孩子不好好吃饭，你还得端个饭碗在屁股后面撵着吃；让他独立睡觉，可他总是半夜害怕要回到大人的床上来；家里来了客人，孩子就变成了“人来疯”，又吵又闹，让你无法说话；你管教他的时候，他还竟然对你说“狠话”……孩子的好品行和好习惯如何能培养起来而又不让孩子的心理受到伤害呢？

美国心理学家威廉?詹姆士曾说：“播下一个行动，收获一种习惯；播下一种习惯，收获一种性格；播下一种性格，收获一种人生。确实，好习惯和好行为是密不可分的，好习惯和好品行可以成为一个人人生幸福生活的助力，但是坏习惯和坏品行则可能成为人生的债务。而一个人的好习惯和好品行，往往是从小养成的，经过不断的强化和巩固，最后内化到一个人的内心。行为习惯一旦养成，就会使人的思维模式自动化，使人的行为不由自主，如孔子所说：“少成若天性，习惯如自然。”幼儿时期养成良好的习惯，就犹如自然天生一样，会伴随人的一生。

先天遗传对人的一生发展起到一定的定向作用，后天的行为习惯对人的一生也能起到导向作用，而3～6岁时期，孩子的行为习惯正处于将要养成、已经养成阶段，这就会伴随他的一生。对于已经培养起来的好的行为习惯，我们一定要强化贯彻下去，但是对于一些不良的行为习惯，一定要赶紧调试和纠正，否则，一棵刚长出来就已经歪了的小树，将来即便是长成大树，也不能是直的。

○孩子吃饭成难题，难道本能退化了

在一些有小孩子的家庭往往会看到如下的景象：吃饭的时候，孩子不好好坐在座位上，吃一口就跑到别处玩去了，妈妈还得在屁股后面追着喂饭。让孩子吃一口饭可真难啊，妈妈什么计策都想过了，敲盆啊，唱歌啊，跳舞啊，可是孩子呢，要么紧闭嘴巴不肯张口吃饭，要么把饭含在嘴巴里就是不嚼，妈妈这里已经折腾出一身汗了，可是孩子根本就没吃几口……

要说这“吃饭”问题是每个人遇到的最简单的问题了，只要是正常的孩子，不必经过任何训练和教化，自然就会产生吃饭和喝水的本能。但是奇怪的是，现在生活水平提高了，父母的照顾更加精心了，但是孩子的本能却退化了吗？

实际上，孩子的吃饭之所以成为了问题，与父母的教养不当有很大关系。

有些妈妈总是担心孩子饿着，而让他不停地吃东西。“宝贝儿，来，把这块蛋糕吃了！”“宝贝儿，苹果有营养，来，吃块苹果！”“来，把这些核桃仁全吃了，吃光了才是好孩子！”妈妈确实是亲妈，但是这样不停地喂下去，到了正餐的时间，孩子自然吃不下饭了。总怕孩子饿着冷着——这种心理在经历过挨饿年代的祖父母一代人的身上体现的尤为深刻，那些拿着碗或者零食袋子追在孩子后面喂吃的人，更多是的爷爷奶奶和外公外婆们，他们曾经受过苦，生怕孙子一辈重蹈覆辙，因此，对孩子吃饭问题容易产生过度焦虑。但是，如果一个孩子从来没有过“饿”和“冷”的感觉，也不利于毅力和耐受力等心理素质的培养。如果由你来决定孩子什么时候饿什么时候饱，那么孩子将永远对“饿”和“饱”没有概念，这也是目前社会上出现很多肥胖儿童的原因之一。

有些孩子会把吃饭当成要挟大人的工具，这当然也是由家长给“喂”出来的。“乖宝，吃完这碗饭，就给你去买你要的那个玩具”，当“小皇帝”张开金口，急忙用了膳，就迫不及待地要新玩具去了。在这里，吃饭变成了惩罚，而玩具才意味着奖励。只要有这样的开始，孩子虽然可能吃了不少饭，但是脾气却变得越发无法控制，最终形成任性、骄纵的性格。“你不给我买玩具，我就不吃饭了！”孩子能从父母的语言和态度中敏感地捕捉到他们的弱点，之后形成主动控制局面。

别看吃饭这么个日常生活中的小事，天天因此都烦恼还真够人受的！这里告诉妈妈们一个“制胜法宝”，即： 吃什么和什么时候吃，家长说了算；吃不吃和吃多少，孩子说了算。

例如一大早起床，妈妈给乐乐准备了白粥和鸡蛋，但是乐乐就是要吃肯德基，对妈妈准备的早餐就是不肯吃。这时候，妈妈不必和孩子罗嗦废话，确定他不吃后，要清楚地告诉他：“早餐就是白粥和鸡蛋，没有肯德基，如果不吃，就要等到中午时候才能吃饭。”孩子没有意见后，妈妈就可以将早餐撤掉，并且将平日的零食都藏在孩子够不着的地方。早餐到午餐的时间，不管孩子如何想要吃的，都不要给他，一定要他等到中午才能吃饭。

到了中午的时候，孩子一看午饭是米饭炒菜，依然没有兴趣，哭着要吃肯德基。这时候坚决不能妥协，依然要清楚地告诉他：“午餐就是米饭炒菜，如果你不吃，就要等到晚上吃晚饭的时候了。”孩子如果依然不肯进食，就依然撤掉饭菜并且将零食藏好。这期间孩子可能会哭闹后悔自己的决定，说可以吃午餐的饭菜。但这个时候，依然不能妥协，即便是有剩饭菜，也要硬起心肠不给他吃。

到了晚上的时候，相信没有等你将晚餐端上桌子，孩子已经乖乖地等在餐桌边了。坚持一次这样的措施，孩子就不会再为吃饭的问题较劲了。

当然，坚持这个过程确实有些难度，首先要知道孩子饿上一顿两顿是没有问题的，不用为孩子的健康担心，俗话说：“饥饿是最好的厨师。”这并不是说一定让孩子饿着肚子，忍着口渴，来“锻炼”他，而是说让孩子保持适度的饥饿感，产生积极的食欲，孩子对营养的吸收能力反而更好。其次，一定在采取措施前做好全家人的沟通，不能出现教育上的不一致，如妈妈这里刚坚持了一会儿，外婆那里不乐意了：“孩子都饿成什么样了，能吃就不错了！走，外婆带你去吃肯德基去！”这样的话，妈妈不论有什么样的“制胜法宝”都得崩溃。

“制胜法宝”还有一个很重要的一点，就是要尊重孩子关于吃饭的决定，吃不吃或者吃多少是孩子个人的自由，大人不要过于干涉。很多妈妈常犯的错误就是在餐桌上对孩子吃饭的问题啰啰嗦嗦，“宝贝，这个要吃点儿，那个也要吃点儿”“怎么吃这么少，不行，再吃一些，否则怎么能吃饱呢？”“宝贝，吃得太慢了，快点！”如果妈妈总是在餐桌上制造这种紧张气氛，不仅是对孩子摄食自由的一种剥夺，更是会制造无数的争吵，让本来应该享受的过程变得趣味索然，或者成为一种负担。

因此，妈妈只要把食物端上来就可以了，不要对孩子的吃饭过程给予过多的评价，尽管孩子挑食的时候要管住自己很困难，但是从长远看，冷静远比喋喋不休更适合孩子在就餐时候的身心发展。

专家妈妈贴心话

吃饭之前，爸爸妈妈都应该使孩子保持愉快的进餐情绪，不说也不能做可能引起孩子情绪波动的事情。爸爸妈妈要带头对饮食表现出很大的兴趣，给孩子积极的暗示，不要在孩子面前表现出某些食品不合自己的口味的挑食举动。

○宝宝分房睡觉所带来的种种烦恼

普普妈最近因为孩子分房睡觉的问题而感到很矛盾：“孩子的房间是早就准备好了的，现在他都已经三岁多了，我们觉得该分床睡了，可是一到了晚上，他就粘着我，说什么不肯到他的房间里睡。好不容易把他带过去，他就紧紧搂着我，不让我离开。这样坚持下去，会不会对孩子的心理有伤害啊？”

子谦妈也同样为分房睡觉而烦恼：“我把他拖到他的房间里，他哭闹着不肯，气得我揍了他一顿，闹到半夜，我索性把门给锁上了，后来我到他房间里偷看，看他已经在床上睡着了，脸上还挂着泪，一边睡觉还一边抽咽呢。我也不想狠，可是不狠孩子独立不起来啊！”

分房睡觉会不会给孩子带来心理伤害？普普妈的担心是有必要的，如果这个过程实施不当，很可能会给孩子带来心理伤害，就像子谦妈强迫孩子分房睡，并且实施锁门、暴力的行为，让孩子在黑暗带着恐惧、悲伤、甚至身体的疼痛，哭泣着入睡，怎能不给孩子带来心理的伤害呢？！

从孩子的角度来说，从亲密的床上将自己与父母分离，确实很难接受的过程，这和当初妈妈给自己“断奶“的感觉是差不多的。一个四岁的孩子曾在心理沙盘作品中摆出三所房子，而且分别在不同的方位，沙盘师在作品完成后的沟通中了解到原来孩子正处于和父母分房睡的阶段，父母为了他能顺利地独自睡觉，两个人也分了房，结果是三口人一人一个房间，孩子在沙盘中摆出这样的作品，说明他在形式上接受了独自睡的情况，但是，当父母将来又搬到一个房间一起睡觉，孩子就会感觉自己被排斥了，受欺骗了。

3～6岁，正是孩子的“恋父情结”、“恋母情结”发展的时期，这个时期的孩子，确实应该分房睡觉了。因为这个时期，孩子会对父母的关系、两性之间的问题比较敏感。如果孩子看到父母的性事，会受到一定的刺激，不利于性心理的发展。有时候虽然孩子好像是睡着了，但仍然有可能听到点什么，看到点什么，或感受点什么。虽然孩子不会很清晰地知道父母在哪里做什么，但是这些模糊的感觉和印象会在孩子心中生根发芽，造成不能言说的心理压力，这种压力无处宣泄或者找不到舒缓的出口，可能在青春期性意识觉醒的时候给孩子带来有害的性幻想。

有的家庭，妈妈和孩子的关系比较亲密，有时候会形成妈妈和孩子一起睡，爸爸在另外一个房间睡的情况，这样的家庭结构是不够健康的。在一个家庭中，夫妻的关系应该是第一位的，其次才能是亲子关系。如果前期亲子关系大于夫妻关系，那么在孩子3～6岁这个时期，一定要让孩子形成一种认识：父母之间有一种亲密的关系，是他不能介入的。认识到这一点对孩子的成长有着重要的意义，这不仅能让他明白自己在家庭中的位置，还能对他自己将来的家庭结构有着积极的影响。

在对待孩子分房睡的焦虑中，都有着普普妈担心的问题，就是会不会对孩子的心灵造成伤害？对于父母来说，真的渴望孩子一生都生活在幸福当中，不要受到一丝一毫的伤害，但是，这种类似真空一样的生活是不存在的，孩子最终要脱离父母的保护独立生活的，分房如同再一次给孩子“断奶”，或者像把孩子从家庭生活推向幼儿园生活一样，刚开始肯定是不能适应的，会感觉痛苦的，可是，我们这样做正是为了孩子将来能有能力更好地生活，为了他一时的哭闹和痛苦我们就不给孩子断奶吗？为了不让他感到离开妈妈痛苦就不让他上幼儿园吗？只要是成长，都会伴随着一定的痛苦存在的。

有的孩子迟迟不能独房睡实际上因为妈妈的分离焦虑。如果夫妻关系疏远或者丈夫长期不在家，为了填补内心情感的空虚，妈妈会将孩子留在卧室里做伴，表面上看是孩子不愿离开妈妈，实际上孩子对父母的需求有着极强的察觉能力的，当他意识到妈妈需要他的依恋的时候，他就会表现得很需要妈妈。孩子这样做，就会承担起一些配偶才需要承担的责任，如果这个压力过重，孩子就会活的很累，这对孩子是不公平的。因此，如果真正爱孩子，该放手时候就该放手，该让他独立的时候就应该独立。

让孩子独立的时候，如果像子谦妈一样狠狠地将孩子推开，这也是很残忍和不可取的做法。这让孩子感受不到爱和温暖，只有被抛弃的冰冷感受，虽然独立了，但是怨恨和被拒绝的感觉会像冰山一样积压在孩子的心里，如同生活在孤岛上，没有了温暖的港湾。因此，一边让孩子独立，一边还能让孩子感受到爱和被支持是最佳的做法，孩子不论怎么样独立，都知道父母那里可以是他最终可以依靠的心灵驿站，那么孩子在独立面对生活的风刀霜剑的时候就不会害怕。

那么，我们该如何让孩子自然而然地接受分房睡的情况，又尽量不给孩子带来过大的心理波澜呢？

我们要遵循循序渐进的原则，先给孩子讲道理，告诉他为什么要分开睡，分开睡有什么好处，让他知道分开睡并不是爸爸妈妈不爱他了，而是他成长的一个标志，是值得自豪的一件事情。还可以带孩子到一些独自睡觉的孩子家参观，让他知道别的小朋友也是这样做的，这样可以打消他的恐惧和被抛弃感。

如果卧室够大，可以先在卧室里给孩子安排一个小床，让他先练习一个人到小床上去睡觉。适应之后可以将小床搬到他的房间里去，孩子由于适应了小床，便能容易接受搬到独立房间的做法。

孩子的房间的摆设和装饰也是需要妈妈花费心思考虑的。在购买家具和装饰房间之前，一定要处处征求孩子的意见，让他从内心感觉到这是属于“我自己”的领地。如果孩子喜欢粉色，那就买粉色的家具和粉色的玩具，让孩子欢天喜地地奔向自己的地盘，孩子白天就喜欢呆在自己的房间里，是他能够在这里晚上独立睡觉的重要前提。

孩子刚到自己房间睡的最初阶段，肯定是会有些恐惧心理的，妈妈和爸爸可以轮流去陪伴孩子，给他讲故事，对孩子的身体轻轻有一些抚摩，直到孩子睡着了再回到自己的房间中。半夜的时候，还需要到孩子的房间看看，虽然孩子已经睡着了，或者出于浅睡眠状态，但是你帮他盖好被子或者轻吻他，都会让他有温暖和爱的感觉，他会知道，虽然他自己一个人睡，父母依然爱着自己。孩子刚开始的时候，都会对黑暗有所恐惧，也可以一直点着灯，直到他睡去。

由于孩子有容易蹬被子的习惯，所以分房尽量最好选择夏季进行，防止孩子感冒。

孩子刚尝试着和父母分离，父母要多给孩子一些关注，之后慢慢将关注抽离，孩子就会慢慢接受。

孩子独自一个房间之后，可以进一步培养他的独立性，如教孩子整理自己的房间，自己穿衣、叠被，扫地等。到孩子房间时候，家长要像尊重成人一样敲门，得到孩子的允许后再进入孩子的房间，这样的榜样作用会让孩子意识到进入父母房间也要这样做，这样，成人与孩子之间的独立与尊重也就慢慢建立起来了。

专家妈妈贴心话

让孩子适应独自睡觉不是一朝一夕就能完成的事情，聪明的妈妈一定要做好充分的心理铺垫，之后一步一步引领孩子走向独立。有些家长一看孩子哭闹，就心软了，放弃了这个做法，这样做的后果是孩子将来对父母的依赖过重，不能得到健康的成长，不能担负自己应该担负的责任。对孩子的行为，要多多鼓励，面对孩子的抗拒或抵制不要轻易放弃，只有持之以恒，好习惯才可能日趋巩固。

○“人来疯”是孩子用隐蔽的方式表达需要

思怡是个文静、乖巧的女孩，平时喜欢趴在桌子上画画、捏彩泥，玩拼图，有时候也爱拿着幼儿园的音乐书本，一首接一首歌唱给妈妈听，一旦得到妈妈的称赞，她便眉飞色舞。可以说，她在家里，算是个听话、乖顺的孩子。但是，一旦家里来了客人，思怡就会一反常态，在沙发上乱蹦乱跳，扯着嗓子尖叫，其兴奋程度就像突然打了激素一样，而爸妈越对她进行制止，她的行为就越放肆，令两位家长不知如何是好。不仅思怡有这样的情况，很多妈妈凑到一起聊天的时候都说到宝宝“人来疯”的现象，令人头疼。

那么，是什么原因让孩子变得“人来疯”呢？怎么能让孩子在客人面前变得彬彬有礼而不是这样瞎胡闹呢？

一般来说，孩子在客人面前“人来疯”是对自己不被关注的反抗，背后的潜台词是：“如果你们不把我当回事儿，我就使劲闹，你们要关注我！”当客人来的时候，大家出于礼貌，都会围着客人转，一向备受关注的小家伙受到了冷落，就会产生微不足道等负面感觉，进而作出一些在大人们看来极其 “怪诞”的举动。他们之所以这么干，其实只是想利用消极、隐蔽的方法表达自己的需要，目的也只是想给大人们发出 “信号”而已。

针对这种情况，聪明妈妈要悟出孩子的“言外之意”，给孩子足够的情感满足和尊重，让孩子从中确认自己的存在，这对孩子的人格、自尊和自我意识的发展具有非常重要的意义。当客人要来的时候，可以先和孩子一同来做迎接客人的准备工作，如：“小宝，你看让客人坐在哪里呢？”“小宝，你帮妈妈把桌子擦干净，客人就要来了！”客人到来时，家长要郑重地向客人介绍自己的孩子，可以让孩子将你洗好的水果端给大家，还可以给孩子一些表现的机会，如孩子擅长唱歌，就请他为大家唱一首，擅长跳舞，就请他给大家跳一曲。注意寻找孩子在一边能听到的机会夸奖自己的孩子，等孩子得到了充分的关注之后，就请他回自己的房间里玩——当然这是事先你和孩子规定好的原则，即“听到妈妈让你去你房间玩的建议时，就乖乖地听话去做，给大人们留出可以正常说话的时间”。这样的原则坚持下去，孩子就会养成礼貌的好习惯。

孩子“人来疯”还有一种原因是由于过度兴奋所致。当孩子处于日常生活的不同环境和人际氛围中的时候，会容易兴奋。孩子平时习惯了与爸爸妈妈的日常有规律的生活，一旦来了客人，就容易形成全新的刺激，由于3～6岁的孩子大脑神经系统的抑制功能尚不完善，正处于兴奋强于抑制的状态，难于控制自己。特别是有些性格内向的孩子、平时很少有机会和家庭以外的人接触的孩子、长期处于单调、闭塞环境中的孩子，一旦兴奋起来，就会表现的与往日大为不同。

这类“人来疯”显示了孩子对环境改变的心理适应能力较差，这和家人对他的过度保护和缺少锻炼的机会有关系。当一向乖顺的宝宝忽然变得如此不可理喻，千万不要批评责备孩子，而应该通过这样的现象看到教育上的不足，平时就应该多带孩子出去与人接触，多结交好朋友，或者带孩子到朋友家多串串门，适当参加一些活动等，培养孩子与人沟通交流的积极性。

客人也是导致孩子“人来疯”的一个很重要的因素。朋友来家做客，当然不能忽视小主人，于是客人们会对孩子格外放纵与宽容，甚至主动和孩子逗闹，即使孩子做出不礼貌的举动也不会显出不高兴的神色。这样当然容易助长孩子的“人来疯”。 即使年纪很小的孩子，也会察言观色，发现在客人面前即使自己不听话，爸妈也不会当众予以责罚，当他意识到这一点，就会表现得比较张狂，平常不太敢有的举动都会一一做出来，那些平时想得到而没有满足他的需求这时候他也会趁机提出来：“妈妈，我要买×××！”他知道，当着客人的面，你不得不让步。

为了尊重客人，当孩子有了这样的举动后，尽量不要当着客人的面责骂孩子，可以把孩子拉到他的房间里，直接告诉他这种行为让爸妈感到不愉快、不舒服，向孩子说清楚正确、得体的表现行为和客人相处的礼仪。对于一些合理的要求，可以答应他，让他满足的同时大家也能获得安静，但是，对于一些不可理的要求，要坚决说 “不”，孩子闹了一阵得不到理睬之后就会感觉无趣，就会安静。此外，为了预防孩子当着客人的面威胁你，你还可以在客人没来之前就和孩子讲好，如果他礼貌地在客人面前表现，可以实现他的一个愿望，这样，对他也会有一个约束。

由此可见，孩子耍“人来疯”出于各种不同的原因，妈妈应该在了解孩子的基础上，设计一些“对策”，这样，孩子就会表现得既有教养又不失活泼，也可以在与客人交流中也增强交往能力。

专家妈妈贴心话

在对3～6岁孩子的教育中，比较合适的方法是采取“消退法”和“正强化法”，即要让孩子的“人来疯”现象消退，妈妈最好事先和客人商量达成一致，不论孩子怎么疯，都要对他的行为不予理睬。当孩子的行为没有得到肯定或者关注，孩子的行为就会减少。而当孩子开始能够安静地独自游戏时，爸妈要立即给予一定的赞扬和鼓励：“宝宝真乖，知道在客人来的时候自己在一边安静地玩。”在这里的正面强化下，孩子良好的行为就会得到巩固。

○喜欢“插嘴”如何变为有礼貌的对话

5岁的佳俊特别喜欢在家里来客人的时候插嘴说话，往往是妈妈还没和人说上两句话，他就跑过来说：“妈妈，我想到楼下玩。”妈妈说：“我和阿姨在聊天，你先到自己房间玩一会儿好吗？”结果还不到2分钟，佳俊又跑过来拉着妈妈的胳膊说：“妈妈，你给我讲故事听吧！”妈妈有点生气了：“你没看到我和阿姨在说话吗？你这孩子怎么老是捣乱呢？”“妈妈，我……”“别说了，上一边玩去！”结果，佳俊哇地一声哭了，妈妈和客人也彻底没法谈话了。

孩子在家长和客人谈话时候插嘴，这样不仅打断了成人之间的正常交流，而且也会显得没有礼貌，难免会让家长感到很尴尬。但是，如果家长当着客人的面训斥孩子的“插嘴”，又会伤害孩子的自尊心，可能使孩子产生逆反心理。如果对这种行为听之任之，将来可能成为一个坏习惯。

要想矫正孩子的插嘴行为，首先要要了解孩子为什么爱插嘴。

1．想参与讨论

3～6岁的孩子还处于以自我为中心的思维阶段，已经有了自己的一些想法，当他看到大人们说话时，很想发表自己的意见。但是由于年龄小，还不懂得约束自己，在“熬不住”的情况下就过来插嘴了。

2． 想引起别人关注

当家里来了客人，孩子就会处于神经兴奋状态，很想在大家面前表现自己，因为想引起别人的注意，让大家关注到自己，便在大人说话的时候故意插嘴说话。这一点，和“人来疯”的孩子有共同之处。

3． 大人的榜样作用

有的家长在平日交谈的时候，就喜欢插嘴说话，孩子在旁边观察，也学习到了这样的行为。只不过大人在插嘴的时候，其他人不好去批评，可是孩子插嘴就很容易遭到大人的训斥。

从积极角度看，孩子喜欢插嘴说话表达了孩子积极的人生态度，也是孩子乐于表达自我的一种表现。喜欢插嘴的孩子总比闷在一边自始至终不吭一声的孩子看上去更积极健康。但很显然，插嘴是很不礼貌的行为，家长发现后应该给予及时的教育。不过也有的家长认为孩子现在还小，长大了自然就能改掉这些坏习惯了。其实不是这样的，孩子的好习惯需要从小培养的，3～6岁的孩子很容易接受外界各种刺激和教育的影响，如果在这个年龄阶段不加强对孩子良好习惯的培养，那么将来会很难改变。

由于孩子插嘴有各种原因，因此妈妈要区别对待。

1． 以身作则，为孩子树立良好的榜样

要求孩子做到，首先自己要做到。如果你们夫妻两人在谈话时都爱互相打断对方，那就要努力改变这种习惯。你还应该在孩子和你说话时，尽量不打断他。如果你想插话，就要说：“对不起，我想插一句……”之后应该马上说：“对不起，我打断你了，请你接着说。”这样，孩子不仅学会了你插话时候的语言技巧，还学会了你承认错误时候的轻松自然的态度。

2． 给孩子适当的表现机会

当孩子想发言时，家长可以请他先等一下，当其他人的交谈告一段落的时候再请孩子发表自己的想法。但事后应该教育孩子，不等别人说完话就插嘴，对别人是没有礼貌的。为了锻炼孩子的语言表达能力，也可以挑选一些孩子感兴趣的话题邀请他坐下来一起交流，这不仅显示了对孩子的尊重，也可以在此过程中教会孩子一些社交礼仪。

3．兴奋型孩子需要耐心教育

对于那些天生就很容易兴奋的孩子，可以在他插嘴时走到他身边，摸摸他的头，用眼神示意他不要表达个没完，或者用手指轻轻敲敲他的肩膀，示意他该停止了，客人走之后要及时进行谈话，告诉他在想插嘴的时候应该注意的礼貌问题。千万不能用粗暴的态度去制止，即使是批评，也要以不伤害孩子的自尊为原则。

4．平时要加强相关礼仪训练

3～6岁的孩子基本上都懂得“轮流玩”的游戏规则，你可以利用这个技能教他等别人把话说完了，再开口。你可以问他一个问题，注意在他回答的时候，仔细听，如有必要，温和地催催他：“你说完了吗？好了，现在该你问我问题了。”如果他在你回答的时候插嘴，用手指碰碰他的嘴唇，把你的话说完。然后再说：“现在该你了。”让他把对话继续下去。孩子一时可能不会那么快掌握礼貌对话的技巧，但通过这种训练至少能掌握“一问一答”的对话的基本要素。

5．强化礼貌行为

如果孩子在打断别人说话时能有礼貌地说：“对不起，我想说一句。”之类的话，一定要不吝夸奖，表现出你对他行为的欣赏，这样的赞美，会让他更加强化这个行为，从而减少不礼貌的“插嘴”。

专家妈妈贴心话

有些孩子在家长打电话的时候也非常愿意跑过来插话或者要把你拉走，这是因为他对电话有一种敌对情绪：你对电话的关注大于他对你的吸引。为了避免你听电话时候经常受到他的干扰，你可以在平时问问他：“我打电话的时候，你想干什么？”如果他依然在你接听电话的时候来纠缠，你可以问问他：“你愿不愿意拿本书，坐在我旁边？或者坐在沙发上吃零食？给他选择的权利，他会觉得自己有某种控制力，并且也表明你没有忘记他。不过，给他的选择一定要简单易行。

○不要忽视孩子“帮倒忙”的机会

每次小蒙妈周末打扫卫生的时候，小蒙就会跑过来仰起可爱的小脸蛋，兴致勃勃地恳求：“妈妈，让我来帮你吧！”妈妈正犹豫呢，她就会过来抢妈妈手里的工具，一副不给不行的样子。等给了她工具，她往往把妈妈已经打扫干净的地方弄脏，捎带脚还可能打碎一个花瓶或者弄翻了杯子。如果批评她吧，孩子是一番好心，如果不批评吧，她不知道还会制造多少麻烦，还得让自己辛苦地返工，劳动效率反而更低了。

3～6岁的孩子非常喜欢给大人“帮倒忙”，看到妈妈在劳动，他们总想过来“插一手”， 他们跑来跑去，忙个不停，即便是大人拒绝他们的“好心”，他们也会坚持来“帮忙”。孩子的这些行为是他们独立意识觉醒的标志，他们已经自信自己有一定的能力并且非常急于体现自己的价值。他们在这个阶段非常喜欢探索和尝试，渴望帮助别人并能得到大人的肯定，但是由于生活经验和实际能力的不足，常常会好心办坏事，帮忙洗碗结果打碎了碗；帮忙洗衣服结果弄湿了鞋子；帮忙扫地结果扫把碰疼了头……越帮越忙，妈妈要不断地在宝宝后面收拾残局，让妈妈又气又恼。