和谐深沉的交往，需要充沛的感情为纽带，这种感情不是矫揉造作的，而是真诚的自然流露。
社交要讲礼仪
人与人的关系，一旦变得亲密就容易不拘小节，甚至逾越界线。界线一旦逾越了，必会危及彼此的交情。气味相投就很容易陷于松懈或粗心大意，心里想到了什么就随意地冲口而出。
阿拉伯有句谚语说：“脚步踩滑总比说溜了嘴来得安全。”不论多亲密的朋友，还是必须有所节制，才不致坏了交情。
人是感情的动物，每天的心理状况都不会相同。不但如此，每天受到天气、季节变化的影响所产生的情绪也各不相同，甚至早上起床时的情绪也会影响到整天的心情。所以一个人的精神状态是随时在变化的。
简单地说，一个人的反应会因为纷扰的心情而有所不同。如果你以为对方和自己的关系非比寻常，不会和自己计较，或是以为对方能够了解自己的心意而未加注意，反而很可能在不经意的情况之下受到伤害。
与人诚心交往是很重要的一件事，但却不是把心中所有的事都和盘托出，而是要一步一步慢慢地进入状况。
不论是多么亲密的朋友，交谈的措辞都不可疏忽，因为谨慎言辞就是一种礼仪的表现方式。
现今还遵守着传统礼仪的人，的确是愈来愈少了，但这里所指的礼仪概念却不是指那些繁文缛节的形式，而是你是否真正地了解到了礼仪的本质。
礼仪并没有特定的界限，但在和朋友长期交往之中，随时注意恪守礼仪与自我节制却是很重要的。一旦逾越了礼仪或失去节制，你也就失去了朋友。
我们说好朋友之间讲究礼仪，并不是说在一切情况下都要僵守不必要的繁琐的客套和热情，而是强调好友之间相互尊重，不能跨越对方的禁区。
社会上几乎人人都知道朋友的重要，都珍惜朋友之间的感情，但凡是人们珍惜的，也一定是稀少的，因而自古以来人们便慨叹“人生得一知己足矣”。其实，我们置足社会中，未必把每一个朋友都交到“知己”的程度。朋友可分为不同层次，有的是于事业有益的，有的是于生活有益的，有的是于感情有益的，也有的是于娱乐有益的。每一种朋友应该交到何种程度才恰到好处，才于人生有益，并没有一把尺子能量得出来的。不拘深交也罢、浅交也罢，朋友之益人人皆知，但这“益”并非信手拈来，重要的是方法，是怎样交友，怎样获得朋友之益。
许多青年人交友处世常常涉入这样一个误区：好朋友之间无须讲究礼仪。他们认为，好朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究礼仪太拘束也太外道了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交，反之，则离、则绝。朋友之间再熟悉，再亲密，也不能随便过头，不讲礼仪，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。
和谐深沉的交往，需要充沛的感情为纽带，这种感情不是矫揉造作的，而是真诚的自然流露。中国素称礼仪之邦，用礼仪来维护和表达感情是人之常情。
每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入对方的禁区，从而引起隔阂冲突。譬如，不问对方是否空闲，愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就“屁股沉”，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此。凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的表现，偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌恶，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应讲究礼仪，恪守交友之道。
当孩子学会有礼貌地对待客人’，当孩子学会友好地对待小伙伴时……孩子总会得到父母和他人的奖赏；当孩子做了一件坏事，则毫无疑问会受到责罚。久而久之，一个社会的自我出现了。
自我的社会化，自我被社会同化为其中一名合格的成员，他按照社会上一般的伦理规范和生活原则来实现自己的自我价值。这是受到社会一般原则赞许的。但是，我们要考虑的是，生活在一个集体和社会中，并不意味着你和他人仅仅是相安无事或者友好终生地生活着，并不意味着所有团体成员都能按照团体规范来规范行为。难以避免的利害冲突和其他原因影响着相互间的关系，产生一系列的矛盾并形成冲突。给人带来很多的烦恼。
有的人由于人际关系状况欠佳，导致产生不良情绪，影响整个生活、工作的质量。如果他希望化解人际矛盾、消除人际隔阂，他就应该有意识地进行人际交往心理的“加减法运算”。他可以有意识地减少一些不成熟的、不被人们所接受的为人处世、接人待物的态度及行为方式，如冷漠、任性、嫉妒、自我中心、损人利己；同时，有意识地增加一些成熟的、他人乐意接受的为人处世、接人待物的态度及行为方式，如热情、随和、宽容、尊重他人、公私兼顾。最终将会拥有良好的人际关系氛围，获得真正意义上的心理平衡。
心理“加减法运算”的实质，就是在人的心理活动中有意识地增加一些积极的、成熟的、健康的态度及行为方式，有意识地减少一些消极的、不成熟的、不健康的态度及行为方式。这种心理“加减法运算”的开始阶段是有意识的、主动的运算。如果长期运用，不断强化，这种运算便会逐渐成为一种“无意识的”、“自动的”操作，其中的一系列态度及行为方式就会内化为性格的一部分，由浅层进入深层，最终成为性格结构中稳定的成分。
走出待人的误区
要想成为别人的朋友，我们在与人交往时，一般要注意防止以下几种不好的现象发生，以免妨碍人际间的交往。
1.不要言而无信
为人处世，信用两字是很要紧的。古代君子强调“一言既出，驷马难追”，“一诺千金，一言百系”，便都是讲的一个“信”字。我们现在讲恪守信用，“言必信，行必果”，这既是对别人负责，对事业负责，也是自己在社交中必须树立的一个形象。
古人还说：“人无信，不可交。”指出不讲信用的人，不值得信任，甚至不值得与之交往。在当前的现实生活中，也常见有这种不守信用的人，他今天答应给你买火车票，结果到时连他的影子都找不到；他明天又邀请大家聚餐，而到时赴宴的全来了，惟独他本人不到场。试问：像这样的人与之交往，除了教人上当受骗之外，还能有什么结果?
人与人之间的社会交往，是以相互信任为基础的。物以类聚，人以群分。言而无信的人，在社交场里最终都是肯定找不到他们自己的位置的。
2.不要飞短流长
人际交往，贵在一个“诚”字。正如一句外国谚语所说：“只要都掏出心来，便能心心相印。”那种在背后叽叽喳喳、飞短流长的做法，是一种旧时代小市民的低级趣味。它不但会破坏彼此之间的团结，伤害朋友之间的情谊，甚至还会酿成社会的不安定因素。同时，它也说明了一个人品格的低下。因此，在社交生活中，我们一定要注意以下几点：
（1）不要传播不负责任的小道消息。
（2）不要主观臆断，妄加猜测。
（3）对朋友的过失不能幸灾乐祸。
（4）不要干涉别人的隐私。
3.不要随便发怒
喜怒哀乐，本是人之常情。心理学研究指出，随便发怒，就人与人之间的相互关系来说，会伤了和气和感情，会失去熟人之间的信任和亲近。制怒，则是一个人的理智战胜感情冲动的过程。而理智，恰好是一个彬彬有礼的人一种特有的标志。随便发怒，有人认为这是一个人的脾气，“江山易改，秉性难移”，似乎发怒是人的一种本性，其实这是误解。我们知道，多数人都有为自己的行为、信念和感情辩解的动机，因此，不知不觉中他就把自己和别人分别对待了，强求别人来适应自己，而把自己的意志强加于别人。这种不能以平等对待自己和别人的心理，还表现在不能平等地对待各种不同的人身上。例如：他对同事和下级，比对上级更容易发怒；他对妻子和儿女，比对父辈更容易发怒。因为他在强求别人来适应自己时，以为他的同事、下级、同辈或小辈都是应该服从他的旨意的。可见，随便向人发怒，是一种不尊重别人和不讲文明礼貌的行为。
4.不要给别人乱起绰号
绰号就是外号。它是依据每个人的特点而人为产生的。有些绰号，例如称中国女排名将郎平为“铁榔头”，称英国前首相撒切尔夫人为“铁女人”等，可以说是带有褒义的一种美称，这是包括本人在内都乐于接受的。但是，如果是另一种带有侮辱性的绰号，那就是另一回事了，就决不能给人乱起，因为它是不文明和不礼貌的行为。
有的绰号，是根据人的生理缺陷而拟就的，例如什么“瘪嘴”、“瞎子”等等。这无异于揭别人的短处，这种绰号一旦流传，往往会给当事人增加精神上的负担，影响其自尊心，甚至是对其人格的侮辱。
若有人给你起绰号，你要灵活对待和处理。如果只是偶尔开句玩笑，大可不予理睬，一笑了之，予以淡化。
5.不要恶语伤人
恶语是指那些肮脏污秽、奚落挖苦、尖刻侮辱一类的语言。很显然，这是一种与文明礼貌相悖的粗俗的东西，与社会主义的人与人之间平等友好的关系无疑是格格不入的。俗语说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”恶言中伤，是最不道德的行为，不但我们自己不该说，听到这一类的话也不要随意乱传。说话要注意言辞口气，避免粗野和污秽。轻蔑粗鲁的语言使人感到受侮辱，骄横高傲的语言使人与你疏远，愤怒粗暴的语言有可能将事情导向不良后果。本来，语言是人们交流思想、信息和情感的工具，但恶语却是损害别人尊严、刺痛别人神经和破坏相互关系的祸根。
6.不要嘲笑别人的生理缺陷
生理上存在缺陷的人，一般都较为内向，内心会充满苦恼与忧伤，并由此常常感到自卑和失望。他们中，有些人因为行动不便，交际范围狭小，在集体场合或不熟悉的人面前显得腼腆拘谨，更不敢主动与正常人交往，有一种隔阂感。这些由精神上给他们带来的沉重负担，会使他们对精神需要看得比物质需要更重，特别渴望真诚的友谊、尊重、信任和感情，当受到别人的嘲笑、冷遇或不信任、不公平的对待时，也容易引起委屈、哀怨或其他情绪。
与正常人相比，生理上有缺陷的人会碰到更多、更大的困难，例如学习的困难、工作的困难、生活的困难以致得不到好的职业的困难等等。生理上的缺陷，限制了他们活动的天地、职业的选择、工作的开展和学习的进行。因此，他们比正常人更需要别人关心、帮助、支持和鼓励，这样，才能使他们看到生命的价值和感到社会的温暖。
交友的四要五忌
与朋友交往是一门学问，其中一些重要的原则必须掌握。
1.交友四要
（1）要诚实可靠。你遇到一个陌生的人，会“话到嘴边留半句，未必全抛一片心”。因为你本能地要保护自己，担心受到“伤害”，而一旦发现对方可靠时，才会滔滔不绝地讲个没完。别人对你也是这样。只有知道你不会为个人的利益而出卖他，不会背弃诺言，才会视你为好友。
（2）要正直而不虚伪。性格软弱并不影响交友，坚强的人就可能很欢喜你，但不论坚强、软弱的人都讨厌虚伪。虚伪永远向别人只打开半扇窗子，谁向他说真话，谁就会事后感到上当。
（3）要通情达理。不通情达理的人有两个品质，一是思考上的“自我中心”意识过重，不愿意也不想理解同情别人，只有个人感受第一；二是行为上的自我放纵，朋友正在为学习成绩不好而忧心忡忡，他跑来却埋怨朋友昨天为什么不陪他去跳舞。他还为一点小事与朋友胡搅蛮缠。谁愿与这种朋友呆在_起呢?
（4）要乐观而不自卑。自卑的人可以从自信的朋友那里学到以“广角镜头”看待事物和自己的方法，但过分自卑却使对方失去交友的欢乐气氛，因为谁也不愿意无止境地和你在一起唉声叹气。相反，乐观的人总给朋友圈子带来春天的气息，乐观本身就是对人的心理支援。现实生活中，正是乐观的人比一般的人有更多的朋友，而心情抑郁的人只能与个别知己窃窃私语。因此，在这里规劝好交友的人注意克服一些不好的性格：宁愿对朋友说我办不到也不要说谎；宁愿冷漠一点也不要虚伪；宁愿笨手笨脚也不要不老实；宁愿马大哈一点也不要苛刻；宁愿迟钝也不要太精明；宁愿发点犟气也不要心术不正。
2.交友五忌
（1）傲慢跋扈、言谈不慎。相貌、才识、家庭、职务的优势都能促进别人与你的接近，大家和你在一起就好像也具有你的这些优势，这可能使你在朋友圈里有一种淡淡的优越感。但当心，这种优越感一旦失控就可能无意之中在朋友面前摆出一副傲然的态度，处处炫耀自己，看不起别人，从而失去友谊的平等互惠性，因为任何人都不愿出卖自尊心去换取友谊。
（2）彼此不分、不拘小节。有的人自认为大度豁达，对朋友借给的东西从不爱惜，甚至久借不还，随便乱翻乱用朋友的东西也从不事先打个招呼。长此以往，就会使朋友觉得你行为太粗糙，甚至认为你贪婪。青年人常把彼此不分当成友谊深厚的表现。但友谊的维持和发展，仍然需要珍惜、保护、遵守信用。朋友馈赠你东西，是情感物化的表现，但平日里，对借的东西还是要爱惜，否则会使人觉得你不可靠。
（3）斤斤计较、过于吝啬。友谊是通过以心换心获得的，如果事事惟恐吃亏，占了便宜也觉得理所当然，自己又爱钱如命，别人当然还是离你远点好。
（4）不识时务、一意孤行。不管朋友工作是忙是闲，心情是好是坏，也不管什么场合，只顾自己夸夸其谈，人家急事在身也缠着不放，这样做就会被人觉得浅薄、没有教养。也有的人遇事固执己见，硬要别人屈从就范。这两种态度都反映了认识上的不成熟，不会体谅、理解人，也不能随情景的变化而调剂自己的行为，这当然得不到朋友的好感。
（5）出尔反尔、不讲信用。这种人表面上很慷慨，答应别人的请求也不算不爽快，但答应之后即丢在脑后，忘得干干净净。当下次朋友催问的时候，只是用三两句话搪塞一番。也许你认为这是生活小事，但对别人来说，失信、毁约，意味着破坏了他人的工作安排，并且使别人的感情受到戏弄。这样的人是逢场作戏，敷衍应付，不能作为彼此信赖的好友。
好朋友也要保持距离
人从小到大，都会交一些朋友，这些朋友有的只是普通朋友，但有的则是可称为“死党”的好朋友。
但是我们也常发现，一些“死党”到后来还是散了，有的是“缘尽情了”，有的则是“不欢而散”。
人能有“死党”是很不容易的，可是散了，多可惜啊!
而“死党”一散，尤其那种“不欢而散”，要再重新组“党”是相当不容易的，有的甚至根本无再见面的可能。
人一辈子都不断在交新的朋友，但新的朋友未必比老的朋友好，失去友情更是人生的一种损失，因此我强调：好朋友要“保持距离”!
这话是有些矛盾，好朋友才应该常聚首呀!保持距离不就疏远了?
问题就在“常聚首”!很多“死党”就是因为一天到晚在一起，所以才散了。为什么呢?
人之所以会有“一见如故”、“相见恨晚”的感觉，之所以会有“死党”的产生，是因为彼此的气质互相吸引，一下子就越过鸿沟成为好朋友，这个现象无论是异性或同性都一样。但再怎么相互吸引，双方还是会有些差异的，因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，人生观、价值观不可能完全相同。当二人的“蜜月期”一过，便无可避免地要产生摩擦，于是从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后成为要求对方!当要求不能如愿，便开始背后挑剔、批评，然后结束友谊。
很奇怪的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件小事也有可能造成感情的破裂。我有一位朋友，他和租同一栋房子的房客成为朋友，后来因为对方一直不肯倒垃圾，他认为受到不公平的对待，愤而搬了出去，二人至今未曾往来。
所以，如果有了“好朋友”，与其太接近而彼此伤害，不如“保持距离”，以免碰撞!
人说夫妻要“相敬如宾”，自然可以琴瑟和谐，但因为夫妻太接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。其实朋友之间也要“相敬如宾”。而要“相敬如宾”，“保持距离”便是最好的方法。
何谓“保持距离”?简单地说，就是不要太亲密，一天到晚在一起；也就是说，心灵是贴近的，但肉体是保持距离的。
能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这礼便是防止对方碰撞的“海绵”。
有时太保持距离也会使对方疏远，尤其是工商社会，大瘃都忙，很容易就忘了对方。因此，对好朋友也要打打电话，了解对方的近况，偶尔碰面吃个饭，聊一聊，否则就会从“好朋友”变成“朋友”，最后变成“只是认识”了!
也许你会说，“好朋友”就应该同穿一条裤子，彼此无私呀!
你能这样想很好，表示你是个可以肝胆相照的朋友，但问题是，人的心是很复杂的，你能这么想，你的“好朋友”可不一定这么想。到最后，不是你不要你的朋友，而是你的朋友不要你!更何况，你也不一定真的了解你自己，你心理、情绪上的变化，有时你也不能掌握哩!
所以，为了友谊，为了人生不那么寂寞孤单，好朋友应保持距离!
既不伤面子，又不伤和气
这一问题很重要，也可理解。如果在利益面前友情还能存在，大概只有古时的管仲和鲍叔牙真正地做到了。
生意场中，朋友借钱是很难应酬的。应酬不好就滥用了友情，把友情渗透进了经济交往中，用精致的语言来说，是把友情抵押给了金钱，最后金钱吞噬了友情。因为友情不能抵押，抵押过的友情如同修补过的脸盆，无论你怎么视而不见，它都让你忘不掉。
所以，友情很伟大，友情又很脆弱，在经济生活中我们绝对不能滥用友情。正因如此，许多成功的商人都抱定了一个宗旨，不和朋友做生意，因为友情不容投资，和陌生人做生意能交上朋友，和朋友做生意会失去友情。
可是，事实上，我们都生活在发达的商品经济社会里，任何类型的社会关系都不能脱离商品经济关系而存在，友情自然也不例外，它正受着现代经济关系的挑战。
我们如何应酬这种挑战呢?也就是说，在日益复杂的经济交往和人际关系中，如何捍卫我们的友情呢?
1.不要为友情而抵押面子
朋友之间开口借钱是最平常的事，因为是朋友，谁都有向朋友开口的事，朋友就是要相互帮助。当然。许多人都能做到好借好还，但也有各种原因，总有人不按时归还，或根本就不能归还。有的人甚至在借出之前就知道，这钱已丢在水里了。但不借吧，又碍于情面和友情，觉得对不住朋友，真是左右为难。
这个时候得问清楚，朋友用钱做什么，如果是生活所必需，用于衣食住行，那义不容辞，当然借，没偿还能力也必须借。反之则不然，因为他已经失去了最起码的信用，如果再去冒险做生意之类的事情，就必须拒绝。
再一点你可以给予一定数额的馈赠。如有人向你借5000元钱，而他没有多少偿还能力或信誉不佳时，你可以主动资助他300元或500元，并言明，他可以不用还了。这样看来你吃亏了，但实际上你失去的并不多。
首先，由于你的无偿资助保护了你的友情，可能还加深了这种友情。其次，你也能避免更大的损失。因为有些借款是要冒大风险的。有一个人，他这样借钱。当朋友介绍他结交另一个朋友，他主动打电话交谈，这自然加深了友情。一天，他突然找到新结交的朋友，很随意地提出借钱，朋友也很自然地答应借了他1000元。他说一周后一定还，果然如期偿还。他的信誉就得到了保证，过了没有多久，他突然找到那位新朋友，一副十万火急的样子，开口就要借5000元，并说一周准还，有他前一次的信用在先，朋友当然帮忙，其结果，人去钱空。这便是一种诈骗了，利用友情的诈骗。
有位台湾作家说过，借钱给你的朋友，就意味着可能失去一个朋友。据说钱钟书先生就用这个办法对待朋友借钱的，如果你向他借500元，他会说，我给你200元。你不要还了。
2.立契约
大众传统的友情观是，你的就是我的，我的就是你的，或都是朋友，好说。说的潇洒听得欢快，但其实不然，得重视“立字为据”，来个先小人后君子，否则往往为友情埋下了“翻脸”的导火线。
做生意的朋友都有过同朋友合伙的体验，生意好做，伙计难处，民间早已有了定论。一般人都有这样的经历，在经济交往中，如果与一般的人有什么金钱交往，往往都会想到立个字据，而和朋友间的交往，谁也不愿提及或根本就想不到字据这个说法，事实上都是这个心态的反应。
现代社会是个法制社会，朋友间的任何交往也要接受法律的制约，我们的友情也要适应这个法制的社会。作为朋友，作为友情的载体，我们必须转换心态，不要让友情为我们承担太多的负担。
学会运用合法的手段维护友情，这是现代应酬成功的契机之一。
要正确运用同学关系
同窗之情，情如手足，在某种程度上犹胜于手足之情。办事儿最实在、最得力的要属同学关系。
同学关系是非常纯洁的，有可能发展为长久、牢固的友谊。因为在学生时代。人们年轻单纯，热情奔放，对人生、对未来充满浪漫的理想，而这种理想往往是同学们共同追求的目标。曾几何时，彼此在一起热烈地争论和探讨，每个人的内心世界都坦露在别人面前。加之同学之间朝夕相处，彼此间对对方的性格、脾气、爱好、兴趣等等能够深入了解。
即便你在学生时期不太引人注目，交往的范围也很有限度，你也大可不必受限于昔日的经验，而使想法变得消极。因为，每个人踏入社会后，所接受的磨炼均是百般不同的，绝大多数的人会受到洗礼，而变得相当注意人际关系的重要性。因此，即使与完全陌生的人来往，通常也能相处得好。由于这种缘故，再加上曾经拥有的同学关系，你可以完全重新展开人际关系的塑造。换言之，不要拘泥于学生时期的自己，而要以目前的身份来展开交往。
谁没有几位昔日的同窗，说不定你的音容笑貌还存留在他们的记忆中，千万不要把这种宝贵的人际关系资源白白浪费掉。从现在开始，你就要努力地去开发、建设和使用这种关系。
那么我们该如何正确运用同学关系呢?
1.加深关系，让同学主动帮忙办事儿
姚崇是唐玄宗时期有名的宰相，权倾当朝。
在姚崇的同窗之中，有一人深得姚崇的敬佩，那是在姚崇高中秀才后，与一位叫张宗全的秀才同拜一位老师门下继续深造，以期将来能考中进士，光宗耀祖。
一次，老师要姚崇与张宗全就某个题目写一篇文章，两天之后他要考核。这两位学生下去都精心作了准备，将自认为写得最好的一篇交了上来。事有凑巧，姚崇与张宗全所写的内容几乎完全一样，且观点也相当一致，这如何不使老师为之恼火?没想到自己门下两位最得意的门生敢剽窃他人作品，这如何了得?
看到这种情况，姚崇据理力争，声明文章绝非剽窃。而张宗全作品也非剽窃他人。但为了平息老师的怒火，他就对老师说：
“这实属学生不该，前两天与姚崇兄弟论及此题，姚兄高谈阔论，学生深感佩服，遂引以为论。”
老师听到这番话，也知错怪了两位学生，就平息了心中怒火。事后姚崇心里为此深感佩服，为张宗全的广阔胸襟所感动。姚崇当了宰相以后，遂向唐玄宗推荐此人，唐玄宗在亲自考核张宗全的才华之后，深以为信，便封了他一个正三品官衔，专职外藩事务。
可见，人情在同窗关系中的作用是多么的巨大!张宗全就很巧妙地用了这个技巧，在一些较无关紧要的场合中，自己吃些小亏，作些让步，送个人情给对方，使姚崇一辈子都记住了这个人情，最后使张宗全获得了一辈子的荣华富贵。
2.经常聚会，以求关键时候帮把手
有人说：“同学之情只有几年，一旦缘尽则情尽，没什么可值得留恋的。”
这其实是很错误的想法，要知道，大千世界、茫茫人海，既为同学，实是缘份不浅。虽相处时间不长，但这中间的关系值得珍惜，值得持续下去，这不是多此一举，而实属必要!当你与同学分开后，还能保持一种相互联系、愈久弥坚的关系的话，那对你的一生，或者说对你将来所要达到的目的与理想是会有很大好处的，这其中的有利方面，也许是你所未想到的。
三国时蜀的创建者刘备有这样一个小故事。那是刘备还在读私塾时，由于刘备讲义气、聪明，因此成了同学中的头，在这几年中，他经常帮助其他同学，与他们的关系处得非常好。后来长大了，大家都有自己的道路要走，刘备与这些要好的同学也就各奔东西了。
但是，虽然大家分开了，刘备却很注重经常与同学保持联系。其中有一位叫石全的人，是刘备读书时最合得来的朋友，他读书后，仍回家继续供奉自己的老母亲，以尽孝道，靠打柴、卖字画为生。刘备不嫌其清贫，经常邀请石全到他家做客，共同探讨当时的天下形势，这样的聚会每次都很成功，刘备与石全的关系也在不断地加强，情若手足。
后来，刘备为了实现自己心中宏伟的目标，就带起了一支队伍参加了东汉末年的大混战。初时，刘备军事实力很小，不得不依附其他人，在一次交战中，刘备所带的军队被全部歼灭，只他一人逃脱，被石全给隐藏了起来。逃过了一劫。
可见，同学关系有时在很危急的关头能帮上大忙，能起到排忧解难的作用。但是，一定要记住的一点是，这中间的好处是来自于自己的努力，如果在你与同学分开之后并没有经常性的相聚，那关系之好从何谈起，从中受益则更是一纸空文了。所以，只要你有这份心、这份情，真诚地维持分开之后的同学关系，那你的人际面会更加的广泛，路子也会比别人多出几条。
3.参加同学会。办事儿时求得照应
现代社会中，由于物质的极大刺激，造成许多人的目光短浅，特别是在同学关系一卜，相聚时漠然处之，分开后互不来往，“你走你的阳关道，我过我的独木桥”，直到遇到困难时才想到同学，那就为时已晚矣!不过，随着人类社会的进步，人类认识的提高，大家也加深了对各种人际关系的认识。许多人在与同学分开之后，还经常保持着联系，或成立一个组织机构——同学会，这实在是一种十分有见地的方法。“一年一小会，十年一大会”。大家虽已不为同学，但关系愈聚愈坚、愈聚愈惜，彼此相互照应，“一方有难，八方支援”，这真是中国所特有的人际关系，它说明了同学关系已越人了一个更高的层次，不受时间所限，不受空间所限，只要有“聚”，那份关系、那份情将取之不尽，用之不竭!
常到同事家看看
人生如戏，工作单位是一个大舞台，演戏的人不仅要台上功夫过硬，台下也少不了查漏补缺，打点准备。只有台上台下配合默契、相得益彰，才能真正获得掌声与喝彩。很多“走红”的“演员”常会利用舞台外的时间进行相关活动，希望回到台上后可以讨些好处。所以平时就要陪上司聊聊天，下下棋；到同事家串串门，聚聚餐。
中国人串门于落座之后常爱说这样一句话：“无事不登三宝殿”，言外之意是有事相求了。其实这正是台下功夫不到家的一个明显例子。会唱台下戏的人常常无事也登“三宝殿”，平酬艮注意与人保持联系——哪怕是一个电话也好，让别人知道，他们在自己心目中占一席之地，如果非到有事才找人，未免显得太过功利主义，未免惹人反感。一个很久未与你有联系的昔日同事，突然打电话请你帮他贷笔巨款，恐怕你感到的不仅是为难，还有极大的不快吧?
八小时之外常到同事家做做客以加强联系沟通有无，看来还是必要的，但却要把握一定的分寸，懂得做客的学问。免得落个乘兴而去，败兴而归——太不拘小节，让主人反感，充当了一个不受欢迎的客人。
（1）预约的拜访要严守时间，别忘了“浪费别人的时间等于谋财害命”；预约的拜访不能准时赴约，要提前打电话通知，即使责任不在自己，也要道歉。
（2）主人向自己介绍新朋友时，一定要站起来，以示谢意，同时一定要在第一次介绍中记住对方姓名。免得谈话里不好称呼。对一些自己不认识的长辈或领导同志，要主动站起来，先自我介绍，让对方了解自己。介绍自己要亲切有礼，态度要谦虚，不能自我吹嘘。如果在单位担任领导职务，也只能介绍自己的所在单位，而不能介绍职务，对某项工作有研究，只是说对某某工作爱好足矣。
（3）在同事家做客，受欢迎的人绝不大大咧咧地径直坐到席上，如果主人力邀才“恭敬不如从命”；等人时，不要左顾右盼；主人奉茶之后，先搁下来，在谈话之间啜之最为礼貌。
（4）不做“不速之客”，去串门子首先要选择适当的时间，探访前先要和被访的同事约好时间，了解是否在家，是否方便，免得对方有急事无暇接待，双方都感到冷淡。同时最好避开吃饭时间和午睡时间。拜访时间不要过晚，以免影响主人和其家属休息。
（5）在进同事家门之前，要先看看鞋上是否带泥。擦试之后，先行敲门再走进，去。雨具，外衣等要放到主人指定的地方。如果主人较自己年长，那么主人没坐下，自己不宜先坐下。自己的交通工具如自行车要锁好，放在不影响交通的地方，如果放的位置不好或忘锁被盗，不仅自己受损失，也给主人带来麻烦。
（6）要知道吸烟属个人嗜好，有人喜欢有人厌，抽烟时一定要征得主人特别是女主人的同意，因为间接吸烟亦危害人家的健康。如果主人家未置烟灰缸，多半是忌烟的。如果掏烟打火，让主人匆忙替你找烟灰缸，是不尊重人的举动。
当然，同事应酬中没有永远的主人、永远的客人，做个懂礼之客固然重要，做个能得体待客的主人也要紧得很。事先得知同事将来访，要提前“洒扫门庭，以迎佳宾”，并准备好茶水。对远道而来的客人，要问问是否用过餐。对一般客人，在饭前只给烟茶就可以了，茶壶可以放在桌上。对尊敬的客人或领导，长辈、同事，要在另外的屋里把茶倒好送进去，每次倒茶要倒八分满，便于客人饮用。
如果是“不速之客”，也要起立相迎。室内来不及清理时，应向客人致歉。不宜当着客人的面赶忙扫地，弄得满屋灰尘。接待时，要问明来意。比方说：“你今天怎么抽空来了呢?”对方如答：“有事要麻烦您。”可又不一下子直说出来。这时并不要立即追问，恐怕是因为还有家中他人在场，难于启口。那就不妨改变一下接待方式。
在工作中与其他同事产生种种冲突和意见是很常见的事。那么，对于那些对自己有意见的同事，要不要继续和他们来往与合作呢?应该说，同事之间尽管有矛盾，仍然是可以来往的。
（1）任何同事之间的意见往往都是起源于一些具体的事件，并且这种意见可能会由于人们思维的惯性而延续一段时间，但时间一长，也会逐渐淡忘。所以，不要因为过去的小意见而耿耿于怀。只要你大大方方，不把过去的事当一回事，对方也会以同样豁达的态度对待你。
（2）即使对方仍对你有一定的成见，也不妨碍你与他的交往。因为在同事之间的来往中，我们所追求的不是朋友之间的那种友谊和感情，而仅仅是工作、是任务。彼此之间有矛盾没关系，只求双方在工作中能合作就行了。由于工作是为了双方的共同利益，彼此间合作如何，事情成功与否，都与双方有关。如果对方是一个聪明人，他自然会想到这一点的，他也会努力与你合作。如果对方执迷不悟，你不妨在来往中或共事中向他点明这一点，以利于相互之间的合作。
（3）对自己有意见的人，他也会觉出你对他有意见。只要双方都不是那种古板固执的人，实际上也都想通过某种方式和解。因此，与有矛盾的同事交往不仅是可行的，往往还是必要的。
士为知己者“用”
在社交上，说话轻声细语，对人恭敬，说话和气，是一种美德。但是，如果不看对象，不分青红皂白地细声，恭敬和过度的客气，那就是适得其反了。假若你到一个耳朵有毛病的朋友那里，那么就必须与他大声交谈，不然他会造成误会，以为你闷闷不乐，不开口呢。假若你的朋友对你非常客气，你的每一句话，他只有唯唯而答，每当和你酬答时，总是满口客套，惟恐你不吹，惟恐得罪于你。如此一来，你一定觉得如芒刺背，坐立不安，最后只好不自在地逃了出来，如释重负。这情形你大概已经历不少了。同时你就得想想，你曾如此待过你的朋友吗?
虽然这是客气，但这客气显然是给人痛苦的。“己所不欲，勿施于人”，希望大家也应谨记此旨。诚然，开头会面时的几句客气话倒是必要的、应该的。若继续说个不停，显然是不妥当的、过分了。谈话的目的在于沟通双方的思想、情感。在增加双方的友谊与兴趣时，客气话是横阻在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙作极简单的敷衍酬答而已。
朋友初次会面略谈客套后，第二、三次以后的见面，就应竭力少用。那些阁下、府上等名词，如果一直沿用下去。不予以废除，则真挚的友谊也无法得到建立。客气话说得过多，必致损害快乐的环境。客气是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的，这是说要适可而止的原因。多用就流于迂腐，流于浮滑，流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，比如说：递过一杯茶吧，你说一声谢谢也就够了。说客气话要充满真诚，把平时对朋友的客气话略改为坦率一些，一定可以享受到友谊之乐。像熟背了成语似的、流水般泻出来的客气话，最容易使人讨厌。说话态度要温雅，不可有急促紧张的状态；还有，说话时要保持身体的均衡，以过度的打躬作揖、摇头摆身来作为帮助你说话的身体语言，是一种极其不雅观的动作。
在社交上，缺乏真诚之心，态度刻板的客气话，必不能引起听者的好感。“久仰大名”、“如雷贯耳”，“贵号生意一定发达兴隆”，“小弟才疏学浅、请多多指教”等等这些缺乏感情的，完全是公式化的恭维客套话；不管从社会生活的现实角度，还是从谈话的艺术观点看来，都没有多大必要，应加以改正。要言之有物，也是说谈话要具备的一定条件。再说，恭维赞美的话也应切合实际，比如到朋友家里，与其乱捧一场，不如赞美他的房子布置得别出心裁，或欣赏壁上的一张画，或惊叹他所栽的花很美观。要是主人喜欢，就毫无成见地附和别人的兴趣，要是主人喜欢养金鱼，你应该欣赏那些鱼的美丽，赞美人家最心爱的宠物或费心设计的起居摆布，倒是要比说上许多无谓的、虚泛的客气话要好得多，客人或外人听了也觉得实在。
对于人们对你的关怀支持，除了要欣喜之外，还要给予相当的感谢或感激。古人钟子期死了之后，伯牙终身不再鼓琴，其感恩知己所以如此之甚者，除了二人有相同的爱好外，钟子期能在他的心灵深处，给予他真挚的赞美。所以，喜于说话的人，每每因一句赞美的话说得恰到好处，给他自己奠定了一个社会基础，这也是正常的。从心底里发出衷心的敬佩别人的话，才有意思、有意义，也有价值。如果是对于对方不太了解，请你千万不可盲目地恭维。不切实际地恭维是容易使人讨厌的，也使人对你产生虚伪的印象。至于对一些有地位、有名望的人，则赞美时所用的字眼应当另加研究。首先，要想到一个名人之所以能够成为名人，一定是在他某一个方面上有其特殊的贡献，而在成名之后，恭维他的工作成就的人一定很多，这样积久生厌，你如果依样画葫芦用别人所用的话来恭维，是不会让他满足的，他听得太多了、太滥了。
大抵成名的人，对于他的工作已成了习惯，你的恭维若不能别出心裁，一定不能打动他的心，对于这些人，最好还是拣工作以外的另一种事情去赞美他，要欣赏他那些不大为别人所称道的，却是他自以为得意的事情。你不要以为是恭维，便可以乱说一通，这可是错了。不由衷的话，很容易闹出笑话，成为把柄。正如你不能随便看见女人就赞美漂亮，如果她明知自己实在是不漂亮时，心里也许会觉得你是在嘲笑她，或挖苦她，对于女人，你赞美她漂亮，或说她活泼，或说她苗条，或说她健美，或赞美她的才智、她的聪明与幽默，或恭维她处理家务井井有条。教育子女有方等，同是女人，各有各的长处，因此要有选择，分别对待。虽是赞美，恭维话也不能毫无针对性，随意乱说，也不能常用同一个方法，更不能说个不完，滔滔不绝。
交友的弹性外交
人在社会上行走，必须靠朋友来帮忙，虽然有的朋友也不见得能帮你忙，甚至还会拖累你，但没有朋友却会无路可走!因此，人要广交朋友，并好好运用朋友的智慧。
大部分人交朋友都“弹性不足”，因为他们交朋友有太多的原则：
（1）看不顺眼的不交；
（2）话不投机的不交；
（3）有过不愉快的不交!
这种交朋友的态度也没有什么不好，但是人在社会上行走，交朋友实在有必要更有弹性一点。不过这里指的是广义的朋友，因为普通朋友和“知己”还是要有所分别的。所谓的“弹性”指：
（1）没有不能交的朋友。你看着不顺眼，或话不投机的人并不一定是“小人”，甚至他们还有可能是对你会有所帮助的君子，你若拒绝他们，未免太可惜了。你会说，话不投机又看不顺眼还要“应付”他们，做人太辛苦了。是很辛苦，但你就是要有这样的功夫，并且不会让他们感觉你在“应付”他们。要做到这样，惟有敞开心胸，别无他法。
（2）相逢一笑泯恩仇。某人得罪于你，或你曾得罪过某人，虽说不上彼此成仇，但心底确实不愉快。如果你觉得有必要，可主动去化解僵局，也许你们会因此成为好朋友，至少你也少了一个潜在的敌人。这一点相当难做到，因为就是拉不下脸来!其实只要你愿意做，你的风度会赢得对方对你的尊敬，因为你给他面子了嘛!不过化解僵局要看场合和时机，不要太刻意。酒席上、对方离职时、升官时最好，也就是，总要有个借口!
（3）不是敌人就是朋友。有些人是“不是朋友就是敌人”，这样子做会使敌人一直增加，朋友一直减少，最后使自己孤立。应该改为“不是敌人，就是朋友”，这样朋友就会越来越多，敌人越来越少!
（4）没有永远的敌人，也没有永远的朋友。敌人会变成朋友，朋友也会变成敌人，这是社会上的现实。当朋友因某种缘故成为你的敌人时，你不必太忧伤感叹，因为有一天他有可能再成为你的朋友!有这样的认知，就能以平常心来交朋友!
（5）放下你的身段。身段是交朋友的一大阻碍，也是树敌的一个原因，你千万不要以为你是博士，就不去理会一个工友，在“交朋友的弹性”这件事上，这种身段感会使你交不到朋友!
能以这种弹性交朋友，怎么会交不到朋友，怎么会走不通路，做不了事?不过这种“弹性”不易练就，慢慢来吧!
西班牙哲学家格拉西安在《世俗智慧的艺术》中说：“友谊使人生的益处倍增，使人生的不幸倍减。它是苦难的惟一解药，是灵魂的通气之孔。”
人与人之间交往，贵在心灵契合，患难相助。结交朋友并不困难，问题在于在你需要帮助时会伸出援手的朋友是不是少之又少。大部分人一日面临必须牺牲自己的利益去帮助别人时，都会百般推托、避而不见。
与O型血的人的交往
O型血的人对人的基本态度是有强烈的同伴感，经常有需求同伴的意识，并希望彼此能够信赖。因此，对于亲朋好友和同事等和他有交往的人，他都能用一种长者的风度给这些人照顾，而且能敞开胸怀与人推心置腹地交谈。这些都是O型血的人具有的特点。
对自己亲密的人推心置腹，相反，对于他不了解或陌生的人，却有很大的戒心，而变成一个不容疏忽的闭锁性的O型血的人。对于他认为与他不是很新近的人，他会装出一副不关心的样子，甚至一问三不知。
这样说来，O型血的人岂不很难交往了吗?其实未必见得。只要把他对陌生人一开始那种戒心巧妙地解除掉，那直率、开放的个性就会表现出来。这样，他就变成了一个很好交往的人了。
由此可见，要与O型血的人交朋友，最快的办法是请一个O型血的人引见或介绍。在做生意方面，如果和O型血人打交道或取得他的信赖，是非常奏效的。
O型血的人在与人的交往上有两个极端。而这两种极端性，对O型血的人来说，也是有好有坏的。好的一面是，只要曾和他们有过很好的关系，他就对对方表现得很有涵养，而且有很强的信赖关系和不容破坏的同伴爱。而坏的一面是由于同伴意识很强，而对不是他同伴的人持有异常的戒心，因此他的交际范围只局限在他同伴之间。另外，O型血的人，一旦对他很亲近，他就无所顾忌擅作主张把自己所喜欢的事物和他自己认为对的事物，通通认为也是他朋友所希望的，硬要别人同他一样去接受，这样，如果超过了一定限度，就会招致别人的反感，使人际关系受到影响。
要同O型血的人交往，对于细节小事大可不必去猜测多心，彼此要坦诚相见。要忌讳的是那种八面玲珑的态度和凡事都爱讲道理的强辩作风。而且，O型血的人在与人相处时会经常有说话过头或不当的情绪表现，所以和O型血的人交往时，要随时保持准确的判断眼光，不要被表面的激情所左右。
O型血的人有为了他自己的目的而行动的“目的指向性”，而这在人际交往的情况下，也会全部表现出来。他有把所交往的对方，用他得失的标准来区分轻重的倾向。如果认为对方对他有益，他会使用各种手段使对方信任他。如果给他一个明显的工作目标，他会不顾组织全体的协调或周围的状况而一个人猛干下去。如果O型血的人认为对方对他无益，他就会有不重视与其交往的倾向。但是，如果对方不断地向他表现诚意，直到获得他的信赖时，他就会真心地对待之。
这种O型血的人在同别人争吵时，一旦他认为有胜利的把握时，便会彻底干下去。相反，他也有索性弃甲丢盔、干脆放弃的倾向。
O型血的人和他人争吵以后，通常不会事后记恨。所以和O型血的人争吵时，尽可以放心把态度表现得强硬一点，虽然O型血的人并不是那么容易就能用语言说服的。但是，有些时候，他也会在事后偷偷地修正自己的意见，所以同O型血的人是可以经常争吵的。
与A型血的人的交往
A型血的人对人的基本态度是希望和别人经常保持一种风平浪静的人际关系。因此，他的言行举止也都注意尽量不去刺激他人。而对于初次见面的人，他表面上礼数周到，甚至会有替对方服务的精神，但如果要他推心置腹地来交谈的话，那就需要很长一段时间了。
A型血的人这种特征在同外国人接触的时候会更加明显，即表面上显得很亲切，肯帮助人，但内心却筑着一道围墙。
在人际关系上，A型血的人也有一个特征，那就是他所表现在外面的言行，与内心的真意不一定一致。他会很清楚地把他的人际关系区分成家族亲人和家族以外，以及同是一个组织团体的同伴，像单位的同事和同他无关系的集体，而分别用真心或原则或打招呼等各种不同的态度去对待，例如，他对真正的亲友或家族，就不会表现得过于小心谨慎，相反很随便甚至达到坦率的程度。
A型血的人说话的方法，与B型血的人把结论讲在前面的方法相反。他说话时大体是小心翼翼，有条不紊。而这种慎重，采取谦恭的态度及凡事不去执拗的表现，也是A型血的人的特征。在交往中，A型血的人一般注重对方的身份，所以他对人的态度也会因人而异的。
对人很有戒心的A型血的人，对对方的反应也是很敏感的，从不会听漏对方所说的话。因此，在进行商业上的谈判时，A型血的人是可以被放心委派出席的类型。
A型血的人很重视原则或形式，所以在人际关系上不但造成不必要的疲劳，而且，有时看到对方有一点缺点，就否定对方的价值，甚至有认为对方是不能信用的倾向。当他和别人熟识后，那种喜欢责备人的性格就会出现，但是一旦他自己已被对方责备，他就会把他和对方的关系加以否定。
最后要记住的是尽量不要同A型血的人吵架。因为A型血的人最不会和人妥协，一吵起架来，他的愤怒和憎恨等会持久下去。
总之，与A型血的人长久交往下去的秘诀是，要慢慢地很有耐心地向他表示诚心诚意，一步一步地去得到他的信任。
与B型血的人的交往
B型血的人缺乏关心他人的态度，给人的第一印象不太好。另外，他对自己认为对的想法很固执，所以大多都被认为是很执拗或具有反抗性格的人。
B型血的人初见时给人的第一印象并不太好，但只要稍微跟他聊上几句，他就会敞开自己的胸怀来接受你的好意；而且，一旦和对方熟识了以后，不管同谁他都能不分彼此地一直交往下去，这也是B型血的人的一个特点。记住，你与B型血的人交往中，你要自认为是一个特殊的人物，那你就可能要失交。
B型血的人和A型血的人正好相反，他不会去用世俗的区别来对待他周围的人。不管对方是领导还是部下，他都能同样把他们当做朋友去对待。这样造成的结果就往往会变成下面的人爱他，上面的人对他不满。
A型血的人有表面亲善而内心却很警戒的倾向，但B型血的人就大大不同了，可以说是门户开放型的，不管对谁，他都能马上去相信他。B型血的人不会表面一套而内心又是一套，他是表里如一的。所以，B型血人的人在人际关系的处理上通常是很笨拙的。
不过，B型血的人也有被认为很难相处的时候，这也是B型血的人特有的个性。一旦这种个性明显地表现出来，B型血的人是绝对不会为对方考虑的。所以有些明明你认为他能注意到的事，他却不管那一套，因此，要适度地提醒他注意周围的人和事。但是，只要对方让他感到兴趣，B型血的人不但会对对方表现出很浓厚的人情，而且还彻底地体谅对方。总之，B型血的人就是这样，只要和他谈话，他就会去接受对方，记住这一点，与B型血的人交往就很容易。
在谈吐方面，B型血的人总是先说结论，而且又不重视顺序，有时候话题一扯开，就天南地北地谈，缺乏中心旨意。
有些B型血的人具有很优秀的客观写实性和模仿的才能，常常能用巧妙的比喻把对方引入他的谈话中；有些B型血的人则具有超群的幽默和逗趣的能力。
虽然B型血的人具有柔软而又有弹性的性格，但对有些事物抱有固执的信念，要是别人一旦触及这些事，他马上会表现出格格不入的态度，一点也不肯和别人妥协。因此，争论是不能解决问题的，最好是等对方自己去改变看法。
与AB型血的人的交往
AB型血的人拥有两面性，他在集体中的一面和他个人自由自在的一面。
AB型血的人，他所表现出来的是能周到而又圆滑地与人相处，是一个很有弹性的人，他能适应周围的环境去与人交往，这点他对任何人都一样，这是AB型血的人的一个特点；而且，在待人处事上他都能给人以同任何人都能相处得很好的印象，这对他在社会上生存是有利的条件。
一方面，他对任何人都能公平地对待，这也是AB型血的人的一个特点。他不管对方职务高低，对谁都能保持一定的距离与之相处。他对好坏区分非常清楚，但也是会把这种情感露于面上；而表现出温和、公平的气度。他讨厌那种拉拉扯扯的人情世故。
另一方面，AB型血的人在私下很重视兴趣，并显示出自由自在式的对人态度。因此在私人的交际上，就只限于谈话投机的朋友，或有同样兴趣和嗜好的同伴。
他还有一个很强烈的个性，不希望因公事占去个人的时间。
如果你和AB型血的人交往只想局限于工作关系的话，那就可以说是再轻松不过了。但是AB型血的人，对于背叛或蒙骗等这类事情特别敏感，而且很容易受到创伤，也容易记仇，并且是会对人含恨终生的那种类型。可是，他决不露于表面，而是在内心策划报复的行动。
在说话的语调上，AB型血的人的言谈非常富有理性和机智而使人百听不厌。有时他的话语也会夹杂讽刺人的话，这也是AB型血的人的另一个特点。但是，在郑重其事场合上的发言，有时却会一反过去那种口若悬河的语调，突然变成平淡的说法。在争论的时候，虽然AB型血的人也会精彩无比地辩论，但是，本质上他讨厌争斗。
总之，要和AB型血的人交往，最重要的是不要做作，而要与之坦诚地交谈，那种说谎和欺骗的行为是绝对不能发生的。
只要牢记遵守这些事项，AB型血的人就不会用勉强的表面态度来同你交往，并给对方以周到的关心，这样一来就很容易同朋型血的人交朋友了。