当然了，冰冻三尺非一日之寒，改变家庭模式不是一天两天能办到的，那么，妈妈在有意识地将家庭向开放、民主和平等的方向上建设之外，有没有相对快捷的办法能帮孩子解决不合群的现状呢？下边，给妈妈提供几个方法：
1．从一到多建立伙伴关系
对于害羞、胆小的孩子来说，即便是妈妈再鼓励他参加集体活动，恐怕都难以取得好的效果。对于这样的孩子来说，应该从一对一的交往方式开始，这样不仅让能感觉安全，出现问题也好协商和解决。如果一下子和很多小朋友在一起，这不仅需要勇气也需要胆量，会让孩子产生不安全感。妈妈可以在接送孩子去幼儿园的时候，主动和孩子班上的小朋友以及家长搭讪，让孩子感觉妈妈也在他的生活圈子里，缩短孩子与其他小朋友的心理距离。同时，妈妈要注意寻找那些活泼开朗的孩子，尽量创造机会让孩子和这个小朋友在一起玩，可以一同回家或者周末相约一起到公园或者游乐场玩，这样，孩子慢慢就有了自己的朋友，在幼儿园就会不再感到孤单。
2．邀请小朋友到家里来玩
即便是孩子再孤僻，但是他内心也有与人交往的意愿，也都有被人喜欢被人接纳的渴望。但是，孩子不好表达或者不敢表达自己，这个时候，妈妈就可以利用机会，加强孩子与小朋友的亲密关系。如在小区一起玩的时候，你可以鼓励孩子邀请其他小朋友到家里来玩，很多小朋友都有这个好奇心的，如果对方父母不反对，一般都能接受邀请，或者在孩子生日时，和孩子商量请他认为要好的朋友来家里做客，孩子在自己的家中，感觉到熟悉和放松，就有一种主动性，也会比较容易和小伙伴融合到一起，当然，这要有妈妈的引导和协助。
3．强化孩子接受“邀请”
一般在邀请别人到自己家里后，别的小朋友也会提出这样的邀请，这时候，妈妈一定要及时鼓励孩子接受邀请，对其他小朋友进行“回访”，这时候还要对孩子多多赞赏，让他感觉到在小朋友社交中的地位，对孩子在别的小朋友家的礼貌表现更要不吝夸奖，以便强化好的行为。
孩子之间的互相带动作用是非常大的，当孩子懂得享受交朋友的乐趣后，就会慢慢地融入幼儿园的圈子里了。
专家妈妈贴心话
如果妈妈不能亲自带宝宝，一定要看带宝宝的老人或者保姆的性格，如果抚养人性格孤僻或者有严重的方言无法和周围的人交流和沟通，那么宝宝的性格就会受其影响，到了幼儿园也会出现严重的不适应。从这个角度说，孩子在上幼儿园之前，最好由妈妈来带，而且妈妈要经常和其他照看孩子的妈妈们广泛建立友谊关系，以自己的社交来影响孩子的社交。
○遇到欺负，退让还是反击
露露从幼儿园回来，经常和妈妈讲“幼儿园某某小朋友欺负我了”，妈妈刚开始觉得幼儿园小朋友在玩的时候难免会有些磕磕碰碰，也就没有在意。但是有一天妈妈在接露露回家时发现露露的胳膊上有红印，经过询问之后才知道这是小朋友掐的！妈妈的火气马上就上来了，她刚想告诉露露以后再有人欺负她就打他！可是话刚到嘴边她又咽了回去，也不能教孩子打人呀，这不是以暴制暴吗？可是，孩子总被欺负也不是办法呀！露露妈陷入了烦恼之中。
露露出现的这种情况是很多上幼儿园的小朋友都会遇到的问题，这个现象是由这个年龄阶段孩子的心理特点决定的。孩子孩子年龄小，表达能力差，有的孩子往往用动作来表达对同伴的喜欢，这种对“喜欢”的表达方式有的小朋友可能不理解或不喜欢，误认是别人欺负自己了。另外，这时候孩子的自制力比较差，不能有效地控制自己的情绪，因此，常会出现“欺负人”或者“被人欺负”的情况。
如果当孩子遇到别人欺负时，一味地教强调忍让，做个乖乖的“小绵羊”，会让孩子觉得连父母都保护不了自己，内心会滋生胆小懦弱的心理，遇到事情一味退让，最后形成软弱的性格；但是如果教孩子以牙还牙，做个凶狠的“大灰狼”，“谁要敢欺负你，你就打他”，又会让孩子形成暴力的性格倾向，最后也会在幼儿园成为不受欢迎的人。因此说，露露妈的烦恼确实可以理解。
但是，怎么教孩子处理这种事情呢？这里有几点建议可以供各位妈妈参考：
1． 教会孩子自我保护
当孩子面对伤害的时候，首先要教孩子学会自我保护，如可以大声地震慑对方：“不许你打我！”也可以用手用力地推开对方。如果别人上来抓脸时，可以用胳膊挡一下。有的时候，情况比较危急，感觉自己打不过可以跑掉，这样对方就打不到自己了！必要的时候，也可以向幼儿园的老师寻求帮助。
2．让孩子将英雄形象内化到心里
齐齐在幼儿园里经常受欺负，齐齐妈发现孩子受欺负的根本原因在于不够自信。也就是说，齐齐不相信自己能战胜眼前强大的对手，结果一味地退让，导致对方有进一步想欺负齐齐的念头。幼儿园的老师给齐齐妈出了个主意，就是让齐齐多看那些除恶扶弱的英雄卡通片和故事书，这样孩子就会在言行上模仿他的偶像。于是，无论在家里还是在幼儿园，都会看到齐齐高举着小手，大声喊着“我要为正义而战”的样子，不用说，齐齐不再受欺负了，因为他觉得自己是强大的，自己就是英雄。
3．好朋友可以用来一起抵御强权
孩子的世界和大人的世界是一样的，同样充满了各种强权和势力，如果单打独斗，肯定容易吃亏，但人都是生活在群体里，来自人和人之间关系的种种压力是难以避免的，因此，只有必须联合起来才能更好地维护自己的利益。仔仔班上有个“小霸王”经常欺负仔仔，但是有一次，仔仔实在是被惹急了，愤怒一下子爆发了，把那个个子比他高很多的“小霸王”推到了， “小霸王”这次没占到便宜，趴在地上哇哇大哭，仔仔则紧紧地搂抱住好朋友亮亮，表情很紧张，但却依然大声叫着：“谁你让打我！”可见，有朋友在场的时候，孩子做事就会有底气，就会因为有人支持而变得勇敢和强大，这和大人没什么不同。因此，在幼儿园的班级里交朋友是需要再三强调的妈妈们的重点工作，这不仅让孩子的社交能力有长足的进步，同时也是强大自身的有效方法。
需要妈妈们注意的是，如果孩子回家经常说有人欺负他，要问孩子欺负他的总是那么一两个人还是有很多人。如果孩子今天说小强欺负他了，明天又说遥遥欺负他了，后天又换了其他的小朋友——那问题可能出在自己家孩子身上。因为幼儿园虽然可能有“小霸王”，但是也没有那么多的“小霸王”，也许是自己家的孩子不会和小朋友交流和沟通，被其他小朋友误解；可能是不懂得谦让，事事要以他为先，因为霸道不被小朋友喜欢；也可能是鸡毛蒜皮的小事都要去老师那里告状，搞的小朋友们不喜欢他……
孩子在家如果被过度保护，过度宠爱，孩子没有了在家高高在上的地位，就会闷闷不乐，忧心忡忡，觉得大家都在“欺负”他。如果长期怀着这种心理，孩子慢慢就有可能形成仇视社会，漠视权威，觉得世界都对不起他的性格倾向。对于这种情况的孩子，家长的当务之急是逐步减少保护、宠爱、照顾，让孩子在家庭中成为平等一员，不要事事以他为先，让他减少特权感。如果想避免这样的“亡羊补牢”，从孩子一出生，就营造平等民主的家庭氛围才是明智之举。
除了真的在幼儿园和小朋友产生冲突，孩子回家总向你告状说有人欺负他也可能与争夺妈妈的关注有关系。如果妈妈很少关心孩子，或者孩子很想把妈妈留在身边，他就会想一些办法让妈妈注意。这时，他会制造一些让妈妈担心的事情，比如说：“有人欺负我了。”孩子虽然上了幼儿园，即使有再多的朋友，也没有父母重要。在幼儿园时期，父母依然是孩子重点依附的对象，孩子心里对父母的牵挂和依恋是无法消除的，要让孩子心里有安全感，多在家里陪伴孩子，周末多带孩子出去玩耍，让孩子放心和安心，他才能更好地在幼儿园愉快地生活。
对于孩子的种种情况，妈妈要和幼儿园的老师多沟通，针对具体的情况来引导教育孩子，教会孩子与人相处的方式，怎么做小朋友才能接纳他并且和他一起玩。幼儿园已经是一个小社会，也是妈妈培养孩子学习处理人际关系的最好时期。
专家妈妈贴心话
如果孩子在幼儿园经常受一个小朋友的欺负，经过老师或者家长协调仍然不能起作用，不妨鼓励孩子和这个“小霸王”打上一架，用自己坚强的回击来处理自己所受到的不公平待遇，总是忍让，就会让孩子变得懦弱，感受不到自己的力量。但是在教育孩子以强硬方式反击的时候，要注意适度，不要让孩子就此滋生暴力性格的倾向，此时，教育要把握的核心应该是“我不被人欺负，但也不能欺负别人”。
○爱打架的 “小霸王”该如何调教
如果孩子在幼儿园受到了欺负，当妈的心里免不了心疼和着急，但是，对于那些在幼儿园“称王称霸”的孩子妈妈来说，同样也存在着烦恼和焦虑：怎么样才能让孩子改掉爱打人的坏毛病呢？
其实，孩子爱打人，和家庭教育有很大的关系的。
家庭如果很冷漠，父母很少和孩子交流，因为缺少家庭的温暖，孩子就会封闭自己，表面上显得可能很听话，但是内心可能喜欢攻击，因为他要用暴力来保护自己。
对孩子过分溺爱也是让孩子容易产生攻击性的一个重要原因， “小太阳”在大家的关注之下，很容易产生思维定势，就是一切唯我独尊。可是，到了幼儿园，大家都是平等的关系，他没有了特权，一旦需求受挫，就会用攻击的方式来发泄内心的不满。
也有的妈妈表面上和别人批评着自己的孩子：“我家宝宝啊，在幼儿园里竟打别的小朋友，可愁死我了！”可是，你看她是笑着说的，看孩子的眼神也充满了赞许和鼓励，不用说，她心里想的与嘴上说的刚好相反，其实，明眼的人一看就知道，她正为有这样“厉害”的孩子而沾沾自喜呢！难道孩子感觉不出这样的赞许和鼓励吗？有这样的家长，不愁不把孩子培养成“小霸王”。
有的妈妈（本身就“好斗”的爸爸们更多），在听了孩子讲述在幼儿园受欺负的事情后，立刻教孩子一定要以牙还牙，“没事儿，大不了上医院咱给他出医疗费！咱别受欺负就行！”孩子在这样的默许和鼓励下，当然在幼儿园里有恃无恐了。恐怕您身边有不少这样的家长吧？
还有的妈妈在孩子打人后态度不够坚决，如当孩子打了别人，妈妈会用商量的口吻说：“孩子呀，咱下次能不能不再打人了呢？”——这样的口吻，能么能让孩子意识到问题的严重性呢？打人的行为岂不成了可做不可做的事情了？
也有的妈妈经常口苦婆心地教育孩子：“打人之后要道歉，要说对不起！”结果，孩子确实这样做了，却不知道自己是不可以随意打人的，对小朋友依然照打不误，家长还很纳闷，自己明明辛苦教育了，可是为啥孩子还屡教不改呢？她不知道重点在于让孩子停止打人的行为，而不是过后的补救工作。
也有的妈妈在孩子打人后会严厉处罚自己的孩子（这样的情况更多可能会发生在爸爸身上），他们怒气冲冲劈头盖脸地一顿责骂，不分脑袋屁股先打孩子一顿：“看你下次还敢不敢打人！”这样的惩罚，会让孩子更加认同以强欺弱的生存方式，同时也学会把打人看成是发泄情绪的手段。这样的家庭，一般习惯用这种强制方法来教育孩子，用武力来将自己的意志强加到孩子的身上，而幼儿园阶段的孩子，正处于对父母的模仿阶段，父母这样的行为会给孩子树立横行霸道、不讲道理的榜样，使孩子误以为霸道、打人骂人就是解决问题的最好办法。于是，一些孩子在欲望得不到实现时，就有可能模仿父母的行为来发泄自己的压抑。这样的教育，同样也是失败的。
那怎么样才能做到合适的惩罚，让孩子意识到错误并改正自己的行为呢？这里给妈妈们一个标准，那就是：说理法+冷处理法，两种方法合并使用，才能让孩子对自己的“霸王”行为有深刻的认识。
举个例子来说，天天妈在接天天放学回家时，幼儿园老师说天天因为争夺玩具而打了莉莉，天天妈知道后让天天对莉莉道歉，虽然天天道歉了，可是明显的不够诚心，想敷衍了事。虽然莉莉妈说没事没事，但是天天妈依然严肃地说：“道歉不够，你必须把玩具让给莉莉玩，谁打人谁就没有资格玩玩具。”天天哭闹着不肯给，最后看到妈妈威严的神情，只好把玩具给了莉莉。天天想回到妈妈怀里，但是妈妈对他很冷淡，这让天天很不安，担心妈妈不喜欢自己了，最后搂着妈妈脖子说：“妈妈，你不要不理我，我以后再也不打人了。”天天妈在孩子打人后，不仅惩罚他失去了玩玩具的资格，还在情感上有意疏远了他，这样，让天天深刻地认识到了打人之后要付出的代价。
天天妈的做法无疑是很恰当的，惩罚孩子的时候一定要注意一些原则：惩罚孩子的时候一定要注意就事论事，不要上来就是“你这个不听话的孩子！”“你这个坏孩子”，这样的笼统而负面的评价很有可能影响到孩子的自身评价；惩罚及时也很重要，不要事情过去了很久才想起惩罚，这样同样于事无补；一定让孩子知道为什么而受到的惩罚，对惩罚的原因不能糊里糊涂；惩罚也不要过于严厉，不要因为惩罚而影响到了孩子的积极性和创造性，最后搞得适得其反就糟了。
掌握了惩罚的原则，还可以发展出很多合适的惩罚方式。
除了上面提到的说理法和冷处理法之外，还可以采取隔离法和取消孩子既得利益的方法来给孩子惩罚，如让孩子单独一个人思过让他感受到冷落，如果他每天都从幼儿园回来之后回家吃水果和零食，那么就停止一天他的这个权利，这些方法对3～6岁的孩子更有效。
让孩子受到打人之后的有效惩罚还不够，妈妈还应该让孩子学会用语言而非暴力的方式解决问题。还要让他知道维护正当权利和因生气而攻击对方是不同的。需要注意的是，自己一定要先保持冷静。父母是孩子学习的对象，如果平时父母以平静的方式表达生气，以真诚的态度来表达自己内心的想法时，孩子生气时也会效仿。大部分孩子对别人生气是因为他们被激怒了，他们会哭、会吵闹，甚至还会大叫，但通过分散注意力或安慰能使他们平静下来。只有当他们极度受挫时，这些行为才会转化为暴力。在暴力产生之前，及时平息孩子的怒气能有效阻止孩子的攻击行为。
孩子和小伙伴打起来，一般情况下是因为缺乏协商技巧，如果没有成年人引导，他们是不会“轮流玩”的，当有玩具时，小朋友们的第一反应是用力抢夺，因此，当这种情况下孩子打起架来，要交给他一些社交的技巧，如“你玩够了，可以给我玩吗？”、 “我们一起玩好吗”、“我们排队轮流玩”等等。看上去很简单的道理，让三四岁的孩子弄明白还真不是一时半会儿的事。
对孩子良好的行为，妈妈要及时强化，也有利于让孩子改掉打人的坏毛病。如孩子学会了和小朋友商量玩玩具而不是上来就抢，妈妈这时候要大加赞扬，用这种正向的强化法削弱孩子的不良行为。
孩子出现暴力行为也和媒体上暴力内容的挑唆作用有着很大的关系。这个时候的孩子，对镜头上的英雄人物会产生崇拜，很容易模仿崇拜人物的行为，尤其是一些孩子在看了影视中某些人物实施攻击性行为后洋洋得意的神情，觉得攻击行为非常痛快和过瘾，从而进行模仿。5岁的乐乐看了西游记之后，磨着妈妈买了一根“金箍棒”，看到小朋友就上前一棒打“妖怪”，结果很多小朋友都来找乐乐妈投诉，当然，乐乐也被那些反击的孩子打的不轻。还有的小朋友都很崇拜奥特曼，看到别人就动手打“怪兽”，有时还为别人打了自己而感到冤枉。他们只在乎自己的言行是否和影视中的英雄人物一样厉害，而不会考虑行为之后的结果，这样无意之中就会对他人和自己造成了伤害。
针对这种情况，妈妈应该有意识地为孩子筛选节目，避免让孩子观看那些暴力镜头，尤其是血腥、杀人的镜头。当然，很多儿童的动画片也会有一些“好人”打“坏蛋”和“坏蛋”打“好人”的镜头，这时候妈妈最好引导孩子分清谁是伸张正义，谁是滥施暴行，谁是非法攻击，谁是自卫反击。家长如果能和孩子一起观看影视片，并适当地发表自己的意见，也是教育孩子很好的契机，这样可以帮孩子分析影视里和生活中情况的不同，以及暴力行为的坏处，告诉孩子什么才是真正的英雄，提高孩子的是非辨别能力。
专家妈妈贴心话
有的家长看到孩子爱打人，就禁止孩子和其他小朋友玩，这样的做法是非常不妥的。爱打人的孩子其实更需要通过和小伙伴的交往养成良好的社交习惯，需要在家长的引导下学习正确的社交方法。
○孩子的打闹，实则在培养社交能力
东东已经上幼儿园大班了，一次妈妈接他回来的时候发现他的胳膊和腿都青了，问他怎么回事，他毫不在意地说是和小朋友们做游戏的时候弄的。东东妈一听不干了，非让儿子说出“伤害”他的孩子的名字来，好找家长算账去。孩子被再三逼问下才说出了另外几个孩子的名字，东东妈找到幼儿园老师，让老师帮忙在放学时候截住那几个孩子的家长，要“说道说道”，结果等到大家凑到一起的时候，东东妈发现其他的孩子的腿上胳膊上也有点青，并且，这几个小家伙凑到一起后，马上又嬉笑打闹起来，你踢我一脚，我打你一拳的。
当你的孩子身体受了点伤，或者说某某欺负我了的时候，家长请先别动怒，打打闹闹是这个年龄阶段孩子的社交特点，尤其对于男孩子来说，进攻性行为都在所难免，很多男孩子都是通过扭打、碰撞和推搡来表达感情的。
在孩子们的游戏当中，很多都与身体冲撞相联系的，他们正在这种游戏当中，体验自己的力量，发现自己的强度和限度的。如果一个孩子谁都不碰触，也从不允许他人来碰触自己，可以想象这个人是多么缺少感情，一定很难和其他人交流。
所以，不要以成人的眼光来看孩子之间的打闹，他们之间的打闹更多的带有游戏的成分，只是一种玩耍而已。在玩耍的过程中，孩子们慢慢学会与周围小朋友之间该如何交往，对他们来说，没有吃亏与不吃亏的概念，感觉孩子吃亏其实只是大人的想法。东东根本就没有在乎身体受没受伤，只是他妈妈自己大惊小怪。这不，即便是打得胳膊腿都青了，这不一会儿又搂抱在一起了吗？因此，只要能保证孩子不出大的意外，没有必要把孩子们之间的打斗看得过于严重。
即便是你的孩子天天回家告状，说谁谁欺负他了，他又打了谁谁了，家长也不必过分焦虑。如果你很紧张，孩子便会从你的话语、神态、动作中感觉到了不安，心理也会受到了潜移默化的影响，无形中会产生压力，久而久之变得更害怕与同伴交往了。
有的妈妈像东东妈一样，看到孩子身上有伤，心疼得不得了，不顾三七二十一就去指责老师和对方家长，还拉着自己的孩子找人家“对质”，甚至有的家长直接帮自家孩子去打对方的孩子，这样做，实在是大错特错了：小孩子打打闹闹本来是不记仇的，家长中间插这么一杠子，就会给孩子的社交造成很大的压力，让本来顺其自然消失的事情变成了严重的敌我矛盾，这更让孩子在小伙伴中变得更加孤立并且被人看不起。
不论打人的一方还是被打的一方，都不要过于强化孩子之间的冲突，孩子们之间本来没什么，被家长一“小题大做”之后，反而让孩子发现，这样做会让家长额外关注，这样可能会造成爱打人的孩子更爱打人，而被打的孩子越发显得委屈而向家长求助，这样不仅没有淡化孩子的冲突，反而对双方都起到了强化作用。
当然，更不要让孩子不跟打人的孩子玩，尽量淡化伙伴们的冲突在孩子心中留下的负面情绪，不要加重这种情绪，否则，最后你的孩子只能成为孤家寡人。
对于那些爱“动”的孩子的家长，可以留心在幼儿园或者小区里找些不怕“打”的孩子，当然，他们的父母也对孩子的打闹不那么敏感。平时可以让他们这样的孩子一起玩，或者周末假日一起出游，从而让孩子淡化与弱势孩子在一起的情感纠结，这样孩子也不必为了“打”了谁而生活在批评当中。
妈妈也应该为爱“动”的孩子提供宣泄能量的机会，如鼓励孩子玩滑板车、骑三轮车或者溜旱冰等，多让孩子参加一些体育活动，帮助孩子减少内心的消极情绪积累，适当的时候，也要允许孩子大哭大叫。要知道，成年人有自己宣泄能量的方法，孩子也要有他自己的方式来宣泄能量，只要不伤害别人，应该尽量宽容。
如果有一天你遇到像东东妈那样的家长，气势汹汹地来找你兴师问罪，也要注意保护好自己的孩子，不要上来就对自己的孩子斥责打骂。你可以对他们道歉，并且解释下：“我孩子不是故意的，他年纪小，还不懂得轻重，对不起……”孩子受到对方家长的一顿抢白和指责，本来也有委屈的，这时候需要妈妈的同情和安抚，你也可以趁此机会告诉孩子，什么样的行为对方是可以接受的，哪些行为是过分的，会给人家带来伤害的。不要轻易给自己的孩子贴上“爱打人”的标签，虽然你可能会承担一些委屈，但是最终会培养出一个内心拥有强大力量的孩子。
对于3～6岁的孩子来说，有时候受点委屈或者“欺负”一下别人是很平常的事情，家长不必大惊小怪，而应该将此作为教孩子处理人际关系的时机，来给予适当的引导，让孩子逐步适应社会。
专家妈妈贴心话
孩子的精力是非常旺盛的，尤其是男孩子。如果孩子在幼儿园或者在家里的环境很小，就会使得孩子的精力无处释放，当几个男孩子碰到一起时，他们难免会打打闹闹，其实这也是一种释放精力的表现。有些妈妈看到这种情况总上前阻拦，生怕孩子磕坏了碰坏了，其实这些都是没必要的。
○换幼儿园对孩子有利还是有害
有的孩子上幼儿园一段时间后，由于各种各样的原因，妈妈会产生给孩子转园的念头。那么，都是哪些原因使妈妈想要放弃以前的幼儿园呢？转园对孩子的心理成长有哪些影响？如果一定要转园，那么应该为孩子做好哪些心理铺垫和过渡呢？
看看下面妈妈们是怎么说的吧！
“图图上学期刚上的幼儿园，这学期我给他换了一家幼儿园，这学期还有一个多月就结束了，我不知道该不该下学期再给他换个幼儿园。我的想法是让孩子多换换环境，让孩子多接触不同的人，让他能够适应环境的变化，培养他的适应能力。我不知道我的这种想法对不对？”
图图妈是想培养孩子的“适应能力”，因此，已经给上了一年幼儿园的孩子换了两家幼儿园了，如今，又想换第三家了。可是图图妈光想着“适应能力”了，没有考虑到对一个三四岁的孩子来说，安全感是要第一培养的问题。孩子在一个家人为他搭建的城堡中走出，来到一个完全陌生的环境，本身就存在很多恐惧与不安，很少有孩子能迅速适应。至少，幼儿园的规则就需要让孩子适应一阵子。可是，孩子刚适应了这个幼儿园，妈妈就将他又带到另一个陌生的环境来“插班”，岂不要说新环境里的小朋友们都已经形成了自己的朋友圈子，孩子很难打破这个平衡找到自己的好朋友，就是重新适应新的教学模式和对老师建立信任也是一个让孩子很难克服的问题。小孩子的安全感的建立和巩固需要熟悉和衡常的环境，但是，如此频繁地更换幼儿园会很容易破坏孩子的安全感，更容易造成孩子在人际交往上的孤单。因此，对于三四岁的孩子来说，安全感的培养要比“环境适应力”显得更为重要。就算非要换幼儿园，也要首先尊重孩子自身的意愿，问问他想不想换，如果他和老师以及小朋友都相处的很好，强逼着孩子换新环境想必也是很不妥当的。
“我家茵茵刚上幼儿园的时候，非常积极，我晚上接她回家她都不肯走，说还要在幼儿园多玩一会儿。可是，没过几天，孩子就变得非常敏感，而且基本上每天都哭闹，在幼儿园，别的小朋友一碰她就哭，在家里，如果我们不小心碰了她，她也会对我们大声喊叫。后来和老师沟通中才知道茵茵被刚入园的小朋友咬伤过一次，还被一个孩子抓过脸，但好在不严重。现在半年过去了，茵茵现在虽然上学不哭了，老师也说她在幼儿园表现很不错，可是我觉得孩子不够快乐，缺乏自信。现在的幼儿园，虽然也每天都去，但是，茵茵很不积极，总希望周末放假。我在幼儿园观察时还发现老师对一些其他的小朋友比茵茵更热情，昨天孩子竟然和我说老师不喜欢她，批评她了。这个学期快结束了，我想是否该给孩子换一个新的幼儿园，大家说，难道我的这些疑虑是多余的吗？”
茵茵妈对孩子非常关注，是一个特别细腻敏感的妈妈，很容易产生焦虑。但是，孩子既然到了上幼儿园的年纪，就要去适应幼儿园的全新生活方式。在适应过程中，肯定会有一些烦恼产生，例如不小心被小朋友咬伤或者抓脸，这些摩擦和矛盾在幼儿园的初期生活中，是难以避免的。茵茵妈提到的“感觉孩子不够快乐，缺乏自信”，有时候这种情况一般与在家中对孩子的过分溺爱有关系，由于孩子在家里得到了家人的过分关注，表达自己的能力就会降低，到幼儿园不懂如何与老师和小朋友们交流，就可能会由于沟通问题产生矛盾和冲突。另外，在家孩子是小公主小皇帝，到了幼儿园成为普通一员，受关注度一下子降低，这也会让孩子的心理产生严重的落差。孩子受到一些委屈，是成长中的必然，而家长对幼儿园以及老师的不满就像业主与开放商的矛盾一样，是这个关系中必然会出现的。因此，茵茵妈最好调整好自身的心态，不要轻易给孩子转园。
除了以上两个妈妈的疑惑之外，还有一些妈妈因为其他的原因在为孩子是否转园问题而烦恼。总的来说，如果出现一些小冲突是不必考虑转园的。如孩子和小伙伴打架，家长由于孩子的问题和老师产生意见分歧，班上有个别孩子欺负自己孩子等，这些问题，转园只是一种逃避，积极的解决问题的方式是要多和老师沟通，找到问题的症结，之后配合老师一同解决。从长远来讲，孩子们将来面临的是一个复杂的社会环境，所以，不要刻意地去改变孩子所处的环境，试图去找一个百分百满意的幼儿园，不管是什么样的经历对孩子的成长其实都是有利的，一旦孩子将来长大后发现周围的世界有一些不好的地方，会更加难以接受。让孩子学着接受现实，同时也要教给孩子适应现实的方法，这才是解决问题的根本之道。
当然，这并不等于说在任何一种情况下都不要转园。在有些情况下是有必要考虑转园的，如搬家，新家距离幼儿园很远，这样一来，孩子和爸妈都很不方便，很辛苦。宝宝的睡眠不足，上幼儿园也会成为全家的负担，这时候，就该给宝宝换家新的幼儿园了。
还有一个情况是父母的教育理念和幼儿园的教育理念大相径庭，如父母觉得孩子应该多学些知识，但是幼儿园的办学宗旨是培养孩子良好的习惯。如果在教育定位上出现严重的分歧，那只好考虑转园。
另外就是孩子在家的表现与在幼儿园截然相反，在幼儿园非常乖，但是在家里却非常叛逆，出奇的不听话，这可能是在幼儿园的环境中过度压抑造成的，时间成了，孩子容易形成性格扭曲。如果出现这样的情况，也可以考虑给孩子转园。
换幼儿园的时候，妈妈应该先和孩子讲这个变化，以及这个变化可能会带给孩子的影响，这样可以减少孩子对新环境的恐惧心理。有必要带孩子去幼儿园和老师以及小朋友们正式告别，可以合影留念，也可以组织一场分别小聚餐。另外，也要到新环境中去参观几次，和新环境中的老师以及小朋友有所接触，到新的环境后，如果孩子感觉孤单，试着和老师沟通允许孩子拿自己一件心爱的玩具去幼儿园，缓解一下失落的心情，相信慢慢孩子就会适应新的环境了。
专家妈妈贴心话
不在万不得已的情况下，尽量不要给孩子更换新的幼儿园，孩子不适合经常更换新的环境，这和我们成年人频频换工作差不多，如果总是换工作，职业技能和人际关系都不会得到很好的发展，孩子也是一样的。
○孩子爱打小报告不一定是“好管闲事”
帆帆妈发现孩子每天从幼儿园回来都会和她打各种小报告，诸如：“妈妈，我们班思彤不好好喝水！”“吃饭的时候，小晶把饭都弄到地上了！”这样的小报告也就罢了，有时候，帆帆连“慧慧用手指我”这样的小报告都要打。帆帆妈每当听到她的各种对小伙伴的“控诉”时都哼哈地答应着，但是后来她忽然想，如果孩子在幼儿园天天围着老师这样打小报告，小伙伴该多么厌烦她呀，还记得当年自己上小学的时候，就非常讨厌班上老向老师打小报告的同学小红。
一想到这些，帆帆妈在第二天送帆帆上幼儿园的时候就和帆帆的班主任老师沟通了这个顾虑，结果老师说帆帆确实也在幼儿园整天围着她转，一会说某某小朋友打她了，一会儿又报告某某小朋友违反纪律了，总是数落小伙伴的不是，小报告之多，令她也管不胜管。
帆帆妈一听老师也这么说，并且看到老师也无可奈何的样子，心里有点着急，她放佛看到女儿像当年的小红一样被小伙伴们讨厌。
那么，如何解决像帆帆妈遇到的这样的问题呢？
首先妈妈需要搞清楚孩子打报告是出于什么样的心理原因，其实，孩子打小报告的原因有很多情况：
有些孩子以前被别的小朋友在老师面前打过小报告，并且因此受到了老师的批评和指责，他怀着以牙还牙的心理，通过小报告来反击，达到心理平衡。
有些孩子希望在别的孩子表现很差的时候，为自己贴上好孩子的标签，以获得老师的关注和爱。这类孩子的内心深处可能觉得老师或者家长不注意他，甚至认为老师过于偏爱一些孩子，而对他的关注不够多。为了让老师认识到他的价值，他就会“打小报告”来达到目的。
还有些孩子抱有想把其他小朋友从道德和行为的错误中拯救出来的心态来向老师打小报告，这往往会起到对其他小朋友的帮助作用。如一个孩子倒着爬滑梯，而另一个小朋友在上边正要滑下来，这时候看到情况不妙的小朋友打的一个小报告就非常有作用了。
有的幼儿园老师喜欢打小报告的孩子，感觉他们听话好管理，并且和老师亲近，于是对这样的孩子另眼相看。这样做的结果会助长孩子打小报告的风气，使更多的孩子参与到这样的行动中，并且延伸到爸爸妈妈那里。
另外，有些家长教育欠妥也是令孩子产生这种习惯的一个重要原因。尤其是孩子刚上幼儿园的时候，为了避免孩子受到委屈和伤害，一般家长都会教给孩子一些基本的处事策略，如遇到不开心的事情或者受到了别人的欺负，要找老师来解决。家长希望在没有父母的保护下，孩子也能快乐地在幼儿园生活，但是如果孩子不论遇到什么样的事情都一味地“报告老师”来替他解决问题，不但会失去小伙伴的信任，还会养成依赖的习惯，并且减少了独自面对困难的学习机会。
从上面的各种情况可以看出，面对孩子的“小报告”不能简单地认为孩子是“多嘴多舌”、“好管闲事”，如果你能够花些时间来弄清楚你的孩子打小报告的原因，就能“对症下药”，那将才会真正帮助到孩子。
但是，不论怎样说，打小报告都意味着一种无能，都表明了一种事实：在自己的能力不能达到之时，借助其他强有力的人来控制别人。因此，妈妈应该注意在孩子的孩提时代，不仅自己要正确地面对孩子的“小报告”，更重要的是要教会孩子自身处理前来报告的各种小事，将来孩子长大了，自然也就有了处理大事的能力。
面对孩子的小报告，妈妈不应该只是哼哈地来敷衍，而是应该首先给予孩子充分的肯定：“很高兴你告诉我这件事。”这样会满足孩子需要被关注的心理需要，需要处理的事情，在酌情考虑如何处理。
如果孩子向你诉说的都是一些鸡毛蒜皮的小事，可以用一种夸张的方式来回答孩子的小报告：“啊，他真的那样做了？他在开玩笑吧！”用幽默来将大事化小。通常，这种回答会让孩子觉得重要的事情变得微不足道，而孩子也会感到跟你说这件事情似乎很没有必要。
如果孩子在和小伙伴玩的时候，因为矛盾和挫败而来向你打小报告，寻求你的帮助，你可以先平复他的情绪，努力在情感上保持中立，不要先给他们贴上对和错的标签。冷静地说明规矩并要求他们听话。也可以给出一个大概的建议，鼓励孩子们自己来解决问题。
如果孩子在幼儿园受欺负因为打小报告而获得了老师的帮助和解决，最好引导他再好好想想，除了打小报告之外，是否还有更好的解决办法，让孩子慢慢学会宽恕、谅解、克制愤怒，同时也能勇敢地面对那些直接伤害自己的对象。
专家妈妈贴心话
对于那些爱和妈妈打小报告的孩子，妈妈也可以利用这个特点来教育孩子。如孩子犯了什么错误的时候，你就可以对他说：“嘿嘿，你犯错了，我明天告诉你老师，老师就不会给你小红花了。”孩子肯定不愿意你告诉老师，会用撒娇或者哭闹等方式阻止你，这时候你就可以进一步引导：“别的小朋友犯错的时候，如果你告诉老师，那个小朋友会有怎么样的后果呢？”这样的方式，可以让他感同身受被他打小报告的孩子的心理活动，对自己的行为就会多一份思考。