1～3岁孩子的心理特点
1～3岁的宝宝最重要的心理发育特征有以下几点：
1、不断地发问
一岁半到2岁的孩子，经常会说的话是：这是什么？那是什么？当孩子这样发问的时候，就表示孩子的语言能力急速成长来到了，孩子这时候几乎把所有精力都花在记事物的名称上，一旦知道所有的东西都有名称后，他便会每天不厌其烦地东问西问。不过2岁前后的“问题阶段”所问内容都相当单纯，可能让妈妈们感到非常罗嗦，因此有的妈妈对此询问感到非常厌烦，通常不加理会，但是，孩子就是由这种方法来记人名及事物的，这说明宝宝已经开始自己思考问题，并且在充满热情地学习，你的冷淡会打击孩子学习事物的热情，这个时候，做妈妈的要多说话，不厌其烦地告诉宝宝这是什么，那是什么，别以为那么简单的东西没有必要说，不要以你的生活经验去和宝宝不到2岁的经历相比，所以你要有耐心，去积极地解释和引导宝宝，保护好他学习的热情。
2、凡事喜欢有规律
他们喜欢凡事都有规律性：妈妈的杯子就是妈妈用的，偶尔爸爸用一下，他就非常不高兴；自己的鞋子一贯放在哪个位置，就必须放在哪里，放在别的地方是不行的；如果他已经开始自己学习叠衣服，如果你帮他叠好了，他可能会哭闹着把叠好的衣服散开，重新自己叠。对于这些“固执”的举动，有的妈妈很生气，觉得孩子是简直是无理取闹。实际上，这种表现是这个年龄阶段孩子的发展特征。这种规律感，是孩子安全感的来源之一，是孩子对于事物做出准确分辨与判断的基础，也是孩子建立道德意识的奠基石。
孩子的规律感来源于对环境的控制欲望，这种控制欲望的根源在于对未知未卜的恐惧。生活有序，孩子才感到安全。一旦这个秩序有所变动，孩子感到未卜，就会产生焦虑和恐惧。只有一遍遍重复原有规律，不断巩固安全感，直到把握了这个规律的恒定，内化了守恒概念，知道在一定范围内的发挥不会影响后果，顺利地度过这个阶段，他才能进一步发展。
3、有了最初的自我意识
两岁孩子开始出现自我意识的萌芽。自我意识是指对自己的认识，就是使自己既成为主体，又成为客体，把自己和外界区分开，意识自己和外界的关系，特别是自己和别人的关系。这是比较高级的心理活动，两岁孩子只是处在萌芽阶段，其出现的主要标志是能够运用代词“我”，开始不听从父母的要求和意见。会出现独立行动的需要，常说的话是：“我自己来”，开始“知道”自己的力量，会用语言指使别人。出现占有意识。两三岁的孩子开始能够意识到哪些东西是属于自己的。另外，随着自我意识的萌芽，孩子也会出现新的情感萌芽，如自豪感、自尊心、羞愧感、同情心等。
4、进入人生“第一反抗期”
2～3岁是儿童心理发展的一个转折期，心理学家称这一时期为人生“第一反抗期”。不少父母也感到两岁左右的孩子不听话、不服管、脾气大。这时父母不了解这一年龄阶段的心理发展特点，不按身心发展规律实施正确的教育，认为孩子“成心找碴儿”、“惯坏了”、批评、斥责甚至镇压孩子的情绪反应，那么，父母与孩子之间的矛盾必然激化，后果是导致孩子出现真正的执拗、任性等不良性格。其实一个可爱且有依赖性的孩子试着反抗，这对大人而言也算是件可喜的事。多少产生点反抗意图，较能激起他应对人生冲突的意志而增加思考能力。随思维的真正发生，孩子也会出现探索和求知的萌芽，通常会说出一些父母认为的“歪理“，其实这是随生活经验和思维的发展，孩子在头脑中形成的自己的标准。父母切勿认为这是孩子对你的反抗。
1～3岁是孩子心理发育的飞速发展时期，孩子的人格在这一阶段基本形成，但是这阶段冲突也会有很多，因此，妈妈们一定要多注意这个时间段孩子的心理发展规律，因势利导，为孩子健康的人格打好基础。
第1节情商的培养
儿童的情商是什么
情商（EQ）又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。总的来讲，人与人之间的情商并无明显的先天差别，更多与后天的培养息息相关。
情商与智商（IQ）两者互异，但并不冲突，它们之间互相制约联系，共同影响人的一生。心理学的研究提出了如下的公式：
成功100%=IQ20%+EQ80%
即人的一生，20%由智商决定，80%由情商主宰。
二十世纪末期，国外已把情商纳入正式教育。美国的一些名牌大学不失时机地推出情商发展计划，其目的都是为了造就高情商的现代人才。甚至有外国教育学家指出：“情商是决定人生成功与否的关键。”我们中国的学校，看到的只是通过开设各种不同学科来提高人的思维水平，提高智商，很少看到一个课堂专门教孩子如何提高情商。那么，妈妈应该怎样提高孩子的情商，弥补这样一个空白呢？
1、要用自己的好情绪来影响孩子。
孩子的情绪往往受大人的影响。平时在家中，妈妈和爸爸就应该用热情、豁达、乐观、友善等好情绪对待孩子和他人，控制住自己不良的情绪，这样孩子才会具有活泼、大方、快乐、关心他人的良好情绪和性格。同时大人还要及时排除孩子的恐惧、抑郁、悲伤、愤怒等坏情绪。应该让孩子懂得：应该在什么场合，用什么样的情绪，以便让孩子逐渐形成自我控制情绪的能力。
2、关注孩子情感的细微变化。
妈妈平时要注意孩子的情绪情感的变化，对于一些合理的、能够满足的要求，要尽量满足，对不那些不合理的、不能满足的，则要说明为什么不能满足。不能不关心孩子的痛痒，也不能让孩子放任自流，更不能压抑孩子的情感流露。要了解孩子产生某种情感的原因，才能帮孩子及时解决问题。
3、要多带孩子参加集体活动，多接触他人。
如果孩子经常和同龄的小朋友一起玩，就会慢慢学会怎样相处、怎样生活。可以欢迎其他小朋友上自己家来玩，也可以鼓励自己的孩子到别的小朋友家里去玩，在孩子与其他小朋友交往的过程中，要教育自己的孩子严于律己，宽以待人，相互信赖，彼此尊重。如果家里来了客人，要让孩子学会接待，家长也可以适当带孩子参加一些聚会，让孩子见见世面，学习与各种人打交道。去超市买东西、进公园，都可以锻炼孩子去付费等等。
4、让孩子学会延迟满足
延迟满足就是不要立刻满足孩子的要求，要让他们学会忍耐，学会等待，培养孩子的耐心，不为眼前的利益所诱惑。一个心理研究的案例向我们表明了培养孩子学会延迟满足的重要性。研究者告诉孩子们说：“这里有糖，你们可以马上吃，但如果等我出去办完事回来再吃，你们可以得到双份的糖。”跟踪实验的结果表明：那些有耐心等待的孩子，长大后比较能适应环境、讨人欢心、敢冒险、自信、可靠；而那些只满足眼前欲望的孩子，长大后各方面的成就都不高。
宝贝的第一次反抗期
孩子在两三岁的时候，就会开始不像过去那样什么事情都依着妈妈了，从前听话的孩子突然间不乖了，他可能变得很固执，甚至有些自以为是。你不让他爬高，他偏去爬高；你不让他去踩水坑，他偏去踩；你问他：“……好吗？他会不假思索地说：“不！”我女儿现在三岁，我和她之间也经常发生如下对话：“小宝，妈妈刚才说的话你听见了吗？”“没听见！”
出现这种状况是因为孩子在这一期间自由活动能力大大增强，各方面知识不断增多，就表现出独立的愿望，虽然能力不强也要自己动手自己干，变得不太听话。这是一种意志的自我表现，心理学上称此为第一反抗期。
在这期间的孩子，特别喜欢按自己的主意去做，他如果在试着用积木搭一个楼房，尽管搭不好，却不让大人插手，有时会因大人的“好心”帮忙而变得急躁起来，或干脆一把将积木推倒。这时候大人就会很生气：这孩子怎么这么不可理喻！有的妈妈开始担忧了：宝宝怎么不听话了？宝宝是不是变坏了啊！
其实，妈妈们不用焦虑反而应该高兴，因为我们的宝宝控制自己的能力增强了，为了达到目的，也能想办法克服困难。这是孩子成长的标志，随着孩子自我意识的增强，他们希望通过自己对大人观点和指令的否定，来强调自己的存在，也是寻求大人对他们尊重的一条途径。他们也希望借此向大人展示自己已具备的能力，因为他觉得自己的能力已经很强了。一旦家长觉得他还是小娃娃，什么都想包办，什么事都想代他做决定，亲子冲突就日日上演。
心理学实验表明，在三四岁期间表现出反抗精神的孩子，更容易成为心理健康、独立坚强的人，而丝毫没有反抗表现的孩子，则往往在性格上趋于软弱和寡断。
那么，妈妈们应该如何做才能帮助孩子顺利度过这个阶段呢？
有时候，孩子总对妈妈说不把妈妈惹得气急败坏，此时，让自己的情绪保持理智是第一位的。妈妈应该明确这一点：孩子说“不”，或者和你唱反调的时候，他不是针对你，也不是针对这件事，而只是想表达他有权利否定。有时候，也不排除孩子故意看你生气的样子，感觉有成就感，这时候要注意，孩子再怎样撩拨你，你也不动怒，孩子就会对这种“试探妈妈底线”的游戏失去兴趣。
不问青红皂白地采取粗暴态度，常常导致孩子更强烈的反抗，形成退缩、孤僻等不良性格。而在孩子反抗时，采取以退为进的方法，暂时依着他，然后通过说服、引导，则是有效的做法。当然，该有的底线还是得有，对宝宝的不合理反抗也要坚决纠正，例如，绝不能让两三岁的孩子玩弄电器开关，也不允许他们玩打火机等等。
在“反抗期”家长应注意尊重孩子，让孩子有所选择。你可以把自己所期盼孩子接受的做法与其他几种可能摆在一起让他选择，既让他有所独立，又往往能心甘情愿地顺从你的建议。如在给孩子买衣服时，你可以征求他自己的意见：“宝宝喜欢那件衣服？”吃饭的时候也可以问他：“宝宝喜欢吃芹菜还是青椒呢？”
孩子和其他小朋友打架怎么办
和其他小朋友打架是三岁前宝宝在社交时候常见的现象，这时候的宝宝口语表达能力还比较差，不能准确地表达自己的愿望，往往以动作代替语言，从而发生误会。记得女儿在两岁左右时，当别的小朋友靠她太近了，或者盯着她手里的好吃的走过来的时候，她就会举起小拳头打人，边打边自己哭起来。
两三岁的孩子之间的打架，完全是由于抢人家东西或者东西被人家抢的简单原因所致。孩子在3岁前，不明道理。如果任其所为，几会没有限度，往往会用手里拿着的东西打人出现危险。在此情况下，大人不能仅仅说“住手”，明智的办法是把他们的注意力转移到孩子感兴趣的对象身上，紧急时候妈妈要紧紧地抱住宝宝，制止他的攻击行为，拥抱能缓解宝宝的紧张心理，也表明了妈妈对这个行为的制止。如果宝宝已经打了对方小朋友，要多关注和安慰被打的孩子，对于自己的孩子，要注意自己不要体罚孩子，体罚往往增加宝宝的攻击性行为，因为体罚本身就对孩子的攻击性行为起了示范作用。
打架看似小问题，却影响小孩子性格成长，妈妈们既不愿小孩子当‘狼’，也不忍心他当‘羊’，失去自我保护能力。不能简单地以“还手还是不还手”看待此问题，关键在于树立小孩子自我保护的意识和引导小孩子自己寻找解决的方式。
对于三岁以下的孩子，他们能想出躲避或求助的办法，这样的表现并不总意味着怯弱，有时反而是机智的表现，能保护自己不受伤害。
如果孩子生性胆怯、总受人欺负，与其一味的指责他“你怎么不知道还手”，还不如先让他多和性情相近的孩子或者年纪小的孩子玩，先树立自信，再从讲道理解决问题入门，学会解决冲突的最佳方法。
告诉孩子你希望他在碰到冲突时怎样做，比如可以让孩子对同伴说：“我们不要打架，应该轮流玩。”如果孩子用讲道理的方式对待朋友，父母应给予表扬。久而久之，孩子能从中体会到道理的分量，也可以品尝到化干戈为玉帛的甜头。
对攻击性较强的孩子，应注意父母自身的言行是否给孩子起到了不良的影响，另外不要让孩子看那些带有暴力情节的镜头的电视节目。其实孩子攻击他人，是想通过这种方法达到自我表现的目的，这就需要父母好好引导，提高其辨别是非的能力。父母和孩子可以一起在家饲养狗、猫、金鱼等，从日常生活的小事中，教给孩子对待弱者的方法。这一点尤为重要。
也可利用孩子模仿能力强的特点，因势利导，遵守“不许打人”的行为准则，利用故事、儿歌等多种形式对宝宝进行教育，激发孩子产生向故事里的人物学习的愿望。
对孩子与同伴间的矛盾冲突，家长不要偏袒自己的孩子，放手让孩子学习自己解决问题，如果孩子犯错，必须要求他道歉。
家长还可以设计出不同的情景，相互扮演不同角色。几次实战下来，让孩子明白，拳头不是不能用，但绝对不能滥用。
让宝宝逐步克服对医院的恐惧
害怕上医院，怕打针吃药，是小宝宝们常见的现象。有的宝宝知道爸妈要领着去医院，死活赖在地上不去，让爸妈们真是头疼！
孩子对医院感到恐惧，无外乎有几种原因：
对医院这个陌生的地方感觉害怕，进入一个陌生的环境，宝宝会有种本能的自我保护意识；生病本来就已经很不舒服了，到了医院又要让陌生人量体温、听诊或者进行其他检查，在没有心理准备的情况下，很容易产生恐惧感；孩子以前看病，“打针很痛”的印象非常深刻，看到医院不免就记起了以前痛苦的经验；孩子看完病后，接着带回家的有些是“苦药”，而父母因为焦虑，每到吃药时，可能一反平日温和的态度，硬逼着他吃药；还有的宝宝不听话时，家长爱用“医院”来恐吓孩子：“再不乖就把你送到医院，让护士阿姨给你打针……”这样一来，还有哪个宝宝肯乖乖地去医院；还有的孩子本来可能不觉得怎么样，可是在医院里看到其他的孩子哭，也感染了害怕的情绪。
想要克服宝宝的“医院恐惧症”，妈妈必须在平时和看病时两方面做努力。
平时聪明妈妈们要做的事情是：
1、不要用“医院”恐吓孩子
家长切不可为了贪图省事而采用“恐吓”这种捷径，当时是解决了问题，但日后就会给你带来新的麻烦。
2、多和孩子玩上医院的游戏
如果有专门的医药箱玩具最好，没有玩具也可以，我们可以用手来完成全部看病过程。可以把凉手伸进宝宝的衣服内，假装听诊。玩打针的时候可以告诉宝宝，因为病得很重，所以需要打针，然后用手指扎在宝宝的屁股上，宝宝会感觉非常痒也会很高兴配合你玩。这样可以让宝宝知道，病到很严重的时候是一定要打针的，恐惧感就会减少。
3、拓展孩子的口味，可以减少对药物恐惧
孩子不爱吃药，多数是因为嫌药物苦。解决宝宝吃药问题是很容易的事情。平时我们在喝浓茶、喝咖啡、甚至喝啤酒、白酒的时候，都可以给孩子少量的品尝机会。这样既可以帮助开拓孩子的味觉，也有助于帮助孩子接受药物。当然只限于品尝，少量的品尝对孩子的伤害是可以忽略不计的。在孩子吃中药时，我们就可以说成是咖啡味儿的，或者啤酒味儿的，孩子会很高兴喝下去，兴许他还会再要一杯的。
在去医院的时候，妈妈们也要注意的是：
1、要事先和宝宝沟通
去医院之前可以把将要发生的情况详细地告诉孩子，例如：我们要在候诊室里坐着等一会儿，你可能要脱衣服，护士阿姨要给你量体温等等。如果孩子知道将要发生什么事情，就会有一些心理准备，千万不要骗孩子，把孩子诓到医院，那样孩子就会失去对你的信任，这种后果比生病更可怕。无论是什么事情，只要是孩子想知道的，一定要如实告诉宝宝。也就是说，如果宝宝问道是否要去医院或者要打针、吃药，妈妈一定要如实告诉他，如果你不确定是否要打针，也要告诉他这要看你病得够不够重。这样既可以建立宝宝对妈妈的信任，可以让他感觉不那么突然。再加上妈妈的耐心说服，宝宝会感到有后盾。
2、转移宝宝注意力
家长可以让孩子带上最喜欢的玩具或书籍，还可以为孩子准备果汁、水等安抚情绪的食物。到了医院，可以让宝宝先玩一会儿，缓解宝宝的紧张情绪。不要硬生生地让孩子等着看病。
3、最好是熟悉的医生
有条件的话，尽量选择同一个医生给孩子看病。对于熟悉的医生，宝宝会容易放下戒备心理。
由于宝宝们的个体差异，对于上医院这件事表现是不同的，有的宝宝从来就不怕吃药或者打针，有的宝宝因为经常打针而习以为常了。但是有些宝宝即便是做过上述的训练，在打针的时候还是会哭的，其实他只是在撒娇。因为打针的确是疼的，所以只要不是一直哭闹，撒一会儿娇我们应该满足他。但是，宝宝的对打针这种疼痛是可以忍受的，关键是看他是以何种心态来面对。所以只要妈妈平时注重在游戏中有目的地训练，宝宝是可以变得勇敢、坚强的。切勿在宝宝哭闹时责备孩子，甚至打孩子，因为宝宝的自尊心是很强的，你的粗鲁不仅会伤害孩子的自尊心还会导致宝宝更强烈的反抗。
宝宝发脾气时的应付指南
处于第一反抗期的宝宝，由于对周围环境充满了强烈的好奇心，希望去探察一切，但是因为自己还不能圆满应付问题，父母怕出意外或者是由于其他原因经常限制宝宝的活动，宝宝有自己的主张，又不能很好地通过语言来表达，因此，这会使独立个性正在形成、独立需求增加的宝宝大为恼火，往往因情绪激动而大发脾气，有时还撒泼打挺，让妈妈们很是恼火，对于发脾气的宝宝我们应该怎么应付呢？
首先，对宝宝的行为要理解。孩子发脾气并不说明他们“坏”，他们正在做着他们这个年龄要做的事。一般这种现象会延续到四到五岁，以后会好一些。
对于发脾气的孩子，一方面要尊重和满足孩子的需要和感受。另一方面要小心地选择不伤害孩子自尊心的方式来规范和纠正他们的行为。可以使用的方法如下：
1、表达你的爱
这个时候妈妈一定要冷静，如果你发火会使孩子更加发火，毕竟孩子的自我控制能力较差，而你是大人。温柔、温和、平静地和孩子讲话，对他安静下来有好处。靠近孩子，抱他爱他。身体上的亲密能达到很好的安慰效果，可以使气氛缓和下来。让孩子坐在你的大腿上，或者亲密地坐在孩子身边帮她平静下来。他表现出一点控制自己的能力时，你要有针对性地表扬，比如本来他发脾气时要扔东西，这回虽然发了脾气，但没有扔东西，应该表扬他。
2、不予理会
有时候感觉太烦了，可以躲到另一个房间里去，要让他明白，叫喊没有用，只有好好说话，你才会注意听。缺少了观众，宝宝的脾气也发不起来了。如果孩子因为得不到某一样东西而大发脾气，千万不要为了让他安静而把东西给他。如果一发脾气就能得到想要的东西，以后他就会更随心所欲地乱发脾气。
3、转移注意力
说些傻话，做些奇怪的动作，或者突然把电脑关掉又打开，或者放点音乐，可以吸引孩子的注意力，使哭闹停止。也可以忽然提出一个建议，要孩子和你一块儿去干，他就会忘记发脾气的事。
4、隔离政策
如果孩子在超市里因为要得到某种东西而大哭大闹，只要平静地把他带出来或带上车。安静地等他哭过之后，再继续回去把刚才的事做完。不要让孩子觉得发脾气可以使你受到要挟。如果宝宝在家里发脾气，可以心平气和地把孩子抱到另外一个房间，告诉他不再哭闹时，就可以回来。
妈妈们记住，以下是宝宝发脾气时候切勿要做的：
在宝宝发脾气的时候和他理论是没有用处的，他一定听不进去，等事情过去了，他平静下来的时候，再和他谈谈，这样效果会好。
在孩子发脾气时坚持你自己的立场很重要。你必须遵守自己制定的纪律。永远不要说你并不打算真正照做的事，例如“如果你再哭，我就把你扔到大街上不要你了！”
教会孩子正确地进行情绪管理
处于叛逆期的宝宝难免经常会有这种不良的情绪产生，而对于情绪的管理是发展情商的一项重要的内容。妈妈们如何做才能帮助宝宝疏导好负面情绪呢？
1、教孩子识别情绪
对于三岁以下的孩子来说，他们对这些情绪还缺少认知，因此妈妈首先要帮助孩子对情绪进行识别。比如当孩子愤怒的时候，要平静的告诉宝宝：“你生气啦？”“你这个样子是生气，不过生气是正常人每个人都有的情绪。”在语言和行为上接纳宝宝的负面情绪，同时让他认识到自己的情绪名称。平常在自己也有负面情绪的时候也可以适时告诉宝宝，如：“妈妈现在有点紧张，心跳的很快。”“妈妈现在有点烦，不过和你没关系，我想一个人呆会儿，好吗？”让宝宝明白，人都有各种情绪存在的，不论大人还是小孩，但是妈妈在有负面情绪的时候讲明白和宝宝没关系是有必要的，以免宝宝对妈妈的情绪产生内疚心理。
2、教宝宝讲出自己的感觉
平时妈妈就可以经常问孩子：“你感觉怎么样？”“什么事情让你这么生气？”有一次我正在洗衣服，三岁零一个月的女儿走过来对我说：“妈妈，我一个人玩有点无聊。”当时，真为宝宝能说出“无聊”这样的词感到惊诧，不知道什么时候她自己学会的。
3、教会宝宝处理自己负面情绪的方法
告诉宝宝，如果自己生气了，可以用语言告诉妈妈或者其他人，玩具也可以，将自己心里的不愉快说出来。
还可以做一些自己喜欢做的事情来转移自己的注意力，如看看动画片。
也可以找东西来宣泄，但是不能攻击人，可以用棍子打一棵树，用拳头捶打毛绒玩具等。
具有创作型的发泄情感的方式是可以进行一些艺术创作或表演，通过画画，把自己的愤怒表达出来，在玩具乐器上弹奏一首很生气的歌，跳一个很生气的舞等。
4、不要否定孩子的情绪
孩子想哭的时候，不要制止孩子。孩子哭闹发脾气的时候，妈妈不要为了制止孩子，去批评和威胁孩子，更不能离开孩子。有的孩子哭的时候，妈妈就会说：“哭！看你就会哭！你在这哭吧，我走了！”孩子哭的时候已经很伤心了，这个时候，如果妈妈批评他、甚至要离开他，会让孩子的内心更加伤心无助。其实，让孩子哭出来，对化解孩子的情绪，非常有帮助。
孩子的情绪发展和其他事物的发展一样，不是直线上升的，面对2～3岁宝宝情绪波动期的无理取闹和火爆脾气，妈妈一定要多理解他们，并趁这个机会交给他们调节情绪的方法。拥有良好情绪、健康心态的孩子，在将来的生活中更容易获得幸福和成功，因此，这个时间段对情绪管理的教养更显得重要，妈妈们一定要重视哦。
“色宝宝”其实内心很单纯
前几天和小区里的晨晨妈聊天的时候，晨晨妈提起两岁多的儿子很担忧：“你们说晨晨这孩子怎么这么小就这么色呀！”我们都很诧异。晨晨妈就和大家讲述了最近发生在儿子身上的两件事。
“有一次我带他到一家餐厅吃饭，我们旁边的餐桌上有个漂亮的年轻女孩，因为衣服穿的很短，腰部的皮肤露出来一些。我这儿子竟然从椅子上溜一下，跑到人家跟前去摸那女孩的腰！给人家吓了一跳，周围人都笑了，弄的我好尴尬！”
“还有一次我们去参加一个幼儿园组织的亲子运动会，当时来了很多小朋友，晨晨和几个宝宝一组正准备要玩兔子蹦的比赛，还没等老师发令呢，他看见旁边有个小女孩很漂亮，竟然走过去就亲了人家脸蛋一口，结果又造成了轰动效应，我真羞的不知道怎么办才好！”
晨晨妈妈很忧虑：这孩子现在就这样，长大了还得了！
其实，有着晨晨妈妈一样担忧的妈妈们根本就没必要这么但心。两三岁的孩子还处在无性阶段，那些在家长眼里带有性意味的拥抱、亲吻、抚摸，甚至玩自己的生殖器等动作，实际上是不带任何性色彩的，根本不像父母想的那样是出于性冲动。他们这么做的目的很单纯，有的是因为好奇、好玩，还有的出于模仿，还有的是出于对美好事物的喜欢。
这个年龄段的宝宝也会对自己身体有些探索，通过触摸自己的生殖器获得一些快乐，这和他们吮吸手指获得一定的心理满足的情况差不多，都是一些无意识的行为。对于这些自发的行为，家长完全没必要过分担心或忧虑，应该自然对待。
有的家长遇到晨晨这样的行为，会很尴尬很反感，有的会打骂、吓唬孩子。但是，这样做反而强化了孩子对这种行为的印象，等他们再大一些、到了青春期就会对性有超乎寻常的兴趣。另一方面，家长的这种干涉行为也可能给他们带来挫折感，给孩子心理上造成很大的创伤，影响孩子性心理的发展。
正确的做法是，冷静地对待孩子的这些行为，对于这些正常的行为家长不要大惊小怪，不要表现出对孩子的这些行为过分关注，应该用更有趣的活动来转移孩子的注意力，过一段时间孩子的这些行为就会自然消失。
三岁左右的开始开始注意到男孩女孩的不同了，尤其是小便的时候，他们就会问到一些有关性的问题，家长要摒弃“羞于谈性、耻于谈性”的禁锢，让孩子从小就意识到男女有别，对自己的性别有个正确的认识，明确讲清，男孩与女孩就是不同，就像爸爸与妈妈不同一样。当孩子问及自己的性器官，如“女孩子为什么没有小鸡鸡”，家长可以告之孩子一些生理结构的常识问题。
对于孩子提出的有关性的问题，家长最正确的做法应该是不主动去问，不主动去讲，有问必答，不说谎，根据孩子的理解能力简略真实地回答。
正确对待宝宝的“自私”
2岁的芒芒抱着一个玩具熊和妈妈在小区公园玩，突然一个小朋友手中的布娃娃引起了她的注意。于是，她二话不说上去就抢，那小女孩哪里会依她，出手狠狠地一推。芒芒被推倒在地，哭得像个泪人；
2岁半的西西手里拿着一袋饼干和妈妈在亭子里乘凉，这时候小区里的和西西年纪差不多的亮亮眼巴巴地盯着西西的饼干看着，口水都流了出来，西西妈妈赶紧说：“西西，快把饼干给亮亮几块，大家一起吃！”可是西西把饼干袋捂的紧紧的，把小脑袋摇的像拨浪鼓：“不，不给！”
冬天，由于天气太冷不能下楼，青青妈妈怕孩子一个人太孤单，就把小区里的和青青差不多大的阳阳请到自己家来玩。没过几分钟，青青妈妈就发现青青和阳阳因为抢玩具而发生了矛盾，青青妈妈要求青青做个“小主人”的样子，把玩具给“小客人”玩，并找了一个其他的玩具给青青。“冲突”似乎平息了，可没过几分钟，她们又开始“战斗”了，还没等青青妈妈过去调节，两个宝宝各自抓着一个芭比娃娃的头和脚都放声大哭起来……
以上的这几种情况，相信3岁前的妈妈都有同感，宝宝很难做到和小朋友们分享，有时候还可能抢别的小朋友的东西，如果你想让他做个懂礼貌的“小主人”，他更难有那样的“胸怀”。有的妈妈感叹了：“宝宝这么小就这样自私，将来可怎么办呢？”有时候，尴尬的妈妈会强行把宝宝手里的东西分给其他小朋友，自己的宝宝就会放声大哭，弄的妈妈很无奈。
其实，宝宝“自私”是一个正常的现象，宝宝在这个时期自我意识刚刚建立，逐步能分清楚“我”和“他人”，正在建立“我、我的”的概念。自私，正是宝宝走向分享的必经之路。在他们心目中，所有的东西都是“我的”，并没有意识到别人也有“我的”这种观点，也不明白为什么要跟别人分享。其次，他们尚未掌握“借”与“还”这种概念，不知道“借”出去的物品还能完璧归赵，而是片面地认为一旦离开手边，就意味着丢失。分享意识的建立是一个漫长的过程，孩子首先要建立自我意识，建立我、你、他的关系，而后才能在反复的社交活动中，逐渐体会到分享的快乐。一般来说，宝宝要到四岁之后，才能做到心甘情愿的分享。
对于4岁以下的宝宝来说，分享是一个很难达到的心理发展任务，它包括去理解别人的需要和有时的延迟满足。敏感的家长会注意到宝宝经常会因为被要求去分享玩具或者食品而与别的宝宝发生冲突，您需要做的是尊重孩子的权利，尊重孩子的物权意识，同时在合适的机会帮助孩子学习。
所以不是现在的宝宝“自私”，而是这个年龄段的宝宝有这样的心理特点、行为特点。不能认为这是道德问题，总是用“自私、小气”这样的字眼来教训宝宝，过早地给孩子贴上负面的标签。
有些时候在众人面前，家长往往为了面子，而忽略孩子的心理需求，替孩子做主，强迫孩子分享，但是这往往会给孩子带来伤害。强迫分享不仅对宝宝不尊重，也会让孩子对小朋友产生敌意，影响以后的交往。如果在宝宝并不愿意的情况下经常这样做，宝宝就会养成为了别人牺牲自己的习惯，自己不再尊重自己的感受和需要。分享一定要建立在心甘情愿的基础上，如果宝宝不想分享，请一定尊重他的感受不要强求。
理解并接纳宝宝的这种特性，并非意味着我们束手无措。想要建立孩子的分享意识，需要家长的积极参与。参与的方式之一，就是巧妙地给孩子创造分享与合作的机会和条件，让孩子在自由玩耍中，自发产生分享与合作的需求。其次，要教会他们以礼貌的方式来得到他们的想要的东西，如果想玩别人的玩具，需要先征求对方的同意。随着孩子的成长和与外界交流的增强，他会变得“大方”起来。
但是如果儿童总是在成年人的严格监督下，因为害怕冲突而不允许他与小伙伴多接触，那么他永远也不会产生分享的需求和愿望。
迷恋规矩的执拗宝宝
2～3岁的宝宝的妈妈这时候会发现宝宝变得越来越固执，什么事情都要遵循自己的规矩，父母稍微不能按照他的意愿行事，他就会气嘟嘟的，对于秩序的完美，有着一种近乎顽固的追求。
他们坚持每样东西必须归其“主人”所有，他人不得动用。表现为宝宝不愿分享自己的物品，表现出很“自私”的样子；家里其他人的物品也不能随意交换使用。妈妈的毛巾爸爸是不可以使用的，理由很简单：“那是妈妈的！”如果爸爸用了一下，宝宝就会很生气地阻止。
他们坚持拿到手里的食物或者其他物品必须是完整的。比如，妈妈没有征求孩子同意就在苹果上咬了一口，然后再给孩子吃，他们就会非常生气，要妈妈把吃进去的苹果吐出来。如果衣服上有一个小洞，他就拒绝再穿，一定要换个新的。
他们坚持每个举动，必须按照一定的程序，或者是自己的设计来完成。如果父母忽略了他们的要求，或者没有准确理解他们的意图，而导致事件过程的偏差，他们会固执地要求“重新来一遍！”就像我家宝宝一样，如果你没经过他同意就擅自帮她系扣子，她会把你系好的扣子再全部解开，之后自己再一个个系好。吃饭的时候，谁如果经常坐一个座位，而这一次没有坐在这里，她就会要求必须回到那个座位上去，连叠被子的方法、枕头放置的位置都要符合平常时的样子。
有些妈妈对孩子这种对规矩的迷恋感到困惑不解，觉得这对自己的生活带来了很大的麻烦，对孩子“自私”、“小气”、“故意找碴”，有时候生气了还会打骂孩子。
其实这是2～3岁的宝宝的常见现象。在每一个孩子心里，都与生具有强烈的秩序感。秩序感能使人产生愉快、兴奋、舒服的感觉。它也是人生命中的基本情感需求，表现形态为安全感、归属感、格局感、时空感等。生物学、心理学、教育学等研究表明：胎儿对秩序感就有了生物感应；3个月大的婴儿喜欢与脸部体现对称、比例均衡的人交流，从而获得秩序感，满足心理需求；3岁前的幼儿有着强烈的安全需求，当被置于杂乱无章、陌生的环境中，孩子会哭闹。
这种秩序感，来源于宝宝对环境的控制欲望，是儿童安全感的来源之一。只有当周围的事物保持一种秩序状态，宝宝才会感觉安全，如果有变动，出于对未知的恐惧，宝宝就会害怕，因此，只有一遍遍重复原有的秩序，不断地巩固安全感，直到宝宝把握了秩序的恒定规律，才会知道一定范围内的变化不会产生什么可怕的后果，之后才能进一步成长。
这种对规律的迷恋也是宝宝产生道德感的基础。当一个小宝宝为了被子没有被抻平、为了苹果被吃了一口而生气发怒时，那是因为他感觉整齐的、完整的才是“对”的，而凌乱的、残缺的是“错”的。于是，他对事物有了“对”和“错”之分，行为自然也有“好”和“坏”、“正”和“误”之分。这时候，他开始意识到什么是“标准”、“正当”的，开始把自己的行为和产生的后果联系到一起来思考。这对家长来说，也是一个进行教育的契机。
如果妈妈此时不了解孩子秩序感敏感期的特殊心理和行为，批评、斥责甚至镇压孩子的情绪反应，就会逐渐破坏孩子的秩序感，阻挠孩子对标准和完美的追求，也扼杀他们的自律感萌芽，导致孩子将来在遵守规则和发展道德感方面，出现各种障碍与问题。
因此，妈妈应该理解并尊重儿童秩序感敏感期的特殊要求，不强求孩子分享他们自己的物品，保护好孩子的物权意识。如果孩子因为秩序感破坏而要求重复，也要不厌其烦地等待，否则你可能要花费更多的时间来平息他的情绪。
也可以趁机引导孩子把这个“秩序感”向好的方向健康的方向发展。当孩子出现这个“秩序感”问题的时候不应该“怪他、哄他、干扰他”，而是应积极的“引领他、开导他、点化他”。
秩序一旦形成，会转化为品质体现在生活的任何方面，这就是素质。秩序养成习惯，习惯成自然，自然成人格，所以妈妈一定要重视并且要“善待”孩子的“秩序期”。
当宝贝说谎时应怎么办
宝宝在3岁左右的时候，会“撒谎了”，比如我家小宝有一次不小心把杯子弄洒在地板上，我发现了问她：“这是谁弄洒的啊？”她竟笑嘻嘻地说：“是妈妈弄洒的！”看来小家伙已经知道推卸责任了。
据调查，我国大约有50%的孩子从3岁开始说谎，9岁的孩子70%以上说过谎。可见，说谎是儿童普遍的行为。加拿大多伦多大学儿童研究中心的李康博士说，孩子特别是学龄前童撒谎并不是坏事，反而是其智力成长的表现。认知功能越健全的孩子，就越会撒谎，因为他们可以把谎变得更圆。他们已经成长到可以通过多项大脑活动处理信息，将真相藏在脑子里，同时说出谎话。李博士还指出，学龄前孩子撒谎跟长大后会不会作弊、诈骗等没有直接联系。因此，妈妈们要放心，如果你的孩子三岁前就知道撒谎，不用过分紧张，反而应该觉得欣慰，因为这是聪明的标志，而且这跟道德没关系，只要好好引导，让他尽快改掉就行了。
孩子说谎有很多原因，就3岁前的宝宝来说，主要有以下几种情况：
1、 想象与现实混同
由于这个时期的宝宝的心理活动和思维发展不够完善，因此有时会把想象和实际混为一谈，说一些与事实不符的话。在他们丰富的想像力和表现力的发展过程中，他们往往会即兴、随意地把自己听到的故事，看到的事物经过自己的想像加工后套用到现实的人或事上去，出现没有逻辑、不真实的“撒谎”。但是他们的这种撒谎没有明确的目的性，属于幻想型撒谎。比如明明只吃了一碗饭，他却告诉别人吃了三碗；听到别的孩子说做梦，他也说自己做了个梦，而且还能讲除内容，其实他根本没做梦。在这种情况下，我们成年人通常会把这种天真的想象斥责为“说谎”。
幻想型撒谎往往没有什么目的性，有时是很即兴、很随意的，对于这类孩子应注意启发与引导。由于孩子想象力方面的表现欲很强，可以鼓励孩子自编一些故事，或者经常与孩子玩假扮游戏。如：可以将家里的一些玩具作为道具，可以把一些童话故事续编等，使孩子的想像力与创造力得到充分地释放，并锻炼其语言表达能力。不应该一味地批评、指责，这会损伤孩子的创造与想像意识，或者对孩子的表现听之任之，会使孩子习惯性地将想象的事物当作现实的事物，导致孩子缺乏理智感，为成长埋下隐患。
2、 不会判断
宝宝由于年龄还小，对事物没有正确的判断，导致说的话与事实不相符。比如一次我让宝宝看看家里的某盆花需不需要浇水，宝宝跑过去一看，回来说：“不需要”。可是我走过去一看，那盆花已经有点打蔫了，花盘里的土已经很干了。就有点生气地问宝宝：“都干成这样了，怎么不需要浇水呢？”宝宝理直气壮地说：“我问过花‘你渴吗？’它没回答啊！”我这才意识到宝宝还没有那个判断力，过于要求她了。
对于这种情况，没有弄清楚前，更不应该给宝宝贴以“撒谎”的标签了。而应该适时给宝宝讲讲生活常识，让他多长知识和生活经验。
3、 避免矛盾
有很多亲属朋友经常爱问宝宝这样的问题：“奶奶好啊还是姥姥好啊？”或者“妈妈好啊还是爸爸好啊？”宝宝的回答多半是“都好”，因为这可以让大家都高兴，但背后宝宝可能会如实回答“奶奶好”或者是“妈妈好”。
这样的宝宝也体现了一定的处事能力，最终博得了各方面的高兴，如果没有父母的提醒，宝宝说出让大家皆大欢喜的答案，也是一种聪明的体现，说明宝宝很小就学会察言观色了。但是妈妈们还是要避免宝宝总是处于这样的两难选择之中，毕竟，这也是违心的体现，虽然宝宝学会了圆融，但是也丧失了童真的一面。
4、 自我保护
就像刚开始提到的那样，宝宝自己弄洒了水却推到别人身上，这说明宝宝已经知道了自己做了错事，不想承担这样的责任，是一种自我保护的行为。
当发现孩子犯了错时，妈妈先要压压自己的火气，在气头上教育孩子，往往容易犯急躁的毛病。这时应当想想孩子为什么犯错？如果孩子是由于顽皮、好奇、过失而犯错时，不要对孩子太严厉，要耐心地向孩子指明错在何处，应该如何做；如果孩子的错误确实应当受到惩罚，或者旧错重犯，还要想一想孩子是否承认了错误。如能主动承认，就应减轻惩罚，并说明之所以如此，是由于其主动承认错误的结果，对孩子主动承认错误一定要给予积极的肯定；如果不主动承认，还要蒙混过关，则要加重惩罚，并告诉他，他还多犯了一个错误——说谎或欺骗。
5、虚荣心理
现在的孩子，家长都会尽力满足孩子的各种需要，在“你有我也有”、“我有的你没有”的心理支配下，有的孩子为了满足虚荣心而说谎。如果一个孩子说“我爸爸给我买了一个火车玩具。”另一个孩子可能会接着说：“我家有火车玩具，还有飞机玩具呢！”其实，他家没有火车玩具，更没有飞机玩具，这么说，完全是虚荣心在作崇。
虽然宝宝这种说谎虽然只是暂时的，也不会造成什么严重后果，但是家长要注意这种苗头。宝宝这种虚荣攀比的心理，很大程度上受家长的影响，如果家长成天追求的、谈论的、赞赏的全是社会地位、物质财富，孩子也必然会受到影响，不切实际地谈论追求物质财富、社会地位，在其他小朋友面前制造种种谎言。大人在儿童面前应该有一个良好的形象，同时教育孩子没有必要进行这种爱慕虚荣的说谎。
面对宝宝的嫉妒该如何引导
人天生都有嫉妒心理。宝宝从16～18个月就开始有嫉妒心理的表现了，如果妈妈去抱别的小朋友或者与其他小朋友表现亲密一些，他就会哇哇哭起来。2～3岁的宝宝嫉妒吃醋的心理就更明显、很复杂了，嫉妒会折腾宝宝不高兴、不愉快，甚至担心害怕……
两个宝宝一起搭积木，其中一个搭的又快又好，可是一个搭的又慢又差，搭的差的宝宝多次努力，就是赶不上搭得好的宝宝，一气之下往往把搭得好的积木一捣了之，让大家都玩不起来。这种现象在小宝宝的玩耍中很常见，这也是宝宝嫉妒心理的表现之一。
一般来说，宝宝嫉妒心理的形成与以下几种原因相连：
1、对失去爱的恐惧
正如刚才提到的，如果妈妈去亲近别的小朋友，宝宝就会不高兴，这是由于宝宝天生就有一种自我保全的强烈意识，担心失去爱自己的人。
2、不如别人的愤怒
如果和别的小朋友比赛，人家跑在了前面，他就会千方百计地把“跑”在前面的人拉下来，使之与自己“同步”，或者落在自己的后面。
3、受到表扬的冷落
早教班的老师说晶晶的画画的比我好，哼，我给她的画胡乱涂上几笔，这回老师该表扬我的画画的最好了吧？
宝宝的嫉妒心理产生后，常常容易把怨气指向别人，或想方设法攻击对方。过分嫉妒的包包的性格慢慢变得古怪起来，如抑郁多疑、神经过敏、执拗浅薄、自暴自弃、推卸责任等。事实上，宝宝的嫉妒心理有时候是由妈妈爸爸培养起来的，生活中我们也常见如下现象：
1、故意让孩子吃醋
“小宝，如果你不吃，妈妈就给楼下的皓皓吃喽！”这是孩子不吃饭时候，有些妈妈常用的伎俩，结果孩子忙不迭地把饭吃了下去，但是也吃下了嫉妒。“你再闹，我就给别的小朋友当妈妈了！”宝宝果然不闹了，但是也让宝宝增长了嫉妒心理，给宝宝带来了焦虑不安。
让宝宝好好吃饭是每个家长的良好意愿，但是从长远来看，使用这样的方法是得不偿失的。因此，尽量使用积极的、正面的教养方式比较好。
2、故意骚扰宝宝
有的父母或者其他成年人喜欢和宝宝逗闹，童心一上来可能一把抢过来宝宝的东西，说：“这是我的！”或者“我不给你了！”直到把孩子惹哭了才把东西还给宝宝。宝宝还小，这时候根本判断不出玩笑的真假，在势单力薄的大人面前，他会因为竞争不过而容易产生自卑心理，自卑常常是转化为嫉妒的前奏。
有些成年人就爱这样逗孩子，可是，你也不好意思当面驳人家的面子，你可以悄悄地对着宝宝耳朵说：“别着急，别理他，一会儿他就给你了。”这样反而锻炼了宝宝的耐挫心理。
3、把宝宝的嫉妒当成趣事到处散播
有的妈妈看到宝宝嫉妒的事情很有意思，逢人就当笑话来讲，孩子在一边听着，时间长了，孩子看妈妈因为自己的“嫉妒趣事”而变得很快乐，就会故意给妈妈创造快乐的养料——他会把继续嫉妒当成取悦妈妈的手段。
妈妈的这种做法是非常不利于孩子的心理健康发展的，她这样做，无疑是让孩子觉得自己做的是正确的，得到了更加的强化作用。
既然嫉妒心理是人天生就有的，因此，嫉妒心理不会消失，作为聪明的妈妈，要学会正确的引导，让嫉妒这根刺不要伤到宝宝和他人，将消极心理向积极心理转化。
1、教导宝宝要见贤思齐
宝宝嫉妒别人跑得比他快，在哪里气嘟嘟地生气，要告诉宝宝，自己要好好吃饭，身体变得强壮了才能跑快。对于大一点儿的宝宝，要告诉他别人胜利的原因，是怎么样“奋发努力”的，而自己通过努力也可以做到，从而使宝宝改变只从结果进行比较的低层次思维。
2、让宝宝“输得起”
有的家长为了让孩子高兴，在和孩子做游戏的时候往往故意输给孩子，给孩子制造胜利的假象。孩子与成人的思维方式不一样，大人觉得让让孩子只是玩玩而已，儿童却把游戏当真，要在游戏中让孩子知道有输有赢，并锻炼他承受输局的心理压力。这样的心理感受会渐渐迁移到其他情境中，使宝宝敢于承认别人比自己强，减少嫉妒情绪的产生。
3、“欣赏教育”别过分
现在的妈妈们都懂得“欣赏教育”，对自己的孩子总是夸奖、赞美。如果孩子有什么不对的地方，有的妈妈会把责任推给别人，如孩子摔倒了，就会指责绊倒他的东西，还教孩子去打骂来发泄。时间一长，孩子就觉得什么事情都是自己是对的，自己是最棒的，自己有了什么问题也都是别人的责任。这样就不会懂的欣赏别人，活在自恋的幻想里。但是在现实的生活中一旦受挫，就会通过否定别人，打击别人来获取心理平衡。
4、要教会孩子欣赏别人
认可自己，也欣赏别人，这是一个拥有健康心理的表现，也是一个人应该拥有的气度。妈妈平时可以和宝宝多念叨一些其他小朋友的优点，加强宝宝认可别人，接纳别人的情商的培养，要让宝宝从小就有一个牢固的信念：“我行，别人也不错。”
5、 将嫉妒转化为前进的动力
很多时候，宝宝都是因为能力不如别的小朋友而产生嫉妒心理的，知识和技能上的匮乏常常是孩子产生挫败感的直接因素，也潜藏着嫉妒的危机。因此，聪明的妈妈要趁这个情形，鼓励孩子提高相关的技能和能力，从而建立信心和成就感。
扭捏的宝宝如何变得大方
有些小宝在生人面前总是扭捏害羞，任凭妈妈怎么鼓励，就是大胆不起来，此时如果家长表现得焦急万分，不仅不能让宝宝大方起来，反而适得其反。但是有的妈妈说了：“宝宝因为害羞无法参加集体活动，无法结交好朋友，怎么能不让我着急呢？”如果家里有个这样的宝宝，妈妈该如何面对呢？
2岁左右的宝宝语言表达能力还较差，在碰到陌生人和不熟悉环境时，表现出不安和尴尬都属于正常而自然的反应。但如果宝宝每次都退缩、不说话也不做出任何行动，就会封闭自己，妨碍交往能力的发展。害羞宝宝的退缩和不够主动，会让其他小伙伴误以为他不友善，不易与人相处，因此与他疏远，甚至直接把宝宝孤立，使得宝宝无法融入团体生活中。其实“害羞”是可以通过家庭教育得到改善的，如果家有“过度害羞”或“过于内向”的宝宝，家长要通过恰当的方式引导宝宝、帮助他学会用自己的方式克服困难，适应社会。否则，过于害羞，会导致宝宝退缩和裹足不前，将会阻碍他们身心的健康发展。
首先要接受宝宝的害羞。害羞是人的一种天性，适度害羞是种自我保护的行为。另外，孩子天生就有不同的性情，有些友好、外向，有些胆小、害羞，有些则徘徊于这两者之间。不要因为他的行为没有符合你的期望而当面指责害羞的孩子，要接受他害羞的事实并把它当做孩子独特个性的一部分。不必大惊小怪也不必操之过急。在孩子需要家长支持或协助的时候，给予额外的注意和体谅。
要想让孩子大胆起来，家长的榜样作用很重要。要让孩子有充分的机会看到大人在人际交往中的表现，同时，和你的孩子扮演不同的角色，教他在特定的场合说话，例如对刚见面的人要问好，别人问他的名字时，要大声回答出来。鼓励宝宝去餐厅时向服务员点餐和索要吸管、碗碟；见到交通警察时鼓励宝宝向警察叔叔问路等等。练习随时随地都可以进行。
如果你的孩子发表了他的意见，要及时给他一些鼓励和赞美，如：“我很赞同你对那朵花的看法，确实，那朵花的色彩更鲜艳一些。”时间长了，孩子就敢于在人多的时候发表自己的意见了。平时也要给孩子创造一些发表意见的机会。可以在每天吃过晚饭之后问问孩子：“你今天在幼儿园都发生了什么事情？”“你今天最高兴的事情是什么呢？”“这个点心的味道你觉得怎么样？”
如果你的孩子知道犯错后不会受到责任或羞辱，他就会更容易放弃那些害羞的行为方式。例如孩子不小心把牛奶打翻了，你应该安慰他说：“没关系，让我们一起来清理干净。“
过度害羞的宝宝在交友上较易遭到阻碍，友伴关系发展欠佳，父母应及时培养宝宝的适应力与包容力，先找邻居或者亲戚的同龄宝宝建立起“一对一”的友谊关系，慢慢再发展更多的一对一，最终就能让宝宝融入到团体中，形成良好的社交能力。
害羞的孩子在一群孩子中往往不能有出色的领导能力，因为不管做什么事，他都躲在别人的后面。因为害羞，他会失去在人前表现的机会，表现的机会少了，孩子更害羞了。这是一个很打击孩子自信心的恶性循环。针对这种情况，妈妈不妨找几个年龄更小的小孩，让他们一起玩。宝宝虽然害羞，但因为比其他孩子年龄大，游戏中他就会处于主动的位置。不管是玩什么游戏，出什么主意，他都会自然地成为孩子中的“小司令”，这样下去，慢慢孩子在同龄孩子中也会产生自信。
即使面对孩子的害羞感到很焦急，也不要恳求你的孩子回答别人的问题，这样只会加强他的沉默，导致他将来出现更多的拒绝；更不要惩罚或侮辱他，这样只会更加打击孩子社交的信心；如果你当孩子的面告诉别人：“他是一个害羞的孩子”或者“他不会说话”这种方式来为他的行为而道歉，只会强化孩子对其他人的恐惧并给自己帖上了标签。如果孩子以“我就是一个害羞的人”来自我定义，就会阻碍他将来对不同行为的尝试。
如何教会孩子面对挫折
孩子不可能永远都在我们的羽翼之下生活，早晚他们要独自面对生活中的狂风暴雨，如果平时对孩子娇宠溺爱，那么孩子面对挫折的能力就会非常弱，最终不能成为一个真正独立的人。因此，妈妈们在宝宝很小的时候，就要有意识培养他们克服困难的能力，克制住“想帮他一把”的冲动和焦虑，让孩子自己去体验自己的生活。
从孩子蹒跚学步时就要开始挫折教育了，如果孩子不慎跌倒，是让他强忍着痛自行爬起，还是由家长好言安慰着扶起？当孩子间发生争吵纠纷时，是让他们自行调解缓和矛盾，还是由成人介入作评判处理？这不同的方法中，就隐含着对孩子不同的教育，前者是让孩子自行化解挫折，后者却使孩子学会依赖于他人。
父母的行为也在潜移默化地影响着孩子，如果你对挫折的态度乐观，能够以轻松诙谐的心态面对生活的起起落落，这样的父母会是孩子们很好的榜样。但有一点需要提醒你：你可以自嘲，但永远也不要嘲笑你的孩子。在合适的时候，跟孩子讲讲自己的失败体验，孩子会从你的故事中了解“生活中困难总是难免，它们会让人很不舒服，但是我们都能慢慢克服。”如果你对不愿意上幼儿园而苦恼的孩子说你小时候也不喜欢上幼儿园的故事，孩子一般都会听从你的继续的引导。
大一点的孩子有时会主动拒绝尝试新的或者是他们认为困难的事情。但是如果你确定的目标只是“试一试”而不是“成功”，那孩子们就比较容易接受了。如孩子不愿意参加幼儿园的运动会，你要对孩子强调的是“我们只是锻炼一下在人多面前如何表现，第一不第一的不是最重要的事情。”
缺乏“挫折抵抗力”的孩子往往会把他们遇到的挫折或者失败归结为一些看来“无法改变的原因”：“我太笨，我就是学不会数字”；或者“普遍的原因”：“我做不好这个，我什么也做不好”；或者是“自责的原因”：“我在新的幼儿园里找不到朋友，因为没有人喜欢我。”……而“挫折抵抗力”强的孩子看问题的方式就截然相反，在他们心目中，挫折只是暂时的，而且并不一定是自己的错。比如，一个小宝宝从幼儿园回家和妈妈哭诉说：“乐乐不给我玩洋娃娃，因为他不喜欢我。所有的小朋友都不喜欢我。”另一个则说：“乐乐不给我玩洋娃娃，他真小气。”第一个孩子恐怕就需要在“挫折抵抗力”方面得到更多的帮助。
在某一领域里有充分的自信可以帮助孩子们更好地面对来自其他方面的挫败。你要努力发现孩子擅长做哪些事情，并且鼓励他去做。假如你的宝宝不善言辞，但是他骑三轮自行车比其他小朋友又快又稳，你就可以说：“虽然宝宝不太喜欢说话，但是骑自行车你却是最棒的，宝宝很勇敢。
另外，父母对孩子的评价也在一定程度上影响着孩子的受挫能力。
美国的哥伦比亚大学曾经有心理学者做过这样一个实验：科学家让400名小学一年级生参加了一个考试，然后对所有孩子都说他的成绩很好。但是在表扬孩子成绩的时候，科学家采取了不同的说法。他们对一些孩子说：“你很聪明，你的考试成绩非常好。”而对另一些孩子则说：“你很努力，你的考试成绩非常好。”
几天之后，这些孩子又参加了一次考试，这次，科学家告诉孩子们，他们的成绩不如上次好了。面对这样的结果，那些曾因为“很努力”而受到表扬的孩子表现出了很好的控制力并且愿意接受挑战。这是因为失败对他们来说只是意味着“还不够努力”。而那些因为“很聪明”而受表扬的孩子则显得缺乏对失败的忍受力，因为他们认为失败意味着“我笨”。
从上面的例子，我们可以看出，这两类孩子面对挫折表现出了不同的忍受力与之前科学家们对他们的评价有关，因此，在表扬孩子的时候，要记得表扬他所做的努力而不是天赋，要让孩子明白，成功意味着通过自己的努力掌握了一项技能，而不是在炫耀一种天赋。
需要注意的是：空洞的夸奖并不能让孩子形成真正的自信，不要小看孩子的判断和思维能力，对你对孩子说上一百遍：“你做什么事情都能做得最好”是没有用的，即便是年龄很小的孩子也能知道自己到底什么真的做得好，什么不行。
孩子真正的自信、最大的成就感来源于父母对他的珍视与骄傲，如果孩子有了“我是爸爸妈妈心目中最重要的人”的信念，就会帮助他克服挫折，让他有面对痛苦的勇气。因此，你一定要留给孩子一些全心全意陪伴他的时间。无论是亲手为他做的早餐，睡前必念的歌谣，还是半个小时的游戏，你一定要从自己忙碌的生活中分出一点点时间来，专门留给你的孩子——哪怕是周末带他一起去超市采购。当这些时间成为日常生活的习惯，孩子会知道，不管大家在做什么，不管生活中发生什么事，不管爸爸妈妈有多忙，他们一定会有时间和自己在一起，一起解决碰到的问题。