如果你希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个注意倾听的人。从人性的本质来看，我们每个人当然最为关心自己。人们喜欢讲述自己的事情，喜欢听到与己有关的东西。

由于这种心理，有些人便经常犯这样一种错误——不喜欢听别人讲话。他们要么滔滔不绝地与人说个不停，不顾他人做何反应；要么当人讲话时，注意力不大集中，总是心不在焉。

这种不良的行为习惯确实有碍于人际交往的效果。记住：你要使人喜欢你，那就做一个善于倾听的人，鼓励别人多谈他们自己。

有一次，我应邀参加一场纸牌会。我不会打纸牌，另有一位美丽的女子也不会打。我们正好坐下来聊聊天。我曾到欧洲各地去旅行，所以她说：“卡耐基先生，我想请你告诉我所有你到过的名胜及所见过的奇景。”

当我们在沙发上坐下的时候，她提到她同她的丈夫最近刚从非洲旅行回来。“非洲！”我说，“多么有趣！我总想去非洲看看，但除了在爱尔裘士停过24小时外，其他地方还没去过。告诉我，你曾游历过遍布野兽的乡间，是吗？多么幸运！我羡慕你！告诉我关于非洲的情形吧。”

那次谈话谈了一个小时。她不再问我到过什么地方，看见过什么东西了。她其实不需要我谈论我的旅行，她所需要的只是一个专注的倾听者，以使她能扩大她的自我，而讲述她所到过的地方。

在现实生活中，类似这位女子的人特殊而少见吗？不，许多人都是如此。

有一次在纽约书商的晚餐宴会上，我认识了一位知名的植物学家。我倾身细听他谈到的一些外国植物、植物新形态的实验，以及温室花园，等等。整个晚宴上我几乎没有跟其他人谈话，只把所有的注意力放在那位植物学家身上，持续了好几个钟头。将近午夜时，我起身告辞。那位植物学家向主人说了许多赞赏我的话。说我是个最佳谈话者。

最佳谈话者？其实只不过是专注地聆听别人的谈论，并不时地称赞几句而已。

一个商业性会谈成功的秘密又是什么呢？根据查尔斯·伊里特的说法：“成功的商业性会谈，并没有什么神秘……专心地注意那个对你说话的人是非常重要的，再也没有比这个更有效的了。”显而易见，你不必先上4年的哈佛大学才能发现这一点。

不过我们知道，有些商人会租借昂贵的地方，把商店装潢得漂漂亮亮的，干练地购进他们的货品，花费大量的广告费，却用了一些不懂得听别人说话的店员——那些店员打断客人说话，跟人家争执，给人难堪。这样只会把客人赶走。

莫顿的经验可谓是极好的一例。他曾对我讲述过这么一个故事：

我在新泽西的一家百货商店买了一套衣服。这套衣服令人失望：上衣褪色，把我的衬衫领子都弄黑了。后来，我将这套衣服带回该店，找到卖给我衣服的店员，告诉我事情的情形。我想诉说此事的经过，但我被店员打断了。“我们已经卖出了数千套这种衣服”，这位售货员反驳说，“你还是第一个来挑剔的人。”

正在激烈辩论的时候，另外一个售货员加入了。“所有黑色衣服起初都要褪一点颜色”，他说，“那是没有办法的，这种价钱的衣服就是如此，那是颜料的关系。”

这时我简直气得发火，第一个售货员怀疑我的诚实，第二个暗示我买了一件便宜货。我恼怒起来，正要骂他们，突然间经理走了过来，他懂得他的职责。正是他使我的态度完全改变了。他将一个恼怒的人，变成了一位满意的顾客。

他是如何做的？他采取了3个步骤：

第一，他静听我从头至尾讲我的经过，不说一个字。

第二，当我说完，售货员们又开始要插话发表他们的意见的时候，他站在我的立场上与他们辩论。他不但指出我的领子是明显地为衣服所染，并且坚持说，不能使人满意的东西，就不应由店里出售。

第三，他承认他不知道毛病的原因，并率直地对我说：“你要我如何处理这套衣服呢？你说什么，我都会照办。”

就在几分钟以前，我还预备要告诉他们收回那套可恶的衣服。但我现在回答说：“我只要你的建议，我要知道这种情形是否是暂时的，是否有什么解决办法。”

他建议我将这套衣服再试穿一个星期。“如果到那时仍不满意”，他应许说，“请您拿来换一套满意的。使你这样不方便，我们非常抱歉。”

我满意地走出了这家商店。到一星期后这衣服没有毛病。我对于那商店的信任也就完全恢复了。

始终挑剔的人，甚至最激烈的批评者，常会在一个有耐心且充满同情的倾听者面前被软化降服——这位倾听者在气愤的寻衅者像一条大毒蛇张开嘴巴吐出毒物一样的话语时也要静听。

纽约电话公司数年前应付过一个曾咒骂接线生的最险恶的顾客。他咒骂，他发狂，他恫吓要拆毁电话，他拒绝支付某种他认为不合理的费用，他写信给报社，还向公众服务委员会屡屡申诉，并使电话公司引起数起诉讼。

最后，公司中的一位最富技巧的“调解员”被派去访问这位暴戾的顾客。这位“调解员”静静地听着，并对其表示同情，让这位好争论的老先生发泄他的满腹牢骚。

“他喋喋不休地说着，我静听了差不多3小时”，这位“调解员”叙述道，“以后我再到他那里，继续听他发牢骚，我访问他4次，在第4次访问完毕以前，我已成为他正在创办的一个组织的会员，他称之为‘电话用户保障会’。我现在仍是该组织的会员。有意思的是，据我所知，除老先生以外，我是世上唯一的会员了。”

“在这几次访问中，我静听，并且同情他所说的任何一点。我从未像电话公司其他人那样同他谈话，他的态度几乎变得友善了。我访问他时所要解决的事情，在第一次访问时，没有提到，在第二、第三次也没有提到，但在第四次，我圆满地结束了这一案件，使所有的账都付清了，并使他在与电话公司为难的经过中，第一次撤消他向公众服务委员会提出的申诉。”

无疑地，老先生自认为正义而战，保障公众权利，不受无情的剥削，但实际上他要的是自重感。他先经由挑剔抱怨得到这种自重感，但在他从公司代表那里得到自重感后，他的不切实际的冤屈即消失得无影无踪了。

大家要做到善于倾听，得注意一些技巧。

首先，眼光不能东张西望，要流露出专注的神情，身体要朝着说话者略微前倾，手头的东西要放下来，如果没有什么忧伤的事，面带微笑是最好不过了。

其次，在倾听过程中，要让对方把话说清、说完整，而不能随意打断对方。如果能在对方说话的过程中不时地随内容的变化而做出相应的回应，感觉会和谐许多。如果你是领导、经理，难免会有人来访或打电话干扰，这时你得很抱歉地先说声：“不好意思，请稍等。”当然，中断要尽量少。

在倾听的过程中，你如果能耐心地听对方说话，无形中，你让说话者的自尊得到了满足，使他感到了自己说话的价值。反过来，说话者对倾听者的感情就会发生一个飞跃，“他能理解我”“我终于找到了一个倾诉的对象”。于是，二人心灵的距离缩短了，倾听使两人成了好朋友。