说话者的目的是给听众传达自己的主张，如果整篇发言都是一些没有价值的内容，就无法达到令人“爱听”的效果。因此，说话之前我们必须仔细衡量要表达的内容，提高所说内容的“含金量”。要知道一个话题有没有价值，首先问问自己对它有多少兴趣。
说话要讲究方式方法
面对众多的陌生人，要选择众人关心的事件为话题，把话题对准大家的兴奋中心。人人有话，自然能说个不停，从而引起大家的议论和发言。
与陌生人交谈，要先提一些问题，在对对方略有了解后再有目的地交谈。比如，在参加婚礼时与陌生人坐在一块儿，便可先询问：“你和新人是老乡还是同学？”无论对方怎么回答，都可顺利交谈下去。
如果对方有兴趣爱好，循趣发问也能顺利地进入话题。比如，对方喜爱象棋，便可以此为话题，谈下棋的乐趣，谈车、马、炮的运用等。如果你也对下棋略通一二，那肯定谈得投机。即使你对下棋不太了解，静心倾听，适时提问，也可以增强对方对你的好感。
托陌生人办事时，必须在拉近双方距离上下功夫，力求在短时间内对对方了解得多些，使双方的关系融洽起来。孔子说“道不同，不相为谋”，志同道合才能谈得来。
有个成语叫“一见如故”，与陌生人要想谈得投机，要在“故”字上做文章，变陌生为熟悉。比如，见一位陌生人手里拿着一件什么东西，可以问：“这是什么？看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。”对别人的某一方面显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他们表露自我，交谈就会顺利进行下去。
交谈是双边活动，光了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。对方如果能从你“切入式”的谈话中获取教益，双方会更亲近。谈及双方感兴趣的话题，能使一场生硬的谈话变得更有趣，也能使谈话顺利地进行下去，产生事半功倍的效果。
拜访寒暄有讲究
适当的寒暄，勿说对方忌讳之言，乃拜会之关键。
寒暄是一种融洽气氛、缩短心理距离、为进入正题作铺垫的语言技巧。《战国策·触龙说赵太后》中，触龙劝说成功离不了寒暄的铺垫导引之功。一见面就切入主题，尤其是工作性拜访，会显得生硬唐突。
寒暄也是一种用固定的词语进行接触并表示礼貌的谈话方式。它能显示出拜访者的周到、谦恭和有教养。无论是礼节性拜访还是工作性拜访，都不能缺少寒暄。但寒暄过后，不要没完没了地东拉西扯，要适时切入拜访主题，说明来意。比如可以这样说，“我今天来，想向您请教一个问题……”另外，无论是何种拜访，都不能不计时间长短无节制地进行。拜访最适宜的时间是40～50分钟，过短显得应付，过长令人生厌。在双方谈兴最浓的时间内把话说完然后告辞，这样的拜访者是最受欢迎的。
拜访用语的礼貌原则，就是回避禁忌，这是对别人的尊重，不触犯他人的禁忌区域，如此能显示出你的练达老成。在拜访长辈、探望病人时，只需给他们带去轻松的话题，可谈新闻，可谈目前正播放的电视连续剧，谈单位上的新变动，谈些他们愿意了解的东西，使他们感到快乐，并从心里感谢你的拜访与看望，也可以适当地怀旧，让他们回忆从前生龙活虎、精神焕发的年代，让他们获得精神上的愉悦与慰藉，千万不要谈生老病死等令他们伤感的话题。
拜访是交友的基础，因为这可以扩大人与人的横向联系，加深人与人的情感交流，而在这些你所拜访的人当中，就可能存在慧眼识英雄的伯乐。
用对语句巧安抚
当别人情绪低落时，作为朋友要尽量地安抚对方，尤其是下属犯错，受到领导批评后。那么，如何安抚别人呢？
有“经营之神”之称的松下幸之助，以用人技巧而闻名于世。他责骂部下的方式非常巧妙，此中的“巧妙”即责骂后的处理方式。
三洋电器的前副董事长后藤清一在供职松下公司时，因他犯了一个小错误而惹怒了松下。他走进松下的办公室后，只见松下正拿着一把火钳气急败坏地敲打着桌面。当后藤清一被骂得不是滋味，正要悻悻离去时，松下突然说道：“等等，刚才因为我太生气了，不小心把这把火钳弄坏了，麻烦你把它弄直好吗？”
后藤无奈，只好拿了把铁锤拼命敲打，而他的心情也随着敲打声渐趋平稳。当他拿着敲直的火钳交给松下时，松下说：“比原来的还好，你真不错！”然后高兴地笑了。
事情发生不久，松下就给后藤的妻子打电话说：“今天你先生回去时，可能脸色会很难看，希望你能好好照顾他。”
责骂过后，而以题外的话来称赞对方的方式，是很容易消除反感的。本来，一个人在受到上司的责备后，便想立即辞职不干了，但松下的做法，反而使后藤感动得五体投地，决心更加效忠于公司。
责骂往往会引起别人的反感，而骂人的一方在骂过后，怒气就会慢慢消失，待理性恢复后，就可能会后悔。明知会有这种反应，但如果不责骂就是姑息别人，事情便不会有所改进。所以责骂归责骂，只是在责骂后你要使对方明白你并没有对他失去信赖，这才是最重要的，而这就完全在于责骂后的处理方式了。
人人都会犯错，难免会被批评，重要的是批评者在批评别人后，如果能妥善地安抚对方，对方一定会对你感激涕零，尽心尽力。
另外，选择话题要适当，同样的话语有不同的说法，但是不同的说法在别人听来感觉是不同的，所以在说话的时候要先想清楚自己的话要达到什么效果，再选择适合的语句。
将心比心好沟通
乔·吉拉德被誉为世界上最伟大的推销员，他在15年中卖出了13001辆汽车，并创下一年卖出1425辆（平均每天4辆）车的纪录，这个成绩被收入《吉尼斯世界大全》。你想知道他推销成功的秘诀吗？他讲过这样一个故事：
有一次，一位中年妇女走进我的展销室，说她想在这儿看看车，打发一会儿时间。闲谈中，她告诉我她想买一辆白色的福特车，就和她表姐开的那辆一样，但对面福特车行的推销员让她过一小时后再去，所以她就先来这儿看看。她还说这是她送给自己的生日礼物：“今天是我55岁生日。”
“生日快乐！夫人。”我一边说，一边请她进来随便看看，接着出去交代了一下，然后回来对她说，“夫人，您喜欢白色车，既然您现在有时间，我给您介绍一下我们的双门轿车——也是白色的。”
我们正谈着，女秘书走了进来，递给我一打玫瑰花。我把花送给那位妇女：“祝您长寿，尊敬的夫人。”
显然她很受感动，眼眶都湿了。“已经很久没有人送给我礼物了。”她说，“刚才那位福特推销员一定是看我开了辆旧车，以为我买不起新车，我刚要看车他却说要去收一笔款，于是我就上这儿来等他。其实我只是想要一辆白色的车而已，只不过表姐开的是福特车，我也想买福特。现在想想，不买福特也可以。”
最后她在我这儿买走了一辆白色雪佛兰，并写了张全额支票。
其实从头到尾，乔·吉拉德的言语中都没有劝那位女士放弃福特车的话。只是因为她在这里受到了重视，才放弃了原来的打算，转而选择了乔·吉拉德的产品。
每个人都要和不同的人打交道，沟通方法同样多种多样，与人联络感情、促进关系的提升是会沟通的人最大的财富。
当一位好听众，用心去听听对方的想法与感受，然后坦诚地告诉对方，我们听到了什么，有什么样的感受和想法，这样的交流容易拉近双方距离，取得良好的交谈效果。
谦逊有礼树口碑
一个优秀的人应该谦虚，不高傲，并且做到有追求，能够不断地进步。
安德鲁·卡耐基是美国钢铁大王，他白手起家，既无资本，又没有钢铁专业知识和技术，却成为举世闻名的钢铁巨子，这当中充满着神奇的色彩，使许多人迷惑不解。
有一位记者好不容易才令卡耐基接受采访，他迫不及待地问：“您在钢铁事业上取得的成就是公认的，您一定是世界上最伟大的炼钢专家吧？”
卡耐基哈哈大笑地回答：“记者先生，您错了，炼钢学识比我强的，光是我们公司，就有两百多位呢！”
记者诧异道：“那您怎么成为了钢铁大王？您有什么特殊的本领？”
卡耐基说：“因为我知道如何鼓励他们，使他们发挥所长为公司效力。”
确实，卡耐基创立的钢铁事业是靠其一套有效发挥员工所长的办法取得发展的。当初，卡耐基的钢铁厂产量很低。卡耐基果断地以100万美元年薪聘请查理·斯瓦伯为其钢铁厂的总裁。斯瓦伯走马上任后，鼓励上日夜班的工人进行竞赛，这座工厂的生产情况迅速得到改善，产量大大提高，卡耐基也从此逐步走向钢铁大王的宝座。
可见，卡耐基十分聪明。法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”
话出口前要思考
说话之前要仔细思考，什么时候应该说哪句话，什么时候绝对不能说哪句话。会说话的人与人交谈时就像烹饪高手做菜，是非常讲究“火候”的。
陈小姐找到了一份在咖啡馆做服务生的工作，没想到第一天上班就被解雇了，就是因为她不小心说了一句不该说的话。那天，陈小姐刚上班，店里就进来了三位客人，她随即拿着酒水单去让这三位客人点餐。第一位客人点的是冰红茶，第二位客人点的是冰咖啡，第三位客人点的也是冰咖啡，但是他特别强调要用干净一点的杯子。
很快，陈小姐将这三位客人所点的饮料，用盘子端了出来，一边朝他们坐着的方向走来，一边还大声地向这三位客人问道：“你们谁点的冰咖啡是要用干净一点的杯子……”
只因为这一句话，上司就毫不客气地炒了她的鱿鱼，因为这样说话会被客人误解，认为有的杯子不干净，简直是搬起石头砸自己的脚。
正确的做法是根本就不要问这句话，即使问，也应该到客人的桌子边悄悄地问，无论客人作何反应，都告诉他杯子是干净的。
说话恰到好处时，一句话可能比平时说一千句还有用。如果不讲究方式，不注意场合，虽然是诚恳的话语，也会给自己带来麻烦。
察言观色去“读心”
智者往往善于从交往对象的面部表情来了解其内心的情绪变化，从而恰当地应对；愚者却不善此道，十有八九会把事情弄得很糟，甚至使自己的利益受到损害。
《红楼梦》第三十四回写道，宝玉挨打以后，丫环袭人向王夫人提出了一条建议：“如今二爷也大了，里头姑娘们也大了，以后叫二爷搬出园外来住，就好了。”袭人没有想到，这条建议竟然重重地拨动了王夫人的心弦。王夫人不仅对此建议大加赞赏，而且当场暗示，要“提升”袭人。这是为什么呢？王夫人一番感叹透露出个中底细：“我的儿！你竟有这个心胸，想得这样周全，我何曾又不想到这里？只是这几次有事就混忘了。你今日这话提醒了我，难为你这样细心。真是好孩子！”原来袭人的话正与王夫人的积虑暗合，说到了王夫人心坎儿上，引发出王夫人内心强烈的共鸣。王夫人于是做出了非同寻常的反应，说：“你如今既说了这样的话，我索性就把他交给你了……自然不辜负你。”
袭人的话“投其所好”，与王夫人的想法相合，发挥出了极大的言语效益。平日里袭人善于察言观色，所以说话常合他人的心意。人要通过对方无意中显示出来的态度及姿态了解他的心理，才能捕捉到比语言表露更真实、更微妙的思想。
例如，对方抱着胳膊，表示在思考问题；低头走路，步履沉重，说明他心灰气馁；昂首挺胸，高声交谈，是自信心的流露；抱着头，表明他一筹莫展；有的女性一言不发，揉搓手帕，说明她心中有话，却不知从何说起；真正自信而有实力的人，会探身谦虚地听取别人讲话；而抖动双腿常常是内心不安、苦思对策的举动，若是轻微颤动，就可能是心情悠然。
学会察言观色，留意对方的言行举止，互谅互让，该进则进，该躲则躲，当止即止，就可避免许多不必要的纠纷，求得和睦相处。所以，察言观色能“读心”，并及时地退或进，及时地调整自己的言行，办事的成功率一定会很高。
善捕弦音获信息
在交谈中，通过谈论一些话题可以探知他人的心理，获得准确的信息。
人的种种深层心理会不知不觉地反映在自己的措辞上。因此，即使想做出树立自我形象的行动，通过分析措辞也常常可大体看出这个人的真实形象。因为，正是本人没意识到的措辞特征，比词语的内容更能真实地告诉我们他人自身的情况。如小说《围城》中的张先生，在方鸿渐面前大肆卖弄自己的洋文，以显示自己博学，实际上只反映出其知识的贫乏。
有个人患病，病情渐重，医生说他没有希望了。病人就自己向众神祷告，说如果自己能病好下床的话，一定设百牛祭祀，送礼还愿。这时，他妻子正站在旁边，听他这么一说，便问道：“你从哪儿弄这笔钱来还愿呀？”他回答说：“你以为神让我病好下床，是为了向我要这些东西吗？”
人有时候心口不一，因此，洞察他人心理是很有学问的技巧。人内心的真实想法，有时会不知不觉从口头流露出来。所以，与别人交谈时，只要我们多留心，就可以从谈话中探知别人的内心世界。
随机应变交际畅
一个善于说话的人，一定是善解人意、机灵乖巧、能了解对方在想什么、需要什么的人。
有些人天生敏感，能轻易地发觉别人的情绪反应。有些人拥有沟通上的优势，因此，与人沟通时就轻松些。有些人善于观察，可以洞察先机，了解对方的想法，就算觉察到对方有不同的意见，心里也有数，可提前有所准备，想好应付的对策。有些人善于针对别人的反应，妥善安排自己的进退，或依照对方的反应，适时给予鼓励赞美，把话说在点子上，说进对方的心坎里。有些人善解人意，发现对方不悦便临时“刹车”，避免沟通不畅，把事情搞砸。还有些人随时留心对方的脸色，指责适可而止，让对方有个台阶下。这样的沟通，一切都掌控在自己的手中，能顺利地达到自己的目的。
乾隆皇帝号称“十全老人”，据说一生写下的诗不下十万首！如果论量不论质，则中国诗坛第一把交椅非此公莫属。
一次，他与文臣纪晓岚一块儿去白龙寺烧香，乾隆听到寺中大钟响起，钟声未歇，他的诗句已出：“白龙寺里撞金钟……”纪晓岚一听笑出声来。乾隆马上板起脸说：“朕的诗不好吗？你笑得那么开心。”
纪晓岚忙回答：“臣想起唐代大诗人李白有句‘黄鹤楼中吹玉笛’，千古独步无以为对，如今皇上这一句不正好与之相对么？”乾隆一听，顿时感到很高兴。
会说顺耳话是一种技能，想说顺耳话的时候，要慢半拍，仔细看对方的表情，判断一下自己的话会使对方有什么反应。
传递坏消息的时候最好不要有情绪起伏的声调，也要慢半拍，将消息从容不迫地说出来，千万不能慌慌张张，也不要使用“问题”或“麻烦”等字眼，让他人觉得事情很严重，或担心，或恐惧，认为无法解决。
别人问你你不知道的事时可以说：“让我再认真地想一想，稍后给你答复好吗？”当某人问你问题，而你不知该如何作答时，千万不可以说“不知道”，可利用本句型暂时争取时间，不过事后得做足功课，及时交出你的答复。
林语堂曾说：“达观的人生观，率直无伪的态度，加上炉火纯青的技巧，再以轻松愉快的方式表达出你的意见，这便是善解人意。”
善解人意，借势而上
善解人意，能够体察到别人的心思，说的话才会让人听起来顺耳，也才会促使人际沟通更为顺畅。
汉高祖刘邦在建国的第五年消灭了项羽，平定了天下，应该论功行赏。在这个时候，群臣互相争功，吵了一年都没有定论。刘邦认为萧何功劳最大，就封萧何为先鄙侯，给他的封地也最多。但是群臣心中不服，议论纷纷。
在封赏勉强确定之后，针对席位的高低先后又起了争议，大家都说：“平阳侯曹参身受创伤七十余处，而且攻城略地，论功劳，他排第一。”刘邦因为在封赏的时候已经委屈了一些功臣，多封了许多地给萧何，所以在席位上难以再坚持，但心中还是想将萧何排在首位。
这时候关内侯鄂君已经揣摩出刘邦的意图，就挺身上前说道：“群臣的决议都错了！曹参虽然有攻城略地的功劳，但这只是一时之功。皇上与楚霸王对抗五年，萧何却源源不断地从关中派兵员填补战线上的漏洞。楚、汉在荥阳对抗了好几年，军中缺粮，都靠萧何转运粮食补给关中，粮饷才不至于匮乏。再说皇上有好几次逃到山东，都是靠萧何保全关中，才能接济皇上，这才是万世之功。如今即使少了一百个曹参，对汉朝有什么影响？我们汉朝也不必靠他来保全啊！为什么你们认为一时之功高过万世之功呢？我主张萧何第一，曹参其次。”刘邦听了，立刻说：“好。”于是下令萧何功劳排在第一，可以带剑入殿，上朝时也不必行礼。
后来刘邦说：“我听说推荐贤人，应当给予最高的奖赏。萧何虽然功劳最高，但因听了鄂君的话，我才得以更加明确啊！”
人在说话时不能仅仅被动地静观默察，还应该主动出击，采取一定的策略，去激发对方的情绪，如此才能够迅速准确地把握对方的思想脉络和动态，从而顺其思路进行引导，寻找到最适合的言辞。
与人交谈防冷场
当谈话开始的时候，你要把注意力集中在眼前正在交谈着的信息上，抓住每一个要点，思考对方所说的话的意义，从交谈的内容中不断扩展谈话的题材，那么你思想的源泉就会不断涌出，谈话的思路也就畅通无阻。
若想交谈的气氛融洽、不冷场，应该注意叙述的方式要得当。如果直接叙述，不加任何评论或渲染，即便谈话有再好的主题，也很难使话题生动有趣。平直地叙述，无法使话题的内容丰富而精彩。只有在话题中融入自己的感想与见解，才能由话题引出更多的谈话内容。
所以，与人交谈的时候，最好能够根据话题的内容，主动地发表自己的观点，以带给对方新鲜的感觉。如果实在没有可说的，不妨引用他人的说法来继续话题，如此也能收到比较好的交谈效果。
总之，在与人交谈时，切忌高谈阔论对方不感兴趣的话题或直述话题，那样会使交谈的内容枯燥无味。不仅如此，自己也会越谈越觉得谈不下去，因而不得不中断交谈，使双方都陷入尴尬的境地。
倘若交谈时遇到冷场和尴尬，化解时要表现得自然，不着痕迹，轻松地转移话题，不要让人家觉得你是刻意的，否则会加剧冷场和尴尬。
寻找“共性”广结友
有人说，如果我们只想使别人对自己产生兴趣，我们就不可能交到真诚的朋友。真正的朋友，不是用这种方法结交而来的。双方具有共同点是建立友谊的基础。
双方的共同点是引起对方兴趣的关键，因此，在交谈开始时，我们就要竭力找出与对方的共同点，以引起对方的共鸣。比如，当我们知道了对方的出生地后，就可以说：“那个地方我曾经去过。”这样一来，对方就可能产生一种亲切感，双方在心理上的距离也会大大缩短。当我们知道对方和自己是同乡或是校友时，即使是初次见面，也会感觉比较熟悉，并能轻松愉快地交谈。更有趣的是，如果以对方身边的第三者为话题，那么谈兴就会更浓。
前耶鲁大学教授费尔普，他在年轻时就有了关于交谈兴趣的切身体会。他说：“我8岁那年，有一个周末，我去看望我的姑母林慈莱，并在她家中度假。有一天晚上，一个中年人来访，他与姑母寒暄之后，便将注意力转向了我。当时，我正巧对造船的知识很感兴趣，而这位客人谈论的话题似乎特别有趣。他走后，我在姑母面前热烈地称赞他，说他是一个好人，对造船那么感兴趣！我的姑母却告诉我说，他是纽约的一位律师，其实他对有关造船的知识毫无兴趣。他见我对造船感兴趣，所以就谈论起来，那样才能吸引我并令我感到愉悦，同时也使他自己为人所欢迎。姑母的话从此永远铭记在我心中。”
从以上的例子中我们可以看出，在与人交谈的时候，最好在进入主题之前找出双方的共同点，谈论一些别人感兴趣的事情，或者以别人的爱好为谈话的主题。
谈彼此的经历、爱好或是家庭情况，以此来增加彼此间的相互了解。当最初的排斥心理消失，变成亲切感后，我们与别人的交谈就会很顺利了。
无所顾忌招人烦
说话最忌讳的就是不假思考，脱口而出。恰当得体的谈吐对于迅速有效地传递信息、塑造良好的自我形象有着不可忽视的作用。
交谈的目的不是自言自语，要有互动，所以必须选择对方可以接受的话题来谈。有的人心直口快，说话没有禁忌，只图自己一时痛快，说不该说的话，那样会给自己制造出一些不必要的麻烦。
几位年轻人去慰问一位退休老工人，见面以后问道：“您老身子真硬朗，今年高寿？”
老工人回答说：“我79岁啦。”
“人生七十古来稀，厂里数您最长寿吧？”
“哪里，某某活到了84岁呢！”
“那您老也称得上长寿将军啊。”
“不过，某某去年归天了。”
“那这回可轮到您了。”
谈兴正浓的老工人听到这句话，脸色陡变。
前面老人刚说完“归天”的事，年轻人却接下去说“那这回可轮到您了”，这不就使老人产生误会了吗？如果这几位年轻人能控制好前后话语，把话说成“这回长寿冠军可轮到您了”，谈话中也就不会出现不快了。
善于引话题，交流更顺畅
有时候，我们很热情地与人交谈，对方却持一种戒备心理。碰到这种情况时，我们只有先设法消除对方的戒备心理，交谈才能顺利进行。要达到消除对方戒备心理的目的，谈话方式一定要使对方容易接受才行。
在与文化程度较低的人交谈的时候，要注意从他们身边的事谈起，力求通俗易懂，深入浅出，使人家听懂、听清、听进去。而与知识分子座谈、研讨，所言要有一定的高度和深度，这样才能与对方形成在同层次上的交流。同样，内事用语和外事用语有很大差异，如果把外事往来中十分得体的言谈照搬到与同行、兄弟单位的交往和业务洽谈中，会有玩弄“外交辞令”之嫌。和同事谈心更要注意对方的年龄、身份、职业、文化层次、性格及处境，讲究谈话的措辞和方式，达到“一把钥匙开一把锁”。
那么，如何谈话才能让对方接受呢？怎样才能打开他人的心扉呢？有的时候，当我们迫不及待地想要探得对方的心声，对方反倒会采取生硬的态度加以防范。这时，我们倒不如通过点头、随声附和或微笑倾听等方式，使对方觉得我们完全接受了他的话。这样一来，对方心里就会放松警惕，敞开心门，同时对我们的忠告也会容易接受。
有些人不善于与人交谈甚至孤芳自赏，这时，我们要从对方身上找话题，如此才有可能取得意外的效果。如饰物、容貌等体现个性和喜好的物品，往往是寻找话题的好引子，比较容易引得对方与你交谈。若想打破沉默，我们还可以对方无意中做出的动作为话题，运用得当，也可以打破僵局。
对于那些硬是不愿开口的“顽固派”，我们就要主动地想些办法，引起对方的好奇心，使对方开口说话。
例如，有一位记者说，有一次他听说一家企业快倒闭了，于是找到该公司的宣传科科长进行采访。但是这位科长什么消息也不肯透露，表现出很深的“敌意”，因此当时的场面很尴尬。这位记者想抽烟，又不知道烟放在哪儿了，于是他就搜寻衬衫口袋、裤子口袋，最后没办法，又去摸外套口袋。那位科长觉得很奇怪，便担心地问：“你怎么了？”当记者说明情况后，科长拿出自己的烟递给他抽。从这时起，他们开始了交谈，记者也因此获得了很多宝贵资料。
观察蛛丝马迹，了解听者心理
人的心理变化不定，较难把握，但在有些场合，人内心的想法又常会通过言谈举止反映出来。如果你善于观察听者的一举一动，并能据此加以分析和推测，那么基本上就可以了解听者的心理了。
比如，你在讲话时，如果听者发出“唏嘘声”，那可能对方不爱听那些话；如果听者的双眼注视着你，说明你讲话的内容非常吸引人；如果听者左顾右盼，说明他可能有着急的事情要办，但又出于礼貌而不好意思离开……当然，有许多人善于抑制自己的情感，不使其外露，即使这样，只要你细心观察也会发现蛛丝马迹。
战国时，一次魏文侯和一群士大夫在闲谈。魏文侯问他们：“你们觉得我是怎样的国君？”许多人都答道：“您是仁厚的国君。”
可一位叫翟黄的人却回答：“您不是仁厚的国君。”魏文侯追问：“何以见得？”翟黄答道：“您攻下了中山国之后，不将其分封给兄弟，却封给了自己的长子，这显然出于自私的目的，所以您并不仁厚。”翟黄一席话说得魏文侯恼羞成怒，立刻命人将翟黄赶了出去。
魏文侯不甘心，他又接着问任痤：“我究竟是怎样的国君？”任痤答道：“您的确是位仁厚之君。”魏文侯更加疑惑了。任痤说：“我听说过，凡是仁厚的国君，其臣子一定刚正不阿、敢说真话，刚才翟黄的一番话绝不是阿谀奉承，因此，我知道他的君主是位宽厚的人。”魏文侯听了，觉得言之有理，连声说：“不错，不错。”立即让人把翟黄请了回来，而且拜他为上卿。
从这则故事中，我们可以看出任痤的机智聪慧，他抓住了魏文侯愿意被人尊为仁厚之君这种心理，借此化解了魏文侯和翟黄之间的矛盾。
了解听者的心理，是运用说话技巧的前提。只有了解了听者心理，你才会懂得在什么场合该讲什么、不该讲什么，哪些话能够打动听者的心，使听者产生共鸣。
插话要注意时机和方式
当人们在一起交谈时，有些人侃侃而谈，独领风骚，如果你也想在众人面前受到关注，发表自己的观点，你就要自己争取机会，学会适当地插话。
所谓插话，就是交谈的一方在倾听对方谈话时，需要针对谈话的具体内容和情境，随时插入适当的话语来调剂谈话氛围，推进谈话进程。插话的运用既表明你对谈话内容的关注，又使你以积极主动的态度参与到谈话中。
交谈必然是有人在说，有人在听，专于倾听固然是交谈达成共识的基础，但抓住时机恰当地插话，也会使交谈双方产生愉快的感觉，进而活跃交谈的气氛。不过，如果插话选择的时机不当，在对方讲得起劲时，你非要插进去你自认为十分必要的话，表面上看你得到了发表高论的时机，实际上却抢夺了他人说话的机会，显得不尊重他人。
某校高三要召开家长会，课间，几个同学围在一起聊了起来。有一位男同学发牢骚说：“每次开完家长会，我就‘很受伤’，老师批评，爸妈抱怨。依我看，这家长会是老师联合家长整治学生的机会，是打压成绩相对较差同学的会议！”
恰巧，班长听到了这种消极、错误的言论，想对这位男同学晓之以理，予以纠正，但听到他还在滔滔不绝地陈述着自己的观点，班长便按住了话头。等那位男同学把牢骚话倾吐完，趁他话语停顿的间隙，班长插话道：“我的看法恰恰相反，我认为家长会是老师与家长直接交流的一次机会，是学生进一步赢得家长在学习方面支持的契机啊！就说上次开家长会吧，老爸回去跟我交流了半个多小时，从那以后，他安排给我补课的次数减少了，让我自主学习的时间增多了。”
那个男同学找不到更好的理由反驳，便妥协道：“是啊，总的来说，开家长会是利大于弊的，我刚才的意思是……”
班长对于男同学消极错误的观点是持反对态度的，但他并没有直接截住对方话头进行反驳，而是趁他把话说完后才插话，亮出自己的观点。试想一下，如果他贸然打断对方的话而表现出自己的反对态度的话，男同学很可能会对他这个“半路杀出来的程咬金”产生反感，甚至对他的观点持抵触心理。由此可见，若想让自己插话产生预期效果，必须注意插话时机。同样是插话，由于表达的方式不同，插话的时机各异，效果也会大相径庭。
与人交谈，除了插话要把握好时机，也要注意一些礼节问题。开口说话前首先要打招呼，别人在交谈时，不要凑上去听。假如有事需与某人说话，应待别人说完后再开口。假如有人想要参与到你与他人的谈话中，应以握手、点头或微笑表示欢迎。在谈话当中有时候可能会有一些意料之外的事情出现，比如说你突然有事情需要提前离开，这个时候，就应该先向交谈的另一方表示歉意再离开。
其实，插话也讲究一些方法和技巧：
1细心倾听
一般来说，在插话之前，应首先静静地在一边细心倾听，以便弄清别人谈话的中心议题。如此，方可有的放矢，顺水推舟，接上话茬儿。
2把握时机
当谈论双方谈兴正浓时，这时要插话，只能静等合适的时机。通常人们在叙述事情、论证观点和看法时说话会有自然的停顿，这可能就是你插话的好时机。当然，也可以在听了对方的谈话后，先在脑中整理一番，然后再插话。
3顺题立意
插话的目的是表明自己的观点。如果没听明白别人的谈话就急着插话，乱下结论，以显示自己的高明，就是不尊重对方，可能会引起对方反感。插话应顺应对方话题展开，如果想换一个话题时，应先肯定对方，用“不过，但是”等话婉转过渡，这样会避免对方误解。
4注意对方的提示
谈话者既希望有人听，更希望别人对他的话有一定的反应。这种愿望表现出来多为询问式，如“您觉得如何”“不知您有什么高见”“能请您谈谈吗”“我很想听听您对这个问题的看法”。当对方提出这种问题时，便为插话提供了时机。
5消除对方的顾虑
当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以趁机说一两句安慰的话。比如：
“你能谈谈那件事吗？我对此不是十分了解。”
“请你继续说。”
“我对此也十分感兴趣。”
此时你说的话是为了表明一个意思，即：我很愿意听你叙说，不论你说得怎样，说的是什么。这样做可以消除对方的顾虑，坚定他倾诉的信心。
6察言观色
如果碰到谈话的双方因为观点不一致、认识相左而你争我斗时，这时的插话不应为进言，而应以平息“战火”为主。而且不要随意插话，否则，往往会使一方误解你偏袒另一方。此时，你可以把握他们言谈中“停歇”的时刻，巧妙进言——“两位滔滔不绝，辛苦了，让我来给你们讲个故事吧”。这样，则可以转移他们的争论焦点，引导他们找到另外的谈话主题。
每个人多少都会有点虚荣心，当主动权掌握在对方手中时，说话时尽量把自己的姿态放低点，把对方“抬高”点，只有对方的心情舒畅，你的意见或者请求才容易被接受。
不懂的事情不插言，少说多听是关键
人际交往中，我们要牢记一点：对于自己不了解或不懂的事情，千万不要随便插话。一知半解、似懂非懂、糊里糊涂地说一通，不仅不会取得预期的效果，反而会给人留下不懂装懂的坏印象。若人家以为你对某件事比较了解，而其实你根本不懂，一旦对你发起提问而你又回答不出来，则更为难堪。所以说，不懂的事情不要插言，少说多听才是关键。
有几个房地产公司的员工在闲聊：
“你们知道香港的地产大亨李兆基吗？”
“知道，他是恒基兆业地产有限公司主席兼总经理。”
“他很了不起啊！身家上百亿，是大富豪。”
“对，他还有‘亚洲股神’的称号呢！”
大家聊得正起劲儿，这时，一个刚刚进入地产界的同事开口了：“李兆基啊，我知道他。他还演过电影呢！”
此话一说，大家都愣住了。
有个同事调侃地问道：“那你说说他演过什么电影啊？”
“演过什么电影，我忘记了，但我记得他总和周星驰一起拍电影。”
大家闻言，都笑了起来。
“难道我说的不对吗？”
一个同事解释说：“你说的对，但我们所说的李兆基是香港地产界的大亨，而你说的那个李兆基却是香港的影视编剧和艺人。”
如此一来，那位新同事这才知道，自己说的李兆基和同事们谈论的不是同一个人。
由此可见，对于不熟悉的事情最好不要插言，不要不懂装懂，甚至冒充内行，否则会闹笑话。处理这种情况的技巧应该是：知道多少就谈多少，少说多听最重要。
有一次，“棋圣”聂卫平应邀出席西南棋王赛新闻发布会。会上，有一名老记者突发一支“冷箭”：“聂棋圣能否用自己的围棋经历来解释本次棋赛的文化理念——上善若水？”此问一出，只见老聂一脸茫然。不过，他没有找借口来掩饰自己的无知，而是老老实实地坦承道：“我很想回答您这个问题，可我确实不知道‘上善若水’是什么意思。所以，还得先请教您。”
聂卫平在大庭广众之下向人请教，众人不禁鼓起掌来。
古人云：“知之为知之，不知为不知。”对于自己不懂的问题，最好少发言，多发问，多学习。所以，我们要保持谦虚谨慎的态度，虚心好学，不懂就问，绝不能不懂装懂、“打肿脸充胖子”，否则就可能会贻笑大方。
掌握分寸，善于提问
在社会交际中，我们要学会向别人提问的技巧。提问对于促进双方交流、获取信息、了解对方有重要的作用。掌握了提问的技巧，就能帮你打开对方的“话匣子”。
提问也是一门艺术，不同的提问方式，会得到不同的回答。
让我们看看下面一则小故事：
甲乙两家店是相邻的卖粥小店。甲店和乙店的客流量、粥的质量相差无几，表面上看两家店每天的生意都一样红火。然而到晚上算账的时候，乙店总比甲店多卖出百十来元，天天如此。为什么会这样呢？原因只在于服务员的一句话。
当客人走进甲店时，服务员热情招待，微笑服务，盛好一碗粥后会问客人：“加不加鸡蛋？”客人有的说加，有的说不加，大概各占一半。
客人走进乙店时，服务员同样微笑着热情招待，给客人盛好一碗粥，就会问客人：“加一个鸡蛋，还是加两个鸡蛋？”一般情况下，爱吃鸡蛋的客人就要求加两个，不爱吃的就要求加一个，也有要求不加的，但是很少。
由此看来，提问虽然看似简单，但不同的提问方式，所得到的结果可能是天壤之别。如果你想掌握提问方法，首先要考虑提什么问题，其次是如何表述问题。另外，何时提出问题也是至关重要的一点。只有把这三点有机地结合起来，并根据具体情况灵活地提出问题，提问才能恰到好处，取得令自己满意的效果。
提问是一把万能钥匙。一个善于提问的人，不仅能掌握谈话的进程，控制谈话的方向，同时还能打开对方的心扉，拨动对方的心弦。但提问也有一些禁忌，不是什么都能问，如果问得不得体，就会给自己带来麻烦。
在日常交际中，具体地说，应该避免问及以下这些方面的问题：
（1）女士的年龄；
（2）家庭内务及存款；
（3）工作情况及经济收入；
（4）身体疾病情况；
（5）夫妻感情；
（6）私生活；
（7）不愿意公开的工作计划；
（8）不愿意为人知道的隐私。
总之，在生活中，有些事情如果你觉得自己应该知道，那么你就去问；而有些事情却是你不该知道的，那么就要克制住自己的好奇心不要去问。凡对方不知道或不愿别人知道的事情都应避免向其提问。要记住，提问的目的是引起双方交谈的兴趣，而不是使任何一方感到无趣。
尊重他人从记住姓名开始
有的人交际圈子很小，而有的人交际范围却很广，总是能获取很多信息，显得无所不知。
鼎鼎大名的钢铁大王安德鲁·卡耐基在早年，即表现出非凡的组织领导才能。他在10岁的时候，就发现了人们对于自己名字的惊人重视，他利用这一发现去获得与人合作的机会。当他只是苏格兰的一个小孩童时，曾得到一只公兔和一只母兔。他不久就有了一窝小兔，可是没有东西喂它们。但他有一个聪明的主意，他对邻近的孩子们说，如果他们愿意出去采集到充足的蒲公英与金花菜喂兔子，便可用他们的名字命名兔子。
卡耐基能叫出他工厂中许多工人的名字，这是他颇为自豪的事。并且他曾骄傲地说，当他亲自管理的时候，从未有罢工之事发生。
“无人不知”的本领不是一朝一夕练就的，这需要你用心地对待身边的每一位朋友。当你做到这些时，你会发现你的交际圈子会越来越大。
有的人常常记不住别人的姓名，大多是因为他们没有下功夫与付出精力把他人的姓名牢记在心，并给自己找借口，说自己太忙。
罗斯福是一个善记他人姓名的人。
克莱斯勒汽车公司为罗斯福先生制造了一辆特别的汽车，张伯伦及一位机械师将此车送交至白宫。“我教罗斯福总统如何驾驶一辆装有许多特别装置的汽车，而他教我许多处理人际关系的艺术。”张伯伦说，“我到白宫访问的时候，总统非常愉快，他喊我的名字，使我感到非常高兴。给我留下深刻印象的是，他对我要说明及告诉他的事项真切注意。”罗斯福对围观汽车的人说：“这车真奇妙，你只要按一下开关，即可开动，你可以不费力地驾驶它。我认为这车非常好——尽管我不懂它是如何运转的。我真愿意有时间将它拆开，看看它是如何发动的。”
当罗斯福的许多朋友及同仁对拥有这辆车子表示羡慕时，罗斯福当着人们的面说：“张伯伦先生，我真感谢你，感谢你设计这辆车所费的时间与精力。这是一个杰出的工程！”他赞赏辐射器、特别反光镜、钟、特别照射灯、椅垫的式样、驾驶座位的位置和衣箱内有不同标记的特别衣柜,他甚至还对老黑人侍者说：“乔治，你要好好地照顾这些衣箱。”
驾驶课程完毕之后，总统转向张伯伦说：“好了，张伯伦先生，我想我该回去工作了。”
张伯伦说：“我带了一位机械师到白宫，他被介绍给罗斯福总统。机械师没有同总统谈话，而罗斯福总统只听过一次他的名字。他是一个怕羞的人，躲在后面。但在我们离开之前，总统找到这位机械师，与他握手，叫他名字，并谢谢他到华盛顿来。罗斯福总统的致谢绝非草率，非常真诚，我是能感觉到的。回到纽约数天之后，我接到罗斯福总统亲笔签名的照片，并附有简短的致谢信，再次对我给他的帮忙表示感激。他竟会花时间这样做，真令我感到激动万分！”
显而易见，罗斯福知道一种最简单、最明显、最重要的获得好感的办法，那就是记住他人的姓名，使他人感觉自己对于别人来说很重要，但我们中有多少人会这样做呢？
不要老给自己找借口，与人交往多次，竟不记得别人的名字，这是对别人的伤害，怎么能与其建立融洽的关系呢？
当人面不能“揭短”
常言道，金无足赤，人无完人，我们每个人都有各自的长处和短处，人们通常也都会竭力表现自己的长处，避免显现自己的短处。可生活中偏偏有人看不到他人长处，专揭人短，这无异于在否定一个人的存在价值。
在工作中，避免触犯别人的短处是人际交往的重要原则之一，但这并不等于要做老好人，对对方的错误和工作中的失误视而不见，纵容包庇，只是要注意说话的方式、方法和解决问题的渠道。如果一个人身上确实有问题和短处存在，则应该有开阔的心胸，勇于承认、担当，唯有克服自身的弱点，才能真正实现自己的价值。
朱元璋出生在农民家庭，家境贫寒。他做了皇帝后，总有往日的乡里人来京城找他。其中，一位“开裆裤朋友”千里迢迢从老家凤阳来到南京，历经波折总算是进了皇宫。这位朋友一见到朱元璋，便仗着当年二人的友情，当着满朝文武百官的面大声嚷起来：“哎呀，朱老四啊，你当了皇帝可真威风呀！当年咱俩一块儿光着屁股玩耍，你干了坏事总是让我替你挨打。还记得有一次咱俩一块儿偷豆子吃吧，为了不让家里大人知道，咱们偷着用破瓦罐煮，豆子还没有煮熟你就先抢起来，结果瓦罐在我们的争抢中被打烂了，豆子撒了一地。你吃得太快，喉咙都被豆子卡住了，还是我帮你把豆子弄出来的。怎么，不记得啦？”
这位远道而来的老兄喋喋不休，唠叨起来没完没了，宝座上的皇帝再也坐不住了，心想，这个人怎么这么不知趣，竟然当着满朝文武百官的面把这些丢人现眼的事都给抖出来了。盛怒之下，朱元璋下令把这个大老远来见他的儿时伙伴给轰了出去。
由此可见，在大庭广众面前揭人短是不合适的，尤其是类似揭丑的事，更要谨慎说话。
巧言才能在人际交往中游刃有余
在社会这个大舞台上，我们总要与人打交道，但如何在与各色各样的人交往中游刃有余呢？一般来说，学会有技巧的发言很重要。
1了解对方的一些经历和生活状况
无论是在工作中还是在一些社交应酬中，不同的人思维方式是不一样的，大家都有各自的想法，双方的交谈能否融洽关键在于所选择的话题。假如你对对方一点都不了解，只顾一味地按自己的喜好喋喋不休，对方便会失去兴趣与你交谈。假如你知道对方现在想要知道的、迫切需要了解的话题，同他促膝长谈，那么对方也会津津有味地倾听你的讲述。
2对于一些观点要保持中立，保持客观的态度
一个态度中立的人，往往可以在交往中获得更多的友谊。人对事物要有衡量其中价值的尺度，坚持原则的同时，不能因固执而一直坚持某个看法。假如有必要对某件事情保密，一定要注意闭嘴，一个人能不能保守秘密很重要，那些一不小心就会在某些事情上说得太多的人，容易给自己找来麻烦。
3应清楚对方的身份和性格
性格外向的人易“喜形于色”，和这样的人可以侃侃而谈；而性格内向的人往往喜欢选择“沉默寡言”，与这样的人交谈时，应该注意语言委婉，循循善诱。
善于与人交谈不仅是一门技术，也是一门艺术。巧妙的发言不仅能使你在与人交谈中运筹帷幄，更有利于打开人际交往的一些新局面。