总之，对一般人而言，在人前发表谈话，最好的态度就是：不要太高估自己，不要在乎别人，就算献丑，又何妨?如果能这样大胆地放下包袱。放松自己，就一定能消除紧张、恐惧的不健康心理，大胆地说话了。
找到打开话匣子的钥匙
我们生活中有许多人不敢说话，或者说很难以通过交谈把自己的意思表达给他人。这里，我们就专门讲讲几种不敢说话对的开口方法和技巧。
1.以礼开口
作为现代人，我们必须与他人建立和睦友好的人际关系。彼此互敬互爱，共同为社会发展尽力。而这一切的存在，都依赖于一个先决条件——诚恳的态度、端庄的举止。
人的态度和举止在人与人之间的交际中占有十分重要的地位。如果一个人举止粗野，蓬头垢面，即使学问满腹，也会使人“敬而远之”；相反，如果一个人态度诚恳、举止文雅，给别人的第一印象温文儒雅、落落大方，那么即使他不开口说话，人们也乐意与之相处。可见，只有在高明的说话技巧和高雅的行为举止相得益彰时，才能使彼此达到理想的交流。
在日常生活中，我们常常要求别人守秩序，有礼貌，而对自己却不能严格要求，这是十分有害的。人类社会是一个互为服务的群体组织，我们怎样对待他人，他人也会怎样回报我们。因此，我们处处以礼待人，诚诚恳恳，那么我们在交谈中也就容易开口了。
2.用眼开口
众所周知，眼睛是人们心灵的窗口。其实，眼睛还是人们心灵语言表达的重要工具，通过眼神，我们可以看出一个人的思想动态；借着眼波，我们可以交换彼此的感觉与意识，可以传送感情。
“言有尽而意无穷”、“只能意会不能言传”，放在说话技巧上都恰到好处地说明了眼睛无法取代的作用。因为有时言语无法完全表达明白我们的心思与用意，这就需要假借彼此跟波的交流来达到心灵间的沟通。如果我们要拒绝他人，或者责备他人。或是不便于用言语来表达某种思想，不妨试试使用这种以眼代言的方法，也许能够达到较理想的目的和效果。
在我们的日常交谈中，人们多半只注重说话的技巧，却常常忽略了面部的表情，尤其是把握不了视线的高度，以致于发生一些有失礼仪的事情，造成许多不必要的误会。
既然眼睛是人类心灵的窗口，那么我们的一切言谈，不论是询问、请求，还是劝诫、说服，都可以从眼神及表情上表露出来。这里要注意一点，人的视线应该是随着说话的语气而高低有异。比如，若是有求他人，或是答谢他人之恩，我们的视线应由下往上注视；因为当自己以一种祈望的眼神向对方求助、感谢时，也就自然抬高了对方的地位，这样才能得到对方的同情与回敬。
有时，我们会见到另一种情况：当下属犯了某种错误，上司会目光如炬，眼睛炯然有神地盯着下属，不假思索地说出一些有分量的话来责备部下。由此可见，凝视对方的眼睛，可以使对方难以开口，而使自己更能大大方方地把话滔滔地说出来。这足以证明，眼睛的充分利用，对增添人说话的信心有很大的作用。
3.委婉开口
如果我们的朋友或长辈在公众言谈中不慎出现差错，而我们又不便在众目睽睽之下当面指责他们时，有可能“有口难开”、心里如焚。这里可借用委婉开口的方法，亦即借提醒他人的方法，使朋友或长辈慢慢有所察觉，从而纠正自己的过失。如此一来，不但能收到我们预期的效果，更能替他人解围，真可谓一举多得。
大千世界中的每个人，都有自己独特的性情、独特的兴趣和不同的生活态度，在相互交际中不可避免地会产生观念上的冲突。如果我们能在不否定他人见解的前提下得体地表达自己的意思，那么会达到交际上的成功。可见，委婉开口是一个很有用的说话方式。
当我们的意见和观点与他人相悖时，首先，在态度上就该给予对方发表其意见的机会，并且要表明自己已接受了他的观点；然后，再委婉地述说自己的意见，这样就可以和谐地交换彼此的思想，求大同，存小异。比如，当对方表达了他的观点，而我们无法苟同时，我们不妨先肯定和赞许他的观点，然后以谦虚的口气说一下自己的进一步建议，这样就很容易为对方所理解和接受。而对我们来说，不但表现了自己的风度，又坚持了自己的立场，何乐而不为呢?
4.间接开口
生活中有许多场合令人无从开口，比如说在批评和赞美他人的时候，如果“开口”不当，则会引起一些麻烦、误会乃至不堪设想的后果。这里介绍一种可供借鉴的方法，即间接开口法。
在一般人的观念里，总认为“第三者”所说的话较具客观性，较为公正，因此，我们可以针对这种心理，借用“第三者”的口吻，来代替我们表达自己的意见。以此来批评或劝诫他人，就容易得到对方的理解；以此来赞美或安慰他人，也容易获取对方的信任，而且更重要的是帮我们解决“开口”的“突破口”。
比如，有时我们为了博得他人的好感，往往会赞美别人一番，但自己直接说“你真聪明”、“你的智商高得惊人”之类的话，不免会让人觉得是在奉承、讨好，有点儿不舒服。如果我们换一种方式来表达：“王老总一直佩服你脑子灵活，果真名不虚传啦!”这样，对方必会认为此言乃是真话，非常高兴，并主动与人联络感情，使交往得以顺利进行。可见，间接开口法运用得巧妙是很奏效的。
总而言之，如果我们正确、恰当地使用上述几种开口的方法，无疑会慢慢增添几分说话的自信心，找到打开话匣子的钥匙。
善于制造愉快的谈话气氛
我们从那些感情细腻的人们的日记和谈话中，经常可以发现有这么一句话：“一个人如果没有可以与之进行交谈的对象，那是多么痛苦啊!”精神医学方面的研究也表明：在那些由于某种原因而无法将自己的思想和感情表达出来的情况下，如果一个人处于自我封闭状态，他就会患有自闭症。也就是说，无论谁都希望与他人进行交谈——如果没有其他人，那就与自己进行交谈，或与周围的动物和大自然进行交谈，或用文字将自己心理的变化记录下来聊以自慰。
不善于与人交谈的人，大多是不知道怎样抓住谈话时机的人。他们即使有着丰富的话题，可是往往不知道从何谈起。谈谈人类本性或人生道路一类深奥的问题吧，则担心不够慎重、不合时宜；谈谈天气或对方的健康等老一套吧，又觉得过分无聊、毫无意义。他们的沉默寡言还有一个原因，那就是生怕自己的语言过于露骨，话题又不合对方的口味，或者自己的话说的不是时候。与人交谈时，如果能做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么，那么谈话时就能进行得相当热烈，气氛就会显得相当活跃。
在与人交谈中，能够接二连三地说出闪烁着智慧火花的、精彩的名言佳句的人，是为数不多的。也就是说，与其急于想把话说得精彩一点、动人一点，倒不如把心放宽，抱着“说得不好也不要紧”的态度，按照自己的实际水平去说，你反而能说出有趣、机智的话语来。即便是那些最生动活泼的谈话，其内容也往往是陈旧而且毫无意义可言的。惟有如此，解除了心中的紧张，才能生动、自然地说出自己独特而高明的见解来。所以。闲扯并不需要才智，只要扯得愉快就行了。一个人绝非每天都在出席学术研讨会或新闻发布会，所以闲扯就成了与人交谈的重要组成部分。
以闲聊作为开场白，不仅对于自己是必要的，而且还能消除对方的紧张心理。交谈即使是从无关紧要的问话开始的，其目的如果是为了使谈话转入正题，那也能发挥出相应的作用来。
这种场合，关键是要使对方自然而然地谈论自己或别的事情。因为在对自己表示关心的问话前，谁都不必煞费苦心地去寻找特殊的话题，而只消以自身为话题就行了，所以就很容易开口。而且，与警察的盘问不同，在这样的问话面前，人们往往会向对方敞开自己的心扉。这种“敞开心扉”或者称做“开诚相见”的交谈方式，说起来也是追求愉快而有意义的闲聊的一种表现吧。
如果是关于自己的事情，任何人都能谈上一通。那些被称为“伶牙俐齿”的人，与其说他们说话引人人胜，倒不如说他们是“能够使对方开始谈论自己并且继续谈论下去的人”，请掌握如下的诀窍——让对方向自己敞开心扉，让对方对自己的想法感兴趣并且愿意接受。
人们热爱和自己的工作、家属、故乡、观点等有关的一切，甚至还会因此而感到自豪。正因为如此，每个人都想谈论谈论自己。可是要谈论自己，惟有在别人提出这种要求的场合才能够实现。在别人的要求面前拒绝谈论自己，除去特殊情况，一般是很少见的。
在谈话中要善于使双方相互靠拢。在谈话中若能将自己联系进去，谈谈与对方相同的意见和经验，譬如说：“我赞成你的观点”、“那个我也喜欢”、“我也是这么想的”、“我的经验和你的大同小异”等等，那么光凭这些话，对方就自然而然地会对你感兴趣。对于赞同自己意见的人，谁都会把他看做是一个提高自己价值和增强自己自尊心的人，因而自然会对他产生好感。
像“你这么认为，我可不这么认为”、“你的观点是错误的”、“你的意见毫无可取之处”等等与自己唱反调的人，是对自己自尊的一种威胁。无论谁，即便自己的意见遭到了反对，也不喜欢接受别人强加在自己头上的观点；即使明知道对方的话是正确的，也不喜欢自己的观点因此而遭到全面的否定。从这个意义上说，当我们非得反对某个人的观点不可时，我们一定要找出某些可以赞同的部分，来为对话创造条件。
此外，你还应该开动脑筋进行愉快的谈话。因为我们明白，当一个人愁眉苦脸、絮絮叨叨地向人家诉说自己生病住进医院后动过哪些手术，动手术时吃什么样的苦头时，是不会有人打心眼里表示同情的。另外，当一个人在讲述自己亲属的不幸和破产等不愉快的事情时，尽管详尽到了使人如身临其境的程度，那也只会叫人感到厌烦，而根本不可能使别人理解自己的苦恼。那些令人感伤、郁闷和丧气的话，虽然别人偶然会听一下，可是如果翻来覆去还是这一套，就没有人要听了。因为一个人出于礼节，有时候虽然会暂时忍受一下由牢骚和怨言所造成的悲剧气氛，但是他毕竟希望摆脱这种气氛，而追求令人心情舒畅的快乐。
有的人往往以为对方也会感到高兴，而逗弄取笑对方。在他的眼里，自己的逗弄肯定充满了恰到好处的幽默，这样做能够形成一种愉快的气氛。不过，逗弄和取笑，毕竟很容易伤害对方的人格和自尊心。也就是说，即使是半开玩笑半认真，可是在这“半开玩笑”中，通常也包含着使对方受到伤害的成分。如果没有这种成分，那就成了既非逗弄、亦非取笑的普通的谈话。无论谁，都是讨厌被别人取笨的。不过，你若是对人家的玩笑认真起来，人家又会觉得你“太一本正经，连玩笑也开不起”，或者以为你是一个不擅应变的呆瓜。为此，有的人就往往笑容可掬地以玩笑回敬对方。然而，他们的内心并不好受。只有在极个别的场合，挚友间善意的、轻微的取笑，才能够增加彼此间的亲热。可是对于处在一般关系的人来说，那只会叫人产生受到蔑视或冷遇的感觉。总而言之，努力做到不逗弄人和取笑人，这在人际交流方面是十分重要的。
见什么人说什么话
有人批评某些人“少根筋”，指的就是不看情况胡指瞎说。如在寿宴上对着寿公寿婆大谈人寿保险，的好处；对着孕妇说这年头养孩子没什么好处，翅膀长硬了就飞了；对新郎新娘说今天喜宴的菜好吃极啦，下回别忘了再请我，我一定捧场；别人就要出远门旅行了，却对他大谈今年发生了多少飞机失事的意外事件。
也许有时只是谈兴正浓，没注意到和你说话的人的情况，并不是故意的，却也在不知不觉中伤了人；也有可能真的是“少了根筋”，木头脑袋转不过弯儿来。
见什么人说什么话，也就是在和对方交谈时，尽量使用对方认同的语言，谈论对方熟悉和关心的话题。也要看具体情况，灵活机动，因“人”而异。
话总是说给别人听的，说得好不好，是否有口才，不仅要看话语是不是恰到好处地表达了自己的思想感情，尤其要看别人能不能准确理解，乐于接受。如果你说的话别人听不懂，或者压根儿不想听，那还有什么意义呢?
与地位高者谈话时，必须注意以下几点：态度要尊敬；对方讲话时要全神贯注地听；不要随意插话，除非他希望你讲话；回答问题要简练适当，尽量不讲题外话；说话自然，不要显得紧张。自己尊重自己，不要做一个“应声虫”，一味地只说“是”，如果那样，别人就会心有不悦，觉得你没有主见。
与地位低于你的人谈话时要庄重。也许你会因为别人地位卑于自己因而说话漫不经心。一旦你认为和对方谈话太简单，不用多费脑筋，你的谈话就会给人一种随随便便的印象。可是，他们并不见得比你的能力弱。所以，这种时候，你应让对方感觉到你对他说的话感兴趣，而且他有必要说下去。你说话时必须庄重、有礼、和蔼，避免领导者高高在上的态度；赞美他出色的工作表现；讲话不要太多；不要显得太亲密；不要以自己的优越地位阻止他。
和女性谈话时，你得先开个头，然后她就会接下去。询问天气；询问她亲朋的健康；询问书籍、金鱼、花草或其他种种事物。总之，只要是她们感兴趣的话题。同时，切记一切以她为中心，采取一种能增加对方感情的谈话口气、态度和方式，那么，你们的交谈就能愉悦而顺利地继续。女性喜欢谈自己及其家庭还有她的爱好，更喜欢向别人描述自己有多么好。她需要一个耐心的倾听者。假若你想用谈话吸引女人，那么，就不要轻蔑地以为她们知道的比你少，或她们的意见毫无价值。像对待和自己智力同等的人一样地和她们交谈，这样，就能迎合她们的天性，她们也会觉得与你谈话十分快乐。
和老年人谈话要谦虚。我们常听到长辈教育后辈时说：“我走过的桥比你走过的路还多。”这是很有道理的，老年人虽然接受的新知识比你少，可是他的经验比你丰富。因此谈话时，必须谦虚。
老年人不喜欢别人说自己年高，他们喜欢显得比真实年龄更年轻，或努力获得一个青年人的活力和健康的神气。所以与老年人谈话时，首先，不必直接涉及到他的年纪，只提起他所干过的事，这一话题就能深入他的心，他也会觉得你非常惹人喜欢。
比你年幼的人，有些思想太超前，有些懂得没有你多。前一种情形下和他们交流没有丝毫的困难，你只需深沉一些就行，不要降低自己的身份。还要注意不要给他们直呼你姓名的机会，也不要同他们辩论。你只要让他们知道，你希望他们尊敬你，而且你也一直在维护自己的尊严。要知道，人们总是因你自己看重自己才尊重你，尤其是那些比你年幼的人。
另外，说话要考虑对方的文化背景。要适应交际的广泛性，就要考虑不同文化背景，下说话的不同特点，要与说话对象保持一致。从事不同职业、具有不同专长的人所具有的信息类型和兴奋点常常是不一样的。他们会因为不同的专业知识和经验储存对不同的话题津津乐道。如果从对方一窍不通或一知半解的问题引出话题，他们就会觉得味同嚼蜡或者无言以对，这样，要想深谈下去是很难的。如果能抓住对方职业或专长的特点，诱发话题，就能较容易触动他心灵的“热”，进而产生共鸣。
因人而异的谈话方式不仅能表现出自己的素质修养，更能让对方在与你的谈话中感受到尊重与信任，这一点不可不知、不可不学。
巧妙地表达不同意见
生活中，不乏其人、不乏其书劝诫人们不要在他人面前表现自己的不同意见。这种见解、这种行动，其实是十分片面、非常肤浅的，而且也是一种不诚实的表现。与此截然相反，生活中也有另外一种人，他们差不多成了习惯，事事要与别人作对，无论别人谈论何事，即使他毫无此方面的成熟意见。也要照例加以反驳。你说“是”时，他一定要说“否”；你说“否”时，他又一定要说“是”。这是一种十分可怕的陋习，而且有此陋习的人还很多，他们往往因为喜欢表示和人意见不同而得罪了许多同事或朋友，而且自己还一无所知察觉不到。
为什么有的人爱与人作对呢?因为他心目中只有自己，他不喜欢听取别人的意见。另外，这种人自以为比别人高明，事事要占上风。有这种习惯者常常被同事和朋友所孤立。没有人愿意为他贡献一点有益的意见，更没有人敢向他提出缺点、进一点忠告。退一步说，即使我们真有比别人高明的见识，也不能故作卖弄、哗众取宠；即使是他人有误，而我们却一点也不为对方留一点余地，好像要把他人窘迫到无路可走才觉得满意，那也是一种极不好的态度。
那么，怎样才能改变这种和人执拗的脾气呢?最好的方法就是养成尊重别人的习惯。我们应该明白，在我们日常谈论的事情中，有相当一部分是没有标准的、非绝对的，我们所发表的意见不一定是对的，而别人也不一定是错的。只要认真这样反复想一想，那我们还有什么理由事事反驳他人呢?
当然，我们也不能因反对以与人意见不同来表现自己，而就不发表自己的真实意见、人云亦云。如果我们与人交谈，对他人的每一句话都随声附和，不说一个“不”字，也许初次相交能给人一个好的印象，但久而久之，不免会被人认为是滑头。那种到处随声附和而无主见者，也是没有人看得起的。
那么，怎样才能诚恳地表达自己的意见而又不得罪人呢?首先我们应该明白，得罪人的不一定是我们的意见本身，而可能是我们对别人提出意见的态度。如果我们细心地观察社会和人生，就会发现只要我们的方法得体，向别人表示自已的不同意见，不但不会得罪他人，而且还有可能大受欢迎，使人有“与君一席谈，胜读十年书”之感?相反，如果我们在表示不同意见时，把自己的意见看做绝对正确的，而把别人的意见视为愚蠢幼稚、荒诞无稽的，那就很严重地中伤了别人。
其次，我们在表示自己的意见的时候，要承认自己的意见也可能有错。我们不能强迫别人立刻接受和相信我们的意见，而是要允许别人有充分的时间来考虑我们的意见，而且还要提供给别人考虑我们意见的根据。若要别人也像我们自已一样地相信我们的意见，我们就必须给对方充分的资料，使人有足够的理由相信我们的意见，既不盲从，也不武断。
再次，我们还要表示出愿意考虑别人和我们不同的意见，请对方拿出更多的说明、解释和证明。假使别人能够使我们相信他的意见，那么我们就表示立即抛弃自己原来的看法。这样，一方面老老实实地说出自己真正的看法，一方面又诚诚恳恳地尊重别人的思考能力，这才是最理想的相互交换不同意见的方式。
谈话无“礼”惹人反感
有些人喜欢翻来覆去地述说一件已经说过几次的事情，也有些人会把一个土得掉渣的笑话当成新鲜的笑料。作为一位听众，此时，就要练一练忍耐的美德了。不能对他说：“这话你已经说过多次了。”这样，会伤害他的自尊心。你惟一能做的就是耐心倾听，在心中想想他的记忆力不好，并真正同情他，而且他说话时充满诚意，你就用同样的诚意接受他的善意。但如果说话的人滔滔不绝而你又毫无兴趣，觉得不值得花费时间和精力忍耐，就应该巧妙地停止他乏味的谈话，但千万注意，不可伤害对方的自尊心。最好的方法是不动声色地将话题引向对方在行而自己又感兴趣的内容。
在说话时，别人最怕不诚恳、不老实的人。而一般人在交际时常常喜欢胡乱恭维。
在说话时，别人最讨厌自高自大、惟我独尊的人。而有的人却自以为别人都会敬佩自己，反而因此获得了别人的鄙视。
在说话时，别人最怕对什么都无动于衷的人，所以和别人谈话时要有所反应。时不时点头微笑；时不时对别人的观点表示赞同；时不时提出自己的意见；听到别人进发出的妙语警句时，不妨大大赞赏一番。
既要善于聆听对方的意见，也要适时发表个人意见。一般不提与话题无关的事；更不要左顾右盼、心不在焉；也不要漫不经心地看手表、伸懒腰、玩东西等表现出不耐烦。
在社交场合或与外宾谈话时，“见了男士不问钱，见了女士不问身”。不要径直询问对方履历、工资收入、家庭财产、衣饰价格等私人生活方面的问题。与女士谈话不要说她长得胖、身体壮、保养得好等，对方不愿回答的问题不要追问，也不要追根问底。不慎谈到对方反感的问题时，应及时表示歉意，或立即转移话题。
与人交谈时要竭力忘记自己，不要老是没完没了地谈个人生活、自己的孩子、自己的事业。你要在交谈中给对方发表意见的机会，可以尽量去逗引别人说他自己的事情，同时，你以充满同情和热诚的心去听他的叙述，一定会让对方高兴，给对方留下最佳的印象。
另外，说话时，一定要注意用词，切忌尖刻难听。
说话尖刻的人，未尝不知其伤人，而仍以伤人为快，这完全是一种病态的心理。之所以这样，也自有其根源，换句话说，就是环境带他走入歧途。第一，这种人有些小聪明，且颇以聪明自负，而一般人却不承认他聪明，因此他有怀才不遇之感。第二，这种人富有强烈的自尊心，希望别人都尊重他，偏偏没有这回事，因此他仇视任何人。第三，仇视的心理一直郁积在心里，始终找不到释放的机会，他又不会自身修养，于是只有四处寻找发泄的对象。因为刺激的方面太多，每个与他接触的人都成为发泄的对象。他认为人们都是可恶的，不问有无旧恨、有无新仇，都伺隙而动、滥放冷箭。
这种人只会失败，不会成功，在家里，即使父兄妻子等亲人也不会和他关系融洽；在社会上，别人则以眼还眼，以牙还牙，最终会成为众矢之的。所以说，说话尖刻足以伤人情，而最终是伤自己。
人都有不平之气。若觉得对方言语不入耳，不妨充耳不闻；若觉得对方行为不顺眼，不妨视而不见。不必过分计较，更不要伺机嘲弄、冷言冷语，甚至指桑骂槐。快语伤人并无裨益，谈话无“礼”惹人反感。
不提敏感话题
聊天时应该注意避开那些不合适的、不受欢迎的话题。
一旦做到避开下列不适宜的话题，你就可以轻松自在地去聊天，再也不必担心自己由于出言不慎破坏愉快的气氛。
不受欢迎的话题包括“意识形态”、“宗教”等等。此外，还有和身体缺陷有关的话题、各种歧视问题等。
因为上述话题都具有强烈的立场，一旦谈起来可能会引起激烈的争辩，此外，我们在聊天时经常会谈到：“哇，你瘦了许多”“你发福了”……也许你本人并没有注意到，但是，有关别人身体上的改变其实以不说为妙。
对方也许会因为你说他（她）“胖了”而担心自己是不是体态走样了，尤其是女性，闻“胖”则喜的恐怕像天上的月亮一样稀少；相对地，也许你说他（她）瘦了，刚好那时对方正受到疾病的困扰，而误触人家的伤心事。总之，个人想法、立场不同，某个话题，也许你认为没什么，却可能是别人的禁忌，特别是别人身体上的改变，尽量少拿来做寒暄的话题。
我们都知道，人们对价值观的判断往往会随着时间变化而改变，有些会被视为“敏感话题”的话题现在看来已稀松平常；而有些原本无所谓的话题却成了“烫手的山芋”。无人敢碰。
在对待敏感话题，反应一定要快。有人会想，以前谈及这一类话题都没问题，现在必定也一样。这种“轻忽”态度很要不得。
在这方面，最典型的要属“什么时候结婚?”、“家人还好吗?”、“孩子怎么样?”等家庭方面的话题。这种话题经常被人们提及，但是，当今社会的家庭状况已呈现多元化倾向，很多人过单身贵族生活，不打算结婚；有些夫妇则因双方都是上班族，由于经济等各方面条件而暂时不想要孩子；更何况目前离婚人数剧增，而再婚人数也呈现上升的趋势。
人们对于隐私权也越来越重视，在这样的社会背景下，如果询问对方有关生活部分的隐私，如“家人还好吧?”、“孩子怎么样?”之类的话题，便很可能让对方陷入尴尬境地，谈也不是，不谈也不是。因此。在不甚了解对方家庭状况的情况下，不宜贸然提及。另外，也不要想当然地认为以前这样问都没问题，现在必定也没问题。要知道，现实生活的节奏及变化实在太快了。
再举一个应该回避的敏感话题的例子。一般人在大街上遇到朋友时，常常会随口问上一句：“你怎么在这儿?”或“你要去哪里?”
这种问法也是十分不妥当的。为什么呢?因为我经常在大街上漫无目的地散步，遇到这种问法，自然是张口结舌答不出来，有时我可能去好几个地方；还有些时候，基于某种原因，我不想讲自己去什么地方。在这些时候如果被问“去哪里?”我会很难回答。
而且像“去哪里?”这一类涉及个人活动的话题，有时会招致对方的反感：“我去哪里是我的自由，问那么多于什么?”人家心里很可能这样想。因此，“去哪里?”之类的话题还是不提为妙。
除此之外，大家应该了解的一个原则是：特定的场合有着特定的敏感话题，不要“误踩地雷”。这样，在一些喜庆场合，千万不要讲晦气的话题；相对地，在葬礼等场合，就不应该讲开心的话题。
有一次，结婚典礼宴席上时，忽然有个人谈起了“离婚”话题：“千万不要离婚。我离过三次婚，对这一点太有体验了；所以我要对你们提出忠告……”这人实在是大煞风景了。怎样才能避免类似的错误呢?最好的方法就是“设身处地”地站在他人的立场来看待自己的言谈。
以上提到的说话禁忌，都是在谈话中被人所讨厌的，如果我们不做这些人物中的一种，那么，我们就易于被人接受。尽管你的学识不够深，经验不够丰富，反应不够敏捷，只要你不做上述这些类型的人，你仍然是一个受欢迎的人。道理很简单，因为你不会去伤害别人，也不会去扫人家的兴。
不是一夕之间就可以驾驭你的谈吐的。随着不同场合、对象和时机的变化，在一生当中你必须面对各种说话情境而不断学习，从中积累经验，以培养高超的说话艺术，成为说话高手。
总结前面所谈的说话技巧，不难发现几个学习说话的重点：从谈话的第一步，你应该从态度、眼神、身体语言和表达能力开始经营你大方典雅的说话形象；其次，你就要时时刻刻保持机敏，思考说话的时机和内容，并且学会做一个倾听者；再次，引导别人进入交谈，驾驭说话的流程，寻找适当的谈话题材，开启话匣子；最后，你就要知道培养高超说话艺术的几项技巧，那是在生活中经常会使用的，同时了解说话禁忌，即使你不是个说话高手，也知道如何别做一个不懂说话而令人讨厌的人。
学会说善意的谎言
在社会交往中，从不说谎的人往往发现自己四处碰壁、经常得罪人，即使委婉一些。在很多情况下也无法摆脱困境。比如说，有一天别人为工作调动或为亲戚找份工作等诸如此类的事找你帮忙，而你又无能为力，该怎么办呢?
答案是：学会说善意的谎言。
对于别人的请求，有很多时候，出于各种原因，比如碍于面子，对方来头大等，不能马上拒绝别人。这时，一个方法是婉转地拒绝，更圆滑的方法则是，不妨先答应下来，然后再用反悔给他一个交代。
假如你马上一口拒绝的话，那么，对方极可能就会认为你不肯帮助他，甚至你们的关系会因此而僵化，说不定以后你可能有什么事要找到他的话，尽管别人是有能力帮助你的；但对方却记起前“仇”、以牙还牙。因此，最好是使对方认为你已尽职尽力地为他服务了。
碰上别人要你帮忙找工作，就不妨这样去做：立即请对方写份简历包括毕业于哪所学校、所学专业、本人志趣和特长、思想表现等交给你。这样别人就亲眼看到了你想帮他忙的事实，造成别人产生可能找对了人的错觉。
同时你可以坦率诚恳地说：“你的事就是我的事，我会尽力而为的。明天我马上拿你的简历去找熟人……过几天你再来好吗?”
几天后，你应该抢在人家还没有来之时，去个电话或亲自上门去拜访。“这几天我一直为你的事活动，东门那个单位可能没有什么希望，南门那个单位却说要研究研究。”
再过两三天，你主动找到他：“真对不起，你托的事目前都已落空了，我通过所有我熟识的人，但却……真没办法，等以后有机会再说吧。”
尽管你根本没去找那些熟人，但对方一定对你感激不尽。
其他方面也是如此。生意上，有人求你看能否通过关系为他批点出厂价产品，你最好也立即行动：“好吧，我会尽力去帮助你的。”即刻询问对方要什么型号、大概要批多少等等。接着按上述步骤，几天后不要等对方上门你就应该向对方解释，说自己已找过领导，头头很难说话，或者说所有产品别人已全订了，只能等今后有机会再说。
有人想趁你出差的机会，托你为他购某种型号的产品。请你不要马上拒绝对方的要求，应该马上接受对方所给予的用于购买商品的金钱，并坦率表明一定帮他找找，若有的话定帮他买回来。然后，在出差地点再给对方去个电话或电报，说你走了几家大商场都没有发现那种型号的产品等。
如此种种，举一反三，灵活运用。就会在日常生活中制造些无本万利的人情债，这也是老练的朋友求人的常用伏笔。
这种方法不宜常用，只能偶尔为之，作为应急之法。经常为之，定会露出破绽、遭人指责。大多数人都喜欢言出必行的人，却很少有人会用宽宏的尺度去谅解你不能履行某一件事的原因。我们常常听见某甲埋怨某乙，说：“某乙分明答允了我，但……”
事实上，某乙虽然可能答应过某甲，但那不过是某乙怕难为情不好意思拒绝而已，往后他仔细一想，便觉得这事根本不可能办到，甚至某甲自己也知道这事实在强人所难。但是某甲真的会自责而不责人吗?恐怕不会的，而在旁人看来，也总是觉得某乙不对，因为到了那个田地，已经没人注意当初他的一切了。
拿破仑说：“我从不轻易承诺，因为承诺会变成不能自拔的错误。”
有人会发此疑问：当我们在朋友面前，被迫非答应不可，而实际上明知这事不该答应时又怎样?
人际关系学家告诉我们：“我们需要在聆听别人陈述和请求完毕之后，轻轻摇摇头，而态度并不强烈。”轻轻摇头，代表了否定，别人一看见你摇头，知道你已拒绝，跟着你可以从容说出拒绝的理由，使别人易于接受。
自然，拒绝的理由必须充分。一个充分的理由，使人谅解你不能遵办的苦衷，就不会对你记恨在心。
有许多事情常是这样，看来应该做，但一做起来就有麻烦，比如你有一位好友做了人寿保险经纪，他来向你说了一大堆买人寿保险的好处，于是，他请你向他买100万元保险。你也明知此举真有益处，但是，后来当你细心一想，如果照他的要求，你每月要付出的保险费，等于你收入的1／3，而目前你的收入，也不过是仅可敷衍日常生活所需。你明白这事很难办到，你就不妨轻轻地摇头，然后说出上述的理由。
别道人之短
有些说话的禁忌必须注意，只要一句不中听的话就可能将你的形象打人万劫不复的境界，即使你以前有多么努力，说话技巧多么高超，也会因为一句错误的话语而后悔。
所有的谈话大都可分为这样两种类型：良好的或拙劣的，我们所喜欢的谈话者和讨厌与之谈话者。我们可以称此两种人为讨人喜欢者和惹人讨厌者。
讨人喜欢者的话题常常是令人愉快的，他们的谈话能使人乐于倾听。
惹人讨厌者则不然，他们有的相当固执，有的把思想全集中在自己个人的利益上，有的相当傲慢，有的则把他良好的意见深藏不露。
十全十美的谈话家也许没有，因为每个人都有他的优点，也有他的缺点。同时，也因为没有一个人是终生快快乐乐的，有黄金时代，也有凄惨之时。当一个人情绪沮丧时，他的谈话就不会流畅，使听者感到不愉快。当我们非常快乐的时候，便会自然而然地讲着有趣的故事和俏皮话，那时，我们的对方便也感到高兴和愉快。如果我们说话经常能使听者感到愉快，那么，我们渐渐地会被别人视为光彩四溢的优秀谈话家了。
世间没有完人，凡人皆有他的短处，也必有他的长处。在与人谈话时，要尽量避免谈论别人的短处，否则即使不使别人的声望受损害，也足以表明你为人的卑鄙。
不可在谈话中借机刺探别人的隐私。
不可仅知道别人的一点点短处就逢人宣扬。
你要明白。你若贸然拿你所听到的片面之言宣扬出去，不亚于颠倒是非、混淆黑白。说出去的话，收不回来，当你事后完全了解真相时，你还能更正吗?
要是别人向你说某人短处的时候，你惟一的办法就是听了就算，像别人告诉你的秘密一样，谨缄金人之口，不可做传声筒，并且不要相信这片面之词，更不要记在心上。
不可就凭片面的观察便在背后批评别人，除非这是善意的批评。说一个坏人的好处，别人听了最多认为你是无知，把一个好人说坏了，人们就会认为你居心不良了。
天上星河、地上花草无一不是谈论的好题材，不必说东家长、西家短才能消遣时日。“说闲话”是指到处闲扯，传播一些无聊的，特别是涉及他人隐私的谎言。换句话说，就是背后对他人评头品足。
会伤害他人的闲话，并不是指一般的闲谈，有时候闲谈倒是很有趣的，而且人们也很可能在背后谈起他人的长处。但是，有时在背后拍人一掌只是为了看准在哪里下刀子。不论有意无意，伤害他人的闲话都是不可宽恕的——故意的是卑鄙，无意的则是草率，也就是我们常说的“不自觉”。
传播他人的流言，有时是出于嫉妒、恶意，有时是为了揭示别人小知道的秘密来抬高自己的身价，这些都是令人不能容忍的事情。
在我们的谈话中，有百分之九十是闲聊，许多人闲聊的话题是议论和诽谤别人，多数人都觉得：谈话之中如果少了评头品足，就会像掺了水的酒一样淡而无味。人们最大的兴趣除了自己就是别人，这并没有什么错，因此，并不是要求你做到口不提及他人。但是，一旦你发现自己想要说些不愉快的事情时，建议你立刻默想下面的名言：
“自己也厌恶的东西，不要把它用到别人身上。”
巧用身体语言
成功的社交口才，既要有动人的谈吐，又要有得体的表情动作，方可趋于完美。语言较多地显示着内在的思想和智慧，举止则更多地显露着外在的风度和形象。恰当地调动姿势和动作来帮助自己说话，会使你的表达更加富有魅力。
身体语言能弥补有声语言的不足，它通过有形可视的、具有丰富表现力的各种动作和表情，协助有声语言将内容准确无误地表达出来。视、听作用双管齐下，能给听者完整、确切的印象，辅助有声语言更好地表情达意。
要巧用身体语言，首先，要懂得如何设计完美的身体语言。
在日常生活中，人们的举手投足、一颦一笑，无不传递着大量的信息，显露出主体的思想感情、爱憎好恶和文化修养。身体语言的设计和运用能使谈话声情并茂、形神皆备，使谈话者风度翩翩、仪态万方。
1.你会坐吗
除了演说之外，说话时多半是坐着的。关于坐有多种不同方式，有的人喜欢坐在中间，让大家围坐在自己身边；有的人喜欢坐在会场的角落，不让别人注意到自己。其实，最好的坐位是面对听众，让大家清清楚楚地看见自己。坐的时候，姿势要自然，而且保持端正，切不可斜靠在椅中，或者盘腿，或者把手臂搁在椅背上，这样都会引人轻视，这些都必须时时注意。
2.不可忽略的腿
不论坐着站着，腿部常常呈现出这样三种姿势：两腿分开、两腿并拢和两腿交叉。两腿分开是一种开放型姿势，显出稳定、自信，并有接受对方的倾向；两腿并拢的姿势则过于正经、严肃；两腿交叉是一种防御性姿势，往往显得害羞、忸怩、胆怯，或者随便散漫。
还有一种架腿的姿势，就是常说的跷二郎腿。架腿姿势通常是控制消极情绪的人体信号，专家们说它“颇有不拘礼节的意味”，对于女性来说，这是一种不可取的姿势。
说话时，最好采取两腿分开的姿势。站立时，两腿张开，两脚平稳着地成“丁”字型（或平行柑对，或一前一后），躯干伸直，不要屈膝和弯腰弓背，否则显得消极懒散、无精打采。坐宜端坐，即两腿稍稍分开，间距不超过肩宽（女性更要注意不过分又开），腰板轻松地挺直。这样显得自然、从容，情绪饱满。
3.举放自如的手
当发表意见时，如何安放手是特别值得留心的。最好是把它们忘掉，让它们自然垂直在身体的两边。不过万一你觉得它们讨厌而累赘，插在衣袋里或是放在背后也可以。总之，能让你的情绪平和就可以了，不要过多注意它们是否有碍，更不必顾虑听众会留意你的手的位置。
如果在说话时将注意力集中于真情的梳露，两手就会成为你表达意思的工具，会帮助你说话。在需要时，它们会自然地立刻举起来，或放下去。不过，千万不要故意把手交叉在胸前，更不可勉强扶在讲桌上，这样就会使你的身体不能自由行动。而用手玩弄自己的衣服。听众会因此转移注意力，而你自己会因此显得愚拙。
4.传情达意的表情
表情，即面部表情，主要是脸部各部位对情感体验的反应动作。它与说话内容的配合最便当，因而使用频率比手势高得多。
常用面部表情的含义有：点头表示同意，摇头表示否定；昂首表示骄傲，低头表示屈服；垂头表示沮丧，侧首表示不服；咬唇表示坚决，撇嘴表示藐视；鼻孔张大表示愤怒，鼻孑L朝人表示轻蔑；嘴角向上表示愉快，嘴角向下表示敌意；张嘴露齿表示高兴，咬牙切齿表示愤怒；神色飞扬表示得意，目瞪口呆表示惊讶等等。
5.会说话的眼睛
交谈时，要敢于和善于同别人进行目光接触，这既是一种礼貌，又能帮助维持一种联系，谈话在频频的目光交流中可以持续不断。更重要的是眼睛能帮你说话。
交谈中不愿进行目光交流的人，往往叫人觉得是在企图掩饰什么或心中隐藏着什么事；眼神闪烁不定则显得精神上不稳定或性格上不诚实；如果几乎不看对方，那是怯懦和缺乏自信心的表现，这些都会妨碍演讲。当然，和别人进行目光交流并不意味着老盯着对方。
研究表明，交谈时，目光接触对方脸部的时间宜占全部谈话时间的30％~60％，超过这一界限，可认为对对方本人比对谈话内容更感兴趣；低于这一界限，则表示对谈话内容和对方都不怎么感兴趣。这在一般情况下都是失礼的行为。
但是，集会中的独自式发言，如演讲、作报告、发布新闻、产品宣传等则不一样，因为在这些场合讲话者与听众的空间距离大、视野广阔，必须持续不断地将目光投向听众，或平视，或扫视，或点视，或虚视，才能跟听众建立持续不断的联系，以期收到更好的效果。
身体语言在说话过程中具有特殊的表达功能，但它毕竟只是完成表达任务的手段，而不是说话所追求的最终目标。对于口才来说，身体语言并没有独立价值，而只有辅助价值，在谈话过程中处于从属地位。正是这种从属地位，决定了身体语言的设计和运用。必须由表达的内容、情绪和对象等因素的特点来决定。
第三章创造语言的“强磁场”
赞扬是一笔投资，只需片刻的思索就能得到意想不到的报酬。如同微笑一样，它是照在人们心灵上的阳光。
受人欢迎的说话态度
与人谈话态度如何，一定程度上决定你是否受人欢迎。一个与人和颜悦色交谈的人总能打动对方的心。那么，怎样才是良好的谈话态度呢?归纳起来有五点：
1.表现出兴趣
别人讲话时，要注意倾听，如果你望天望地望别处，或是玩弄着小物件、翻弄报纸书籍等等，别人就会以为你对他的话没有兴趣，会很扫兴。
在人多的时候，你还不能只对其中的一两个你熟悉的人发生兴趣，你要把注意力分配到所有的人身上；对于那些话说得很少，或是精神不太自在的人，你更要特别留神，找机会特别关照一下他们。你的注意、你的关心，对他们是一种尊重和安慰，正好把他们从冷落中挽救出来。
2.表示友善
如果你对别人表现出刻薄的神情，或者你对别人所谈的话表示冷淡或鄙视，那么对方谈话的兴趣也就消失了。
哪怕你不喜欢听他的话，或者你不同意他的意见，但是你对他本人还应该表示友善，不要因为他说了一句不得体不适当的话就否定了他的人格。你尊重他，并不妨碍你表示与他有不同的意见。没有经验的人，一听到不喜欢的话，立刻就表现出不快和不满来，把彼此的关系弄坏、搞僵，而失去了继续交谈、深入了解的机会。
3.轻松、快乐、幽默
真诚、温暖的微笑，是打开别人心灵的钥匙。人的心灵好像对温度有强烈的敏感，遇见抑郁的、冰冷的表情就凝结了起来，变硬了起来；但遇见了欢乐的、温暖的笑容就柔软了、融化了、活泼了。所以，真诚的、温暖的微笑，快乐的、生动的目光，舒畅的、悦耳的声调，就像明媚的阳光一样，使一切欣欣向荣。使谈话进行得生动活泼，使大家谈笑风生、心旷神怡。
至于幽默感，需要慢慢地培养，它是一种兴致的混合物，富于幽默的人，常常能使客厅中充满欢声笑语，有时一个笑语，或是两句妙语，就能驱散愁云、消弭敌意，化干戈为玉帛、化凶戾为吉祥。
4.适应别人
跟自己趣味相投的人在一起就舒服、话多得很，一遇见趣味不投的人就感到别扭、不想开口。像这样依着自己的脾气去接近别人，真正投机的人就少了。
跟别人谈话多关心别人，重视别人的口味，善于适应。有的人喜欢讲大道理，有的人喜欢高谈阔论，有的人喜欢娓娓而谈。有的人喜欢深思，有的人拙于应对，你都要能调节自己去迁就一下别人的兴趣与习惯。有满腹经纶的，让他尽情地宣泄；有守口如瓶的，由他吞吞吐吐；失意的，多给予一些安慰与同情；软弱的，多给予一点鼓舞和激励。假如对方对某一个问题发生特别、强烈的兴趣，就让他在这方面继续发展，畅所欲言；假如对方对某一个问题不想多谈，就及时转换话题把谈话引到另一个方向，免得引起不快的局面。
5.谦虚有礼
谦虚有礼决不是说一些不着边际的客气话，谦虚有礼是一方面真诚地尊重对方、关心对方的需要，尽力避免伤害对方。另一方面严格地要求自己，对自己的意见与看法带着一种“可能有错”的保留态度，虚心地昕取别人的意见，关心别人的感受和反应。
请记住吧，与人谈话态度的好坏，是你和别人谈话成功与否的关键。
发现对方的“闪光点”
很久以来，“投其所好”作为一个贬义词为人所鄙夷。这主要是因为“投其所好”者的目的往往是自私的、不可告人的。假如目的是光明磊落、合乎情理的话，“投其所好”就可以正名了。
心理学研究表明：情感引导行动。积极的情感，比如喜欢、愉悦、兴奋，往往能产生理解、接纳、合作的行为效果；而消极的情感，如讨厌、憎恶、气愤等，则会带来排斥和拒绝。所以，若是你想要人们相信你是对的，并按照你的意见行事。那就首先需要人们喜欢你，否则，你的尝试就会失败。
要使别人对你的态度从排斥、拒绝、漠然处之到对你产生兴趣并予以关注，就需要最大限度地引导、激发对方的积极情感。“投其所好”实际上就是一个引导和激发的过程。
这种过程的表达方式是多种多样的，经常用的主要有以下两点：
（1）发现对方的“闪光点”。要善于赞扬别人，善于从理解的角度真诚地赞美别人。而且要富于洞察力，善于发现对方美好的一面。
（2）寻找对方的“兴趣点”。在与别人交谈时，往往会遇到这种情况，对方不是在听你说，而是在做或在想别的事情；或者是嘴里应付着的，眼睛却注意着别处；或者是转移话题，跟你瞎扯……遇到这种情况，你就应该尽快放弃你的话题，寻找他的“兴趣点”。
唐代大诗人自居易说过：“动人心者莫先乎情。”情动之后心动，心动之后理顺，而理顺之后，事情自然就会朝着有利于你的方向发展了。
柯达公司的老总伊斯特曼发明了胶片以后，才能拍摄电影。他的发明为他带来了巨额财富，并使他成为世界上最著名的商人之一。尽管如此，他仍然像平常人一样渴望得到别人的称赞。
伊斯特曼曾在洛克斯达城捏造“伊斯特曼”音乐学校和“凯伯恩”剧院，用来纪念他的母亲。纽约某座椅制造公司经理艾特森想得到该剧院座椅的订单，于是他就和伊斯特曼约会见面。
一位工程师告诉艾特森说，伊斯特曼的工作极忙，每次访问占用的时间不能超过五分钟。艾特森也准备如此。
他被引进总裁办公室时，看见伊斯特曼正埋首于桌上堆积的文件之中。听见有人来，他抬起头朝来者方向说道：“早安!先生，有什么事情吗?”
经介绍后，艾特森说道：“伊斯特曼先生，当我在外面等着见你的时候，我很羡慕你的办公室，假如我有这样的办公室，我，一定很高兴地在这里面工作，你知道我是一个本分的商人，从来不曾见过这么漂亮的办公室!”
伊斯特曼答道：“你使我想起一件几乎忘记了的事。这房子很漂亮是不是?当初才盖好的时候我极喜欢它，但是现在，有许多事忙得我甚至几个星期坐在这里也无暇看它一眼。”
艾特森走过去用手摸壁板，说道：“这是英国橡木做的，不对吗?和意大利橡木稍有不同。”
伊斯特曼答道：“对了，那是从英国运来的橡木。我的一个朋友懂得木料的好坏，他为我挑选的。”随后伊斯特曼领着艾特森参观了他自己当初帮助设计的房间配置、油漆颜色、雕刻工艺等等。
当他们在室内夸奖木工时，伊斯特曼走到窗前，非常亲切地表明要捐助洛加斯达大学及市立医院等机关一些钱，以尽心意。艾特森热诚地称许他这种慈善义举的古道热肠。
两个人接着谈了许多生活中的、工作中的、商业中的事，艾特森总是适时地表达着自己的赞叹。他们的谈话远不止五分钟。艾特森不仅得到了那笔桌椅合同，还与伊斯特曼成了好朋友。
读到这里，相信你已经明白了为什么要在人际交往中投其所好了吧?
不表达赞美的种种理由
生活中，有许多人不愿表达赞美，究其理由有以下一些方面：
（1）刚刚认识某个人，还比较生疏，对人家的情况还不大了解，怎么好对人家表示赞美呢?
（2）异性之间交往，不好意思赞美，尤其是当你面对一位年轻漂亮的女郎，尽管你觉得她是个美人儿，可如果你嘴里说出赞美的话。人家会认为你居心不良，还是不说为好。
（3）关系亲近、朝夕相处的人，彼此间早已相知，何必还要表示赞扬?对方从不怀疑我对他的感情和信任，似乎再没什么必要表示自己对他的喜爱和赞赏，弄得不好反倒显得不自然，尤其是一家人之间何必还要讨好卖乖?
（4）有的人明知人们对他的成就评价很高，他已经够幸运，够得意了，我们也没必要当面再去称赞一番。如果再去称赞这种人，他岂不是更得意，而显得我们更不如他了吗?
（5）对于售货员、服务员和某个商人，没有必要表示我们对他们的商品和服务很满意，因为他们做得再好，也是为了赚我们的钱。他们做好本职工作理所当然，声什么必要再对他们表示满意和感谢呢?
（6）对于领导者更不可随便表示赞扬，也许你的上司确实有值得称赞的地方，可你对这种人尽说好话，而他的职务、地位、权力是明摆着的，别人发现了岂不要说你溜须拍马、讨好领导吗?
（7）有的人太平常了，还有不少毛病，实在不怎样，就算有点可取之处，但也不过是些琐碎、细小的事情，对这种人表示赞扬有什么意思?
若想寻找不必对别人表示赞扬的理由还可以找到若干条。这些想法在逻辑上也许不错，但它却严重阻碍了我们在人际交往中走向最佳状态!
许多人为什么会这样想问题?大体上有这样几种原因：
（1）对赞扬的意义理解不深，或是主要从庸俗的角度来理解，似乎只有有求于人或巴结讨好人才会有意识地给对方戴几顶高帽子，而心地坦诚、作风正派的人何必要搞这一套?
（2）为人拘谨，老实巴交，不好意思对别人表示赞赏，同时又顾虑别人会对自己有什么怀疑和不好的看法。特别是对陌生人、异性和领导者表示赞美更容易产生这种顾虑。
（3）由于心态不良、心理不平衡，有嫉妒心和虚荣心，便对职务和成就比自己高的人不肯赞扬，而对于不如自己的人又不屑一顾。
（4）只想自己需要别人的赞扬，而从不考虑别人也很需要得到自己的赞扬，尤其是有自卑心理的人，即使多少能想到别人的需要，但又觉得自己人微言轻，对别人赞扬不赞扬，无足轻重，没什么意义。
（5）因为没有掌握赞扬的艺术，怕自己说话不恰当，或是曾经赞扬过别人，但效果不佳，因而便误以为赞扬没什么价值，甚至还会适得其反。
总的来说是两方面的原因：一方面是心态不够积极，另一方面是不大懂得交际的奥秘。
正如任何一个人不可能没有缺点和过错一样，任何一个人也不可能没有值得赞赏的优点和长处。持有偏见的人，对某人某事常常固执地同于自己的看法，即使事实证明他错了，也不肯轻易改变。如果你对某个人说：“我一看见你就觉得讨厌!滚开!我再不想见到你!”这不仅是不尊重别人，也是封闭和扼杀自我，使自己变、得令人厌烦。我们要让别人喜欢自己，自己就要先喜欢别人。关心他人，了解他人，我们要全面地、实事求是地关心和了解，而不是只了解和关心别人的缺陷。我们要看到别人的潜力，而不只是看到别人已经体现出来的价值。如果这样想和做，你就不会认为有什么人“实在不怎么样”，一点值得赞赏之处也没有。
最重要的是你能否看出对方的优点；即使这个优点很渺小，你应当独具慧眼，有伯乐的眼光，善于发现和赞赏。这一点对于学会赞扬别人，对于发展自己与别人的关系有很大的好处，有时候甚至会成为你一生中的重大收获。
还有一点不可忽视的是，发现别人有什么优点，就及时和直接地表示赞扬。不要等到与对方分手时才想到人家的优点，不要等到日子过去才去寻找其可爱之处；不要等对方死后才想起他的好处、说上几句好话，给活着的人献上一朵鲜花，要比给死者送去豪华的花圈强百倍!不要等到将来，不要等到对人有所求时才想起来，也不要以为这是客套话和恭维别人，真正的赞美是把人与人之间应当存在的相互尊重与友爱表达出来，不表达出来就等于不存在。而且，当你称赞别人时，也会给自己带来愉快，正如同艺术家把美献给人们时，自己也会感到愉快一样。
赞美十要诀
赞美辞也是一把两面有刃的利剑，它能增进人际关系，也能破坏人际关系。恰当赞美可从以下的一些方面入手。
1.赞美出于真诚
不真诚的赞扬，给人一种虚情假意的印象，或者会被认为怀有某种不良目的，被赞扬者不但不感谢，反而会讨厌。言过其实的赞扬，不能实事求是，会使受赞扬者感到窘迫，也会降低赞扬者的威信。虚情假意的奉承对人对己都是有害而无利。
2.赞美要不失肘机
对朋友、同事身上的特点，你要尽可能地随时随地去发现。如果你真心诚意，就要抓住时机，积极反馈。他的一个表情、一个动作、所说的一句话、所做的一件事，你都要看在眼里、记在心里。赞美的时机多种多样，当时、事后、大庭广众之下，俩人独处之时都可进行，但一般以当时赞美、当众赞美为好。
3.力争是第一次发现
你所发现的对方的特色、潜能、优势最好是别人谁也没有发现，甚至是他自己也没有发现的内容。你的赞扬会令他恍然大悟，瞬间即增强自信，从而对你产生好感。
4.与对方的内心好恶相吻合
他自己认为是缺点，内心极为厌恶，但却被你夸奖，这会令他无法接受。如你赞美某个朋友像某个电影明星，而他恰好讨厌这个明星的相貌或性格，那你的赞美就适得其反。
5.寻找对方最希望被赞美的内容
各人有各人优越的地方，有自知优越的地方，他们固然盼望得到别人公正的评价，但在那些还没有自信的地方，尤其不喜欢受到人家的恭维。例如女孩子，都喜欢听到别人夸赞她们美丽，但对于具有倾国倾城姿色的女孩就要避免再去赞扬了，而应称赞她的智力。如果她的智力又恰好不如别人，那么你的称赞一定会使她雀跃无比。
6.间接恭维
引用他人的评价，对某个朋友、同事过去的事迹，也就是既成的事实，加以赞美，被称为“间接恭维”。这证明你对他的成就、声誉有所了解，对方会欣然接受你的亲切、热情。
7.背后赞扬
在背后赞扬人，是一种至高的技巧，因为人与人之间难得的就是背后能说好话，而不是坏话。如果朋友知道你在别人非议他时挺身而出、主持公道，一定会非常感激你。
8.引其向善的赞美
赞美与谄媚、奉承、拍马屁的区别就在于其是“引其向善”。你希望对方拥有哪些优点、巩固哪些优点，你就要发现这些特点的体现，并及时予以鼓励，对方的自尊心受到激励后，会朝你赞许的方向努力。
9.含蓄性的赞美
过直、过露的赞美时常会令对方感到过分和肉麻，抽象含蓄的赞辞却可使人迷醉。语辞本身含有多方面的意思，可做多种解释，对方会不自觉地往好的方面去想。譬如你赞扬他：“你的眼睛好漂亮!”如果对方真的如此，她只会认为是理所当然的。但如果并非如此，这便成了一种讽刺。所以，倒不如说“你很有气质”，能产生更好的效果。
10.直观性的赞美
初次相识时，可较多地使用这种方法。从对方的饰物人手，对其衣着、装饰等具体事情予以发现性的适度赞扬。这会让对方感到轻松、自然，从而使气氛活跃起来。
寻找对方的“兴趣点”
在建立良好关系的过程中，实现双方兴趣上的一致是很重要的。只要双方喜欢同样的事情，彼此的感情就容易融洽，这是合乎逻辑的，推而广之，对其他许多事情，彼此也就愿意合作了。