有的妈妈很清楚孩子“帮忙”后的结果，对于他们要“帮忙”的请求严令禁止：“你干不了！不许干！”，甚至训斥他们：“一边玩去！不够你捣乱的了！”妈妈如果态度强硬，他们才可能罢手，但是还会气鼓鼓地表现出一副英雄无用武之地的愤慨模样。
这个时期的孩子，由于他们的能力很有限，所以能独立完成的事情也很受局限，但是他们却从这有限的行为中看到了自己的力量，体会到了自己对这个世界的操纵感和控制感，由此得到成就感和自尊感的体验。这对孩子的心理健康成长无疑是很重要的。
但是，如果家长对孩子的热情一味地打击，把他们拉到一边让他们“坐享其成”，剥夺他“帮倒忙”的权利，孩子的情绪和自信心都将受到很大的打击，久而久之便会失去帮忙劳动的兴趣，养成袖手旁观的坏习惯。
孩子“帮倒忙”其实可以看成是一种培养孩子养成良好劳动习惯的机会，也是让孩子体验自己的能力，增长自信的机会，也是让孩子表达对父母关爱的机会，聪明的妈妈应该变孩子“帮倒忙”为“帮到忙”，让孩子实现这些美好的初衷。那么，应该如何做才能小心呵护孩子帮忙的热情呢？下面，列举几个生活中常见的“洗衣服”的镜头来给妈妈们做参考。
妈妈在卫生间里洗衣服需要很长时间，孩子往往会忍不住凑过来帮忙，妈妈洗好的衣服刚放到一个盆里准备漂洗，稍不留神，孩子就很有可能过来往这个盆里放上几勺洗衣粉，这时候妈妈一定要按捺住气恼。比较合适的做法是：把孩子自己的盆放在他面前，往盆里放个小手绢或者小袜子让孩子洗，这样，你在这边洗，他在那边洗，各自都能洗的不亦乐乎而互不干涉。你可以趁此机会，教孩子如何揉搓衣服才能洗的干净、用多少洗衣粉合适、浅色的衣服和深色的衣服应该分别放置、什么样的衣服更需要使用柔顺剂等关于洗衣服的劳动技能。
晾衣服的时候，也让孩子参与到劳动的环节中来，让他做力所能及的事情。你可以让孩子将衣服从洗衣盆中拿出来递给你，你再往衣架上晾，当然在这个过程中要及时地夸奖孩子：“谢谢你的帮助！你可帮了妈妈大忙哦！”这样不仅肯定了孩子对妈妈的帮助，让孩子看到了自己的能力，还有效培养了孩子对劳动的积极性和喜欢帮助别人的优良品质。
专家妈妈贴心话
在平时，也应该有意安排一些孩子能力所能及的家务让他来做，如让他将鞋子摆放整齐、叠好自己的衣服和袜子、给爸爸妈妈捶捶背等，只要没有什么危险性，尽量让他去做，即便是宝宝帮一些倒忙，如把地扫的乱七八糟，你也可以先做别的事情，等他感觉扫地不好玩的时候再过去把地打扫干净，千万不要因为孩子做不好或者给自己添乱而呵斥孩子，伤害了他的自尊心。
○宝贝“经常说谎”不是品质问题
很多妈妈都会发现一个现象：孩子到了三岁左右，开始会“撒谎”了！
如你看到地板上正倒着一个流着水的杯子，而宝宝就在旁边玩拼图，你要是问他：“这杯子是谁碰倒到的呀？”他可能会说：“小花狗碰倒的！”如果你进一步逼问：“咱们家哪有小花狗呀？到底是谁碰倒的？”他这时候可能会指着你一脸坏笑地说：“是妈妈碰倒的！”
除了这种为了推卸责任自我保护而“撒谎”之外，孩子有时候还会因为自己的需要而说出欺骗性的语言。君君妈说君君刚上幼儿园的时候，非常不爱去，虽然给他讲了很多小朋友应该上幼儿园的道理，但是君君还是对上幼儿园怀有抵触情绪。一次她说：“××老师打我。”由于对幼儿园的了解，君君妈坚决不相信这样的事情会发生。于是就更细致地问她，君君还是编造各种理由，一会儿说这个老师打她，一会儿又说那个老师打她，这让君君妈更确信了孩子在“撒谎”。
有时候因为孩子的思维比较简单，知识少，也会“无意”中“撒谎”。如甜甜回家后告诉妈妈自己的手疼，并且是因为“吃饭烫的”，甜甜妈对幼儿园不负责任的工作作风非常气愤，孩子都被烫了，接孩子从幼儿园回家的时候老师都不知道说一声！愤怒之余自己只好自己给孩子涂点烫伤药。结果两天过去了，孩子的手不但没有消疼，而且还有些红肿了。最后幼儿园的保健医生那里发现了孩子的手指头上原来扎了一根细小的刺儿，拨出来之后，孩子就不疼了。孩子为什么将扎刺儿的疼归结为烫的疼呢？当孩子疼的时候，他也在积极地寻找原因，在他的头脑中，有过被烫伤的经验，那个感觉和现在的感觉很相似，由于他从没有扎过刺儿，因此他是不会把原因归结到这上面的，而过去的经验中只有烫伤可以解释这个疼，因此他自己就做了这样的归因。
3～6岁的孩子心理活动和思维发展不够完善，因此有时会把想像和实际混为一谈，说一些与事实不符的话。在他们丰富的想像力和表现力的发展过程中，他们往往会即兴、随意地把自己听到的故事，看到的事物经过自己的想像加工后套用到现实的人或事上去，出现没有逻辑、不真实的“撒谎”。比如过几天孩子才过生日，妈妈提前说过生日的时候要给他买个生日蛋糕，于是，在还没到生日的时候，他就可能和幼儿园的小伙伴说：“我妈妈给我买了一个大蛋糕，是绿色的，上面还有红色的花……
有时候，虚荣心理也是让宝贝“撒谎“的一个原因。由于现在的家庭对孩子的要求都尽量满足，在“你有我也有”、“我有的你没有”的心理支配下，有的孩子为了满足虚荣心而说谎。如当一个男孩听说别人的爸爸给他买了一个坦克汽车就马上说自己的爸爸也给自己买了一辆，当一个女孩看到别的小女孩炫耀一个漂亮的粉色发夹也说自己家里也有一个更漂亮的。虽然宝宝这种说谎虽然只是暂时的，也不会造成什么严重后果，但是家长要注意这种苗头。
由此可见，3～6岁的孩子“撒谎”的原因有很多，但是这种“撒谎”与成年人心目中的道德理念不是一回事儿，儿童心理学家研究发现：儿童直到七八岁，都不能完全陈述事实。他们并非想欺骗谁，而是有时候并不知道自己在做什么，他们只是根据自己的需要而扭曲现实。这是孩子心理发展的必经之路，和“品质”无关。
因此，当发现孩子“撒谎”时，不要用成人的眼光去指责孩子，给幼小的孩子贴上这么沉重的标签！
如果孩子是为了推脱责任而“撒谎”，要让孩子知道“错的”未必就是“坏的”。孩子在成长的过程中犯错误是难免的，只要家长平静地告诉他错了，并指导他应该采用正确的方法，孩子就不会对错误产生恐惧和内疚心理。如果你对孩子犯的大错小错都大呼小叫，甚至惩罚孩子，那么孩子肯定会处处掩饰错误，并且不敢再积极探索新的事物。在评判孩子有道德问题之前，最好先反省一下自己：是不是自己对孩子过于严厉，让孩子感觉到撒谎的必要性？当孩子勇于承认自己的错误时，不论他的错误有多严重，都不应该惩罚他，这样孩子才能在你的鼓励下拥有诚实的品格。
专家妈妈贴心话
家长是孩子最好的老师，有的时候家长往往是孩子“撒谎”的榜样，甚至有的家长教唆孩子撒谎。如本来已经答应好孩子周末去公园，可是到了周末不是因为睡懒觉耽误了，就是因为临时有了别的事情而取消了，自己说话本身就不算话。或者孩子打碎了别人家的东西，妈妈要求孩子不能承认以免赔偿人家的损失，这样的做法，都在有意或者无意中教会处于懵懂的孩子“撒谎”，并且觉得这行为没有什么了不起。因此，要想孩子拥有良好的品质，爸妈最应该做好这个榜样。
○如何有效控制孩子看电视
有的孩子从几个月开始就已经是电视的忠实观众了，绚烂的色彩和各种影像让他们感到很好奇，再大一点儿的时候他们就会对各种动画片感兴趣，还经常会模仿动画片里的人物的声音或者语气来说话。
彩蝶妈为小彩蝶迷恋电视的事情很头疼，每天从幼儿园回来，彩蝶第一件事情就是打开遥控器开始看《喜洋洋和灰太狼》，即使是吃晚饭的时候，她也要把碗筷端到沙发茶几这里来，一边看电视一边吃东西，而幼儿园留的作业，她十天有七天都会忘记做。如果周六日爸爸妈妈不带她出去玩，她就会一天盯着电视看，如果大人上来制止她，她就会大哭大闹，对此，彩蝶妈感到非常无奈。转眼寒假到了，彩蝶由于每天长时间窝在沙发里看电视，还一边看一边吃小食品，整天精神萎靡，懒洋洋的，不仅身体越发肥胖，视力也遭到了严重损害，不得不带上了一副眼镜。此外由于每天她也不运动，消耗不掉的精力又转化成无理取闹的动力，因此，彩蝶常常会制造出各种事端来发泄情绪……
对电视感到深恶痛绝的是齐齐妈，齐齐妈是个非常爱干净的人，整天不停地与家里的灰尘作战。当初自己一个人带孩子，忙家务的时候就把齐齐往沙发上一放，打开电视机让他看。当时她想的是，自己不能总陪孩子，电视可以让孩子不觉得孤单，并且怎么着也能起到一定的智力开发作用吧。就这样，在齐齐上幼儿园之前，他每天的大部分时间都是在电视机前度过的，但是当齐齐上了幼儿园之后，老师明显地感到齐齐与其他的孩子很不同，他基本上不与其他孩子沟通，当老师问他话的时候，他也很难说出一句话，唯一的沟通就是点头和摇头。这样的“电视宝宝”由于长时期坐在电视前，耳朵长期适应了机械的声音，就会导致他们对家人的声音渐渐失去反应，从而削弱和真实生活中的人交流的能力，严重的还可能会患上自闭症。
说起电视对孩子的危害问题，子路妈也有一肚子的牢骚。子路在幼儿园被称为“小霸王”，经常不是打了这个小朋友，就是打了那个小朋友，幼儿园老师和孩子班级的同学经常打电话向子路妈投诉。子路妈后来一分析，觉得孩子的暴力行为与他平时看的电视内容有很大关系。子路平时就爱看那些打斗“扁人”的镜头，而子路爸也总是很支持儿子看这样的电视节目，觉得可以培养儿子的“硬汉精神”，结果就是子路处处模仿电视里的人物角色打小朋友，他不知道，电视里的那些人被踩扁和挨揍后能安然无恙，但是现实生活中的小朋友可受不住这么打。
孩子经常看那些内容贫乏，并以快节奏和声光效果来包装的动画片，脑海中动作和音效等毫无意义的信息就会过多，脑袋就会变得空空的。当然，电视在带给孩子负面影响的同时，我们也不能因噎废食，不让孩子看电视，关键在于如何指导孩子养成健康观看电视的习惯。
对于那些整天迷恋电视的孩子来说，家长确实有必要行动起来：
1．有选择观看电视内容
家长应该熟悉3～6岁孩子的电视节目，可以通过电视台的网站或者《每周广播电视节目报》等渠道留意最近有哪些儿童节目，从中选择适合孩子看的内容，对于那些少儿频道或者动画频道也要有所选择，最忌讳的就是打开电视机，正在放什么，就让孩子看什么。
2． 规定严格的看电视制度
事先和孩子要“约法三章”：如果幼儿园留作业，一定要在做完作业之后才能看电视，吃不完饭不能看，看到几点就要去睡觉等。孩子如果不遵从，刚开始可以允许他哭闹几次，但是只要你不论孩子软磨硬泡都坚持住这个原则，孩子就会服从。
3． 倒计时关电视
看电视的时间以30分钟为一个单元较为合适，这样不仅能让孩子的眼睛得到舒缓，还可以在休息时间让孩子做些其他方面的运动，暂时忘记电视。但是，如果在30分钟的时候，孩子正看到兴头上而去生硬地关电视，这样很容易遭到孩子的不满，因此聪明的爸妈可以在20分钟的时候，提醒孩子“还有10分钟”，过一会儿再提醒他一下“还有2分钟”，这样到了时间再去关电视的时候，孩子就比较容易接受。
4． 让孩子争取看电视的权利
对于一些资深的“沙发土豆”来说，家长还可以制定一些奖励政策来换取孩子看电视的权利。如每天画画1个小时，超过半小时，就可以看电视10分钟，每天做20个仰卧起坐，超过1个，可以看电视5分钟等，3～6岁的孩子比较喜欢这样的游戏，接受起来容易些。
5． 削弱看电视的舒适感
不要让孩子看电视的环境过于舒适，把宽大舒服的沙发换成小板凳或许孩子也不会看那么长时间电视，另外，更不可给看电视的孩子提供零食，零食+看电视，如果你不想办法拆散这一对完美的魔鬼组合，孩子会忘记时间和空间，更加沉迷于电视的画面里。
专家妈妈贴心话
要让孩子从电视瘾中拔出来，家长的带头作用很重要。下班回到家后，首先打开电视的往往是家长。如果不想让孩子看电视，家长应该关掉电视机，花更多的心思创造更多有趣的家庭活动，比如一起看书、参加各种健身运动或游戏等，用丰富的活动增加与孩子互动相处的时间，让孩子发现比看电视更有意义的活动。
○孩子竟然对妈妈说“狠话”
萱萱和妈妈在小区的健身器材区玩仰卧起坐器，这时候过来一个小朋友在紧挨着的另一个仰卧起坐器上玩，在这个小朋友离开后，萱萱就马上到这个器材上想和妈妈一人一个玩，结果，萱萱的屁股还没坐稳，那个小朋友就飞快地跑过来，举起小拳头就要打萱萱，萱萱也要踢他，见此情景，萱萱妈赶紧把萱萱拉开了，把她抱到自己这边的器材上来。结果萱萱也不玩了，小嘴一撇：“我要回家！”
萱萱爸正在和朋友聊天，很奇怪她们为什么回来得这么快，萱萱妈就把刚才的情景讲了，并且为那个小朋友解释了一下：“那小朋友以为你要抢他的地方，所以着急了。”
“我要穿裙子！”萱萱突然叫道。
“一会儿就睡觉了，还穿啥裙子呀，直接穿睡衣吧？”妈妈感觉她有点没事找事。
“我就要穿裙子！不给我穿，我打你，我打死你！”萱萱一边说还一边过来打妈妈。
当时家里还有客人，这让萱萱妈感到很尴尬，不知道孩子怎么变得这么没有礼貌，而且家里人也从来没有这样说过她呀！这孩子的话是从哪里学来的呢？
萱萱为什么冒出对妈妈不敬的“狠话”呢？追其原因，是萱萱在和小朋友争夺健身器材时积压了怨气和委屈，没有及时地发泄掉，回家后，妈妈当众人的面把自己受委屈的事情又说了一遍，并且还站在对方小朋友的角度说话，这让萱萱将对那个小朋友的愤怒转向了妈妈，把妈妈当成了出气筒。
其实，萱萱这样的表现是3～6岁孩子的常见现象，说“狠话”是孩子语言发展的必经之路。
3～6岁孩子的孩子正处于积极的探索期，有时候会感到父母对自己的约束过多，或者在幼儿园遇到令他们失望、愤怒、焦虑和抑郁的事情，而说“狠话”则是一种直接而痛快的发泄，一般情况下，说“狠话”的结果都能让孩子看到对方强烈的情绪反应，这样孩子感觉到了自己的力量。
孩子不会无缘无故说这样的话的，一定是在身边的环境中学习来的。家长之间闹着玩时不经意的几句玩笑，家长教训孩子时候不小心冒出的狠话，或者哪个小朋友生气时候发泄的语言，幼儿园老师在孩子不听话时候也有可能用狠话来吓唬他们，这些都会印在孩子的头脑里。
有的家长不懂得尊重孩子，把孩子当作“宠物”或者“物品”，而不是“人”，不高兴的时候就随意说：“滚一边去！”有时候面对哭闹的孩子会大声吼道：“再哭就把你扔到垃圾桶里！”在这样家庭环境的耳濡目染下，孩子难免会学过来，在特定的环境中就会拿出这样的“语言武器”来反击别人。孩子在这个阶段正处于模仿学习期，因此，要防止孩子说“狠话”， 营造一个文明的语言环境是根本之举。
对于孩子已经冒出的不善之言，智慧的妈妈该如何对待呢？
1．转移注意力
美美正邻居家的小女孩爱爱玩捉迷藏游戏正玩在兴头上，妈妈过来打断女儿要带她去看牙医，美美大声说：“我不去，我正和爱爱玩呢！”妈妈反复解释必须停下游戏去医院时，美美哭着嚷道：“你真讨厌！”妈妈没理睬她，一边拉着她的手向自行车走去，一边对她说：“你看我们小区的野菊花开了，你看多漂亮呀！你最喜欢哪一朵？”美美笑着说：“我喜欢这一朵！”妈妈就说：“咱们看完牙齿回来就让爸爸也来看看这些漂亮的花吧！”美美很自然地说：“好吧！”
2． 使用“我”而不是“你”来跟孩子说话
当5岁的壮壮对妈妈进行了“人身攻击”后，壮壮妈忍住没有立刻爆发：“你这个坏孩子，从哪里学来的这些恶心的话？你要气死我了！绝不要和妈妈说这样的话！”而是按照育儿交流专家的指导学着说：“听到你这样说，我感到很生气。也许你以后就不会这样说了。”第一人称“我”开头的话来表达自己的感情，不会伤害到对方，但是，以第二人称“你”开头的话语，容易包含对对方人格的攻击，而且这种话语几乎总是使对方产生敌对情绪，更会让孩子产生逆反心理。
3． 在幻想中给孩子在眼下得不到的东西
一天，穆帆妈在安排穆帆睡觉时竟然听到儿子对她说：“我讨厌睡觉，我讨厌你！”穆帆妈没有责备儿子，首先接纳了儿子的情感：“看得出来，你不喜欢妈妈在这个时间让你上床睡觉，是吗？”穆帆点了点头，穆帆妈一边帮他脱衣服一边说：“那如果让你来定，你想几点睡觉呢？”穆帆的眼睛一下子亮了，笑着说：“要到半夜才睡觉！”“哦，妈妈知道了，可是，半夜之前，你想干什么呢？”快乐的穆帆兴奋地说：“我要玩赛车游戏，再吃点好吃的！”“恩，不错，妈妈同意，那这个周五晚上就这样，周六早上可以睡个懒觉，好吗？”“好啊！妈妈要说话算话！”“好，一言为定，那现在快躺下，妈妈给你讲个睡前故事……”
一般情况下，孩子冒出“狠话”，都是在产生对抗性的谈话之后，如孩子要在吃晚饭的时间出去玩，而你说：“不行，你没看到马上吃饭了吗？”在这种情况下，孩子的“狠话”很容易脱口而出，为了预防和阻止孩子说出你不爱听的话，你可以用“是的”“一……就……”或者“等一等”这样的话来缓解他的情绪。如你可以说：“是的，宝贝，咱们一吃完饭，你就可以出去玩了。”
不论孩子愤怒中说出来的话是多么令你伤心，你都要坚持自己的立场，其实，孩子并不是真正的讨厌你，痛恨你，而是恨你给他设定的界限而已，因此，不必把孩子的话放在心上。
专家妈妈贴心话
如果孩子在你给他设限的时候没有像往常一样说“狠话”，而是能通过理性的方式来与你沟通，妈妈要立刻表扬他，来强化他的这个行为。
○孩子讨好大人会不会丧失自己的天性
苗苗妈在接孩子的时候，老师对她说，苗苗在幼儿园又干了件让老师赞叹不已的事情，中午小孩子们看电视时，老师在门口站着，苗苗竟然知道主动去给老师送了个凳子，让老师很感动。
苗苗妈听的很开心。但是，回家后她开始想的更多了：苗苗在和大人相处的时候，在很多事情中都能看得出她是个有眼色的小机灵鬼，很会看大人的态度做事讨好大人。但是这样似乎有点太不像个4岁的小孩子了。她会不会太按照大人们的标准去要求自己了呢？这样会不会太委屈了做小孩子的天性，而慢慢的失去了自己的真实个性了呢？
作为老师，是很喜欢这样的学生的，但是作为一个学生，他们会喜欢一个和老师走的太近的孩子吗？苗苗以后这样的做法会不会造成其他孩子对她有别的看法，以至于会对苗苗不好，或者更进一步的说，会不和她玩呢……
面对类似苗苗这样的行为，做家长的有时比较难以判断和把握，甚至像苗苗妈这样产生矛盾的心理：既希望孩子获得大人的喜欢，灵活圆滑，善于变通，但又担心孩子为了迎合别人而失去真实的自我。其实无论孩子还是成年人，都会有“见风使舵”的时候，关键在于在何时、采用何种方式是适宜的。
3～6岁的孩子已经能理解语言指令和基本的行为规则，并且对产生的后果也能够有所预料，因此，讨好大人是他们调整行为的方法之一。从幼儿的心理发展来看，孩子能从成年人的行为或者脸色中得到反馈，调整自己的行为，可以说是孩子社会适应性的一种积极的表现。3～6岁的孩子正是开始学习判断、识别环境和自我行为的年龄，孩子喜欢看父母或大人的脸色行事是天经地义的。
像苗苗这样的孩子，很懂的让大人开心，她在小伙伴中的表现又如何呢？难道她只知道讨好权威吗？只要孩子在让别人开心的时候自己是自然快乐的，那就是她充满爱心的表现，如果她本意不想那样做，而却违背自己内心的想法，勉强去做，其实是可以通过她面部的表情和身体语言看得出来的，毕竟3～6岁的孩子是不会伪装的。
如果孩子表里一致，并没有勉强自己，那应该为苗苗这样的小朋友感到高兴，说明她亲社会性很强。如果孩子并不是表里如一的，那么家长要思考孩子的生活环境，是否存在着鼓励她为了他人而压抑自己的情况？是否在她按照自己的方式选择和做事的时候受到家长的贬斥和否定，而没有充分尊重孩子个人的主张？
这里强调一点的是，由于文化认同某些性格或某些行为，很多家长期望孩子的性格和行为更接近主流，有的家长因为孩子内向搞不好人际关系而焦虑，希望孩子活泼一些，有的则像苗苗妈一样，孩子知道揣摩别人的心思行事，又担心孩子是不是“见风使舵”，过于世故圆滑。其实，不论哪一种性格，都有其闪光的一面，一个孩子的心理、性格是否发展健康，并不在于是什么样，而在于对自己个性的接纳程度，接纳程度高的孩子对自己的满意度也高，就会有高度的自尊。
很多时候，家长往往把自己不能接纳的评价投射到孩子的行为当中，在孩子身上寻找自己不能接受和不喜欢的东西，但是，过度的担心本来就有一种心理驱动力，会让你以自我求证的方式寻找到你认为的答案，这样会让孩子更加趋向于你不喜欢的那个行为。如你总是当着外人的面说自己的孩子 “腼腆”，那么孩子就会更加腼腆下去，即便他本身其实并不怎么腼腆。
孩子的发展是自然流动的，在3～6岁这个时期，孩子表现出的行为有可能成为终生养成的习惯。如果我们将目光转到孩子身上积极的一面，孩子即便有消极的行为，也会很快转化或者变成其他的形态了。不论家长是如何为孩子好，但是结果造成孩子对自己的不接纳、不喜欢，那么就会给孩子小小的心灵造成自我的冲突，缺陷感会始终伴随着孩子，这让孩子如何健康的成长？
专家妈妈贴心话
父母应该积极认同孩子的个性和行为中积极的一面，让孩子学会在集体交往中的社交技巧和为人处世的方式，而不是把关注点放在消极的方面。这样孩子才能按照自己的方式自然健康地成长，内心也会协调和平静。
○不要轻易给孩子贴上“小偷”的标签
文文妈在文文写作业的时候发现她的文具盒里有支新铅笔，可明显不是自己给孩子买的，问起文文，文文说：“这是因为我唱歌唱的好听，老师奖励我的。”可是文文妈侧面向老师打听了一下，根本就没有这回事。没过几天，文文又带回一个樱桃小丸子的小玩具，文文妈问这个玩具是从哪里来的时，文文回答说这是小朋友送她的。结果，文文妈再次从老师那里证实了文文又是从幼儿园偷偷拿回家的。最近一次，文文妈竟然发现女儿从自己口袋里偷拿了十元钱去楼下的商店买了十根棒棒糖，而这个棒棒糖是自己严令五申不能吃的，因为文文的大牙都已经因为吃甜食坏掉了。为了瞒妈妈，文文将自己的棒棒糖偷偷藏在枕头底下，结果还是被发现了。文文妈对女儿的行为很担心，这么小就偷拿别人的东西，长大了还得了！
偷拿别人的东西其实也是3～6岁这个年龄阶段孩子并非个别的现象。这个时期的孩子，还不能摆脱自我为中心的思维特点，看到想要的东西，就想立刻得到。尤其大多数的家庭为独生子女，很容易满足孩子的物质需要，这就更让很多孩子产生“觉得好就想要”的心理。
另外，小孩子还不太理解私有财产的意义，越小的孩子对于自己和别人的东西越不能很好地区分，即使知道是别人的东西，因为想要，也会不考虑是否属于自己就想拥有。他们还没有建立“尊重别人财产权”的概念， 更不明白“偷窃”的意思。
偷拿别人东西的孩子还与家长的关爱缺失有一定关系。如果家长工作都很忙，没有太多时间陪孩子，作为补偿的手段往往是给孩子买一堆玩具或者零食，这就会更加助长孩子对物质的追求以用来满足自己的空虚与不安全感。如果家长不仅在精神上不能满足孩子，在物质上对孩子的提供也相当匮乏，那么，孩子就更容易利用别人的东西来满足自己。
孩子发生偷拿东西的原因还包含着一定的寻求刺激的心理，他可能会想：自己拿了别人的东西，他又不知道，多好玩和刺激呀！孩子根本就不知道自己的这个行为叫“偷窃”。
明白了3～6岁孩子的这些心理特点后，很多妈妈可能会松了一口气，知道了问题其实没有那么严重。但是有些妈妈不懂这个阶段孩子的心理特点，指责甚至打骂孩子，这不仅严重伤害了孩子的自尊心，激发了他们的对抗和报复心理，还会让孩子对自身产生深深地厌恶，“小偷”的标签从此深深地印刻在自己的脑海里，成为了挥之不去的心理阴影。
因此，3～6岁的孩子出现“偷拿”别人东西的情况是可以原谅的，但是同样也需要家长重视这个问题，因为这个阶段正是孩子好品行和好习惯塑造的奠定期，如果孩子到了童年期和青春期还出现这个问题，那问题就不会这么简单了。因此，坏习惯一定要遏制在萌芽阶段。
为了遏制这个不良行为的继续发展，妈妈可以做的是：
1．适度满足孩子的物质和精神需求
孩子出现了任何事情，首先要从家长自身找原因：是不是平时我们太不够关注孩子了？孩子适度的物质要求你是否给予过满足？如果这两方面做得不够，应该在适当的时候满足一下孩子，不要让他再去通过这种方式来填补匮乏的心理。
2．强调物品的所有权问题
帮助他认识生活中的物品所有权问题，如“孩子的”“妈妈的”“爸爸的”，如果你使用孩子的脸盆时也能和孩子打个招呼，孩子在动你东西的时候也会照着学样子，进而对别人的东西也会学着尊重。
3．创造一个不让孩子做坏事的环境
有的孩子为了满足自己的需要偷偷地拿爸爸妈妈的钱，解决这样的问题的方法是：不要在家里放太多的钱，并且把钱放在孩子够不到的地方。创造一个不让孩子做坏事的环境比揪出谁是“小偷”更有意义。
4． 让孩子当面归还所拿物品
如果一旦发现孩子拿了别人的物品，一定要孩子当面归还，并且道歉。如果孩子不肯自己一个人去归还，那你可以陪着孩子，你发自内心的道歉会激发孩子的耻辱心，培养他的自制能力。
专家妈妈贴心话
如果孩子知道了错误，再没有出现类似的情况，妈妈一定要记住永远不要再提此事，如果当别人提此事来刺激孩子时，一定要注意保护孩子的自尊，以免原本单纯的孩子从此背上沉重的精神负担。
○让压岁钱成为培养小理财师的第一课
到了新年的时候，孩子们都能拿到压岁钱。当孩子是小宝宝的时候，他们得到的压岁钱基本都会全部收入到妈妈的囊中，可是大一些的小孩对钱已经有了一些概念，开始知道和妈妈争夺压岁钱的所有权了。可是，孩子往往不能把钱花到正地方，但是你要硬行“充公”孩子的心里就会不服气，产生愤怒和逆反心理，这样做甚至会破坏家庭成员之间的相互信任，破坏开明、温馨的家庭环境。这令很多妈妈犯愁，不知道该如何教育孩子的花钱问题。
财商的教育是非常重要的，因为在一个人的综合素质中，自信是第一位的，而赚钱最能培养人的自信心。因此，有必要从小就培养孩子的理财意识。对于广大中国的孩子来说，压岁钱的有效使用正是培养孩子理财的人生第一课，家长应该与孩子一起制定理财规划，使压岁钱成为孩子个人理财的起点。
那么，该怎么给孩子上理财课呢？首先应该让孩子对“钱”有基本的概念。
1．应该让孩子认识钱币的种类和面额
为孩子准备一些面值较小的硬币和纸币（注意钱币的卫生），让孩子辨别各种钱币的不同之处，并且建立“大小”和“多少”的概念。你还可以结合日常生活，告诉孩子多少钱可以买一支铅笔，多少钱可以乘一次公共汽车，让孩子对钱的作用和多少钱能买什么东西有一个初步的印象。
2．明确钱和劳动的关系
这一点对于进行3～6岁孩子的金钱教育尤为重要。你要让孩子知道，钱不是从爸爸妈妈包里想拿就能拿出来的，也不是到银行的取款机随便就能取出来的，而是爸爸妈妈通过辛勤劳动换来的，要告诉孩子“不劳动者不得食”的道理，从而使孩子对劳动产生尊重和崇尚的心理。有的家长为了培养孩子从小爱劳动的习惯，在家里实行“有偿劳动”，比如洗一次碗给多少钱，叠一次衣服给多少钱……让孩子体会一下劳动的辛苦和挣钱的不易，这对孩子是很好的教育方式，但是切忌做过头。
3．教孩子合理消费
在日常生活中，你可以带孩子一起购物、交费等，告诉他去一次肯德基要花多少钱，一个月的托儿费是多少等等，让孩子建立初步的消费概念。与此同时，还要帮助孩子建立合理消费和选择消费的观念。
在对孩子普及完了基本的理财知识之后，就可以引导大一点的孩子来管理他的压岁钱了。
1．设一个银行账户
对于6岁左右的孩子，可以在银行帮孩子开个户头，但仍由你协助孩子保管这个存折，这会让孩子产生一种长大了、变重要了的感觉。告诉孩子积少成多的道理，让孩子将压岁钱逐年存入，到需要时再取。这样既能让孩子不乱花压岁钱，又可以监督孩子日后的消费。
2．为孩子建个小账本
孩子的压岁钱，有的数目较大，这时你不妨与孩子协商，用小账本将压岁钱的数目记清楚，用于下学年学习上的费用支出。让孩子自己计划管理，把每一笔支出费用协助孩子记清楚，比如学费、书费、购买文具费等等，这样孩子慢慢就会养成会管理钱、会花钱、把钱用在该花的地方等好习惯，同时也培养了孩子的自立意识。
3．两代合资买“大件”
为了防止孩子将手中的“巨额”压岁钱胡乱挥霍，有很多家长都是采用“合资”方式购买孩子用的“大件”商品，以此说服孩子掏“腰包”。如孩子想买一辆小自行车，就可以让孩子出一部分资金，父母出“大头”，这样不仅可以有效控制孩子的大额资金胡乱消费，还可以让孩子对父母产生感恩心理。
4．向长辈表示孝心
长辈们给孩子压岁钱，表达了一种祝福，你应该向孩子解释这一情感。反过来，你也可以让孩子从压岁钱中拿出一部分来，再给那些长辈们买一些礼物，以表达一份孝心。这样无形中也培养了孩子“尊老爱幼”的思想。
5．奉献一份爱心
引导孩子为需要的人们奉献自己的一部分金钱，如赈灾、救灾、救助危难者、捐希望工程，为贫困落后地区的小朋友奉献爱心，帮助失学少年儿童上学，开展“一帮一”活动等，培养孩子助人为乐的精神。
专家妈妈贴心话
不应在孩子面前故意回避金钱的问题，这是孩子在成长过程中不可避免要遇到的事情。如果在孩子使用钱的问题上处理不当，很容易使孩子形成不良习惯。有家长对孩子使用钱上控制得很紧，孩子控制不住自己的欲望就会偷拿家里的钱，家长发现后更加控制，而孩子会更加叛逆，长此下去，后果不堪设想。让孩子从很小就认识钱，合理地使用钱，用正确的态度掌握钱很重要，在他真正有了钱的意识后，就不会对钱有太大的新鲜感，也不会因手头紧张而随便拿父母的钱。