以这么多年的实践使我对婚姻、情感，特别是对中国这个时代背景下婚姻、情感的一些问题有自己一些看法和思考，或者说领悟，所以也很愿意来跟大家一起来交流和分享一下。

我把讲座的题目定为“当代婚恋关系与家庭和谐”，目的是强调它的时代性。婚姻、情感是人类永恒的主题，有人类社会开始就有婚姻、情感的问题，就有矛盾和困惑，就有恩怨情仇，从来没有停止过，可能以后也不会轻易停止。在特定的文化背景下，特定的时代下，这个问题它又表现出一种特殊性，也会有一个共性的东西，那么当我们来了解共性背后一些规律的时候，特别是我们来了解这个共性背后的一些启示的时候，我觉得我们才更有可能在这个时代背景下把婚姻、情感的关系处理得好，或者说经营得好。

家庭婚姻问题的主要表现

在我讲婚姻、情感、家庭的共性之前，要特别强调的一点是我们看一个事情可以看很多表象，如果只是在现象层面去处理或者去思考的时候，往往找不到着手点，或者说找不到着力点。所以面对现象背后的一些东西，我把它看成是一个时代性的启示，一个时代下所有人背后的心理诉求。要知道背后的诉求是什么，然后去满足这个诉求。我这里列了四个大方面的例子，这是在我们咨询室里面经常涉及的问题，也是当前时代的婚恋问题。

第一，婚外情。我们把它叫做婚外情的危机。据我们了解，在北京、上海、广州、深圳这样一些比较大的或者比较开放的城市，婚外情的发生率较高。它有两方面特点。首先在更早的时候，如10年或15年前，婚外情的发生主要以男性为主，也就是说妻子通常是这个事件的受害者，但是在最近10年、五年以内，女性婚外情的比例也在增加。所以我把它叫做“危机”，就是说随着这个时代的变化，有更多的女性，特别是比较独立的女性，她也开始去寻求个人情感上的一个满足，所以她也会有婚外情的情况。这对家庭来说是一个潜在的威胁，一个不稳定的因素。

第二个问题，沟通障碍。为什么在这个时代的沟通障碍变得这么普遍呢？因为随着经济的发展，随着人的主体意识的提高，人们更渴望被了解、被倾听。不管男性也好、女性也好，甚至孩子也好、老人也好，随着压力的增加，人们就变得更愿意可以和人交流，更愿意被人理解，更愿意获得心理上的安慰。但是这个时候就会发现，可能我觉得这是中国文化的一个特点，绝大多数的国人真正在沟通能力上都是非常差的，在亲密关系中尤其差，这跟他受教育程度没有关系。比如我有一次遇到一位在电视台做文字工作的知识分子问我，说他和孩子的沟通非常困难，和孩子讲什么通常不听。然后我就问了他一句话：“有没有什么时候他来找你说话而你没有理睬他？”他当时就震住了，说那也是有的。事实上有的时候孩子也会来找你沟通，而爸爸说我很忙。在夫妻之间的这种沟通也是一样，很有问题。

比如说太太她习惯用抱怨的方式交流，“你怎么这么晚回家？”“你今天怎么又喝酒了？”“你怎么有了朋友不管家里？”“我在家里面等了你这么长时间你一个电话没有”。不管受教育程度多高，太太们在亲密关系中还是老三样。当听到太太抱怨的时候，丈夫通常有两种反应方式，最典型的一种就是冷暴力，不说、不想了，随便你怎么说，我该洗澡洗澡，该看报纸看报纸，其实这是一种暴力的互动方式，这也是一种沟通。还有一种可能也是抱怨，甚至是发火，“我压力也挺大的”，“你跟你朋友出去也没有向我打招呼”，这是还击的方式。如果倒退几十年大家的压力没有这么大，自我意识没有这么强，通常说说家长里短就结束了。但是现在时代不一样，我们对夫妻之间的沟通要求变得非常强烈，而且是非常亲密、非常和谐、非常舒心的沟通。然而我们绝大多数人都是做不到的，哪怕他是大学教授。这也是很普遍的一个障碍。所以有一个调查显示，在中国的家庭里面，夫妻之间说话的次数在减少，也就说他们的亲密度在降低。这就是夫妻沟通障碍成为这个时代很大的问题。

讲得再稍微深入一点就是以前很多夫妻不知道应该沟通。因为他不会沟通，所以有的时候沟通比不沟通更糟糕。所以一般夫妻开始有矛盾的时候都有“三步曲”，第一步就是吵，公说公有理，婆说婆有理，每个人有自己的立场。吵到一定的时候，有一个人或者有两个人都意识到这样下去不对，然后有一个人或者两个人同时提出来说，“让我们好好沟通一下，好好谈一下”。然后结果怎么样呢？更糟糕。到了这一步，越是谈，陈芝麻烂谷子的事情越多，就开始想“我是不是真的找错人了？这个人简直谈不通。”甚至怀疑要不要跟他继续共同生活在一起。然后就开始进入第三步，冷漠。在中国，通常夫妻到了这一步就来找心理医生。如果在第一个阶段准备谈之前来找心理医生，通常没有事情的。我曾经专门在杂志上开了一个婚前辅导的栏目，来的这些人都是正在谈恋爱的或者准备结婚的。一年结束以后，那个编辑也非常惊讶，因为他要回访这些人。他告诉我说，第一，所有的12对都结婚了；第二，所有人的反馈都说这个对他们帮助太大了，因为他们了解到两个人相处中的一些雷区在什么地方，沟通的一些基本技巧在什么地方，应该怎么样来相处。所以如果我们干预的时间越早，实际效果会越好。

第三个问题，原生家庭之间没有断奶。现在80后的孩子们都已经结婚了，甚至都已经开始做父母了，但是这些小夫妻通常的一个问题，就是他和自己的爸爸妈妈之间，原生家庭之间没有断奶。比如说一个女孩来找我，她很痛苦，因为结婚证领好了，但是没有办酒席，然后她和男朋友分开了，为什么要分开呢？因为他们要商量婚礼，先不谈女方爸爸就要求买房子谁付首付、谁付装修的事情，两个通过协商达成共识了。然后有这样一个细节：男方的爸爸要先发言，女方的爸爸坚决要求自己先发言，然后男方爸爸说这个不合规矩，这个婚礼的钱都是我们出的，首付是我们付的，是我们在娶媳妇，理应我先发言。这个时候，80后的准新娘就跟她的丈夫说，“我觉得我爸爸说的是有道理的”，理由一、二、三。然后这个男孩就说，“我觉得我爸爸也是有道理的，他应该先发言”，理由一、二、三。后来两个人就谈不拢了，每个人都站在自己的立场上捍卫自己父母的权益。说着说着情绪就上来了，到最后干脆不结了，这个婚姻就结束了。后来我接触类似的案例越来越多，小夫妻没有和父母断开。另一方面父母也把自己的孩子抓得很紧的，比如上海有的丈母娘有小夫妻家的钥匙，她随时觉得应该来打扫卫生、送饭、装个纱窗、添个家具，她开门就进来了，哪怕是星期六、星期天。这也容易导致夫妻矛盾，男方认为丈母娘不应该随时想来就来，女方又觉得母亲是好心，觉得男方不懂道理，最后两人闹得不可收拾。这是很普遍的现象，一方面是孩子没有和父母之间断奶，另一方面父母把小孩抓得太紧，双方都没有完成一个心里断奶的过程。

第四点，焦虑感和扭曲的亲子关系。就是现在家长在情绪上对孩子很焦虑，所以现在产后抑郁的人特别多。产后抑郁的一个标准就是她会很紧张，比如小孩奶少喝几十毫升就很紧张，翻身比别的小孩翻晚一点也很紧张。从小孩一出生就不停地焦虑，不能输在起跑线上，要让他学这个那个，告诉他考不上好的大学就完蛋了，你怎么娶老婆，等等。给孩子提各种各样的要求，所以是一种被焦虑和要求扭曲的亲子关系。父母的这种方式在小孩身上的反映就是强烈的厌学。

现象背后的立场

我们在看这些现象的时候，实际上我们有立场，一个是利益的立场，一个是心灵成长的立场，或者是心理成长的立场。

什么叫利益的立场呢？很多时候我们碰到问题了，希望从一个很功利的角度来解决问题。比如丈夫的有婚外情了，太太来找我的时候，她就希望有什么招数教给她，然后丈夫就回来了，不仅人回来，心也回来；或者是小孩厌学，有网瘾，希望有什么招数可用，然后这个小孩就不上网了，全身心地读书。我们说，这是一种很功利的立场，非常遗憾的是，这个立场通常都是不奏效的。

还有一种立场就是道德的立场。现在持这种立场的人相对来说较少。通常老一代人的道德立场是很强的，某件事情这样做是不对的。比如现在时代不一样了，很多当丈夫的有婚外情的时候，他开始跟自己父亲去讲，他父亲就会说这是不对的，这是不负责任的表现，你是一个男人，你是一个丈夫，你不可以做这样的事情；或者小孩厌学了，打游戏，也有一些父母会说我不要求他考北大、清华，不要求他以后怎么出人头地，但是打网络游戏本身就是不对的，你就要改过来，不能做错误的行为。这就是一种道德的立场。如果我们想去帮助或者说改变我们觉得那个不对的人的时候，你站在道德的立场上进行说教，通常效果也是很差的。所以，我觉得我们需要站在第三个立场上，叫做“成长性立场”，就是看这些现象背后最深的诉求是什么，看我们和他最深的连接点在什么地方，把这个问题看成是一个启示，看成是一个让我们家庭成员之间可以更相爱的线索。

怎么叫从成长性的立场来看这个问题呢？我在大量的临床中发现，有婚外情的这些男性，特别是有了婚外情以后想离婚的男性，通常他在寻求心灵的靠近。我咨询过很多这样的男性，他都会说：实际上我喜欢这个女孩子是因为她理解我、因为我跟她谈得来，甚至说因为我跟她有默契、我跟她在一起很放松、她对我没有什么要求、我们的兴趣爱好都一样，等等。你就会发现，他在追求一种心灵的靠近，这才是他要寻求的。所以我经常就会跟这些有第三者插足的太太讲，我说你不是要去抓住他的胃，太辛苦了，你也不需要束身修身，搞得身体前凸后翘的太累了，更不要去做整容这种很荒唐的事。你要从他的行为中看到他内在的真正的诉求是什么，他渴望心灵的靠近，渴望心灵的被滋养，你跟他在一个更深的心理层面连接在一起了，这个婚姻、这个关系就是非常稳固而且甜蜜的。日本作家渡边淳一有一本书叫《男人这东西》，他解剖日本或者东方男人的心理还是比较透彻的，他说通常四五十岁的男人有婚外情，通常他还是会回归家庭的，因为他有一份责任，等等。但是这样回归之后，整个家庭生活的质量是很低的，这就是我们讲的家庭的功能，它是一个安全的堡垒，它满足我们的安全感、归属感，但是这个时代人们对家庭的需求和要求变得更高了。他要求我们心灵在家庭中可以得到满足，这是很多人其实没有看到的一点。有些女人讲男人变得太坏了，这个社会太不好了，诱惑太多了， 80后女孩子就够大胆，现在又有90后更大胆了。其实这只是表象，真正的真相是什么？真相是——不管男性也好，女性也好——当他更独立更优秀的时候，他不需要家庭来做一个安全感的地方，不是需要家庭来做一个社会属性的归属地，他更加希望从家庭中获得一种心灵的满足，这时候才会有这么多的家庭问题出现。所以你抓得到这个本质的时候，你的婚姻不仅仅是稳定的，而且幸福度或者甜蜜度会随之增加。

很多家庭是稳定的，但是作为夫妻之间的甜蜜程度还不够。比如一对夫妻结婚多少年以后，每天还接吻吗？不接吻了，没有性生活或者非常少。所以甜蜜度变得很低，这样的一个稳定度是非常脆弱的。所以才说男人很花、很不负责任，或者女人也变得很花、很开放。这些都是表面，而本质是他在渴望一份心灵的连接。你只要能走进对方的心里，这个关系就牢不可破。当夫妻之间的距离较远的时候，实际上是一个很危险的信号。我前段时间咨询了一对夫妻，这两个人都很年轻、很优秀，他们在大学里就谈恋爱，两人都是初恋，都非常优秀，两个人相爱后整天像泡在蜜罐里一样好。然而两年前，在婚姻七年之痒的时候，太太爱上了另外一个人，从表面上来看这个家庭非常的好，他们一起来找我。这位太太很受折磨，好像没有那个人就活不下了，所以她想离婚。丈夫非常震惊，太太当着我的面就问他说：“你真的一点都没有觉察吗？”丈夫说：“没有，我觉得挺好呀。”他是一个好丈夫，很努力工作，事业成功，他不觉得他的太太人品有问题，因为他有国外教育的一些背景，也不觉得自己被戴绿帽子。所以他开始反省：“我这么爱她，她怎么会不爱我？说明我的爱有问题。”这个时候他就问我：“我确实没有想到我们俩居然走到这么远了，该用什么方式才可以让爱情保鲜？”这是最常被问及的一个问题，也是我们需要问自己的一个问题，你了解不了解你的另一半？他太太在想什么，她内心真正的需要是什么，他都不知道。他没有走进她的心里。这其实在提醒我们所有人怎么样更懂得爱，更懂得如何走进对方的心灵。如果你还爱他/她这个人的内心，那就走进他的心灵，这是你唯一要做的事情，别的都不用管。心理学有一个说法叫做“统领”这个人。

怎么统领他？比如丈夫回到家里的时候，你能不能感受到他的情绪呢？很多男性有婚外情的时候，通常我们叫做“中年危机”，在他更内心的深处对人生会有一个反思，有一个心理命题，他会问同一个问题：“我该为自己活还是为别人活”。特别是很多成功的中年人，他一路走上来都是在为别人活：小的时候为父母而优秀，大了以后让他的妻子、孩子过上体面的生活，让他的父母以他为荣——他都是为别人活的。所以有一天在他事业上有成就的时候，通常就该是他为别人而活的生活告一段落了，所以我们老百姓才说一句话就是“男人有钱就变坏”。这时候他内心开始有一种强烈的愿望和矛盾冲突，有一个重要的心理命题摆在面前：“我是为别人活还是为自己活？”若是为了我自己的话，我就带这个情人不一定结婚，我们就远走天涯了，可以不要现在的工作，哪怕是亚太区总裁我不要了，我们可以过一个简单的生活；如果他钱足够多，我们甚至可以周游周游世界，或者找一个像成都这样的城市生活了。但是总觉得这样好像很自私，这样好像很不对。若是为了我的家人活，为了不让70岁的父亲发心脏病，为了不让我岳父岳母很伤心，为了不让我的小孩没有父亲等，我就得留下来，留在这个家庭里。但是这样我很不快乐，很不开心，于是我就想我到底应该怎么活？

这个现象很普遍，他背后不仅仅是一个道德命题，还有一个心理命题，某种意义上，这也是一个时代的特征，我们已经从外在的道德命题变成内在的心理命题。所以我说，你能不能体会到你的丈夫在这一段挣扎期里面他其实在解决这么重要的一个心理命题，一个人生命题？你能不能更超前一步引导他？前面提到的那个女士听了我的建议后，开始采取行动。她没有因为讨好丈夫而觉得自己很没有价值，或者很没有尊严。有一天她告诉我说，她丈夫跟她讲了，他说他要回来了。为什么呢？她丈夫说：“我觉得你要比那个女孩更有内涵，这种内涵这个女孩再长几十年也没有的。”所谓内涵，这只是他的一个理由吧，但是他的内心感受到了太太跟他之间的那种连接，他自然就愿意回归家庭，他自然就愿意遵守道德的、善良的方式。对男性也是一样的，所以那个太太有外遇的很优秀的丈夫，我跟他讲，你要做的就是深入你太太的内心，你要知道她要什么，知道她内心真正渴望的是什么，要满足她的心灵诉求。在这个时代里，越是优秀的人，心里的诉求就越高，更强烈。男性走进太太的内心，比女性走入男性的内心要容易。所以一对夫妻，在这样一个比较躁动、纷繁、价值选择多样的时代里面，能学习到彼此走进对方的内心，彼此走进对方的心灵，负起自己的责任，很自然地就有一个比较愉快的婚姻。

心理学里面还有一个规律性的东西，虽然这不是我要讲的重点，就是你自己婚姻的心理距离通常不会好于你父母的婚姻心理距离，也就是不会好于原生家庭心理距离。这实际上是一种很潜意识的心理。从心理学角度也好，社会学角度也好，我们都非常关注离婚事件、单亲孩子。因为他们有一个潜在的模式被潜移默化地传递下去。这个杀伤力非常大，它不仅仅杀伤一代，甚至是两代，或者是三代，所以如果他不能从他原生家庭的这么疏离的状态中走出来，就很难和另一半建立长久、稳定、亲密的关系。

维持幸福婚姻的三大步骤

现在，家庭的职能已经从一些低层次的需要，比如说安全的需要、归属的需要，到了再高一点的需要，就是我们需要被爱。实际上这不是真正意义上的爱，而是我们在婚姻关系中、在亲密关系中需要被关注，需要被肯定，需要被认可，需要被赞扬、被尊重。这是一个中等层次的需要，我们把它叫自我的需要。所以很多太太就会说，只要我的丈夫表扬我，看到我的努力，我再苦再累也愿意。如果丈夫没有看到，女性就开始怨了，就成怨妇了，这实际上也是我们家庭中的一个需要，我们把它叫做中等程度的需要。同时因为这个时代的变化，我们精神性的需要也在抬头，而且它从最优秀的人开始抬头，然后蔓延到整个群体，那是真正爱的需要，灵魂伴侣的需要，它要两个人靠得更近。所以在我们这个时代背景下的婚姻里面，我们有意识地去经营、去满足这两个人最精神性的需要，这个婚姻不仅仅是稳定性的，而且甜蜜度会大大增加。

那么怎么来做到这一点呢？我刚才讲到了，三个步骤就可以做到了。第一个，很简单，不管任何状态下你都要去接纳这个人，这个挺难的。他不爱做家务，不求上进，不孝敬父母，下了班就要打游戏，这么爱加班，每天就喜欢跟朋友在一起，等等。所以你去接纳这个人其实挺难的，但这是必须的一步，你要无条件的接纳他，其实对小孩也是一样，因为我们对小孩也缺乏无条件的接纳。

第二个，统领。刚才讲到了，你对他的感受是不是能有一种共鸣，很多人把这个叫做默契，一种心心相印。其实很简单，我们来做一个小游戏，看看你的统领可以做到什么程度。伸出右手，然后想象一下你的另一半，把他想象成一寸来高的小人，把他放在你的手心。第一个看放得上去吗？放上去就继续。看着这个小人在你的手心上，看看他在干什么。这是一个一寸来高的小人，你也可以闭着眼睛来体验一下他在干什么，如果他对你说一句话，会说什么呢？有没有谁愿意来反馈一下。

听众：我感觉能够很快得放上去，他手舞足蹈，动作很夸张、很着急地说：“老婆我爱你，老婆我爱你。”但是感觉到很急躁，不知道怎么去表达那种感觉。我心里很感动，我觉得我忽略他很多的感受，应该多有一些陪伴的东西，跟他交流。谢谢老师这个练习。

点评：好，我们这次练习分了三步走。第一，能不能站上去。我曾经遇到过一个男性，他的太太要和他离婚，非常坚决要和他离婚。他着急了，来问我怎么才能留住她。我就给他做了这么一个小的练习，他说“天啦，我的太太站不上去”。 我们有首歌这么说，“把你放在我的手心，你永远做我手心里的宝”。手就是心的象征，她可以放在你的手心，就说明你心里有她。这个丈夫的太太要跟他离婚，实际上他心里没有这个太太。他对他太太更多的是一个角色的要求，你是老婆，你是妈妈，你应该怎么怎么做；而现代的女性都很独立，你既然不爱我，在家里不幸福，干吗在家里面待着？所以她就想着要离婚。所以这也是一个很重要的指标，如果你这个小人都站不上去，这个问题就比较严重一点，说明你在拒绝他，你的心对他是关闭的。所以能放上去的，很好。

放上去以后，这个小人就是一个象征，象征他在你心目中的状态。所以她刚才讲得非常形象，这表明她丈夫很爱他，就是急得不知道该怎么表达我对你的爱，所以他就张牙舞爪说老婆我爱你。但同时也说明她丈夫的爱没有被她有效地回应，没有形成互相滋养的一种关系。所以他会很着急。我为什么要用这个练习，就想说你真的了解你丈夫吗？比如说他今天这么晚回来，工作很忙，或者说他想换工作，总而言之他处在人生的一个事件当中，他回到家里的时候你真的了解他的内心感受吗？通常人们回答我说，“我又不是他，我怎么知道？” 男人和女人不太一样，男人通常是不说心理感受，特别是中国的男性，越是有责任感的男性、优秀的男性越不说。事实上，你们朝夕相处，你是知道他的心的，只是你从来不去体会而已，所以人们才会用最笨的方法直接问。可是你问了以后，你听得懂他话语背后的意思吗？

我的一个好朋友，她儿子17岁了。这个妈妈在外面有几天很忙，我们住在一个房间里，每天1点多钟儿子打电话来就跟妈妈说，“你在干什么？”“你要注意身体。”“你现在怎么变成这样子了，家也不管了，也不知道一天干什么。”说了很多指责她的话后，我那个朋友就说，他怎么这样呀，怎么这么不可理喻。我说，实际上你儿子在说“妈妈我想你了”，“妈妈我需要你关心我”。只不过他是一个17岁的小孩，他不可能这样来讲的，他会有很多伪装。你要能听到他背后的东西，所以你只要告诉他说，妈妈还是很想你的，虽然妈妈在外面，还是很想你的，他就马上就好了，否则你要跟他辩论了，最后两个人气得半死，真的很难沟通。夫妻之间也是这样的。所以有时候你还要会听，你要透过他的语言听他背后内心的东西。这个沟通其实很难。但当你真正把他放在你的手心，你就能听到了。

现在我们可以反过来，用左手代表你的配偶，你自己变成一个一寸的小人，放在他的手心上，来感觉一下。第一，放得上去吗？第二，放上去的你在干什么？第三，如果你最想说一句话，会说什么呢？

听众：我把小人放在我的手上，在手心里能够东瞧瞧、西瞧瞧，然后我对我的配偶说，我喜欢你。感觉距离拉近，感觉非常的幸福。

点评：它反映了你和你的丈夫一种状态。如果你在对方的手心里越放松，说明你这个关系越踏实、越安全。所以如果你是坐着的或者是躺在对方的手心，表示越放心、越安全；如果你是站着的，说明还有一点紧张在里面。所以我们用这样一个游戏来了解你们的关系现在是什么样的状态，特别是你可以知道你的丈夫是什么样的状态。你可以更好地跟他互动。还有什么问题？

听众：孙老师，刚才我换角色的时候，我在手心上是坐着的，然后坐着很沉默，不知道说什么，就是感觉我有很多话，但是不知道怎么说，我想问一下孙老师是怎么回事？

点评：你和刚才那个女孩就不一样，她是躺着的或者是坐着的，就是说情感安全度很高的，但是彼此之间没有深入的心灵连接和契合。而你感觉很爱这个人，但是又不知道该怎么来表达，好像没有达成很好的连接。你需要多花几十秒钟来理一理你内心到底想说什么，要多几秒钟来感觉一下你的内心想对他说什么。这个过程需要把你的一些情绪、思绪理得更加清楚。

好了，我们刚才说到“统领”，这里还有一个很简单的方式帮助我们实现统领，这也是心理学的一个小小的总结，我们把它叫做“爱的语言”。我们请一对夫妻来做这个练习。我这里列了五种爱的语言，第一个叫口头称赞和表扬，比如老公你真了不起、真棒，等等；第二个叫服务，就是为对方做事情，端茶倒水、按摩按摩，等等；第三个叫礼物，经常送他一些小礼物；第四个叫身体接触，就是我们通常说的搂搂抱抱，不包括性的；第五个叫共度的高品质时间，就是两个人一起旅游，或者一起喝茶、一起谈心，一起听听音乐。现在每个人排一下序，对你来说你觉得哪一个是最重要的，得到了它觉得我得到了爱的满足；然后来排一下你的配偶他觉得哪个是最重要的。谁愿意给我们分享一下。

听众：孙老师，我排的顺序，我第一个是口头称赞表达，这个我清晰，我喜欢说，而且我要求他倾听、聆听。上次我给他说，你必须每天消费10分钟听我说话，你不听的话我就很愤怒，以前我不知道自己为什么很愤怒，其实就是这个原因。我排他的第一是第五个，他希望我跟他一起看电视、听音乐。我就觉得一起坐那看电视、听音乐没意思，我就一直不停地说话，然后他没有什么反应。

点评：这个练习，我想问一个问题，特别是夫妻一起做的，你发现你真的了解你的另一半爱的语言的序列吗？你们都答对了吗？互相间都答对了吗？

听众：我排的第一位是第五，共度的高品质的时间，第二位的是身体的接触，第三位的是服务，第四位的是礼物，最后一位是口头称赞、表达。

点评：你是属于太太中最好弄的太太。

听众：我把服务放在第一位，第二位是共度的高品质时间，第三位是身体接触，第四位是礼物，最后是口头称赞。

点评：我希望你们都记下来，你可以跟你的配偶互相了解一下，我们做这个练习没有对错，每个人最在乎什么没有对错。但是为什么我刚才说夫妻之间一起检测特别有趣。通常太太以为自己知道丈夫的序列，实际上是不知道的。如果夫妻俩序列都一样，结合的概率是很低的，我们都是因为要互补才相互吸引的。

回答刚才你的问题。刚才我们让两个夫妻之间的心灵要拉近距离，你都不了解对方你怎么来拉近距离，对吗？你要了解他，也让他来了解你，这是一个最初级的水平。很多时候我们连这点都做不到，都给对方自己觉得重要的东西，比如你觉得口头表达很重要，你就不停地给老公说，“老公我爱你，老公我爱你”，对老公来说可能他将它排在最末位，“老婆我知道了，我知道你爱我，你让我看报纸吧”，这个时候太太要崩溃了。反过来也一样。所以，当我们的需要和对方的需要不一样，我就需要沟通，然后才会有一个折中的方案。

刚才说了幸福婚姻的三步骤，第一是无条件地接纳对方，第二是统领，都很难。现在说第三，就是永远负自己的责任。不管对方发生什么情况，你永远负你自己的责任，这也是很困难的。现在的他如果放在你的手心，你用心去感受他的需求，他的情绪、他的状态，沟通就变得很容易，变得不需要我们正儿八经的坐下来沟通。当我们能这么做的时候，你其实就变得更加独立了，你永远负起你自己的责任。为什么这么说？因为很多家庭关系中，特别是一些80后的孩子，他为什么不能断奶呢，就是因为他不独立，他不敢负自己的责任。在家里的时候，他希望父母为他负责任，然后结婚希望伴侣为他负责任，矛盾出来了我再找父母。所以他永远没有办法完成一个心灵独立的状态。

由于时间关系，我暂时先讲到这里。

听众提问

1.刚才说到把对方放在自己的手心，如果放不上去，是因为自己有问题对吗？那如果把自己放不到对方的手心上，又是什么意思呢？

孙新兰：如果自己放不到对方的手心上，那么这个时候就说明我们需要更多的时间来了解这个小人。也许他自己不愿意上去，也许是他害怕，那么这背后就会有更多的心理原因，所以不是说因为对方拒绝你，很可能是自己的一些问题，不敢上去也是有可能的。

2.在爱的语言当中，我属于用口头称赞和表述的类型，而我的先生属于喜欢做事来表达爱，所以我有的时候觉得我自己很孤独。

孙新兰：所以我刚才说到第三点为什么很难，就是你永远负起自己的责任。你刚才这个说法里面暗含了一个含义，对方怎么让自己感觉满足和快乐，这是潜台词。所以如果你的配偶他习惯用做事来表达爱，那你就去享受他做事背后的那一份爱，你就得到满足了。因为我们实际上要的是爱，不见得要那些语言。如果通过做事你能感觉他为你付出的一份用心、一份爱的时候，你们的心就连接在一起了，你就没有那么孤独了，对吗？这是一个最省事的方法。

3.请问一下第三点，永远负起自己的责任，能不能帮我们再阐释一下这里面的含义？因为每个人可能有不同的理解。

孙新兰：负起自己的责任，就是不管你的配偶怎么样，你的心永远对他是敞开的一个状态。我们再做一个练习。我们通常会用手来代表心，然后把你的拳头捏起来，这时你的配偶站在你的面前，你觉得你会很自然的、很愿意他把手心完全张开吗？好！我们继续再体验一下，如果他做了什么你很不喜欢的事情，我不知道是什么事情，比如说不跟你交流了，他在那里看报纸或者很沉闷，这个时候你感觉一下，他在你面前时你的心又是什么样子呢？通常我们会保护自己的，不管对对方提要求也好，抱怨他也好，冷漠也好，心灰意冷也好，都是一个含义，就是我们的心向他封闭起来了。那么，什么叫对自己负责任？就是面对你的伴侣的时候，哪怕你要跟他离婚了，你的心永远是敞开的。这样的离婚对孩子、对你们夫妻都没有伤害，不是离婚就一定带来伤害。而一个婚姻哪怕很多年了，但你的心关起来了，这就是一种很糟糕的心理状态，你带着关起来的心离婚更糟糕。所以你不管对方怎么样，你的心都是敞开的，这就叫负起你自己的责任。哪怕他先伤害你，也把你的心先敞开，然后来理解他、统领他，注意不是原谅他，是统领他，这个时候你就会变得有智慧了。现在这个世界上聪明的女人很多，但有智慧的女人很少。很多女人脑子都很聪明的，但是她在爱的智慧上是非常有限的。因为她不懂得对方的心，也不懂得自己的心，所以这就是我刚才讲的第三点。这三点能做到基本上就没有什么问题，我们会越来越有智慧，这个婚姻关系会越来越甜蜜，而不仅仅是一份责任。婚姻如果过成一个责任是非常辛苦的事情。

4.我和我爱人结婚三四年了，我们在一起的时候好像语言不多，一旦分开之后，他就变得情意绵绵，我就觉得有点纳闷，天天在一起好像反而距离很远，两个人分开了一段时间反而感情更贴切，怎么解释这个问题？

孙新兰：这是一个很有趣的问题，有很多可能。但是很大一个可能就是当我们在一起的时候反而会因为很多的习惯，加上一些鸡毛蒜皮的事情，让我们之间的爱不能很自然地流动。这里有两个原因，一个是习惯，例如有些人，特别男性不习惯于当面表达感情，他觉得这个太肉麻，或者太奇怪，这是一种。还有就是说因为鸡毛蒜皮的东西，一个不经意的眼神、一个措辞、一个动作都会阻断爱的流动。所以当我们距离拉大的时候，实际上我们彼此的伤害就没有了，没有以后爱就可以流动出来了。所以为什么有的说小别胜新婚，距离产生美，它是针对我们人性的毛病来讲的。因为我们毛病太多，离得太近，不经意之间互相的伤害就会很多。一伤害，我们的心就缩起来了，爱就流不出来了；互相伤害不到，爱就可以流出来了。