每一个人都有某个方面的兴趣。兴趣可分为两种：一种是对有关系的事物的兴趣，一种是对无关系的事物的兴趣。所谓有关系的事物，是指与你和别人共同发生兴趣的事物。利用这种兴趣，常常可以在彼此之间建立良好的关系。
可是有许多人对他们业务以外的某种事情更有兴趣。通常一个人所做的工作，不是出于自愿，而是为了谋生。但在业余时间他所关心的事情，则是他自己所选择的。换句话说，他最感兴趣的事情是办公室之外的事情。因此，从业务之外的事物上与某人接近，比在业务上与他联系更容易，更有效果。
一般人都希望与自己相处的人有许多不同的兴趣，有的他特别喜欢，有的会比较淡泊。如果可能的话，你应尽量找出他们最感兴趣的事，然后再从这方面去接近他。倘若没有机会，或者这种机会不容易得到，那么也该尽可能地去选择他最大的兴趣供你利用，主要的目的是要使他对你发生兴趣。
欲与别人的特殊兴趣建立一种特殊关系，必须把你的真实的兴趣表现出来。单单说一句很感兴趣的话是不够的，在对方的询问下，你不能掩饰你真正的兴趣，免得弄巧成拙。
问题在于你怎么能使他人了解你对某件事情的确和他有同样的兴趣。因此，你必须对这题目具有相当的知识，足以证明你是有过相当研究的。越是值得接近的人。你就越应该努力对他所感兴趣的事情作进一步的了解，使你能够应付他，使他乐意提供你所想知道的事情。
就像幼儿园的教师有许多办法去哄小朋友，把一群哭哭闹闹的小孩训练得高高兴兴。这当然有她们成功的门道，其原因是由于她们能放弃自己的个性去迎合小朋友的兴趣和思想。
这种做法纯粹是出于热诚，而热诚永远是应酬成功的因素，当你的内心充满热诚时，你向别人提出的将不是一个令人难堪的问题，而是别人乐于回答，或者是他所熟悉的问题。
你知道某人去过美国，如果你向他问及美国的事情，他一定会非常高兴或滔滔不绝地讲到美国的许多事情，即使你的目的只不过想问问有关美国入境的手续，而他会连带告诉你纽约帝国大厦的电梯快到什么程度。
专家们给出实现和他人兴趣一致的三个步骤：
（1）找出别人感兴趣的事物；
（2）对他感兴趣的题目应该先获得若干知识；
（3）对他表示出你对那些事物确实感兴趣。
说话意见不合时
有些人喜欢抬杠，搭上话就针锋相对，无论别人说什么，他总要加以反驳。其实，他自己一点观念也没有，当你说“是”时，他一定要说“否”，到你说“否”的时候，他又说“是”了。这是一种极坏的习惯，事事要占上风。
即使你真的比别人见识多，也不应该以这种态度去和别人说话。这种谈话方式简直不为别人留一点余地，好像要把对方逼得无路可走才心满意足，相信你并没有想到这一层，但实际上你却这样做了。这种不良习惯使你自绝于朋友和同事，没有人。愿意给你提意见或建议，更不敢向你提一点忠告。你本来是一个很好的人，但是，不幸染上了这种习惯，朋友和同事们都离你而去。
惟一改善的方法是养成尊重别人的习惯。首先你要明白，在日常谈论当中，你的意见未必都是正确的，而别人的意见也未必就是错误的。把对方的意见综合起来，你至少有一半是对的。那么，你为什么每次都要反驳别人呢?
别人和你谈话，他根本没有准备请你说教。大家说说笑笑罢了。你若要硬做聪明，拿出更高超的见解（即使确是高超的见解），对方也绝不会乐意接受的。
当你的同事向你提出建议时，你若不能立刻表示赞同，起码要表示可以考虑，不可马上反驳。假如你的朋友和你谈天，那你更应注意，太多的执拗能把有趣的生活变得枯燥乏味。
因此，你千万要谦虚一些，随时考虑别人的意见，不要值一个固执的人，让人们都觉得你是一个可以交谈的人。
当你听到别人的意见和你一样时，你要立刻表示赞同，不要以为这样做会被人认为你是随声附和，因而就不吭声了。不吭声，虽然不会被人误解为随声附和，但也容易使人认为你并不同意。同样地，当你听到别人的意见和你不一致时，也要立刻表示你什么地方不同意，为什么不同意，不要以为这样做会伤害彼此的感情而不吭声。
人们的谈话经常只有一个目的，就是想知道别人对某件事的看法是否和自己相同，如果双方意见一致，你就会感到一种同情的安慰，如果发现双方的意见有差异，你会感到这是一种刺激。
我们常常看到许多人因为表示与人不同的意见而得罪了朋友。因此，有许多人和许多书总是劝人们不要表达自己的不同意见。其实，这种做法是很片面、‘很肤浅的，而且也是不诚实的表现。无论是一个人多么爱面子，除了极少数、极愚蠢、极狂妄的人以外，几乎每一个人都喜欢拥有忠实的朋友。不信你就试一试，如果你认识一个人，对他说的每一句话都随声附和，不说一个“不”字，也许第一次见面他很喜欢你，但是，不久以后他就会觉得你是一个圆滑的人。到处都做随声附和的应声虫，是没有人会看得起的。
那么，与别人意见不合时，我们究竟该如何表态呢?首先。你要明白一个事实，如果细心观察社会和人生，你应该发现：只要方法得体，向别人表达自己的不同意见，有时还会受欢迎。
你必须明白，得罪人的不是你的意见，而是你对别人的态度。
你要遵守一个原则：在你表达意见的时候，要假定自己的意见也可能有错误，不要强迫别人立即同意你的意见，要给人充分的时间来考虑你的意见，而且既不言听计从，也不固执武断。一方面老老实实地说出自己真正的看法；另一方面，又诚诚恳恳地尊重别人的意见，这样才是理想的交谈方式。
我们常常看见人们谈话，谈着谈着就争执起来了。他们争论的不外是一些极其微小的事情，他们的观点大体上一致，但是，他们都以为对方完全站在自己的对立面，弄得大家都非常不愉快。这是一种最常见的悲剧，可是谁也无法制止。
造成这种悲剧的主要原因，是在表示不同意之前，忘记说或者以为不必先说同意的部分。
人们常常昕了对方的长篇大论之后，发现其中有一部分与自己的看法不同，于是立即提出异议，而对方一听这话，以为自己的意见完全被否定了，当然不高兴。
在这样的场合，一定要记住，先说明你赞同的方面，然后再说明在某一点上你有不同的意见，这样，对方就很容易接受你的观点。
无论你的意见和对方的意见距离有多大、分歧多么严重，只要你不表现出绝对不可商量的态度就行了。相反，我们要表现出一切都可以商量，并且使对方相信，无论有多大分歧，大家都可以得到比较一致的看法。
如果你是一个善于谈话的人，你一定要小心翼翼，不要使谈话陷入僵局，只要谈话之门没有关上，那就永远不愁无话可说。
朋友间沟通的技巧
培根说过：“如果把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐；如果把忧愁向一个朋友倾吐，你的忧愁将会被分掉一半。”
即使是要好而又无需做作的朋友之间，在交谈中也还是有一些值得注意的地方。这样，友谊之花将长开不败。
1.朋友间少讲客套话
假若你到一个朋友家里；你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他只有“惟惟”而答，每和你说话时，总是满口客套，惟恐你不高兴，惟恐开罪于你。如此一来。你一定觉得如针芒刺背。坐立不安。
这情形你经历过吗?你如此对待过你的朋友吗?
虽然是客气，但这客气显然是给人痛苦的。开始会面时的几句客气话倒不成问题，若继续说个不停就太不妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感，增加双方的兴趣。而客气话，则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙，做极简单的敷衍酬答而已。
朋友初次会面，略谈客套后，第二次、第三次的见面就应竭力少用。那些“阁下”、“府上”等名词，如果一直用下去，真挚的友谊必无法建立。
客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的。所以要适可而止，多用就流于迂腐、流于浮滑、流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如倒一杯茶吧，你说“谢谢”，也就够了。
要是在特殊的情形下，那么最多说“对不起，这事情要麻烦你”，也就很够了。但是有些人却要说“呵，谢谢你，真对不起，我不该拿这些小事情麻烦你，真使我觉得难过，实在太感激了……”等一大串，你在旁边听见也会觉得不舒服的。
说客气话的时候要充满真诚，像背熟了的成语似的、流水般泻出来的客气话，最易使人讨厌。说时态度更要温雅，不可现出急促紧张的状态。还有，说话时要保持身体的均衡，过度的打躬作揖：摇头作态来帮助你说客气话，并不是二个“雅观”的动作。
把平时对朋友太客气的说话略改为坦率一点，你一定可以享受到友谊之乐。对平时你从来不会表示客气的人们稍微说话客气一点，如家中的仆人、你的孩子、商店的伙计、计程车司机等，你一定会收到意外的好处。
2.朋友面前不自大
爱自我夸大的人是找不到好朋友的，因为他自视甚高，不大理会别人的意见，只会自己吹牛。他一心只想找那些奉承和听从他的朋友。人们对这种人是敬而远之、惟恐避之不及。这种人如果让他做生意，他觉得没有人比得上他；如果他是艺术家，他就以为自己是一代大师。凡是有修养的人，必定不会随便说及自己，更不会夸张自己，他自己很明白，个人的事业行为在旁人看来是清清楚楚的，没必要自己去说。
千万不要故意地与人为难，有的人专门喜欢表示自己和别人的意见不同。如果你说这是黑的，他就硬说这是白的，但是，如果下一次你说这是白的，他就反过来说它是黑的，这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，和处处随声附和的人一样都是不老实的，被人看不起，甚至被人们憎恶，是不忠实的朋友。说话是帮助你待人处世的一种方法，说话的本身，并不是我们的目的，没有人愿意作一个口才很好而到处不受人欢迎的人，不要为了要表现你的说话口才，而到处逞能，惹人憎恨，口才一定要正确而灵活地表现，而不是为了自吹自擂，借以宣扬自己。
听了对方说话之后，发现其中有一点与自己的意见不同，立刻就提出异议，而对方一听就也立刻以为自己的意见全被否定了，这当然是一件严重的事情。在这种场合，我们_定要记得预先说明哪一点或者哪几方面，自己是完全同意了，然后指出自己与对方意见不同的那一方面。这样，对方很容易地接受你的批评或修正，因为，他知道双方对于主要的部分其意见是完全一致的，你所不同意的地方是对次要方面的意见。这样做，对方才体会到这是老实的表现，是真诚而又实在的，并没有做违心之事。
不要抹煞朋友的一切意见，在做法上也要这样做，如果抹杀了朋友萨一切，别人的好处一点也不承认，这样，谈话就可能不融洽，要再继续谈下去也有困难。无论你的意见和对方的意见距离有多远、冲突得多么厉害，我们都要表现出一切可以商量的胸怀，并且相信无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法，使双方不致造成僵局。
3.诚心地赞美朋友
对朋友发出一番赞美之辞，不仅是加深友谊的成功秘诀，同时也能唤醒朋友的潜在力量，提起朋友的自尊心，帮他从艰难困苦中超越出来。现实生活中需要赞美的场合很多，赞美对自己、对他人的影响都是积极的。赞美使对方感到愉快，自己也心境开朗。遗憾的是，人们对于司空见惯的事太不注意，没有意识到他们的需要，更没有意识到你的一番赞美之辞，能满足这种需要的心理，从而又不费吹灰之力得到这个人的信赖与友情。
莎士比亚说过：“我们得到的赞扬就是我们的工薪。”从这个意义上说，每个人都是别人“工薪”的支付者。你也应该慷慨地把这种“工薪”支付给你的朋友。我们平时听到的最多的牢骚是什么?不是“太累了”或“太苦了”，而是“干了这么多，谁也没有说个好字”。这类似的牢骚很能说明一个问题，即人们需要得到“工薪”，而应付“工薪”的人又太吝啬了。
有人说，赞扬是一笔投资，只需片刻的思索就能得到意想不到的报酬，这话有些道理，但似乎又含有太多的实用主义的味道。赞扬不应该仅仅为了报酬，它还是沟通情感、表示理解的方式，如同微笑一样，它是照在人们心灵上的阳光。马克·吐温说：“靠一句美好的赞扬我们能多活上两个月。”
让朋友表现得比你更优越
安德鲁·卡内基是美国的钢铁大王，他白手起家，既无资本，又无钢铁专业知识和技术，却成为举世闻名的钢铁巨子，这当中充满着神奇的色彩，使许多人迷惑不解。
有一位记者好不容易才令卡内基接受采访，他迫不及待地劈头问：“您的钢铁事业成就是公认的，您一定是世界上最伟大的炼钢专家吧?”
卡内基哈哈大笑地回答：“记者先生，您错了，炼钢学识比我强的，光是我们公司，就有两百多位呢!”
记者诧异道：“那为什么您是钢铁大王?您有什么特殊的本领?”
卡内基说：“因为我知道如何鼓励他们，使他们能发挥所长为公司效力。”
确实，卡内基创办的钢铁业是靠其一套有效发挥员工所长的办法取得发展的：卡内基的钢铁厂因产量上不去，效益甚差。卡内基果断地以一百万美元年薪，聘请查理·斯瓦伯为其钢铁厂的总裁。
斯瓦伯走马上任后，鼓励日夜班工人进行竞赛，这座工厂的生产情况迅速得到改善，产量大大提高，卡内基也从此逐步走向钢铁大王的宝座了。
可见，卡内基是十分聪明的，如果他自命是最伟大的炼钢专家，那么，至少会导致一些水平与其不相上下的专家不肯为其效力，即使是斯瓦伯这样的管理专家，也不会被看重使用，而人们也不会如此敬仰卡内基了。法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”
为什么这句话是事实?因为当我们的朋友表现得比我们优越时，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。
纽约市中区人事局以前最得人缘的工作介绍顾问是亨丽塔，但是过去的情形并不是这样。在她初到人事局的头几个月当中，亨丽塔在她的同事之中连一个朋友都没有。为什么呢?因为每天她都使劲吹嘘她在工作介绍方面的成绩、她新开的存款户头以及她所做的每一件事情。
“我工作做得不错，并且深以为傲，”亨丽塔对拿破仑·希尔说，“但是我的同事不但不分享我的成就，而且还极不高兴。我渴望这些人能够喜欢我，我真的很希望他们成为我的朋友。在听了你提出来的一些建议后，我开始少谈我自己而多听同事说话。他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成就告诉我，比听我吹嘘更令他们兴奋。现在当我们有时间在一起闲聊的时候，我就请他们把他们的欢乐告诉我，好让我分享，而只在他们问我的时候我才说一下我自己的成就。”
苏格拉底也在雅典一再地告诫他的门徒：“你只知道一件事，就是你一无所知。”
无论你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗?绝对不会!因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击，这时，你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。
永远不要说这样的话：“看着吧!你会知道谁是谁非的。”这等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”——这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎战了。为什么要给自己增加困难呢?
有一位年轻的纽约律师，他参加了一个重要案子的辩论；这个案子牵涉到一大笔钱和一项重要的法律问题。在辩论中，一位最高法院的法官对年轻的律师说：“海事法追诉期限是六年，对吗?”
律师愣了一下，看看法官，然后率直地说：“不。庭长，海事法没有追诉期限。”
这位律师后来说：“当时，法庭内立刻静默下来。似乎连气温也降到了冰点。虽然我是对的，他错了，我也如实地指了出来，但他却没有因此而高兴，反而脸色铁青，令人望而生畏。尽管事实站在我这边，但我却铸成了一个大错，居然当众指出一位声望卓著、学识丰富的人的错误。”
这位律师确实犯了一个“比别人正确的错误”。在指出别人错了的时候，为什么不能做得更高明一些呢?
因此，我们对于自己的成就要轻描淡写。我们要谦虚，这样的话，永远会受到欢迎。
要比别人聪明，但不要告诉人家你比他更聪明。
让道歉成为高明的补漏剂
敢于道歉是一种勇气，也是有教养的表现，道歉能使友人和好、仇人变友人；能使恋爱顺利、婚姻幸福；能使家庭和睦、邻里愉快；能使工作顺利、同事融洽相处……总之，它是人际关系中必不可少的润滑剂。
衷心道歉不但可以弥补破裂了的关系，而且可以增进感情。当别人用信件或亲自当面向你诚挚地道歉时，谁能不感动呢?原谅别人的错误能清除掉心中的怨恨情感。宽恕是一种对健康、对情绪大有好处的事。’你如有怨恨别人之处，试着宽容一下，看效果如何。
真正道歉不只是认错，也是表示承认自己的言行破坏了彼此关系，而这关系对彼此都很重要，所以希望能重归于好。
罗斯福总统相当善于处理同新闻记者的关系，有“入主白宫最好报人的美誉”的《纽约时报》贝莱尔被派驻白宫，按照惯例，白宫新闻秘书引他来谒见总统：“总统先生；你是否认识《纽约时报》的费利克斯·贝莱尔?”一个浑厚有力、充满自信的嗓音传了过来。“不认识，我想我还没得到那份快乐。不过，我读过他的东西。”这说句话不是说得太棒了吗?连措辞都是行话，都是记者间谈论工作的用语，“我读过他的东西”，完全是他们中的一员，又与其身份相称。初次见面就创造了良好的气氛。
罗斯福有些时候显得不近情面。一次，罗斯福在记者招待会上做长篇演讲，措辞激烈，而贝莱尔在下面却睡意朦胧。总统突然大声喊道：“贝莱尔，我不在乎你代表的那家报纸!是我容忍你待在这儿的。既然在这儿，你就得做笔记!”对贝莱尔来说，美国总统对他大喊大叫，使他难受得简直想找个地洞钻下去，或冲上讲台把罗斯福掀下来……冲突归冲突，罗斯福下来后仍同记者一起谈笑，简短地交换意见，相互之间毫无拘束地鼓掌，气氛也极为融洽。他甚至给记者取绰号，贝莱尔的绰号叫“鲁汉”，因为罗斯福认为像《纽约时报》那样严肃的报纸应该有一个叫“鲁汉”的人……双方的关系在关心的玩笑中又重新肯定了。
记得还有一次，罗斯福在记者招待会上斥责一名记者，可他立刻明白，他的斥责过重过严。事后，这位记者向他表示歉意，说他前晚玩牌到4点，以致今天会上精神不佳。而总统却说，扑克牌真是个好玩意，他好长时间没和他们一起玩几局了。他转身要自己的秘书去搞一顿自助晚餐，晚上他们要玩牌，上一次的失礼可以用下一次的道歉来补救。
大多数人一辈子难得与记者打几次交道，但类似的交道却不会少，这就得我们好好考虑一下了。
罗斯福能训人，也能反省自己做得是否过分，过分的就真诚地道歉。在生活中该道歉的何不低头认错呢，一个国家的总统都能做到这一点，我们常人更应这么做。
当然，当我们道歉时，也会出现对方不原谅、碰了钉子下不了台的情况，那么我们应该用什么态度去对待呢?首要的一点是，既然是自己错了，人家生气也是合理的，这颗苦果还是自己吞下为好，相信对方最终会谅解自己的。其次，我们还是应该多从主观上找出原因，也许是因为自己道歉的方式、场合等不太恰当，而导致了这种情况。
其实，道歉也是有规律可循的。
道歉并非耻辱，而是真挚诚恳有教养的表现。既然是道歉，就说明真有后悔之意，认错一定要出于真心，否则没有好的效果。
道歉是值得尊敬的事，不必奴颜卑膝。我们想纠正错误是堂堂正正的事，何羞之有?
如果道歉的话说不出口，也写不了信，可以用别的方式代替。送一盆花、一件小礼物等都能表明我们的歉意。
如果应该向别人道歉，自己也决定道歉，就马上去做。时间的长短同道歉的效果成反’比。万一在你未道歉时，双方已出远门，或者因为别的什么原因而拖延了道歉的时间，甚至再也没有了道歉的机会，你将悔恨一生。
如果自己没有错，不必为了息事宁人而认错。这种没有骨气、没有原则的做法，对双方均没什么好处。道歉认错和遗憾二者的概念是不同的，只是感到遗憾而并无什么主观错误的事不用去道歉。
如用信件道歉，要诚心诚意写上“对不起”三个字，并可附送一本好书、一盒糖果等。这种表示，说明自己愿承担一部分或全部责任，请求谅解。假如别人应向你道歉而没有道歉，你也不必闷闷不乐，也别生气。如果你实在憋不住，可写一封信，说明你不快的原因，或由别人传话，说你想消除这烦恼。如果他正觉难堪，此信息一来。他就会有所表示的，也许他正不知该怎么办才好呢。
如何自赞自夸
有些人随时随地都骄傲自大，炫耀自己，相形之下，那些谦虚谨慎的人的确要好得多。然而，并不是任何场合、做任何事都需要如此“谦虚”，因为“谦虚”过度，反而给人一种“真没用”的感觉。
因此，即使是“谦虚”一类的话，也要视场合及身份而决定运用与否，该自夸时就自夸。
毛遂若不勇于自荐，这个人才就可能被埋没了。苏秦、张仪游说列国，苏秦鼓吹合纵，张仪宣扬连横，就是自赞自夸其外交方针、军事策略如何高明。由此看来，早在春秋战国时代的外交舞台与上层社交场合，自赞自夸就已成为极普遍的现象。
但在后来的民间人际交往之中，却形成了这种偏激的传统见解：视自谦自贬为美德，视自赞自夸为狂妄。
在现代化的开放社会，商品经济发达，人际交往频繁，而且新的物质产品、新的精神产品以及新的行业、新的知识和新的人才不断涌现，你的优点别人见所未见、闻所未闻，不自赞自夸一番，有谁知晓呢?
今天，招标答辩、招聘口试、评定职称、推销产品等等，全离不开自赞自夸。
而自赞自夸与自吹自擂是截然不同的。前者以事实为基础，讲究说话的方式方法，进行适当的艺术加工；而后者则纯属不顾事实真相，吹牛皮、说大话。
如何才能做到自赞自夸呢?
自赞自夸，首先，要实事求是，符合实际情况，符合科学规律。如果夸大其词达到了违反生活常规的地步，反而事与愿违，只会降低其可信度。
其次，自赞自夸应目的明确、有的放矢。招聘人才、购买商品，都有一定的规格、要求。你的优点非对方所需，你的长处非对方所急，这时自赞自夸如同对牛弹琴。而要了解对方的所急所需，就必须事先对人才市场、商品市场搞调查研究，做到知己知彼，心中有数。
再者，自赞自夸既可以直接出自本人之口，也可以转借他人之口，最好还辅以如奖状、奖品、名人评介、新闻传播媒介的表彰等证明，增强其可信度和说服力。
另外，要避免过度自赞自夸、易引起听者反感的毛病，而要小贬大褒、轻贬重褒，既能体现实事求是的态度，又能给人谦虚的好印象；并且无损自己美好的形象。
男女有别
俗话说，男女有别，这句话表现在语言上，就产生了男女在语言上的性别差异，了解男女的语言差异会使你在与异性交往时胸有成竹、左右逢源。
首先，在说话表现上，男女之间会有以下差异和特色：
男人讲话的时间比女人多。如果一个团体里男女都有，男人说话时间比较长，而且较常发言，女人便常会停止发言，或者只在底下和个别人互相交谈。
在男女都有的团体里，96％的插话是男性所为。如果一个团体里只有男性或女性，则其成员之间互相插话的比例相当。
不管说话者是男是女，女性比男性更会注视发言者。男人却以为女性如此是卖弄风骚，其实她听得很漫不经心。
女人学习语言的能力通常比男性快。男人认为女人辩论时在天生的言语优势上占了便宜，而女性则认为男人言语上的劣势是因为智力较差或头脑不清。
在一般的讨论场合中，女人提出更多的话题，而男人则严格控制谈话主题。因此，女人会觉得受到排挤或觉得无聊，认为男人只会谈工作和运动等事。男人则失去了许多增广见闻的机会，反认为女人浮躁善变、缺乏专注精神。
女人通常以点头来表示她专心在听；男人则只有在赞同对方的话时才会点头。结果，男人常以为女性同意他的看法，事实却不然，女人则认为男性对她的话毫无兴趣，或者根本没有在听，事实也不尽然。
女人较常使用一些补充的字眼，喜欢把事实的程度夸大化。女人对任何人任何事物都会说：“很好!”“太棒了!”“真不错!”男人因此觉得抓不住女性话中的重点，或者认为女性的话不可信。女人则觉得男人的听力和理解方都实在有问题，“孺子不可教也”。
不止语言，男女在说话时的情绪上也存在很大的性别差异。而且，长期以来，对于男女该有怎样的情绪，使用什么样的表达方法，社会上也有其约定俗成的一套。但最近几年来，不少男女两性仍很努力地学习如何隐藏自己表现中的一方面，以适应更多的社交活动。
男性具有攻击性，以生气的行为来表现困惑、恐惧、痛苦，甚至爱意等感受。相反的，许多女人在实际上生气时，表面上反倒表现出微笑或一副迷惑的样子。从传统上来说，女性更容易情绪化，而实际上，女性的表现常常是和她的情绪截然相反的。
在生活中，女人常常用生气、激怒、抱怨等情绪掩盖内心-的幸福和喜悦。而男人常用外表的乐观自大、不可一世掩藏内心的失落、自卑和寂寞。在交往中，要注意到这些差异，体察对方实际的情绪，给予正确的回应。
了解男女有别的语言差异，有助于我们与异性交往，也有助于我们树立自己的语言特点，增添自身社交的魅力。
如果你是男人，想要说话铿锵有力、掷地有声，具有撼天地、泣鬼神的威力，要显示以下特点：
（1）豪爽。男性要性格豁达，语气直率，语言粗犷，表现出男人们豪爽坦诚的性格和品质。
项羽的“力拔山兮气盖世”。刘邦的“大风起兮云飞扬”，都显示出男性语言粗扩率直的气势?从这些话语中，我们可以感受到男子汉所独有的力度和气度、深深为之折服。
（2）理智。俗话说：感情是属于女人的，而男人是属于理智的。同一件事情，从表述的角度来说，女性重于感性，男性则重于理性。
（3）潇洒。有的男人说话缠缠绵绵、吞吞吐吐，想说又不痛快地说出来，这不是真正的男子汉；而想说就说、干脆利落、洒脱豁达、直抒胸臆，则充分显出男性语言的潇洒。
此外，语言逻辑的严密、语句的简练准确等，也都是男性语言的重要特点。
“男人刚，女人柔”，中国女人素来善良温柔。这种美德也体现在女性语言中。我们现代女性，更应了解女性语言的特点，充分展示其独特魅力，发挥女性语言的优势，从而使自己更具独特魅力，使自己获得一个人见人爱的魅力女人形象。女性语言应注意以下特点：
（1）理解。人天生就有一种心理需求，希望得到别人理解。而女性比男性更富同情心，更善于体恤别人、和人进行心灵的沟通，以满足对方的心理需求。那些饱含深深理解的语言，能格外打动人心。真挚不变的友谊、缠绵热烈的爱情，就是建立在相互理解的基础上的。
（2）温柔。温言细语、谦顺温和，是女性特有的语言风格，使人倍感亲切。有人说：“女人不能弱，弱了被人欺。”因此出现了“泼辣妇”，说话比男人还粗鲁，这其实是舍弃了自身的优势，去追求劣势。
（3）含蓄。女性与人交往最懂得含蓄，常常不直陈意见和看法，而是转弯抹角、正话反说，要么就寓意象征、委婉迂回，从而给人无限遐想空间，也能避免直接碰到别人的痛处，因言语不慎而树敌。
在提出不同意见、批评别人和拒绝别人时，这一个特点尤为重要。
（4）多情。女性语言与男性语言的区别一般表现为：男性注重理，女性注重情。多情是女人的一大特点，也是女人语言的一大特点。饱含感情色彩的语言，在人际交往中，能唤起对方的情感，使双方产生感情上的共鸣，最终使双方关系更加紧密。
用多情的女性语言同丈夫或恋人交流，会使友情之花更加艳美；去安慰亲朋好友，会更容易产生抚慰对方心灵的效果；去激励同事，能使对方产生极大的进取心和力量。多情是女性语言的优势所在，充分发挥这种优势，能产生意想不到的力量。
相对于男性语言来说，女性语言更有魅力。只要我们恰当使用，将能使我们的友谊更加牢靠、爱情更加甜蜜、家庭更加温馨、社会关系更加和谐。
新时代，新气象，人们的语言愈加多样化和个性化，我们要注意到男女语言的以上优点，也要培养具有自己个性特点的语。比如有些节目主持人，作人物专访时，为了让被访者说出实情并尽量多地了解情况，言词非常犀利，令被访者防不胜防。这也是他们的特色，是他们的魅力所在。
了解对方的语言特点，树立自己的语言风格，你就可以对症下药，战无不胜了。假如你一时仍做不到很好地和异性交谈和沟通时，不妨借鉴以下参考用语：
1.男孩子的参考用语
（1）你的眼睛真美，真迷人!你是服装模特吗?
赞美的话，女孩们永远爱听，何况是对自己最在意的外貌的赞美。
（2）小姐，这个箱子我帮你拿。
适时的体贴、实用的体贴，最能打动女孩的心。
（3）我是不是在哪里见过你?
虽然老土，但加上钦慕和热切真诚的目光，没有女孩会拒绝。
（4）是否让我帮你看看手相，我在这方面颇有天赋。
如果你连蒙带猜地说上四五分钟奉承话，你和她牵手就算有戏了。
2.女孩的参考用语
（1）上场大连实德和上海申花的比赛结果怎么样?谁进球了?
有人说：足球是男人的游戏，耐心听他讲讲他的“游戏”，表现出很感兴趣的样子。
（2）感觉挺无聊的。对舞会中显得有点落漠的男子如此说。颇具奇效。
（3）你的眼镜在哪里配的?看起来真不错，我想建议弟弟也戴这种款式的眼镜。
通常男孩子对自己的眼镜都有一份特殊的感情。听到你的夸奖，他一定很高兴。