我已经讲过不少课堂趣闻了，现在想再讲些。因为课堂趣闻实在太多了，不讲可惜。

语文课每次都要有一位同学作演讲，包括新闻评论、古文分析、名人名言的介绍……吴小强为了这次演讲早就做了精心的准备，他说肯定有我们意想不到的内容，等着瞧吧。这天语文课的上课铃还没打，吴小强早已神气活现，我们当然伸长了头颈，等待吴大哥出场。

“今天我要为大家介绍三句名人名言。第一句名言是叔本华说的：‘不读坏书，是读好书的一个条件；因为人生短促，时间和精力都是有限的。’”只见语文老师微微点头。

“第二句名言是杰出的英国作家和诗人乔叟说的：‘人们说得好，老田里年年产新谷，同样，旧书中也一定能学到新知识。”’语文老师满脸笑容。

“第三句名人名言是我国当代著名的思想家、文学家、教育家、速读理论的奠基人，中学语文高级教师古建敏先生说的：‘人生最有价值的事就是以自己的行动让他人获得快乐。’”

古建敏先生正是我们的语文老师。他出版过一本关于速读理论的书。“人生最有价值的事就是以自己的行动让他人获得快乐”这句话正是古老师上一堂课说过的。

我们怎么会不大笑起来?

而古老师看着吴小强，则是哭笑不得。“吴小强，所谓名人名言就应该是名人说的，我们只是普通教师，无名小卒，肯定谈不上名人的，以后，吴小强同学不要再犯这种错误了。”

“古老师，我没有犯错误，您这不是谦虚，而是没有认识到自己的价值。有的人死了，但是他却活着；有的人活着，但是他却死了；有的人普通，但是他却伟大；有的人名扬四海，但是他却渺小。古老师，我们应该振作起来，自信、自尊、自爱!谁不如谁呀?别信那个邪!”

“吴小强同学，谢谢，谢谢，不管怎么说，我还是普通教师，普通教师。”

古老师是个好好先生，少有的好，从来不发脾气，快六十的人了，有时还会脸红。就像刚才，明明是吴小强在调皮捣蛋，信口开河，结果倒弄得他不好意思起来。

上课的时候，下面再闹，哪怕即将闹到讲台上去了，他也不会发脾气，而是看着你们闹，等闹到他觉得差不多了，才说，同学们，你们看，我们上课了好不好?

有一次语文课的时候，吴小强站在窗边，一动不动地看窗外，我们也就全都看着吴小强。古老师不明白吴小强这是在看什么，就从讲台上走下来，对吴小强说：“吴小强，你是不是又看到小青蛙，想跑下去抓了?”——那回吴小强跳进河里抓青蛙，问他为什么要跳河，以为他是寻短见的正是古老师。

吴小强说：“这里怎么看得到青蛙，我是在看他们造房子，造房子挺辛苦的，我以后肯定不会干这活。”

“那是，那是，你以后可以设计房子，你那么富有想象力，可以设计房子，当建筑设计师，不过现在请你坐下来，我们要上课了。”

古老师刚教我们班的时候，班级里人的名字和脸，他对不上号。上《孔雀东南飞》那一课的时候，他要请同学介绍汉乐府诗的特点。

“请何中同学给我们介绍一下汉乐府的特点。”

“老师，何中今天没有来。”何中坐在下面，堂而皇之地说。

“何中今天为什么没来?是不是身体不好?”古老师问。

“他今天生病了，让我替他请假。”

“同学，那你叫什么名字?”

“我叫……”

大家哈哈大笑。

“同学们不要笑，这位同学，那么就请你来说一下汉乐府诗的特点。”

何中没有办法，只好傻了眼。

政治课上，老师问吴小强：“为什么要用十斤米去换十斤布呢?”

吴小强说：“因为有米的人没有布，有布的人没有米。”

政治老师直眨眼。他的意思是问人为什么要进行商品交换。眨过了眼的政治老师说：“你这个回答倒是很别致，可是难道我不知道是因为有米的人没有布，有布的人没有米，所以有米的人才要换布，有布的人才要换米吗?这个问题的实质是要你回答，为什么要进行商品交换?”

“为什么要进行商品交换……就是因为我有这，你有那，我有米，你有布，我有吃的，你没有吃的，所以才要进行交换，别的还有什么原因?”

政治老师恨不得痛哭流涕。上一次课明明说过这个问题，说得清清楚楚，让大家一定记住，之所以进行商品交换，是因为商品有其各自的使用价值，可是今天提问，却还有人说是我有米你有布我有吃的你没有吃的。

“吴小强，你上一次课在干什么?难道又在抓苍蝇?可是我明明没有欣赏到呀。”因为如果欣赏到，他可能又会像上一次一样，要大喊精彩的。

上一次课吴小强在于什么?在睡觉。他一觉睡到后面的数学课开始才醒过来。他睁开眼睛看见面前站着的是教数学的蔡老师，好生奇怪地问：“蔡老师，我们在上政治课，你怎么来了?”

蔡老师说：“刚才是在上政治课，现在已经是在上数学课了。”

所以他当然是我有米你有布我有吃的你没有吃的。

何中乘虚而人，说：“因为商品都有其各自的使用价值。”

政治老师有点喜出望外：“对，因为商品都有各自的使用价值。”不过政治老师有些奇怪：“何中，你今天怎么回答得出的?”因为在政治老师的眼里，何中可没有比吴小强好到哪儿去。

吴小强说：“我也正纳闷呢。”

政治老师说：“你纳闷什么?你还是纳闷纳闷你自己!”

何中说：“我上课可是认真听的，上有天下有地，我哪回上课注意力不是追随着您的思绪的?冤啊，冤啊!”

吴小强说：“冤你个头!”

我们真别小觑了何中，他有特异功能的。

化学课进行阶段测验，考离子的电离，一共三十三道选择题。我们全部埋头苦算，计算器一个按得比一个快。何中不算，拿着一支笔转，转到北面选A，转到东面选B，转到南面选C，转到西面选D。化学老师对何中的这一“创意”很感兴趣，自始至终都站在他旁边看。第一遍下来，竟然都是向东面的，何中在答题卡上涂了三十三个B。化学老师嘴一撇，轻描淡写地说：“你自己看看可能吗?出三十三道答案一样的题!”何中赶忙说：“不算不算，刚才不作数，我重新再来一遍。”于是他把刚才做的答案一下子全部擦掉，重新再转，依旧是转到北面选A，转到东面选B，转到南面选C，转到西面选D。

化学老师这次没有出声。

答题卡是用计算机阅的，只要十分钟，全年级的成绩就统统出来了。年级最高分是白羊，对了二十九道。何中名列第二，对了二十八道。化学老师在办公室里绘声绘色地对其他老师说：“六班的何中本事最大，做题目用笔转的，转到北面选A，转到东面选B，转到南面选C，转到西面选D。他就这样瞎搞，竟然给他对了二十八道，全年级第二。”

没有人相信，“他肯定自己也做过的，光靠转怎么可能对那么多，他做的时候你肯定没看到。”

“不可能的，我一节课都站在他旁边，他倒真是全凭着转笔的功夫，才考到这个分数的。”

“那他有特异功能。”

“这倒蛮好，我们以后也不要教书了，就教他们怎么转笔。”

何中还有一项特长，就是善于报表扬、处分名单。

学校的表扬或者处分决定，往往都是在周一的电视信息课上宣布的。每次学生处的：老师在校电视台一说“下面宣布一个校长办公会议的决定”，何中立刻精神抖擞起来了。就是说，只要君一开口，他就知道君将要说什么。

结果，在有决定宣布的日子，何中就总能发挥特长。

电视里：“下面宣布一个校长办公会议的表扬决定。”

话音未落，何中已经接上：“为了鼓励和发扬好人好事。”

电视里：“为了鼓励和发扬好人好事。”

何中说：“经过校长办公室的认真讨论。”

电视里也说：“经过校长办公室的认真讨论。”

最后何中说，某年某月某日。

电视里也跟着说，某年某月某日。

就好像电视里宣布决定的老师成了他的跟屁虫。

最后我们当然又是一场哈哈大笑。何中便说：“雕虫小技，雕虫小技。”

雕虫小技的意思是这没有多少天才，只不过是他把那些“决定”背得滚瓜烂熟了而已。

你难道会有兴趣去背吗?

可是他何中有兴趣背，就是这样。

五一节前一天，班主任宣布：“今年五一全国法定假日是七天，我们学校要作为成人考试的考场，所以多加两天的假期。”

教室里面的兴奋自然不言而喻。

李大伟在下面说：“哈哈，九天放完我大概连自己名字也不会写了。”

何中叫道：“老师，那你今天干脆也不要上课了，放我们回家，这样我们就等于放十天假了。”

“你要放假还不简单，你到时候直升‘家里蹲大学’，那你就可以天天放假了，想干什么干什么。”

我问荷包蛋：“‘家里蹲大学’是哪个国家的，是名牌大学吗?”

“连‘家里蹲大学’也不知道，‘家里蹲大学’就是在家里蹲。”

我又犯了一个低级错误，惭愧死了。

又一届欧洲杯开始踢了。

可是这时正在上数学课。

荷包蛋不知怎么就和李大伟争起来，一个说肯定法国赢，一个说，这回应该是德国了。

我要交代一下，他们两个不是坐在一起的，如果坐在一起倒也情有可原；不过他们两人也没有坐得相距遥远，比如一个在第一排，一个在最后一排，或者是一个在第一组，一个在最后一组，否则他们也太随心所欲了。他们坐得比较近。怎么的呢?如果荷包蛋屁股抬起来，一伸手，可以在李大伟的头上摸一下；如果荷包蛋一不留神，李大伟也可以伸手把荷包蛋的书藏掉，让荷包蛋找半天，找得要死。他们经常干诸如此类的事。而且奇怪的是，诸如吴小强、何中、毛毛小姐之类，也都是一个挨着一个，参差有序，相距不远，所以如果发生了法国赢还是德国赢这样的事，绝不可能只有两个人参加，而是弄到后来肯定稀里哗啦是一群。

数学老师正在黑板上写题目。她说：“你们在说什么?”

荷包蛋说：“我说法国赢，他说德国赢。”

数学老师首先没有弄明白，法国赢德国赢是什么意思，上课的时候，怎么就这样哇哩哇啦地争起了法国赢德国赢?——数学老师是女的，如果是男的，那立即心领神会了。弄不好还会加入其中，干脆一起来争争清楚。你没看见有几个年纪轻一些的男老师，这几天眼睛虚肿，肯定是半夜起床，看球看到太阳升起，洗洗脸，吃点，喝点，就睡眠不足、神志不清地来上课了。凡是他们的课，在欧洲杯和世界杯期间，教学质量肯定下降。人非圣贤，怎能睡眠不足?

毛毛加入了。她告诉数学老师：“他们是在说欧洲足球锦标赛。”但是接着便说：“我看肯定是意大利赢。”

荷包蛋立即拆穿她说：“意大利不就是有一个马尔蒂尼吗?”

毛毛早就不止一次说过：“马尔蒂尼有一双迷死人的大海般的蓝眼睛!”有一次她说的时候，荷包蛋还反驳过她：“欧洲人都是蓝眼睛!”可是毛毛说：“他的眼睛蓝得像大海。”荷包蛋说：“你说说，别的蓝得不像大海的，那蓝得像什么?”毛毛想不出来，只好说：“蓝得像荷包蛋!”

吴小强加入了。他怎么会是一盏省油的灯。他说这回是荷兰队赢。

何中说：“荷兰队赢?荷兰队那种乡下人也会赢?”他称荷兰队是乡下人。

接着便是你说英格兰赢，他说西班牙也可能赢……吵成了一锅粥。

这时数学老师说：“我告诉你们谁赢了。”

“谁赢了?”

“你们赢了。”

“我们赢了?”这话有点莫名其妙。

“你们吵得上课也不能上，不是你们赢了是谁赢了!”

女生跟男生争谁赢的时候，凡是女生说赢的那个队，里面肯定有美男子。如果一个美男子也没有，女生是不可能说它赢的。比如意大利队的马尔蒂尼、皮耶罗和英扎奇，英格兰队的谢林汉姆、贝克汉姆、欧文，荷兰队的博格坎普、范德萨……当然，吴小强之流说荷兰队赢，肯定不是因为博格坎普、范德萨是美男子，女生认为好看的，他们总是说，他有什么好看!可是他们认为好看的，女生要昏过去，比如他们一致认为，法国队的齐丹好看。哎，我们不明白，齐丹秃得头发也快没有了，好看什么?

我是这样的，虽然也喜欢马尔蒂尼，但是却不喜欢看意大利踢球。因为它是防守型反击。我喜欢全攻全守，那才叫踢球。

我们班的白羊你没有忘记吧?葡萄牙队跟西班牙队踢，他拼命地帮葡萄牙队。欧洲足球里，葡萄牙队的球是最没有看头的了。他说，他喜欢巴西队，可是巴西队不能参加欧洲杯就只好帮葡萄牙，因为以前巴西是葡萄牙的殖民地。你说这是什么反动理论?

白羊的球也踢得好。他不是我们班队的，也不是教练——当然，我们班队也没有教练。有了比赛，就上场踢呗，教什么练?再说，谁教谁?吴小强教何中?李大伟教荷包蛋?谁也别想教谁!反正永远是踢赢了就说自己哪个球踢得怎么好，没有他，今天想赢?做梦去吧。踢输了就说你那个踢的是什么球?还有你那个踢的又是什么球?臭球哦!吵得一塌糊涂。每次，你看看这些人，哪一个比我好到哪儿去，凭什么他们就是班队!他问过也不是一回了：“你们班队是谁选的?”可是谁都好像没有听见似的。有一次，他实在看不下去了，就拉住裁判说：“换人。”并且指着荷包蛋说：“他下来，我上。”正好大家都已踢得大汗淋漓、晕头转向，荷包蛋就稀里糊涂地下来了，他莫名其妙地上去了。你别说，他手脚也是有几下子的，小时候，在家门口的空地上也不是没有踢过球，一楼大门上的一块玻璃被他踢碎了，直到现在也没有顾得上去换上。可是踢着踢着，他不知为什么抱住了对方一个叫张琪的同学的腰，甩都甩不掉。裁判鸣哨他也不撒手。裁判只好冲到他面前问他：“你干吗?你干吗?”结果他说：“他刚才踢我腿!”张琪说：“我什么时候踢你腿了?”他说：“我知道你会赖吧。”裁判只好给他个黄牌警告。他说：“你如果给我黄牌警告，必须先给他黄牌警告!”结果裁判干脆给了他个红牌警告，罚下场算数。比赛结束以后他对我们说：“他要是没踢我腿我就不是人!”

我们每节历史课都是同学主讲，老师坐在下面听。讲的内容根据课本上的标题来定，当然可以自己补充外面的材料。“太平天国运动”这一章节的主讲人是白羊。

这一天，恰好有外校的老师来听课。上课铃响后，白羊老师从外面走进来，扛着很长的一根教鞭，后面跟着何中和李大伟，他们扛着长长的一卷纸。白羊老师一声令下：“挂上!”便听见“哗啦”一声，原来是一张太平军进攻的路线以及曾国藩带领的湘军的反击路线图。这么大的一张地图，别说历史老师呆掉了，我们呆掉了，听课老师也呆掉了，全体呆掉。

白老师用很长的教鞭指着地图讲，石达开在哪里碰上李秀成，曾国藩在哪里被陈玉成打败，石达开碰上李秀成的时候说了句：“哥们，你瘦多了。”曾国藩说：“我若不宰了陈玉成那小子，我就跟他姓陈!”

整个一个说书的。

的确扣人心弦。

不过毛毛是说：“白羊，你像极了军事家哎!”

那一整天都是白羊神气。

当然神气。

一天到晚听老师讲，听老师训，课堂成了受难的地方，我们天天跑到这受难的地方来干啥?从小受到大。不能也让我们神气神气，开心开心?什么时候，数学、物理、化学……也都让我们上去讲，上去神气，老师坐在下面听，愿意的话，也训他们几句，那才叫开心。其实，他们做学生的时候，哪个没被老师训过，有的说不定是一天到晚被训的，但他们都忘记了。然后他们就训我们，就像我们一样，还没当老师呢，已经在想着训别人。没有办法。

生物实验考前，天天叫我们做实验。不是做洋葱表皮，就是做花生中的脂肪观察。天天做洋葱表皮，弄得人都变洋葱了，浑身一股怪味。这天上实验课，我看着桌上的花生米和酒精灯，突发奇想。

“荷包蛋，我们用酒精灯烧花生米吃吧。”我和荷包蛋是一个实验组。

荷包蛋像看怪物一样地看了我一眼。“你神经搭错啦?这东西烧出来能吃?以前乡下人就像你这样的，没东西吃了就烧花生米。”

我从来没听说过乡下人没东西吃了就烧花生米，只听说吃树皮草根。

他不烧，我烧，烧出来自己吃。

我用镊子夹着花生米，来回均匀加热，动作娴熟标准，完全符合实验考试要求。

荷包蛋呆呆地看着我吃烤得焦焦的花生米，闻到四溢的香气，终于忍不住了：“酒精灯借我用一用，我试试看，烤出来的花生米好吃不好吃。”

“以前乡下人就像你这样的，没东西吃了就烤花生米。”我以其人之道还治其人之身。

荷包蛋不仅把自己的六粒花生米吃掉了，还抢了两粒我的。

下课以后，去食堂吃饭，毛毛对我挤挤眼：“你知道我刚才吃过什么?”

“吃过什么?”

“我在烤花生米吃。吴小强他们也都在烤。”

怪不得香气四溢，原来都在烤。

果真是志同道合。