一

我已经快写不出字了。这就意味着我快疯掉了。

我又上了萌芽文学论坛。那曾经回复好几百的连载小说耗费了我大量的精力，可却被管理员删掉了。我的信箱爆满。网络笔友们都在问我为什么会消失这么长时间。

他们不知道我是个学生，是个从压抑空气中进发出来的爱好写字的孩子。

也许他们之中也有很多是孩子，都与我有同一个梦想——相伴文字。我的帖子贴上去，只会成为热点帖但不会成为精华帖。

不为什么。因为我还很幼稚。于是我与十三个精华帖的拥有者ROY——萌芽文学论坛的顶尖人物成了朋友。

只是，陡然间，一个网友告诉我：精华帖只是个比别的帖子好闻些的屁。

然后我开始寻找写字的本钱。我希望能到处旅游，发现很多能够值得我写出来的东西。

语文课上要考作文。写完后老师评了七个奖。结果我得到了最忧伤奖。

和一个很高的分数。

我笑笑。这些东西不值得老师打这么高的分数。

我把这篇文字贴到了萌芽上。好多网友回复给我说让我开心些。我好高兴。原来我还可以写点什么。

我给网上的笔友们回信息说我回来了。然后大家问我这段时间干什么去了。

我沉默了。我干了什么?我没做好任何事情。考试没考好，文章没写多少，没评上三好生，年级排名跌出前一百，年级篮球联赛率领本班以5∶6惨败，自己18投仅1中还有7次失误……

我什么都没做好。

感觉风格外大。我想躺下好好休息一下了。但是我不能。疲惫的身躯仍被驱赶着向前走，只会愈走愈跌，愈跌愈走。

总结下来，就是失败。我好累。

二

不知道哪天会笑出来，那样灿烂，然后深深地给自己心上留下一道印痕。

我想飞。在天上游荡，去感受那安妮笔下病态的蓝色，感受云彩快乐着洁白着。

听了张韶涵的旧专辑，感觉声音好刺耳。尤其是《黑色天空》里面她撕裂地唱“那不是我”的时候，它穿透了我，激怒了我，安慰了我。

我又纷纷找出了从前的很多老歌。后街男孩的劲爆开场《LARGER THAN LIFE》，羽泉的《深呼吸》、《冷酷到底》，周杰伦的《回到过去》，阿杜的《坚持到底》……

感觉好沧桑。语文老师说的没错啊，我比落下的叶子还要沧桑。

不为什么。因为世界本来就很沧桑，无所谓年龄的大小。也许很多人会说我为赋新词强说愁。一个小屁孩的确没什么愁，但他(她)有着一大包一大包的压力，然后随着不经意间的失败与挫折转变成很多沧桑与压抑。

黑夜里群星闪耀，我拼命地写字，希望补回我的过错我的失败。

要做的事情太多太多。我还要做物理习题，做数学习题，复习语文那没完没了的复句句式与判定，学英语语法，背短语……

我还想打球，练电吉他，想弹琴，边吃饼干边看小说……

我要做的和需要做的加在一起，可以足够我忙一阵子的了。但是有一个前提——

我要先睡一个大大的好觉。

三

给好友回了信，写了很多不高兴的事给她，希望她能寄给我一封会让人高兴得发笑的信。

很明显我心情不太好。

于是我出门去了。

很好看的夕阳，很红，又略带荧黄，我转遍了附近的大街小巷。

享受了一回旅行的快感，虽然说并没有出家门多远，但仍然很高兴。

在一个路边的摊上买了一本旧书，跛脚的老爷爷慈祥而苍老，我付给他五元并说不用找了，但他还是找给我三块钱。

我知道，这是一种自尊。

赶快回家，爸妈又该唠叨了。

四

最近心情指数低开高走，属一根太阳线。

阳光得要命。

看了飘叶的日记，发现原来每个人的情感都像大海一样波涛澎湃，回味无穷。

然后我安静得像个孩子，一个安静得一塌糊涂的孩子。

只是一本日记就让我感悟了这么一大堆，看来感悟很不值钱。

但是，仍有极大部分的孩子仿佛在说：“给我点感悟吧，要不然就写不出作文了。”

五

窗外阳光灿烂。

好羡慕飘叶的日记，能一下子写这么多。我也想写但早已没那份雄心壮志了。

很多的棱角也被磨平了。

只不过希望在我不高兴的时候能有很多朋友来安慰我一哪怕只是个小短信。

于是我明白，即使是阳光得要命的孩子，也会有非常脆弱的一面。

我不愿意承认，但它已经摆在我面前。

就像我们不能阻止时间大步流星地甩掉我们一样，我也不能阻止它成为现实。

那是一种必然。

因为，我还太小。