在人际交往中，难免会有双方意见不一致的时候。想要说服对方，就需要动之以情，晓之以理，既要坚持自己的原则，让对方接受你的意见，又要巧妙地说服别人。不管是对别人的话“进攻”还是“防御”，都要让你的话滴水不漏。古人云：“尊人者，人尊之。”只有尊重自己的交往对象，交往对象也才会尊重你。讲话的内容可以不同，但方式必须温和，必须在真诚与尊重对方的基础上谈话。
语言上的尊重是最直观的尊重
尊重是人际交往顺利进行的前提。尊重他人，沟通就有了良好的开端。没有尊重的沟通是不可能持续下去的。交谈双方只有相互尊重，才能维持融洽的谈话氛围，让对方乐于接受你的观点。
许多人认为，对别人的尊重应该是发自内心的，不需要特意表现出来。其实，很多人都希望自己被尊重，并且希望自己得到的尊重为他人所了解。因此，对别人的尊重是要表达出来的，让对方感觉到你对他的尊重十分有必要。
一个颇有名望的美国富商在路边散步时，遇到一个衣衫褴褛、体形消瘦的摆地摊卖旧书的年轻人，在寒风中啃着发霉的面包。有着同样苦难经历的富商顿生怜悯，便不假思索地将8美元塞到年轻人的手中，然后头也不回地走开了。没走多远，富商忽然觉得这样做不妥，于是连忙返回来，从地摊上捡了两本旧书，并抱歉地解释说自己忘了取书，希望年轻人不要介意。最后，富商郑重其事地告诉年轻人：“其实，您和我一样，也是商人。”
几年之后，富商应邀参加一个商贾云集的慈善募捐会议，一位西装革履的年轻富商迎了上来，紧握着他的手不无感激地说：“先生，您可能早忘记我了，但我永远也不会忘记您。我一直认为，我这一生只有摆地摊乞讨的命运，直到您亲口对我说，我和您一样都是商人，这才使我树立了自信心，从而取得了今天的业绩……”
富商万万没有想到，几年前自己一句普通的话竟能使一个自卑的人树立了自尊心，使一个穷困潦倒的人找回了自信心，使一个自以为一无是处的人看到了自己的优势和价值，终于通过努力获得了成功。
不难想象，这位富商当初即使给年轻人很多钱，若没有那一句尊重鼓励的话，年轻人的人生可能也不会出现剧变，这就是尊重的力量。
现实生活中，我们要学会尊重每一个人，无论一个人的身份多么卑微，穿着多么寒酸，都应该得到他人的尊重。要知道，人没有高低贵贱之分，而且尊重别人就是在尊重自己。
迈克就曾因不尊重他人，而付出了沉重的代价。
迈克是一家小服装公司的领导，其公司的产品大都通过一家外贸公司销往国外。迈克的公司与这家外贸公司长期合作，保持着很好的业务往来。外贸公司的胖子经理就如同迈克的“财神爷”一样受到迈克的欢迎。
在一次谈判中，迈克极力劝说外贸公司和他们扩大贸易范围，但胖子经理就是不答应。迈克费尽了口舌，依然一无所获。此时，迈克恼羞成怒，胖子经理刚走，他就对手下人说：“你看那胖子，往公司大门口一站，蚊子只有侧着身子才能过来。”恰巧这时胖子经理回来取落下的手机，正好听到了迈克的嘲讽。
胖子经理望了望迈克，拿起东西就走了，迈克甚是尴尬。之后他多次想方设法赔礼道歉，但胖子经理始终不予理会。这样，他们两家公司也就逐渐减少了合作，直至分道扬镳。迈克为此损失甚多。
我们都希望赢得别人的尊重，却往往忘了尊重别人。“己所不欲，勿施于人”是尊重他人的基本原则。心理学研究表明，人们渴望自立、平等地同他人进行沟通。如果你能以平等的姿态与人沟通，对方会觉得受到尊重，对你产生好感；相反，如果你自觉高人一等、居高临下、盛气凌人地与人沟通，对方会感到自尊受到伤害，拒绝与你交往。
“人不如己，尊重别人；己不如人，尊重自己。”无论身处何位，尊重别人与自我尊重都一样重要。一个人只有懂得尊重别人，才能赢得别人真正的尊重。
懂得照顾别人的“面子”
凡事面前，不要只为自己着想，懂得照顾别人的面子，对人对己都有利。
郭解是西汉时期的一位侠客，在当时很有声望。有一次，洛阳的某人因与他人结怨而心烦，多次央求地方上有名望的人士出来调停，对方就是不给面子。后来他找到郭解，请他来化解这段恩怨。郭解接受了这个请求，亲自上门拜访委托人的对手，做了大量的说服工作，好不容易使这人同意了和解。照常理，郭解此时不负人所托，完成了这一化解恩怨的任务，可以走人了。可郭解有高人一着的棋，有更技巧的处理方法。
一切讲清楚后，郭解对那人说：“这件事，听说当地许多有名望的人也来调解过，但都没有调解成功。这次我很幸运，你也很给我面子，我把这件事解决了。但我毕竟是个外乡人，占这份功劳恐怕不好。本地人出面不能解决的问题，由我这个外乡人解决了，未免会使本地那些有头有脸的人感到丢面子。”
他进一步说，“所以，我想请你再帮我一次，从表面上让人以为我没办成，等我明天离开此地，本地几位头面人物还会上门，你把面子给他们，算是他们调解成功的，好不好？拜托了！”
郭解很懂得照顾别人的面子，因为他知道，那些当地的头面人物是爱面子的人，不能轻易得罪了他们，所以自己还是当个幕后英雄比较好，成全他们的美名。
人际交往中，只有顾及别人的面子，别人才会给你面子。
“先硬后软”有奇效
在人与人交往的过程中，“先礼后兵”是常用的策略，反过来，“先硬后软”的策略同样也会有出其不意的效果。
乌尔伦·伯瑞是一位图书推销商，常常挨家挨户地推销他的图书。日积月累的经验使他懂得怎样把书卖给那些并不打算买的人。他有一副好嗓子，音色浑厚，而且他说话也很讨人喜欢，常常逗得人们哈哈大笑。他衣着干净整洁，穿着讲究，属于那种人们一见面就会立刻喜欢上他的人。这一点他心里十分清楚。总而言之，他是一个成功的推销员。
一天，他来到一户人家推销。“早上好，小姐，”他说，“我想你也许有兴趣买一本《世界历史》。这套书一共有12本，我拿出其中的一本让你瞧瞧，里面的插图漂亮极了……”
“实在对不起。”她打断道，“我正在做饭，没闲工夫来谈论历史。我得马上回厨房看看。”不等他回答，她就把门重重地关上了。
这次谈话如此快就结束了，着实让伯瑞吃了一惊。他不甘心就这样离开，于是绕着房子走了一圈，然后敲响了后门。开门的仍然是那位年轻的小姐。“又是你！”她尖叫道。
“哦，”他说，“你刚才告诉我你在厨房忙得不可开交，所以我只好不嫌麻烦绕到后边来。”她让伯瑞进了门，请他坐下。
伯瑞坐下来，他有信心劝这位小姐买一本书。她在做饭时，他就用他那迷人的声音向她讲述着拥有这本书的所有好处，更没有忘记提醒她，这书很便宜。
“等一等。”她突然打断他，随后离开了厨房。他听见她在屋里的什么地方拉开抽屉。不一会儿，她回到了厨房，手里拿着笔记本和铅笔。她放下手中的活儿，与他一块儿坐到了桌子边。“请继续讲。”她说。
于是，伯瑞又开始讲起来，她则一边听，一边认真地记着笔记，中途还不时叫他把刚才讲的重复一下。谈话结束后，伯瑞合上书，问道：“你觉得怎么样？你难道不认为买一本是明智之举？”
“哦，不！”她吃惊地说，“一开始我就告诉过你，我对历史不感兴趣，当然不打算在一本历史书上花大量的钞票。”随后，她打开后门，并做出一个“请”的姿势。
“但你为什么要做笔记呢？”伯瑞问道。
她回答道：“我弟弟与你是同行，他也是挨家挨户去推销他的书，但一直不成功。”
不管这位聪明的小姐是否真的有个做推销员的弟弟，反正她用这种方法向优秀的推销员伯瑞学了一招。
很多好胜心强的人是不畏惧“硬钉子”的，但是在“硬钉子”后再给他一个“软钉子”，恐怕人就心软了。
以理服人，以情感人
所谓以情感人，就是要和对方在思想感情上多沟通。古人云：“感人心者，莫先乎情。”对于说服别人，在很大程度上可以说就是情感的征服。善于运用情感技巧，动之以情，才能打动人心，说服别人，这就要以情感人。
所谓以理服人，就是讲道理。简单的事情，一些小道理，用一两个典型事例，再加上简明扼要的分析，就足以能够将其讲清楚、讲明白。复杂的事情，一些大道理，涉及多方面的因素，触动一点就牵动全局，必须全方位、多层次、多角度地进行一系列的说服工作，从多方面展开心理攻势，用严密的逻辑推理将对方说服。
俗话说：“情不通，则理不达。”只有通情才能达理，因受感化而接受的道理，最能铭记于心。“理”离开了“情”，“理”便显得苍白无力，有谁愿意去听呢?所以，正确认识“以理服人，以情感人”是说服他人的关键。
以理服人，以情感人，关键在于帮助对方产生自发的意志，激发其行动的力量，如此才能取得良好的言语效果。
批评要因人而异
如果明明知道某个人的性格较为冲动，批评的言辞不能过于尖刻，而应该心平气和委婉地批评；如果某个人性格温和稳重，则可以顺应他的性格，娓娓道来。所以说，你的讲话风格应该尽量迎合沟通对象，与他合拍。
一个很自卑的人犯错时，我们给予其适当的安慰，这会胜过千言万语，因为他本身已经非常自责；而一个很爱面子的人犯了错，我们就要一边批评一边给他台阶下，他会及时纠正自己的失误；对于一个心服口不服的人，我们没有必要死抓不放，重要的还是看他自己的行动。
批评最好点到为止，不能紧抓别人的错不放。可以这样说：“事情既然发生了，我们最重要的还是从中吸取教训吧！”关于批评，有以下几点技巧可以参考：
1切勿当众批评孩子
当众批评孩子会伤害孩子的自尊心，甚至使孩子失去自信。家长可以试试用眼神、手势等进行暗示，给孩子充分的尊重，这样往往能收到好的效果。
小华和小丽跟着她们的爸爸参加同一个宴会。人还没到齐，但是小华和小丽看着饭桌上香喷喷的饭菜，口水都要流下来了，所以她们几乎不约而同地拿起了筷子。
小华的爸爸看到了，气得大声呵斥小华：“把筷子给我放下！太不懂礼貌了，客人还没到齐呢。你一个女孩怎么这么嘴馋？”
顿时，所有人的目光都集中到了小华的身上。小华羞愧难当，眼泪在眼眶里直打转，她默默地放下筷子，再也没抬起头。小丽的爸爸则不同。他看到小丽的行为，悄悄地碰了碰小丽的胳膊，然后冲小丽微笑着摇摇头，小声说：“乖女儿，再等一下客人，你最懂礼貌了。”小丽立即把筷子放了回去，然后冲爸爸做了个鬼脸。
我们能理解小华爸爸的感受，他认为在大庭广众之下，女儿这样做是没有教养的表现。但孩子毕竟是孩子，面对一桌香喷喷的饭菜想忍住馋劲儿是一件比较困难的事情，像他这样大声呵斥孩子，可能孩子以后不会再犯同样的错误，但稚嫩的心灵很可能因此受到了很深的伤害。
2批评他人要温和
善意地批评别人要适度、要真诚。用这样的话开头可能效果更好：“可能你也不明白什么地方出了错。”“这件事情你也尽力了，虽然结果还是出了错。”真诚往往最能够打动人。谁愿意犯错误呢？特别是当犯错的人内心已经很自责时，他更加需要别人的心理支持。因此，多说说这样的话，远比批评更有效：“我想你现在可能很难受。我们找个时间，一起分析一下失误的原因好吗？”
恶言指责会让人陷入恶劣的情绪之中，甚至使人丧失理智和判断力。就像这样的话：“我都跟你说过多少遍了？你为什么总犯同样的错误呢？”“我看你真的是无可救药啦！”
我们不能不顾时间、场合、对方的性格、心理，就劈头盖脸、冷言冷语地批评别人，这样很可能达不到批评的目的。有时，即使对方意识到了自己的错误，也会被批评者恶劣的态度激怒，强词夺理，拂袖而去，弄得不欢而散。
所以批评时一定要注意自己的态度和言辞，另外，批评之后再安慰，对方难过的心情也会得到缓解。比如可以这样说：“××，你在这方面的确是犯了错误。当然，你也不要太往心里去，领导批评你也是为了让你把工作做得更好。你还年轻，刚参加工作不久，很多方面经验不够，但是你很有潜力，只要改正错误，继续努力，以后你一定会做得更加出色的！”
年轻的莫泊桑向著名作家布耶和福楼拜请教诗歌创作。两位大师一边听莫泊桑朗读诗作，一边喝香槟酒。布耶听完后说：“你这首诗，句子虽然疙里疙瘩，像块牛蹄筋，不过我读过更坏的诗。这首诗就像这杯香槟酒，勉强还能吞下。”
这个批评虽严厉，但留有余地，给了对方一些安慰。
用温和委婉的语言指出对方的错误，容易让对方承认错误并愿意改正，这就是批评的艺术。所以，批评别人之前要先反思自己，把你的愤怒、埋怨、责怪、忌妒等不良情绪先清理一下。
3批评点到为止，不可没完没了
当你批评对方、指出对方的错误时，话语要力求简明，最好只用一两句话就使对方明白，然后立即转到别的话题。不要喋喋不休地列举对方的过错，以免让别人觉得你老是揪住他的“小辫子”不放。不要滔滔不绝讲个不停，使对方没有时间和机会来思考你所提出的意见。
心理医生常常在讲话时有意停顿几秒钟，以观察对方是不是有话要说，同时他还会不断运用沉默来暗示对方思考自己讲过的话并鼓励对方提出问题，这样可以有效促进医生和咨询者之间产生共鸣。同样，批评也是如此。如果只顾自己不停地讲话，而不给对方表达、理解、接受的机会，就达不到沟通交流的效果，对方会认为你在把自己的意见强加于他。
妙语精言，不以多为贵。批评人，话不在多，而在精妙。言语精炼，往往能一语中的，使听者在短时间内获得较多的信息；一语道破，使对方为之震动，幡然醒悟。如果拖泥带水，东扯西拉，会让听的人不得要领，如在云里雾里，就达不到批评的目的了。
另外还要注意，批评一次让对方知错就行了，以后不要总是一而再、再而三地提起。要想使人对自己的过错加以注意，一次提醒就够了，批评多了可能给人造成负面的心理暗示，使人不自觉地又一次犯同样的错误。而且，批评一次人一般都可以接受，也愿意改正，可如果你总是抓住人家一点小错误不放，总是没完没了翻旧账，就会激怒对方。
4批评要注意方式
批评的正确目的在于帮助别人进步。所以，批评他人要注意以下几点：
批评尽量在私下进行，对事不对人。批评时要让对方认识到自己的错误，并使其心服口服，积极改正错误。批评最好在友好的氛围中结束。
批评时，一定要根据对象改变方式。对年轻人可语重心长地直接批评（告诫）；对年长的人要略微提醒点到为止；下级对上级、晚辈对长辈要以身作则促使对方反省。
5批评要选择适当的时机和场合
人在生气时不宜批评别人，因为气头上的话大多带有情绪，这样难免会让被批评者听着不入耳，甚至可能引发矛盾扩大事端。人在生气时，不要在言语上逞强，可以待双方冷静后再诚恳地指出别人的不当之处。
意见不合委婉说
当与他人意见不合、又想坚持己见时，不可以对他人讥讽嘲笑，横加指责，要委婉地表达自己的立场，这样更容易说服对方。
1940年，处于战争前线的英国已经没有资金从美国“现购自运”军用物资，一些美国人没有看到唇亡齿寒的严重事态，想放弃援助。总统罗斯福在记者招待会上宣传《租借法》以说服人们，为国会通过此法成功地营造了舆论氛围。
罗斯福并未高声指责人们目光短浅，这样只会触犯众怒而适得其反，他妙语连珠、以理服人，使人们心悦诚服。罗斯福说：“假如我的邻居失火了，消火栓在四五百英尺以外，我有一段浇花园的水龙带，要是给邻居拿去接上水龙头，就可能帮他把火灭掉，以免火势蔓延到我家里。这时候我怎么办呢？我总不能在救火之前对他说：‘伙计，这条管子花了我15块钱，你要照价付钱。’这时候邻居刚好没钱，那么我该怎么办呢？我应当不要他的钱，让他在灭火之后还我水龙带。要是火灭了，水龙带还好好的，那他就会连声道谢，原物奉还。假如他把水龙带弄坏了，答应照价赔偿的话，我拿回来的就是一条新的浇花园的水龙带，这样也不吃亏。”
罗斯福总统援助英国的决心很坚决，但他没有直接表达这种强硬的态度，而是用通俗的比喻表达自己的真实想法，达到了非常好的说服效果。
学会意见不合时委婉地说，首先，要加强个人的思想修养。语言美是心灵美的具体表现，有善心才有善言。其次，想要谈吐柔和，在遣词造句上有一些特殊的要求。比如，应注意使用谦语、敬语等礼貌用语，表示尊重对方的观点和感情，以博得对方的好感。在说服别人时，一定要避免使用粗鲁、污秽的词语。在用词上要注意感情色彩，多用褒义词、中性词，少用贬义词；在句式上，应该多用肯定句，少用否定句。
得体地劝说他人接受某种观点或者倡导他人实施某一行动，虽然并不是说绝对不能高声“断喝”，但是委婉地谈话更能将事办好。
旁敲侧击“敲打”人
生活中，我们难免会遇到一些不平之事，不公之人，但又不能不去表达我们
的不满。有时对自己亲近的人，也需要“巧加”指责，让对方有所醒悟。但怎样表达这种不满却有一定的学问，特别是对于一些非原则性的问题，既要表达出对对方的不满，又不至于破坏和谐的人际关系，的确不太容易。而话里藏话旁敲侧击不失为一种好方法。
1侧面表达
侧面表达即不要直言相告，而是从侧面委婉地点拨对方，使其明白自己的不满，使其改正自己的一些举动。这一技巧通常借助于问句表达出来。如：
A和 B是非常好的朋友。有一次，一个人对A说：“A，我总觉得B做事有点太认真了，简直到了顽固的地步，你说是不是？”A一听这话顿生反感，心想：你在背地里贬损我的好朋友缺德不缺德？但他又不好发作，于是一本正经地说：“我先问你，我在背后和你议论我的好朋友，他要是知道了会不会和我反目为仇？”这人一听这话，脸一红不吭声了。
A就使用了委婉点拨的说话技巧。面对对方的发问，A没有直接回答“是”还是“不是”，而是话题一转，给对方出了个难题，而这个难题又正好能起到点拨对方的作用，既暗示了“B是我的好朋友，我是不会和你合伙议论他”，又隐含了对他人背后议论行为的不满。而且，这种比较委婉的含蓄，也不至于让对方太难堪。
2类比敬告
这种方法即以两种事物具有的某一相似点作类比，暗示对方言行失当，使之明白自己的不满。
A公司的经理在一次业务谈判中，受到了B公司工作人员的顶撞。他气冲冲地给B公司的经理打电话说：“如果你们不向我保证，撤销上次那个蛮横无理的工作人员的职务，那么，显然是没有和我公司达成协议的诚意。”B公司的经理听了微微一笑说：“经理先生，对于工作人员的态度问题，是批评教育还是撤职处理，完全是我们公司的内部事务，无须向贵公司做什么保证。这就同我们并不要求你们的董事会一定要撤换与我公司工作人员有过冲突的经理的职务，才算是你们具有与我们达成协议的诚意一样。”A公司的经理顿时哑口无言。
在这里，B公司的经理就很好地使用了类比敬告的技巧。虽然说两个公司有很多不同之处，但有一点却是相似的，即两个公司对工作人员的处分完全是各公司内部的事务，与双方谈生意的诚意无关。B公司的经理就是抓住了这一相似点作比，从而敬告对方所提要求的过分和无理，表达了对态度蛮横的A公司经理的不满。需要说明的是，虽然这种技巧表达不满的语气也较明显，但它绝对不像“直言相告”那样带有警告的成分，所以，这种方法称为“类似的敬告”，而不是“类比警告”。
3柔性“敲打”
有时亲密的人之间怕自己的某句话引起对方不快而委曲求全，其实大可不必如此，柔性敲打也能让对方有所感悟。
某局长的女儿小徐和本单位的小李谈恋爱时总是显示出某种优越感。小李老家在农村，大学毕业就被分在机关单位做科员。有一次，小徐到小李家作客，对小李家人的一些生活习惯总是流露出不屠的神情，并不时在小李耳边嘀嘀咕咕，晚饭后把小李的妹妹使唤得团团转，又是叫烧水又是让拿擦脚布。小李看在眼里，心里更不是滋味。他借机笑着对妹妹说：“要当师傅先学当徒弟嘛！你现在加紧培训一下也好，等将来你嫁到别人家里，也好摆起师傅的架子来。”听小李这么说，小徐似乎听出了什么话外音，过后不得不在小李面前表示自己做得有些过分。
小李不失时机地用“要当师傅先学当徒弟”这句话来提醒小徐，避免了直接发生冲突。虽然对方当时有点不满意，但过后心里也会有一定的感悟的。
4幽默式的提醒
幽默是人际关系的润滑剂，有时利用幽默表达一下对对方的不满，也不失为一种好方法。
有这样一则小故事：
在饭店，一位喜欢挑剔的女人点了一份煎鸡蛋。她对女侍者说：“蛋白要全熟，但蛋黄要全生，必须还能流动。不要用过多的油去煎，盐要少放，稍稍加一点点胡椒。另外，鸡蛋必须是产自一只乡下快活的母鸡。”
“请问，”女侍者温柔地说，“那母鸡的名字叫阿珍，不知是否符合您的心意？”
在这则小故事中，女侍者就是使用了幽默的话进行提醒。面对爱挑剔的顾客，女侍者没有直接表达出对对方所提苛刻要求的不满，而是依照对方的思路，提出了一个更为荒唐可笑的问题以提醒对方：你的要求实在是太过分了，我们难以满足。从而反映出对这位顾客的不满。
“绵里藏针”显风度
庄重显力量，风趣显风度，庄重为绵，风趣为针。
春秋时期，晋灵公下令兴建一座九层高的楼台，群臣劝阻，他不听，又下了一道“敢劝谏者斩首”的命令。有个叫孙息的大臣这时求见晋灵公，晋灵公手持弓弩接见他，说：“怎么？你要劝谏我吗？”
孙息说：“我可不敢进谏。我有个绝活儿，能把十二个棋子摞起来，上面还能再摞九个鸡蛋，想露一手给您看看。”
晋灵公说：“这我倒没见过，你就让我开开眼吧。”
孙息也不推辞，就把十二个棋子摞在一起，接着又小心翼翼地把鸡蛋往棋子上摞，放第一个，第二个……晋灵公左右的侍从大气不敢出一口，晋灵公也憋不住了，大叫：“危险！”
孙息却从容不迫地说：“这算什么危险，还有比这更危险的事呢。”
晋灵公被勾起了好奇心，问道：“还有什么比这更危险？”
孙息便掂了掂手中的鸡蛋，慢吞吞地说：“建九层台就比这危险百倍。如此之高台三年难成，三年中要征用全国民工，使男不能耕，女不能织，老百姓没有收成，国家穷困。而国家穷困了，他国便会趁机打进来，很可能会亡国。您说这不比往棋子上摞鸡蛋更危险吗？”晋灵公吓得出了一身冷汗，立即下令停止建台。
孙息让晋灵公看了场“杂技表演”，更对他进行了一次形象生动的劝谏。面对正在气头上的人，与他正面争辩难以有结果，何况对方还有无上的权威。然而，绵里藏针法却可以在这样的关键时刻，起到扭转乾坤的作用。
绵里藏针，总体上需要掌握两个基本要领：第一，能够听出对方的弦外之音、言外之意；第二，要委婉含蓄地表达自己的意思，话要说得有艺术性，让听话之人心领神会，明白你话中的锋芒所在。
有理也要让三分，见好就收是关键
在日常生活中，谁能保证自己不会和别人发生一些争论？谁又能保证自己事事都占理？只要没有根本的利害冲突，即便自己占理，也应让人三分，见好就收是关键。这不仅可以化解矛盾，还能够让彼此加深理解、增进友谊，对于建立融洽和谐的人际关系有促进作用。
有这样一个发生在餐厅里的故事：
“服务员！你过来！你过来！”一位顾客高声喊叫，指着面前的杯子，沉着脸说:“看看！你们的牛奶是坏的，把我这杯红茶都糟蹋了！”
“真对不起！”服务员一边赔着不是，一边微笑着说，“我立即给您换一杯。”
新红茶很快就准备好了，碟子和杯子跟前一杯一样，放着新鲜的柠檬和牛奶。服务员轻轻放在顾客面前，又轻声说：“我想建议您，如果放柠檬就不要放牛奶，因为有时候柠檬酸会造成牛奶结块。”
那位顾客的脸一下子红了，匆匆喝完茶离开了。
有人笑问服务员：“明明是他的错，你为什么不直说呢？他那么粗鲁地叫你，你为什么不还以颜色？”
“正是因为他粗鲁，所以我要用婉转的方式对待他；正因为道理一说就明白，所以用不着大声。”服务员说。
那个问话的人同意地点了点头。
有时候，不管有理没理，当自己的意见被别人直接反驳时，内心总是不痛快，甚至会被激怒。心理学家指出，用争辩的方法不能改变别人，只会引起反感；争辩所引发的愤怒会导致人际关系恶化，而所被争论的事物依旧不会改变。所以，上述案例中的服务员没有采取直接争辩或批评的方式与顾客进行沟通，而是采取了一种得理饶人、见好就收的做法，不仅化解了顾客的怒气和可能发生的冲突，而且还赢得了其他人的赞许。
在现实生活中，有不少冲突都是由于一方或双方纠缠不清，得理不让人，小事大闹，非要争个胜负，结果矛盾越闹越大，事情越搞越僵。人这时应该保持“难得糊涂”的心态，在一些小事上，没有必要那么清楚明白，有时不妨糊涂一下，得理也要让三分，用宽容之心待人。与人辩论时，“见好就收”不失为一种成功的说话方式。
有一位姓王的老翁开了家当铺，生意做得很好。有一年年底时，来了一个人，空着手要赎回当在这里的衣物，负责的管事不同意，那人便破口大骂。王翁慢慢地说道：“你不过是为了过年发愁，何必为这种小事争执呢？”随即命人将那人先前当在这里的衣物找出了四五件，王翁指着棉衣说：“这个你可以用来御寒，不能少。”又指着一件衣袍说：“这是给你拜年时穿的，其他没用的暂时就放在这里吧。”那个人拿上东西默默地回去了。当天夜里，那人居然死在别人家里，而且他的家人同那家人打了很多年官司，致使那家人的家资花费殆尽。
最后经过调查，原来这人因为在外面欠了很多钱，他事先服了毒，本来想去敲诈王翁，但因为王翁的忍辱宽恕而没有得逞，于是便祸害了另一家人。有人将事情真相告诉了王翁，王翁说：“凡是这种无理取闹的人必然有所依仗，如果在小事上不能忍，那可能就会招来大祸。”
这就是有理让三分、见好就收的好处，这位老翁的肚量可谓不小。
人人都有自尊心和好胜心，在生活中，大部分人一旦陷入争斗的旋涡，便会不由自主地焦躁起来。有时为了自己的利益，甚至是为了面子，也要强词夺理，一争高下。一旦自己得了理，便绝不饶人，非逼得对方鸣金收兵或自认倒霉不可。然而这次得理不饶人虽然让你吹着胜利的号角，但也可能会成为下次争斗的前奏。因为这对“战败”的一方来说也是一种面子和利益之争，他当然要伺机讨还。其实，在这种时候，对一些非原则性的问题，一定要主动显示出自己比他人更有容人之量。
借事说理无懈可击
要达到驳倒一个论点的目的，最有效的办法是针锋相对地列举大量确凿无疑的事实。在铁的事实面前，任凭对方伶牙俐齿也无济于事。
与他人争辩，即使你驳倒了对方的论据或论证，但并不能就此断定对方的论题是错误的，只能说明对方的论题不可靠。而要彻底驳倒对方，你还必须对对方的论题进行彻底的反驳。
有个人性急易发怒，碰上芝麻绿豆大的小事，也要皱着眉头拉长脸，发一顿脾气，有时还动手打人。有一天，几个人在一起闲聊，他的一个朋友议论他说：“这个人别的都好，就是有两个毛病：一个是爱发火，另一个是做事冒失……”这时，他正好从窗外经过，一听，立即脸红脖子粗地闯进屋来，不容分说，劈头盖脸就打人。
旁边的人急忙拉开他，说：“你为什么平白无故地打人？”
这个人喘着粗气，大声嚷嚷道：“我啥时候喜欢发火？啥时候做事冒失？他这样说我，我怎能不打他！”
“你现在大动肝火，二话不说就动手打人，不刚好证明你有这两个毛病吗？”旁人说。
大家正是用发生的事实直接反驳了这个人的“不发火、不冒失”的论点，在铁的事实面前，他也无法抵赖。
你也可以用对方的话来反驳，让对方无法还击。
王阳明是我国明代著名的“心学”思想家，主张“心外无物”。有一次，他和朋友登山观赏风景，一路上滔滔不绝地谈论他的哲学思想。他说：“凡是人们心中没有想到的东西都是不存在的，就说这些大树吧，它们之所以存在，就是因为我们看到了它们，心中想到了它们，否则就不存在了！”
他正谈得兴致勃勃，不料却被一块石头绊了一跤，帽子滚到山下去了，于是扫兴地说：“没想到被石头绊了一跤。”
他的朋友便问他：“你没想到的东西怎么会存在呢？可见还是心外有物呀！”
王阳明开始说“心外无物”，后来又说被自己“没想到的石头”绊了一跤。将他前后的话放在一起，形成了尖锐的矛盾冲突，他自然也就理屈词穷、无话可说了。
实践是检验真理的唯一标准，同样也是检验某个道理是否正确的标准，将对方错误的观点用实践来检验，对方也就无话可说了。
借力打力避锋芒
借力打力，这是一种按照对方的逻辑去反驳对方的说话方法。
19世纪末，X射线的发现者伦琴收到一封信，写信者说他胸中残留着一颗子弹，需要用射线治疗。他请伦琴寄一些X射线和一份说明书给他。
X射线是绝对无法邮寄的，如果伦琴直接指出这个人的错误，并无不可，但多少有点儿居高临下的教训意味。伦琴采用了以谬归谬法，借力打力。他提笔写道：“很抱歉，我手里的X射线不巧用完了。如果您很着急的话，请把您的胸腔寄来吧！”
邮寄胸腔比邮寄射线更为荒谬，伦琴幽默的回答给对方留下了余地，避免了正面交锋。
把对方讲给自己的荒谬语言或无礼的举动，以对方的逻辑用巧妙的话回击，借力打力，是最有效的防御手段。借力时要软对软，硬对硬，不能过度，否则会激化双方情绪，引发争吵。
以柔克刚制“蛮横”
有些时候，遇到一些蛮不讲理或是情绪激动的人，如果你态度软弱，他会欺你无能，如果硬与之对抗，又免不了两败俱伤，这时该怎么办呢？这就需要软硬兼施，软中带硬，硬中带软，把握好一个度。
生物学家巴斯德，有一次在实验室工作时，突然一个男子闯进来，指责他诱骗了自己的老婆。争论中对方提出决斗。清白的巴斯德完全可以将对方赶出门去，或者奋起决斗，但是那样并不能解决问题，甚至会造成两败俱伤的恶果。这时候巴斯德沉着地说：“我是无辜的……如果你非要决斗，按照决斗的规矩，我有权选择武器。”
对方同意了。巴斯德指着面前的两只烧杯说：“你看这两个烧杯，一杯有天花病毒，一杯有水。你先选择一杯喝掉，我再喝余下的一杯，这样可以吗？”
那男子怔住了，他一下子陷入了两难的境地，只得停止争论与挑战，尴尬地离开了实验室。巴斯德正是提出了柔中带刺的难题，才最终击败了对方。
面对态度比较恶劣的人，如果以恶制恶，有时是制服不了对方的，反而有可能把事态扩大、弄僵。这时，如果适当采取以柔克刚的方法，让对方知难而退，无处乎是最好的结果。
“天下莫柔弱于水，而攻坚强者莫之能胜。”刚劲的东西不一定要用更刚劲的力量去征服，有时最柔软的事物才恰恰是最有效的解决武器。
特殊情况下，以强硬语言“攻心”
有时，强硬的语言有攻其内心的作用，在一些特殊情况下，可以采用此种方式作为突破口。
生活中有时会碰见一些铤而走险的人，这些人中有的人有后悔之意，只不过在没有退路的情况下才不得已而为之，如果这时用强硬的语言晓之以利害，再用柔和的语言劝说，便可能说服成功。
1977年8月，克罗地亚恐怖分子劫持了美国环球公司从纽约飞往芝加哥的一架班机，在与机组人员僵持不下的情况下，飞机兜了一个大圈，越过蒙特利尔、纽芬兰、沙浓，最终降落在巴黎戴高乐机场。在这里，法国警察打瘪了飞机的轮胎。
飞机就这样停了3天，劫机者同警方僵持不下，法国警方向劫机者发出最后通牒：“喂，伙计们！你们能够做你们想做的任何事情，但美国警察已经到了。如果你们放下武器同他们一块儿回美国，你们将会判处不超过2～4年的刑期。这也可能意味着你们也许10个月左右就能被释放了。”
法国警察停顿片刻，目的是让劫机者将这些话听进去。接着又喊道：“但是，我们不得不逮捕你们的话，按照我们的法律，你们将被判死刑，那么你们愿意走哪条路呢？”最后，劫机者被迫投降了。
劫机者一方面因为机组人员的抗衡和警方的追捕而无法达到预定的目的，另一方面由于不清楚警方的态度而不敢轻易放下武器，陷入了进退两难的痛苦局面。
法国警察在劝说中明确地给对方指出了两条路：投降或者继续抵抗，投降的结果是被判10个月左右的徒刑，而顽强抵抗的结果只能是死刑。早已心慌意乱的劫机者只能识相地选择了弃械投降。
法国警察正是抓住了劫机者的悔意，以强硬语言攻心。在警察的利害分析下，劫机者最终选择了缴械投降。
说话办事时，遇到打算“一头撞南墙”的人切记不可把话说绝，否则物极必反，很可能会把一个本来可能回头的人逼向绝路。所以，对于这种人，说话一定要给其留有退路。
以情打动人心
在谈话中动之以情、晓之以理，巧打感情牌，便比较容易征服对手，使其不由自主地成为情感的“俘虏”。
《战国策》中有一个名为“触龙说赵太后”的故事：
赵太后刚刚掌权，秦国就加紧向赵国进攻。赵国向齐国求救，齐国提出要以赵太后的小儿子长安君为人质，才肯出兵救赵国。身为母亲，赵太后当然不愿意让自己的爱子当人质，这是人之常情。
左师触龙求见太后，开始的时候他对送长安君当人质的事一字不提，而是提出希望给自己年仅15岁的小儿子找一个宫廷卫士的职务，并说自己年迈，对小儿子十分喜爱。
太后问他：“你们男人也爱怜幼子吗？”
触龙答道：“爱得比妇人还要厉害哩！”
太后笑着说道：“我看还是妇人更爱幼子一些！”
至此，两个人的爱子之心使双方在情感上产生了共鸣，触龙成功地找到了化解太后的怒气、成功说服她的办法。
于是，触龙稍后便巧妙地将谈论的中心引向长安君。触龙对太后说：“老臣私下认为太后疼爱女儿燕后胜过疼爱儿子长安君。”
太后说：“你错了。我疼爱她，哪里比得上长安君。”
这样的回答，正中触龙下怀，触龙接过话头说：“父母疼爱子女，要替他们做长远打算。您老人家送燕后出嫁的时候，抱着她哭个不休，因为她嫁得太远而感到悲伤。”
触龙的说法，是从情感上对太后的做法表示赞许，太后听了，心里觉得很受用，就点头表示赞同。
触龙继续把话题展开，他问太后：“从现在起算到三代以前，甚至算到赵氏开始建国的时候，赵王的子孙能够历代封侯的，至今还有吗？”
太后说：“没有了。”
触龙又问道：“不光是赵国，就是别国子孙后代继续不断封侯的，还有吗？”
太后道：“我也没有听说过。”
触龙已将太后的情感完全引到了自己的话题上，于是，他开始以情理交融的攻心战，向太后发起了“进攻”。最终说服赵太后为长安君做长远打算，让他去别国做人质。
劝说固执的人，最好的办法不是跟他争个谁对谁错，而是从他的观点入手，先顺着他说，在这个过程中分析利弊，并适时地以情感打动他，让他自己否定自己，从而达到说服的目的。
正向发问，反向而行
聪明的人一般都会正向发问，反向而行，如此会达到事半功倍的效果。
在一些特殊的情况下，我们可以不以常理去思考事物，也就是说可以正向发问，反向而行，从而达到我们的目的。
美国谈判大师荷伯·科恩有一次飞往墨西哥城主持一个谈判研讨会。抵达目的地时，被旅馆告之“客满”。此时，荷伯施展了他的看家本领，找到了旅馆经理问道：“如果墨西哥总统来了怎么办？你们是否要给他一个房间？”经理回答：“是的，先生。”荷伯接着说：“好吧，他没有来，所以我住他那间。”结果荷伯顺利地住进了总统套房。
通常人们认为推销员都是能说会道的人，我们看看下面这个故事。
有一个身材肥胖的顾客问书店售货员：“有《如何减肥》这本书吗？”
“对不起，太太，刚刚卖完。您要同一作者写的《如何增肥》吗？”
“你拿我开玩笑？”
“绝非开玩笑，太太，只要按书内的建议反着去做不就成了？我有个朋友，她长得比您还要胖，有一次来我店里买《如何减肥》这本书。当时没有，我就把《如何增肥》这本书推荐给她，想不到两个月后见到她时，她居然瘦了10公斤。”
这位推销员采用正向发问、反向而行的方法，完成了一项“不可能的任务”，把增肥的书卖给了一个想减肥的人。
“对症下药”有奇效
人们通常不喜欢被强迫去做事或者接受他人的意见，而是喜欢按自己的心愿或是按照自己的意思去做，而且，最好有人来征求自己的意见、愿望和想法。想要说服这样的人，关键在于想方设法启发对方讲话，以便摸清虚实，对症下药。
孔子在带领学生周游列国的途中，有一次，一匹驾车的马挣脱缰绳跑了，吃了一位农夫的庄稼，这位农夫就把马扣住，于是孔子的弟子子贡自告奋勇去交涉。孔子众多弟子中，子贡算是最能言善辩的一位。按说凭子贡的劝说水平，说服农夫应该易如反掌，“嘴”到擒来，谁知道子贡讲了半天道理，说了不少好话，农夫就是不还马，子贡只好灰溜溜地回来了。
孔子见状，笑着说：“拿人家听不懂的道理去游说人家，就好比用高级祭品去供奉野兽，用美妙的音乐去取悦飞鸟，怎么行得通呢？”于是孔子让马夫前去讨马。马夫走到农夫跟前，笑嘻嘻地说：“老兄，你不是在东海种地，我也不是在西海旅行，我们既然碰到一起了，我的马吃你两口庄稼也不是什么大不了的事。”农夫听马夫这样说，再看看与自己打扮差不多的马夫，觉着很亲切，就十分痛快地把马还给了他。
经验丰富的人，在刚愎自用、好大喜功的对手面前，不宜过多解释，采用激将法反而事半功倍；而在沉默寡言、疑神疑鬼的对手面前，越殷勤，越妥协，往往越会引起对方的疑问和戒备。
避实就虚有“弹性”
如果对方提出的问题特别尖锐，在一定要回答的情况下，我们可以回避问题的要害，作一些简单的回答。
在一次记者招待会上，外国记者别有用心地问王蒙：“请问，50年代的你与80年代的你有何相同与不同？”
这位记者的用意显而易见，是想借机让王蒙谈一谈对中国国内形势改变的感受。王蒙当然也清楚，他不慌不忙地抬起头，从容不迫地回答道：“50年代的我叫王蒙，80年代的我也叫王蒙，这是相同之处；不同的是，那时我20来岁，而现在我则有50多岁了。”
记者的提问只给出了年代限定的范围，王蒙虽然知道对方的用意，但是却故意曲解其本意，只从自己年龄变化的角度作答，实际上没有真正给对方任何有用的信息。
“模糊语言”是实际表达中需要的，常用于不必要、不可能或不便于把话说得太明确的情况，这时就要求助于表意上具有“弹性”的模糊语言。
提出建议要委婉
对他人提出建议，有时过于直接，会使对方自尊心受损，大跌颜面。
卡耐基在《人性的弱点》一书中就提出，“每个人都会犯错误，每个人也都有自己的自尊心，有些问题可以不必采用直接批评的方法，相反，用间接的方法来指出问题，有时效果反而会更好”。
美国经济学家、前总统罗斯福的私人顾问亚历山大·萨克斯，在1939年受爱因斯坦等科学家的委托，企图说服罗斯福重视原子弹研究，以便先于纳粹德国制造出原子弹。尽管有科学家们的信件和备忘录，但罗斯福反应冷淡，他说：“这些都很有趣，不过政府若在现阶段干预此事，还为时过早。”但他为表示礼貌，决定邀请萨克斯于第二天共进早餐。
早餐开始前，罗斯福就提出，今天不许再谈爱因斯坦的信。但萨克斯微笑地望着总统，说：“我想谈一点儿历史。英法战争期间，在欧洲大陆上不可一世的拿破仑在海上却屡战屡败。这时，一位年轻的美国发明家富尔顿来到了这位法国皇帝面前，建议把法国战舰上的桅杆砍掉，撤去风帆，装上蒸汽机，把木板换成钢板。但是遭到了拿破仑的嘲笑，还被轰了出去。历史学家们在评论这段历史时认为，如果当初拿破仑采纳富尔顿的建议，19世纪的历史就得重写。”
萨克斯说完后，目光深沉地注视着总统。罗斯福沉思了几分钟，然后斟满一杯酒，递给萨克斯，说道：“你胜利了！”萨克斯终于说服了总统，揭开了美国制造原子弹的第一页。
有时面对领导，通过迂回的方法去表达自己的反对意见，并力求使领导改变主张，往往十分奏效。有时，人无须过多的言辞，无须撕破脸面，更无须牺牲自己，就可以说服他人接受你的意见。
指责过于直接，使得问题与问题、人与人面对面地站到了一起，除了正视彼此以外，没有任何回旋余地，而且这种方式最容易使人形成心理上的不安全感和对立情绪。
“迂回有术”化敌意
说话采用迂回的方法容易帮你摆脱各种利害关系，淡化矛盾或转移焦点，从而减少别人对你的敌意。
在他人情绪稳定时进行劝说，他人便会认真地考虑你的意见，不会先入为主地将你的意见一棒子打死。
春秋时期的齐景公曾经放荡无度，他非常喜欢玩鸟打猎，所以派烛邹专门看管鸟。但是烛邹不慎把鸟全都放跑了，齐景公怒不可遏，要下令杀死烛邹。大臣晏子这时闻讯赶到，他看到齐景公正在气头上，便请求齐景公允许他在众人之前尽数烛邹的罪状，好让他死个明白，以服众人之心，齐景公答应了。
于是，晏子便对着烛邹怒目而视，大声地斥道：“烛邹，你为君王管鸟，却把鸟丢了，这是你第一大罪状；你使君王为了几只鸟而杀人，这是你第二大罪状；你使诸侯听了这件事，责备大王重视鸟而轻视人，这是第三条罪状。你犯了这三条罪状，是死有余辜。”
说罢，晏子请求齐景公把烛邹杀掉。但是此时齐景公已经听明白了其中的意思，转怒为愧，说：“不杀了！不杀了！我已经明白你的指教了！”
这个故事就是下级迂回地批评领导，表达反对性意见，并被上级心悦诚服接受的一个例证。很明显，晏子是反对齐景公重鸟轻人的，但他看到齐景公正处于气头上，直谏反而不妙，于是就采取了以退为进、以迂为直的方法来间接地表达自己的意见，使齐景公得以领悟其中的利害关系和是非曲直，晏子达到了救烛邹之命又得以说服齐景公的目的。而且，晏子也避免了直接触怒齐景公，给自己引来不必要的麻烦。
迂回地表达反对性意见，可避免直接冲突，减少摩擦，使别人，尤其是你的上级，更愿意考虑你的提议。
傲慢无礼不如言辞温婉
有些人总觉得自己高人一等，对别人总是一副傲慢无礼的样子。其实，想要获得别人的尊重，温婉的言辞比声色俱厉更为重要。
有一次，英国维多利亚女王与丈夫吵了架，丈夫独自回到卧室，闭门不出。女王回卧室时，只好敲门。丈夫在里边问：“谁？”
维多利亚傲然回答：“我是英国女王！”
没想到里边既不开门，又无声息。她只好再次敲门，里边又问：“谁？”
“维多利亚。”女王回答。
里边还是没有动静。女王只得再次敲门。里边再问：“谁？”
女王学乖了，柔声回答：“你的妻子。”这一次，门开了。
可见要让别人尊重你，也要给别人留些面子，正所谓“将心比心”。
有些能力强、地位高的人说起话来总是气势十足，但是有的时候这样的口气会招人反感。何况“人外有人，山外有山”，因此，能力强、地位高并不意味着要表现得高人一等。
强大的人、强势的人更应该学会多用平和的语气与人交流，这样才能得到别人的尊敬。
别为小事发脾气
世上万物般般有，哪能件件如我意。为了小事发脾气，回想起来又何必？
唐代有个丞相叫娄师德，他性格稳重，很有度量。他的弟弟当上了代刺史，临行之时，娄师德对弟弟说：“我担任丞相，你现在又管理一个州，我们家受皇上的恩德太多了。这容易引起别人妒忌，你打算怎样对待这些人的妒忌以使自己免遭灾祸呢？”
娄师德的弟弟说：“从今以后，即使有人朝我脸上吐唾沫，我也自己擦去，绝不叫你为我担忧。”
娄师德忧虑地说：“这正是我所担忧的。人家向你吐唾沫，是对你恼怒。如果你将唾沫擦去，那不是违背了吐唾沫人的意愿了吗？别人会以为你在顶撞他，这只能使他更恼怒。怎么办呢？要是人家唾你，你就要笑眯眯地接受。唾在脸上的唾沫，不要擦掉，让它自己干。”
这就是“唾面自干”这个成语的来历。后人对娄师德教人忍耐到如此境地，总是嗤之以鼻，认为十分迂腐可笑。事实上，娄师德如此劝诫人的目的，是想训练一个人的韧性，教人知道如何收敛自己。娄师德出任相位，总管边疆事务三十年，他曾经和吐蕃大战，像这样勇毅不挠的精神和气魄，岂是一个胆小怕事的人能有的？
避让、忍耐是中国传统的生存哲学。“低头”是一种大智慧，为争一时之气不肯低头，惹出事来恐怕就不是简单地低一下头、说两句认错的话就能解决的。
尊重他人意见，委婉表达异议
一个善于谈话的人，懂得按部就班，避免把谈话谈成僵局。是非皆因多开口，烦恼皆因强出头。急于求成，在争辩中取得胜利，实际上，是一场损失惨重的“胜利”。因为急于求成或争辩所激发的怨恨与恶意，会延续得比较久。而尊重别人的意见，委婉地提出自己意见的人，必受人尊重和拥护。
公元前131年，罗马执政官马西努斯围攻希腊城镇帕伽米斯，他发现需要撞墙槌才能攻破城门。几天前，他看到雅典船坞里有两支沉甸甸的船桅，便下令将其中较大的一根立刻取来。接到命令的军械师认为，执政官想要的其实是较短的一根。士兵警告军械师，他们的指挥官是不容争辩的，他们了解他的脾气，最后，士兵说服了军械师放下专业知识，服从命令。士兵离开后，军械师问自己：服从一道会导致失败的命令，究竟有何意义？于是，他毅然送过去较短的桅杆。等到短桅杆运抵时，马西努斯盛怒，他无法集中心力攻城，下令立刻把军械师带到眼前。几天之后，军械师来到马西努斯面前，他很高兴能够有机会再一次向执政官解释为什么送来短桅杆。他滔滔不绝，说的还是同样的一套话，并表示在这些事务上听取专家的意见才是明智的，采用他送来的撞墙槌一定能攻击成功。不等他说完，马西努斯就命令士兵将他轰了出去。
这名军械师就是好辩者的典型，很多人都相信自己是正确的，因此一旦被逼到墙角，他们只会更坚持自己的观点，这种做法显然是错误的。在和他人意见有分歧时，最好先表示自己同意对方的部分意见，缓和气氛，即使和对方的意见相去甚远，也最好不要表示没有商量的余地。别人真的错了，不肯接受批评或劝告时，也别急于求成，往后退一步，隔一段时间再谈，说不定就能说服对方。否则，大家都固执己见，不但不会有任何进展，反而会造成僵局。
“反调”不宜唱
不尊重别人，与他人唱反调，在与人交往中便容易引起他人反感。
有的人习惯与他人唱反调，不管别人说得是否有道理，他都会表示反对。下面这对夫妻的对话就是一个典型的例子：
妻子问丈夫：“我的发型好看吗？”
丈夫说：“不好看。”
“我的衣服漂亮吗？”妻子接着问道。
“不漂亮。”丈夫答。
妻子认为黄色好，丈夫偏要说黑色好；妻子希望孩子应该早点上床睡觉，丈夫偏要说“晚点也不要紧”。
上例中的情形常常出现在生活里。有些人差不多已成习惯，说话总喜欢和别人作对，无论别人说什么，他都要反驳。其实自己本来一点儿意见也没有，不过别人说“是”的时候，他就要说“不是”，到别人说“不是”的时候，他又要说“是”了。这种习惯很容易得罪人，在人际交往中非常不可取。
不要自以为比别人高明，凡事都想占上风。即使真的见识比别人高明，这种态度也是要不得的。完全不给对方留一点余地，对人对己都没有好处。这种习惯会使自己与朋友或同事日渐疏远，使人不愿与其交谈，更不敢向其进一点忠告。
日常谈论的话题有时没有绝对的是与非、对与错，自己的意见不一定是对的，别人的意见也不一定是错的。那么何必每次都要反驳别人呢？别人提意见，如果不能即刻表示赞同，起码也要表示可以考虑，不要马上反驳。
话要入耳听，须巧进言
三国时期，曹操准备镇抚关中以后，即回师洛阳。可是关中某地豪强许攸拒绝率部归降曹操，还说了许多漫骂曹操的话。曹操大怒，准备下令征讨许攸。群臣纷纷劝曹操用招抚的办法使许攸归顺，以便集中力量对付西蜀和东吴的侵扰。曹操丝毫听不进去，把刀横放在膝盖上，群臣们吓得谁也不敢作声了。
留府长史杜袭却仍上前劝谏，曹操劈头喝道：“我的主意已定，你不要说了。”
杜袭问道：“您看许攸是个什么样的人呢？”
曹操怒冲冲地说：“不过是个匹夫罢了。”
杜袭说：“对呀，只有贤人才了解贤人，圣人才能理解圣人。像许攸这样的人，怎么能了解您的为人呢？所以您犯不着去跟他生气。现在大敌当前，豺狼当道，您却要先去打狐狸，人们会议论您避强攻弱的。这样的进军算不上勇敢，收兵也算不上仁义。我听说力张千钧的巨弩，不会对小老鼠扣动扳机；重逾万石的大石，不会因小草棍的敲打而发出声音。现在一个小小的许攸，哪里值得劳您的大驾呢？”
曹操听了这番话，觉得很入耳，便爽快地接受了杜袭的建议，用优厚的条件招抚许攸。所以说，一个人说话很入对方的耳，做起事来就会很容易。
把握时机知进退
一个善辩的人必须审时度势，把握进与退的时机，才能立于不败之地。
论辩过程中，当你发现形势对自己不利时，就必须明智地“撤退”。退却看起来是软弱的表现，但正好可以用来麻痹对手，消除对方的戒备，掩盖自己准备“进攻”的意图。
晋文公有一次吃烤肉，发现肉的外边缠绕着头发，于是大怒，唤来烤肉的厨子。厨子知道，烤肉上边有头发是对大王的不敬，如果是厨子失职，就可能被处死。厨子到大王面前，连忙认罪。他说道：“臣该死，臣的罪有三条：其一，我切肉的刀锋利得如宝剑一样，肉被切断，可是没有切断肉外边的头发；其二，我用铁锥串起来烤，反复翻动，却没有发现头发；其三，肉被火烤得赤红，最后被烤熟，可是缠在肉外边的头发却不焦。我想，之所以如此，是不是有人忌妒我呢？”晋文公听了这番话后，猛然醒悟，派人调查，果然有人陷害厨子。
晋文公是一个拥有生杀大权的专制君王，厨子稍有不慎，自己就会被杀掉。在这种极其严峻的形势下，厨子巧妙地采用了以退为进的方法，宣布自己的三条罪状，表现了自己的驯服，这是“退”，但这三条罪状却又正好证明了自己无罪，这是“进”。以退为进的高明之处恰恰就表现在这里。
由此可见，“退”并不是消极地逃跑，而是婉转地实现自己的目的。
所以，在面对不利于自己的情况下，保全自己的“退”也是另一种形式的“进”。人必须学会审时度势，把握进与退的时机。