3岁前孩子心理问题的主要原因
众所周知，0～6岁是培养一个人健康人格的黄金时期，但是在孩子0～3岁时没有打好基础，那么以后就很难弥补了。这就好比盖房子打地基，地基没有打好，将来不论在上面盖多漂亮的房子，也难免摇摇欲坠，因此，0～3岁，是培养孩子健康人格最关键的时期。
心理学界有一句名言：“如果一个孩子出现了心理问题，可能是他所成长的家庭出了问题。”
可以说，孩子出现了心理问题，基本上都有由于家庭环境和父母不当的教育方式造成的。而一个孩子在以后的成长历程中发生的各种各样的心理问题，其实都是儿童时期父母不良的教养方式在几年或者十几年之后的一个折射。
在本书开始介绍0～1岁孩子的心理特点时已经多次强调，作为主要抚育者妈妈来说，她在孩子三岁前对孩子付出的母爱至关重要，这个阶段是孩子建立安全感的最重要时期，核心就是亲密感。如果妈妈本身情绪不好、频繁更换抚育者或者过早把孩子寄养在祖父母家里，都会给孩子未来的健康心理埋下隐患。这个阶段，孩子需要有规律的生活，包括睡觉、吃奶、母亲的声音刺激、母亲的气味刺激，需要对孩子的反应及时回应，包括发现不舒服要及时查看原因，孩子发出高兴或者不开心的信号就要马上作出反应等。
对于1～3岁的孩子来说，要了解这个时期孩子的生理发展特点，由于自我意识的发展，孩子会出现“自私”、“叛逆”、“执拗”、“嫉妒”等现象，如果不理解孩子的心理发展规律，父母往往会使用粗暴、批评、讽刺或溺爱等不当的教养方式，从而也不利于孩子健康人格的培养。
另外，父母感情不和对孩子的心理健康会产生很大的影响，他们养育的小宝宝也会总显得很忧郁。虽然孩子很小，不会明白父母间的微妙关系，但是他们却能敏感地警觉周围发生的微妙变化。如果夫妇每天当着孩子的面吵架，婴儿虽然不明白父母为什么吵架，吵的内容是什么，但他们却能从中学会憎恨和仇视。
非语言的信息对0～3岁的孩子影响是相当大的，虽然这个时期的孩子不懂语言也不懂道理，但是他能通过人的表情、态度、说话的语气、语调的高低等做出对环境的判断，他们很容易在情绪上受到外界环境的影响。父母在家中经常发火，常给孩子脸色看，大声地对孩子吼叫，就容易使孩子性格变得胆小、内向。
因此，可以说，孩子的健康的人格不仅建立在父母健康人格的基础上，还建立在父母和谐关系的基础上。
第1节如何与孩子进行良好的沟通
要接纳孩子流露出的各种情绪
想要拥有高品质的亲子沟通，接纳孩子的情绪是个重要的武器。不知道你的身边有没有这样的爸妈，当孩子哭泣的时候，他们会大声吼道：“不准哭！闭嘴！”或者以抛弃相威胁：“如果你再哭闹，我就不要你了！”这样的做法可能会使孩子即刻停止了哭闹，可是却给孩子留下了心理阴影，一种不被理解和接纳的负面感觉连同刚才没有得到疏导的情绪一同积压在孩子的心头。
如果一个人想获得另一个人的理解和让对方感受到自己的爱，接纳他的情绪，包括负面情绪是一个重要的功课。负面情绪是人们因某种让自己不满意的生活事件发生之后所产生的不舒服感受，基本上是一种主观的状态，因此没有什么对错之分。但是，我们在成人与孩子沟通的情境中，往往会听到这样的话：“那有什么可生气的呀！”“那有什么可好的，你看你那样子！”这样的否定和质疑孩子情绪的话语经常在沟通中被听到。
孩子有自己主观的感受，有自己的生活经历，所以他才会有那样的感受，任何人都不能替代另一个的感受，也不能像当事人一样能够做到感同身受，所以对孩子的情绪和感受我们应该要无条件的接纳与包容。
接纳孩子的情绪就是无论孩子处在哪一种情绪中，都要对他的情绪给予关注、尊重和理解，而不是立刻反对他的情绪。这些情绪不仅包括积极的情绪，如兴奋、快乐、激动，也包括消极的情绪，如烦躁、绝望、委屈、生气、孤独。
接纳孩子的情绪，并不等于认同、赞同、支持他的情绪，而只是希望你能关注到、意识到、觉察到对方的情绪，并且要表明你已注意到、看到、感觉到、认识到并能理解孩子的情绪。心理学上称之为“共情”，也叫“同理心”。
做到能与孩子共情之后，就会使自己有一个更宽的视角面对问题、解决问题。避免主观、偏见的产生。即使你认为孩子的情绪不对劲儿，你也要先接纳他的情绪，然后再想办法改变他的不良情绪，或不正确的想法和行为。人喜欢的是他自己，其次是喜欢像自己的人。接纳了孩子的情绪，孩子就会喜欢你、信任你，从而愿意听你的建议或看法。
接纳孩子的情绪是有方法的，下面介绍几种好用的方法，当然要掌握宗旨之后灵活运用：
1.用“是吗”、“恩，我明白了”或者重复一下孩子的话等方式表示接纳。
有些时候这些简短的话，就可以换来孩子的信任和平静心情，如果你需要给孩子建议，说完这样的话之后可以再说出你自己的关心或看法。如孩子在超市里看到一个玩具一定要买，而这超出了你的预算，孩子生气哭闹起来，这时候你可以说：“我明白宝宝非常喜欢那个玩具，说实话，妈妈也很喜欢。但是妈妈的钱不够了，买不了这个玩具，以后我们有钱了再买好不好？”孩子听到妈妈对自己的理解就会心情平复一些，不会在超市太给你难堪。但是又的妈妈可能会这样说：“那玩具有什么好的，不能买！”结果孩子就会继续撒泼打滚。
2.用和孩子相同的感受回应表示接纳
如果孩子在公园里玩的兴高采烈，妈妈想让宝宝宝宝喝点水补充一下水分，懂沟通的妈妈会说：“宝宝玩的可真开心啊！妈妈也很高兴！来，喝点水再去玩”，不懂沟通的妈妈这个时候却可能说：“别玩了，过来喝水”；孩子不小心摔了一跤哭了，懂沟通的妈妈妈妈会说：“宝宝摔的一定很疼吧！妈妈的心也跟着疼了，但是宝宝可以勇敢站起来”；不懂沟通的妈妈可能却会说：“摔一下有什么大不了的！快起来吧”！
3.替宝宝说出他们的感受
3岁前宝宝的心思很简单，但是自我表达能力却不强。如果你正带宝宝在小区里玩，这时候过来一个小宝宝直接奔孩子手里的食品冲过来，结果孩子伸手推到了对方，两个小宝宝先后哭了起来。这时候懂沟通的妈妈会说：“宝宝看到别的小朋友来抢东西，心里很害怕，所以就推到了他是吧？但是推人是不礼貌的。这个时候你可以请妈妈保护你或者分一块给小朋友一起吃”。不懂沟通的妈妈可能会说：“看，把小朋友推到了，快点扶人家起来！”之后还可能会强行把宝宝手里的吃的掰一块给被推倒的小朋友。
只有做到接纳孩子的各种情绪，孩子才能从父母这里得到所需的支持和信任的时候，便会感到安慰，他与父母在一起的时候会觉得安全和温暖。
批评宝宝应坚持的原则
很多妈妈在育儿过程中都过于焦虑，怕这怕那的，宝宝这样也不行，那样也不行，对宝宝的行为总是大加谴责、恐吓，却忘记了犯错误是很好的学习机会。家长们的批评是想阻止宝宝再犯同样的错误，但这样做常常会产生相反的作用。孩子们或因害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技巧的热情和胆量；或产生反叛心理，以后事事都故意和父母对着干；过于频繁的责备不仅让孩子变得“皮”了，对批评充耳不闻，也容易认为自己做什么都不行，将父母的评价内化为自己的评价，长大后无法建立自信。
有的家长动不动就因为孩子小小的过错对孩子横加指责，甚至打骂。也有的家长习惯于用食指和孩子说话，他们完全没有把孩子当作一个独立的个体来看待，没有考虑孩子的个人感受，认为孩子只有在逆境中才能成才。其实不然，孩子常常会在你“人为”制造的逆境中沉沦、绝望，最后毫无斗志。
因此说，批评孩子，里面有很多学问，说深了，怕伤了孩子的自尊心；说浅了，又怕孩子不把批评当回事。怎样批评犯错的孩子，既能产生最佳的教育效果又不伤到孩子呢？
1.尊重人格，就事论事
孩子有过错，理应批评，但其人格应受到尊重。批评应对事不对人，要维护孩子的自尊心，不能因为孩子犯错就一味否定的孩子的行为。就事论事，不要翻老账，不要把问题扩大化。尤其应避免使用以下语言：“你这个傻瓜，你这个没用的东西！你怎么这么没出息！我真后悔生了你！”等等。因为这样不仅使被吓坏了的孩子认识不到自己错在哪里，而且自尊心也会受到伤害。孩子一旦失去自尊，任你怎样批评也没用了。
2.有理不在声高
一边是大声哭闹的孩子，一边是厉声训斥的家长，我们时常会看到这样的状况，但是这样的批评有效果吗？人处于激动时，语音的分贝总是很高，节奏很快，神经紧绷，面红耳赤，情绪失控，争执只会越来越严重。所以，遇到孩子不接受批评时，家长应持平和的态度，同时降低声调，这样不仅能使孩子情绪稳定，也容易使自己变得理智。
3.无声批评更有效
对于孩子某些不良行为，家长可通过施予孩子不愉快的非语言刺激，来减少和控制孩子不良行为的频率，比如：目光注视（以冷峻的目光较长时间的注视孩子）、距离控制（逼近或远离孩子）、轻微的惩罚（拿走孩子喜爱的物品），这样会使孩子对自己的错误行为产生内疚和羞愧，从而减少和消除不良行为发生的次数。
4.“三明治式批评”最科学
表扬——批评——鼓励，这种方式也叫三明治式批评，这种方式会使受批评者愉快地接受批评。这种现象就如三明治，第一层是认同、赏识、肯定、关爱对方的优点或积极面，中间这一层夹着建议、批评或不同观点，第三层总是鼓励、希望、信任、支持和帮助，使之后味无穷。这种批评法，不仅不会挫伤受批评者的自尊心和积极性，而且还会积极地接受批评，并改正自己的不足方面。这种方式用在育儿教育上同样适用。如孩子想自己吃饭但却不小心打碎了碗，你可以这样说：“宝宝想自己的事情自己做，这种想法很好。但是打碎了碗不仅会伤到你的小手还浪费钱财，妈妈知道你不是故意的，下一次我们一定要注意，好吗？”这种方式就比：“不要你自己吃你偏吃，看看把碗打碎了吧！”这种方式好得多了。
表扬宝宝应坚持的原则
现在的年轻父母以及爷爷奶奶和姥姥姥爷们都非常懂得“赏识教育”，“宝宝最棒了！”“宝宝真厉害！”这样赞扬的话每天说得不计其数，但是如果给孩子的表扬和奖励过多过滥，并不一定能起到好的作用，有时候还会伤害到孩子的成长。
如果表扬只是流于形式，就不会真正起到鼓励的作用。如果对孩子完成了应完成的任务、做了应该做的事情这些本来就应该做到的一般行为大张旗鼓地进行表扬和奖励，甚至为了照顾情绪，拿金钱来平衡，对今后的孩子的行为就可能出现负效应。孩子就会把这些一般行为当成是一般人难以做到的“好孩子”的专利，做到了就应该受到父母的赞扬和褒奖，如果得不到，就会失去心理平衡和继续做下去的动力。可以说，这种廉价的表扬是一种短视行为。
与批评宝宝一样，表扬孩子同样是一门艺术。那么，我们在表扬孩子的时候应该注意些什么呢？
1.表扬要恰如其分
表扬应该是有限度的，是在平时生活中随时进行的，过高的奖励一定是匹配不一般的行为，只有这样，孩子才会把应承担的义务看作是“应该做的”、“必须做的”，做不到应该受到严厉批评，做到了不应当“邀功请赏”，只有做得好才会立功受奖。
2.表扬要具体到位
表扬得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。例如，宝宝玩完了玩具，自己把玩具放回原处。如果这时妈妈只是说：“宝宝表现得不错。”表扬的效果会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说：“你自己会把玩具送回家，妈妈真高兴！”一些泛泛地表扬虽然暂时能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，为什么受表扬，且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。
3.表扬要及时
孩子做了好的行为一定要及时表扬。否则，孩子会弄不清楚为什么受到了表扬，因而对这个表扬不会有什么印象，就不会起到强化好行为的作用。2～3岁宝宝的心目中，事情的因果关系是紧密联系在一起的，年龄越小，越是如此。因此，一定要及时强化这种好的意识和行为。
4.要表扬孩子做的努力而不是能力和天赋
在前面“如何教孩子面对挫折”的内容里，已经强调了表扬孩子的一个重要原则，那就是：要记得表扬他所做的努力而不是天赋，要让孩子明白，成功意味着通过自己的努力掌握了一项技能，而不是在炫耀一种天赋。否则，将来孩子遇到困难和挫折，很容易直接否定的是自己，而不会想到是自己不够努力，因此，要少说类似：“宝宝最勇敢了！”“宝宝最漂亮了”这样的话，而应该说“宝宝这次摔倒了都没哭，真勇敢！”“宝宝自己搭配的衣服很漂亮哦！”
5.外在的表扬和奖励会扼杀孩子的兴趣发展
心理学上有个“德西效应”，指的是人们在外在报酬和内在报酬兼得的时候，不但不会增强工作动机，反而会降低工作动机。在对孩子的教育上，妈妈们也要警惕这个“德西效应”。比如有的宝宝对歌唱很感兴趣，唱歌的时候很投入，很开心。这时候妈妈为了表示对孩子的鼓励和关心，也为了进一步鼓舞孩子，对孩子说：“宝宝好好唱，唱完一首妈妈就奖励你5元钱，随便你买好吃的。”结果这孩子变得只为钱而唱歌了，如果不给钱就拒绝唱歌。本来一个很好的兴趣，就这样被妈妈“好心”地摧毁了。
6.物质表扬要适当
有时候，可以给予一些物质上的奖励，但是一定要适度。一个人除物质需求外，还有被人尊重、被人爱、被社会认可、被人理解等多方面的精神需求。因此，家长在选择表扬方式的时候，不妨多给孩子一些精神鼓励，可以是一个拥抱、一件小礼物或者是一次全家出游等，同样能达到良好的效果。
如何避免“唠叨教育”
2～3岁的宝宝进入了人生第一叛逆期，经常会做出令父母头痛的事情：不是光着脚丫把沙发和床单踩脏就是把玩具丢的到处都是，你这里正撅着屁股给他收拾呢，没想到他又用小手去摸电源插座去了……总之，只要你稍有疏忽，宝宝就会“犯错误”，搞得有的妈妈一天跟在宝宝的后面不断地唠叨他。
中国的妈妈们普遍都“唠叨”，虽然现在已经成为了孩子的妈妈，但是我们做孩子的时候，也没少受自己妈妈的“唠叨之苦”。唠叨在某种程度上是对孩子的轻视，是一种最低级的教育方式，其教育结果也是往往是失败的。只要回忆一下当初自己对妈妈唠叨的反应，就会认同这个观点。作为新一代的妈妈，我们应该如何避免“唠叨教育”更加科学地育儿呢？
很多妈妈都存在着一个误区，习惯苦口婆心地教育孩子，她们认为自己说得越多，尽得职责就越大，对孩子的教育成果就越好。因此，每当宝宝出了“小状况”，她们便会教训他，并固执地认为这样会督促孩子不断地进步。
唠叨都是带有批评、埋怨和指责的成分的，因此，这是一种对孩子的否定，从唠叨宝宝的频率来说，不管宝宝犯多少错误，每天批评他最好不要超过两次。否则宝宝长时间面对这种“攻击”，就会使自信心会不断受到打击，进而怀疑自己的能力，产生严重的自卑心理。最后使孩子变得胆小怕事。
当重复性的说教积累到一定程度时，孩子就会对这种刺激产生“免疫力”。使说教只能产生较小甚至负面影响。而在家长唠叨声中成长的孩子，往往会表现出较明显的心理和行为惰性，导致一件事叫上十次八次，孩子压根置若罔闻，而这样的结果又促使家长再次唠叨、催促，又会使孩子产生不满甚至敌对情绪，甚至出现逆反行为，从而形成教育的恶性循环。
每个人都有感觉阈限，单调、重复、刺激的话，无异于精神的“疲劳轰炸”。对孩子进行没完没了的、重复性的批评只会使他们厌烦，失去感觉，产生“心理惰性”。也就是说，如果你老对孩子说：“快点，别磨磨蹭蹭的！”“去把你的玩具收起来！”时间一长，孩子就会把你的话当做耳旁风，那这样的训斥也没有意义了。不如换一种说法，如“超市要关门了，我们快点吧！”或者“玩具们想回家了，宝宝送它们回家吧！”
日常生活中，孩子犯一些小错是正常的。作为家长，既要及时指出，帮其改正，也不能操之过急，允许孩子有一个改正的过程。当孩子犯错误时，家长不妨用平和的态度对其正确引导，让他们在轻松的氛围中认识到错在哪。假如宝宝喜欢“超人”，妈妈就可以因势利导：“宝宝，快来做个家务助手超人吧！把这些鞋子摆整齐！”之后做个超人的典型动作，宝宝很可能跑到你的前头把鞋子都摆好了。
对于孩子屡教不改的坏习惯，要避免不断地唠叨，而要让他们知道这样做要受到的惩罚，当然，如果孩子依然如故，一定要注意执行。如孩子赖床，妈妈可以先提醒一次，和他约好起床的时间，并告诉他“违约”后的处理结果。如果孩子没有按时起床，那么说过的“处罚”一定要及时执行，不可妥协。相信几次下来，妈妈不再唠叨，孩子也会按时起床了。
过多批评让孩子“破罐破摔”
“破罐破摔”是一些颓废的成年的写照，有这种心理的人可能是因为遭受了太多的挫折，慢慢变得对自己失去了信心，从而过着随波逐流、不思进取的生活。这是一种彻底放弃了自我，放弃了努力的极其消极的行为，是一种心理上的“癌症”。但是，这样的人，也许在人生的早年就已经产生了这样的“癌症毒瘤”，而滋养这个“毒瘤”的，可能就是孩子最近亲的你。
先看一个心理学的实验：这个实验的对象是一只饥饿的小狗，实验地点是安装有两块木板的实验室。
第一天，木板被设置成按A板可得到肉丸子，按B板会被电击。小狗很偶然地按动了A板，结果得到了一个肉丸子；又很偶然地按动了B板，结果被电击了一下。多次尝试之后，小狗终于知道了只有按A板才可以得到吃的。
第二天，A和B两块按板的功能调换了。小狗刚开始当然是不断地按A板，可是每次都得到了电击，它于是尝试按一下B板，咦，居然得到了肉丸子。多次尝试之后，它终于懂得了只有按B板才可以得到吃的。
第三天的情况又发生了变化，无论按A板还是B板，都会被电击，不再有肉丸子。小狗在很努力地尝试了若干次后，终于学“乖”了，趴在地上不肯按任何一块木板。
第四天，两块木板的功能又被调整过了——随便按哪一块板都能得到吃的。但当饥饿的小狗再次进入实验室后，实验者等了又等，学“乖”了的小狗却不再做任何尝试了，甚至把肉丸子放到它的脚边，它都懒得去碰。
这个实验叫做“习得性无助”。“无助”指的是小狗什么都不愿意尝试的状态，但这种无助不是天生的，而是后天习得的。实验告诉我们这样一个道理：如果你像第三天那样，对小狗所做的任何尝试均报以电击，而没有任何肉丸子的话，小狗就不知道什么才是被鼓励的行为，因而变得无所适从，并从根本上失去自信。
孩子天生就喜欢到处探索和学习：他一张开眼睛，就尝试着到处看；当他能控制自己的动作时，就开始喜欢到处爬，到处摸……当然，因为是“第一次”，所以就像那只尝试着的小狗一样，出错很多。如果孩子的每一次尝试成人都报以厉声呵斥“不准……”或大惊小怪的惊呼“危险！不要……”时，他就好像被电击一样，久而久之，他对自己要做的事情变得不自信了，因为他不知道做完了之后大人是不是又该大声说“不”了。结果，他也许会如你所愿地变成一个“乖”孩子，哪儿也不碰，什么也不摸，但却把“自卑”的种子深深地根植于心中。
有的父母总担心表扬孩子会造成他的骄傲，便总用批评的语气。于是孩子就会失去信心，变得茫然，进而会觉得自己是一个废物。
有的家长因为孩子以前没有做好，就认为孩子一直不会做好，进而凭自己一种主观的判断认为孩子永无出头之日，对孩子不抱希望。对孩子做的事情熟视无睹，既不批评，也不肯定。长此以往，孩子的行为没有了标准，他就会变得麻木，对世上的一切都没有了兴趣。这样的孩子长大后，遇到一些困难，就容易产生“破罐破摔”的消极行为，因此，怎能说这不与早期的家庭教育有关呢？
那么，应该怎么做才能让宝宝从小就杜绝这种“心理癌症”呢？
1.放手让孩子去探索
当宝宝到处探索和尝试的时候，只要不是极端危险的和损害别人的，就不要横加指责或制止，而应该对孩子敢于尝试的行为予以鼓励和帮助。积极的评价会让孩子对自己充满信心，自我效能感因此提高；负面的评价会打击孩子的自尊心和自信心，孩子可能因此而破罐破摔。心理学家认为，这种“说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行”的现象，其原因就是孩子长期受到这些话的影响，在心理上形成了正面或负面的自我评价，久而久之，就会固化成他们的行为特点。
2.培养孩子的自主能力
当你在做家务，而孩子总想跃跃欲试时，请别对他说：“不行！你太小，洗不了！”假如孩子总来抢你扫地的扫把时，别简单地拒绝：“去去去！越帮越忙！”而是给他一个小扫把，让他扫个够，即使他真的把地扫得一团糟，也不必太计较，在赞扬了他：“真能干，会帮妈妈扫地了！”之后，再悄悄地把脏地收拾干净；孩子要吃大蒜辣椒，不用担心他被辣着，在经过尝试后他自然会选择以后还要不要吃；孩子去摸仙人掌，用不着告诉他上面有刺，只是在他大喊疼痛的时候对他说：“你真棒，发现了仙人掌会刺手”。
3.失败时要及时给予情感支持
孩子第一次漱口，结果把水都咽到了肚子里。面对沮丧的宝宝，你可以说：“没关系，第一次难免会咽进去，妈妈小时候也总这样。”孩子试着自己折飞机，却没办法让飞机飞起来，你可以建议说：“把头弄尖一点试试。”切忌在孩子失败的时候挖苦他，那会熄灭他的探索热情；也不要在孩子失败的时候可怜他，那会使他丧失克服困难的勇气。
4．对孩子的尝试予以进一步的启发和建议
如果孩子出于好奇把小闹钟给拆了，先别着急责备他，而是问问他，你想知道什么？可不可以试着自己再把闹钟装上？孩子看动画片入迷了，与其为此而发愁，不如在网上下载一个动画片，一起给动画片配音玩。要是孩子哪一天说“我可不可以不吃饭？”完全可以让他试一次看看！
如果您的孩子有自卑的人格倾向，唯一的办法就是停止对他进行“电击”——作为家长的你不再动辄对他所做的事情指责、挑毛病，而是适当多给些“肉丸子”——只要他做就给予鼓励。鼓励是自信的酵母，夸奖是自信的前提，自信是信心的基础。夸奖不仅仅表明了父母对孩子的信心，同时也坚定了孩子对自己的信心，只有孩子对自己充满了信心，他才会为成功找办法，不为失败找借口。在未来的人生中，才能不会被困难所轻易击垮。
意见不同时该如何与孩子沟通
在面对反抗性很强的宝宝时，教导他们的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源于我们成年人和孩子在需求上的矛盾。成年人讲究的整洁、礼仪和按流程办事在宝宝这里被贯彻下来可是非常之难，因为他们根本就不在意这些。我们越是让他们的行为符合社会规范，态度上越强烈，宝宝的反抗就越强，甚至有时候会把我们当成“敌人”，总是让他们去做他们不喜欢的事情。
“吃饭前要洗手……吃完饭别立刻就去睡觉……穿上睡衣……该上床睡觉了……睡觉前不能再喝甜甜水了……快睡吧……”孩子要按自己的意愿行事，可是妈妈要求孩子“要按我的方式行事”，于是，矛盾就不可避免地发生了。
责备、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺等是不会沟通的妈妈们常用的方式，结果都是收效甚微，甚至是伤害孩子的，那么，在沟通问题中，当家长不同意孩子的某些想法、要求或行为的情况下，应该如何沟通呢？
1.要接纳孩子的情绪。
如：我知道你刚才在床上玩的很开心，不想在玩的时候去扔垃圾。
2.用中性的语言不加评价地描述孩子的想法、行为或要求。
如：但是你把苹果核和蛋糕渣弄的满床都是。
3.表述家长的看法或告诉孩子他的想法、行为或要求给家长带来的困扰、感受和状态。在这个步骤，孩子可能会为家长着想，自觉让步。
如：这样把干净的床单弄的好脏，床单不高兴（3岁前的孩子会认为任何东西都是有生命的），妈妈也很不高兴，因为我还要给床单洗澡。
4.必要的时候，提出期望。
如：妈妈希望你现在和我一起把床单身上的东西收拾到垃圾桶去，我们一起来吧！
这个沟通公式就是：接纳→行为→感受或看法→期望
以上是在孩子做了不符合规范时候的沟通方法，那么，如果让孩子主动去做符合规范的事情呢？下面有4个方法和妈妈们分享。
1.幽默提示
如孩子到了睡觉的时间却还在迷恋看动画片，你你可以模仿机器人走路的样子和说话的声音，对他说：“先生您好！机器人提醒您，现在是睡觉的时间了！”这个方法避免了无休止的唠叨，能够透过传达愉快的情绪，调动孩子的积极性，提醒他去做应该做的事情，便于孩子接受。
2.制造当下的痛苦
有时候孩子不去做某件事情，是因为痛苦不够。但是你要是给小孩子讲大道理他是听不进去的，尽管大道理中有你添加的痛苦的成分存在。假如孩子死活还要吃糖，你和他讲：“吃多了糖将来会长蛀牙，让你牙齿掉光光，你就吃不了饭了。”这样说是没效果的。你不如假扮医生，让他张开嘴巴，用很夸张地声调说的：“哇，不得了！你吃的糖在牙齿上变成小虫子了，正在你嘴巴里呢！如果你不再吃了，它就会消失的。”也就是说，你要给那些很小的小孩子当下的痛苦，现在就能感受到的痛苦，你不要说未来有多么痛苦，不要说吃冰激凌会拉肚子吃药打针，小孩子是没办法如此理性思考的。
3.制造当下的快乐
这个道理和上面的一样，比如孩子爱看书识字，那么可以一边教他，一边告诉他：“只要你讲这些字学完，就可以自己来看旁边的这本图画书了。这样，当下的看书识字就会成为一件很快乐和有希望的事情。当然，痛苦法和快乐法，可以单独运用，也可以合并使用。
4.转移注意力
如果孩子为了得到一件你不想给他的东西而哭闹时，可以转移他的注意力，这也叫做打断惯性。这个时候，你可以给他讲一些他从来没有听过的故事，或者用什么别的东西吸引他，让他从目前这个情绪中摆脱出来，过一会儿，孩子就会忘记了刚才哭闹的事情了。
要给孩子积极的心理暗示
年龄小的孩子都有容易受暗示的特点。什么是暗示呢？暗示是指通过语言、手势、表情等施加心理影响的过程，暗示的结果是使受暗示的人在心境、情绪、兴趣、意志方面发生变化。暗示教育最大的特点就是“暗”。因此，智慧的妈妈要注意在潜移默化、不知不觉中影响孩子稚嫩的心灵。
但是，在生活中我们可能会看到这样的现象：有的父母对自己调皮的孩子“不上进”感到很焦虑，经常对孩子说：“你瞎了吗？这样的东西都看不见？”或者“你聋了吗，我讲的话你都听不进去？”这样长期以往，可以预见的是：这个孩子将来在他的视觉或听觉方面肯定会有心理障碍，或者是看不全充足的颜色，或者是听不清充足的音色。这就是消极暗示的影响。
而积极的心理暗示带给孩子的是积极的认识和体验。与说理教育相比，暗示教育能融洽妈妈与宝宝之间的关系，含蓄而委婉，避免说理教育给孩子带来的压抑感和逆反心理，使孩子于无形中养成良好的道德认识和行为举止、以及坚强的情感意志。
那么，如何对孩子进行积极的心理暗示呢？简单来说，对孩子积极的心理暗示可以理解为对孩子的希望和期待。
在宝宝很小的时候，他就相信他有成就一切的可能。从人的潜能来说，人确实有实现一切的可能性。只不过成年人失去了开发自己的热情而对此表示怀疑罢了。但是请不要对宝宝怀疑，更不要打击小宝宝的积极性。心理学上有所谓的“皮格马利翁效应”，这个效应如果放在育儿教育上，其含义是：父母师长若以正面的信念期望孩子能成为什么，将来孩子就会成为什么。肖伯纳在他90岁寿辰时说过：“要记住，我们的行为不是受经验的影响，而是受期待的影响。”
因此，假如你希望孩子将来学富五车，就要孩子多接触“博士”的概念，给孩子多灌输关于“博士”的感性素材，让他观察博士特征的衣服、帽子，平时在电视里一旦出现博士的信息，要及时指认给宝宝看，慢慢地，宝宝就会对“博士”这个概念的认知越来越强烈，将来就可能成为一个奋斗的目标。但是在这个过程中，父母对孩子将来能成为“博士”的期盼越强烈，孩子才越能去实现这个目标。当然，如果将来孩子自身有强烈的梦想，与家长的期望有所矛盾，还是应该去尊重孩子的意愿。
积极的心理暗示还包括直接和间接地夸奖孩子、表扬孩子、鼓励孩子，给孩子指明前进的方向和努力的希望，在孩子的心里形成一种“我能行”的信心和“我要行”的动力。相比用直接的方式夸奖孩子来说，间接的夸奖孩子对孩子的成长进步更有效果。因为，直接的鼓励、表扬、夸奖，有时候会被孩子看成是父母对自己的“奉承”，他们会对这些话在相信程度上打一些折扣。而积极的心理暗示则是父母通过对别人的谈话或让孩子实际参加各种有益活动这些形式间接地“承认”和“肯定”孩子的，所以，孩子对这些形式会更加容易接受。
因此，要运用好间接夸奖孩子的艺术很重要，你可以在给别人打电话时（当然是孩子能听到的情况下），故意夸孩子最近取得的进步，如“小宝现在能自己拿筷子吃饭啦！”“和小朋友玩的时候，小宝能知道照顾年纪更小的小宝宝了！”或者客人到家里来做客时，可以把宝宝画的画、会认识的字卡等拿出来，在客人面前夸奖孩子一番，从而激励孩子更加喜欢去做这些事情。还可以带孩子参加一些亲子活动，鼓励孩子参与一些竞技比赛，夸奖孩子做的好的方面，让孩子通过事实证明自己确实是“很行”的。
积极暗示还包括一些非语言的行为。这些暗示用不着任何语言，就可以对孩子产生良好的影响。如妈妈的一些神态表情和行为举止都会在润物细无声的教育中滋养孩子的心灵。当孩子独立完成一件事时，妈妈可以给孩子赞赏、肯定的眼神，让孩子体会到成功的愉悦；当孩子遇到挫折时，妈妈可以给孩子鼓励、安慰、爱抚的目光，让孩子感受到勇气和力量。如果孩子不排队，你不用说什么，只要自己排好队，孩子自然就会模仿；如果孩子乱扔垃圾，你主要蹲下去捡起来再扔到垃圾桶里，孩子以后也会培养起这个好习惯。
只有当孩子的心目中从小就对自己确定了坚实的自信，才能从容面对未来的一切困难和挑战，而这个自信的种子，需要妈妈在孩子很小的时候就要精心呵护和培养，特别要用到这个积极暗示的沟通艺术。
如何让孩子说出心里话
要想让孩子对你说出他的心里话，你的倾听很重要。有的妈妈可能会认为，倾听有什么难的，我每天不都在听宝宝说话吗？实际上，倾听并不是这么简单的。
先看一个生活场景：3岁的鑫鑫看到爸爸妈妈下班非常高兴，手舞足蹈地要和他们分享今天看到的书上的故事，但是他说话不清楚，表达上很吃力，还没说完，爸爸就笑着进卫生间洗手去了，而妈妈则一头钻进厨房去做饭了，留下鑫鑫一个人站在沙发上说着，但是小家伙看到爸爸妈妈都做其他的事情去了，就撅着小嘴在沙发上坐下来玩别的东西去了。
鑫鑫的爸爸妈妈的行为，无疑是让孩子闭嘴的无声命令，孩子怎么能感觉不委屈呢？以后还会爱向你说话吗？当宝宝有向你倾诉的需求时，你是否很好地满足了他呢？恐怕更多时候是只顾自己畅所欲言，让宝宝这样做那样做，但是这样的情形发展下去，就会演变成常见的沟通误区——说教，孩子也有渴望交流的愿望，他们也希望自己的话能被好好地倾听。
孩子的观点往往与大人是不同的，但是由于这时候的宝宝在语言表达上还不太流利，家长往往缺乏足够的耐心，不等听完孩子的话就打断、走开或者发火，把孩子对某事的看法说成是小题大做，或者嘲笑和讥讽孩子的某些奇特的想法，这样的沟通模式都会让孩子的内心很受伤，慢慢变得封闭起来，不愿意再与你敞开心扉。
记得我家小宝刚上幼儿园的时候，刚开始很喜欢去，后来有一天却说什么也不愿意去，背着书包蜷缩在沙发一角就是不肯动，眼看要到幼儿园要关门的时间了，我非常着急，大道理讲了一箩筐宝宝就是说不动。后来我想起应该学习体会她的感受，去共情，才能让她说出不想上幼儿园的原因。深呼一口气，让自己焦急的心情放松一些，走进宝宝轻声说：“小宝好像不想去幼儿园啊！”小宝噙着眼泪说：“恩！”“在幼儿园发生了什么不愉快的事情呢？”边说边过去把小宝搂在怀里，她终于哇一下哭出来说：“小朋友都有木马骑，就我一个人没有！”知道了她不想上幼儿园的原因，我就有了办法，但是，如果用粗暴、强制、讲大道理等方式，我想我是不可能让宝宝说出自己的心里话的。因此，和宝宝沟通时，一定要注意克制冲动和自以为是的想法。
孩子要跟你说话时，你应该放下手头的事情，全神贯注地听孩子讲话，这能让孩子体会到你对他的尊重和鼓励，觉得你很在意听他说话，这样才能愿意和你说出他的心里话。
沟通时还要注意自己的表情和身体语言。如果孩子在和你说话时，你面无表情，或是背对着孩子，孩子恐怕以后不会跟你讲心里话了。因此，家长应表情柔和、平静，眼睛看着孩子，或坐下来，面对着孩子，身体微微前倾。这样，孩子才有情绪和你讲他的世界里的苦恼和欢乐。
在孩子说话的过程中，你不仅要表情关达，还应不停地点头；或是用“哦，这样啊”“是的”一类的话语来表示自己在认真地听。如果孩子有些迟疑或者停顿，你可以用“之后呢”“后来怎么样了呢”等引导孩子说下去。
对于3岁前表达不顺畅的宝宝来说，一定在倾听时有足够的耐心，引导孩子把事情说清楚，说具体。千万不要训斥孩子：“什么事情都说不清楚！”或是着急，“到底出了什么事情？”那样的话，孩子以后也会害怕和你讲心里话。这个时候认真倾听孩子说话，不仅加强你与孩子的亲密感，还能锻炼孩子的口头表达的能力，因此，这是十分重要的。
吓唬孩子害处多
对于哭闹、不听话的孩子，很多妈妈都有一个比较好用的杀手锏，那就是：吓唬孩子。
“你再哭，大灰狼听见了就会来吃你！”
“别乱跑，要不碰见坏人就把你带走了！”
“你再不听话，警察叔叔就来把你抓走！”
一旦听到妈妈说这样的话，宝宝立刻被吓的老老实实，效果真是立竿见影，这让妈妈心生得意，看来，这个办法百试不爽。
可是，吓唬孩子给孩子带来的不良影响是很严重的，一位早期教育专家说：“不要让孩子的心灵装进恐惧、忧虑、悲伤、憎恨、愤怒和不满，这些情绪和情感有害于孩子的神经，引起身心虚弱，影响身体健康。”，具体来说，吓唬孩子至少有以下4种害处，妈妈要注意了：
1.会增加宝宝的精神压力和恐惧心理
什么被大灰狼吃掉啊，被坏人带走啊，这些想法盘旋在孩子的头脑里，会直接危害孩子的身心健康。很多孩子在夜里经常做噩梦、睡不稳当，很多都是被“吓”的。
2.容易让形成软弱的性格
经常被吓唬的孩子都会胆小、软弱、遇到事情畏手畏脚、优柔寡断，不利于培养孩子坚强的性格。
3.造成错误认知
吓唬孩子的话，很多都是在着急的时候顺口说出来的，比如：“你不听话，警察叔叔就把你带走！”“妖怪来吃你！”这些话不符合情理，也不符合生活常识，会给孩子带来错误的认知。
4.自毁在孩子心目中的形象
那些吓唬孩子的话因为根本无法兑现，久而久之，孩子就知道这是骗人的话，以后也很难相信你了。
因此，用“吓唬”的方法教育孩子是弊多利少的，若孩子经常被恐惧感占住心灵，精神就容易受创伤，发展下去，还可能会引起口吃、遗尿、失眠、智力发育迟缓，甚至患精神官能症，影响孩子心理的正常发展。
对于1～2岁的宝宝来说，由于他们缺乏生活经验的生活体验，不知道外界有些事物是会对自己造成伤害的。因此，对于这个时段的孩子根本不需要用“吓唬”这种低级的办法，而是应该采取诱导或转移注意力等方式。因为他们十分相信父母，一般情况下是愿意接受父母的教育和劝导的。
2～3岁的宝宝正处于叛逆期，因此，这个阶段很多人可能会用到这个方法来让孩子听从自己，但是，了解了吓唬孩子带来的害处之后，我想你一定能摒弃这个做法了。
但是，已经被你吓的胆小的孩子怎么办呢？你要细心观察孩子害怕什么，设法从心理上去消除他的恐惧感，克服紧张情绪。如孩子怕黑暗不易入睡时，可以告诉他，白天和晚上是一样的，没有什么可怕的。平时可以和孩子一起关了灯看电视、听音乐，在黑房间做游戏，使他将害怕的事和愉快的事联系在一起，亲人陪伴也会使他产生安全感。入睡前可将灯一时开，一时关，让孩子把屋子探个究竟，逐步不怕黑暗，慢慢地他就会习惯独自的关灯的房间里睡觉。
要懂孩子的心理需求
宝宝有时候会表现出不高兴的样子，无论大人怎么逗他，他都不高兴，造成这样的原因往往是由于大人不懂孩子的心理需求造成的。对于0～3岁的宝宝来说，除了在生理上要满足吃好，睡好，生活有规律，环境清洁卫生以外，还要满足他们心理上的需求。
6个月之前的宝宝，心理需求会通过表情和身体语言来表达。大致归纳为：微笑代表兴奋愉悦；瘪嘴是啼哭的先兆，实际上是对大人有所要求，比如肚子饿了要吃奶、寂寞了要人逗乐等；撅嘴、咧嘴或者表情显得“一本正经”则代表要小便、大便；眼神无光多为身体不适、有病的先兆；玩弄舌头或吐气泡表示他自己已经懂得自娱自乐了。
6个月～1岁的宝宝，除了可以用面部表情来表示自己的意愿之外，还会以各种动作来表示自己的思想感情。比如6个月时宝宝会张开双臂扑向妈妈，要求搂抱、亲热。而如果陌生人想要抱他，则转头将脸避开，表示不愿与陌生人交往。7～8个月的宝宝会以拍手和笑脸代表高兴，以点头表示谢谢，对不爱吃的食物以摇头代表拒绝。9～10个月的宝宝如果想出门玩，会用小手指着门的方向发出“恩恩”的声音，也会用小手拍拍自己的头，表示让妈妈帮他带上帽子。
2岁以后的宝宝，心理发展得更为丰富，希望每天早上都能看到父母的笑脸，开始心情愉快的一天，如果爸妈都着急上班，早上慌慌张张的，只顾赶时间，对不爱起床的宝宝情绪不好，使孩子一清晨感受到的不是亲切，而是烦躁；看到的不是的笑脸，而是紧张厌烦的表情。孩子接受了不良的刺激后，就会情绪消极，心理不安，影响他一天的正常生活。
3岁之前的宝宝都对父母特别依恋，总想和父母亲近玩耍。因此，如果父母都上班，回家后应该多一些时间来陪伴孩子，讲讲故事、做做游戏，并且和孩子多一些身体上的亲密接触，如果宝宝一心想和爸爸妈妈亲近，结果却遭受到父母的冷淡和不欢迎，宝宝肯定会强烈感受到难过和沮丧，发脾气哭闹也是难免的。有的爸爸妈妈埋怨宝宝不乖，老“作”、老“磨人，却没有想到原因其实就在父母自己身上。有的宝宝为了得到父母的关注，甚至会故意把房间弄的乱七八糟，把东西故意打烂，有的还会反复强调自己的不舒服，如“我肚子好疼”“我被虫子咬了”“我生病了”，其实这些状况都不是实情，而是孩子想引起父母关注的信号，孩子是想通过父母对他们的关心感觉到自己的重要。
2岁前的孩子基本上都是接受和服从成人的安排，可是2岁之后，孩子慢慢有了自己的意志，在尊重需要的支持下会表现出自主性行为，也就是不在依赖他人给他做的选择和判断，他们会自己选择穿那件衣服，霸占电视只看动画频道，把爸妈的要求都当做耳旁风。也许在成人看来，宝宝的理由根本站不住脚，甚至他们的标准难以捉摸，但是宝宝们都要坚持自己的主张。但是一旦大人真的严厉起来，他们的反抗能力也是很有限的，但是，只要大人有一些退让，他们就会继续捍卫自己的选择，实际上，这也是在捍卫自己作为一个人的尊严的标志。因此，要尽量尊重孩子的选择和意愿，毕竟，这是属于他自己的人生，而从一定意义来说，人生就是一个选择的过程。
总来“帮倒忙”也是这个时期孩子的特点之一。不仅是自己的事情要自己干，看到妈妈在拖地在洗碗，他也总想过来“插一手”，他们跑来跑去，忙个不停，即便是大人拒绝他们的“好心”，他们也会坚持来“帮忙”，有时候大人生气，强令禁止、训斥他们，他们才气鼓鼓地罢手。由于他们的能力很有限，所以能独立完成的事情也很受局限，但是他们却从这有限的行为中看到了自己的力量，体会到了自己对这个世界的操纵感和控制感，由此得到成就感和自尊感的体验。因此，应该安排一些宝宝能力所能及的家务让他来做，如让他将鞋子摆放整齐、叠好自己的衣服和袜子、给爸爸妈妈捶捶背等，只要没有什么危险性，尽量让他去做，即便是宝宝帮一些倒忙，把地扫的乱七八糟，你也可以先做别的事情，等他感觉扫地不好玩的时候再过去把地打扫干净，千万不要因为宝宝做不好或者给自己添乱而呵斥宝宝，伤害他的自尊心。
如何应付任性的孩子
妈妈们面对孩子的任性有时候很头疼：你带他去超市采购，他看上一个东西非得要拥有，你不给他买，他就躺在地上不起来；大冬天的，看到图画书上画着冰激凌就非的要立刻买来吃，你说破了嘴他也听不进去，就是一个“我要！”看到别的小朋友买了一个比自己大的小飞机，他就非得让妈妈必须也买一个一摸一样的，要是不买，就一直哭个不停……面对这些情况，妈妈们有些为难：顺着他吧，恐怕会惯出毛病，不顺着他吧，这样哭下去会不会哭坏？
事实上，2～3岁的孩子，正处于快速成长阶段，孩子的任性是对紧张状态的一种反应，宝宝宝的任性是他心理需求的一种表现，与父母的娇惯没有必然的联系。
随着宝贝的成长发育，他们越来越多地接触更多的事物，这些事物带给宝贝很多意想不到的困惑，为了解开自己心头的疑问，宝贝总希望通过自己的方式来解决问题。对一切事情都想亲力亲为，弄个透彻，这原本是好事，但是，这种“亲力亲为”的心理行为，往往会不合情理不合时宜地表现出来，这就导致了我们所说的任性。如刚提到的那个非让妈妈买一摸一样玩具飞机的小宝宝，他可能发现人家的玩具飞机和自己的不一样，急于探究这种区别存在的原因，于是宝宝可能会任性地坚持要妈妈给自己买一辆一模一样的玩具飞机来延续自己的探索活动。但是，在大人看来，只看到了对方小朋友的玩具比自己宝宝的玩具大，宝宝是由于“贪心”才去做“攀比”。
我们除了要识别宝宝任性的原因，也要恰当地处理宝宝的任性。对宝宝的这种任性行为既不可惟命是从，也不要断然拒绝，而要根据当时的实际情况采取不同的措施区别对待，毕竟它也是宝贝的一种心理需求，应该得到尊重。具体来说，我们可以通过以下的方法让孩子减少任性的行为。
1.事先打好招呼
你应该对要发生的事情有个心理预期，如果要上街，宝宝很可能会要求你抱着他；如果去超市，宝宝很有可能因为看上某东西而哭闹；如果要上朋友家玩，宝宝很有可能去翻看人家东西或者要吃的。了解了这些规律，做好了心理预期之后，在离家之前，就要和宝宝“约法三章”，预防他任性的发作。如：“今天上街不要妈妈抱，如果宝宝累了，告诉妈妈，我们可以找一个地方休息之后再走”“今天我们去超市，妈妈只是去买一桶油，其他的东西是不能买的”“到了叔叔家，如果想吃什么要征得妈妈同意”等。有了事先的约定，宝宝一般会遵守自己的承诺。
2.冷处理
虽然有了事先的约定，但是有时诱惑太强了，宝宝就会“食言”。到了超市，本来说好只买油的，可是他忽然发现了五颜六色的糖果，于是就开始要你买。这个时候，你最好遵从刚开始的约定，否则无原则的顺从孩子只会让他的任性加剧，没有规则的限制，孩子就会认为他想要的就必须得到。可是孩子已经哭闹了怎么办呢？这时候你可以把约定的事情再重复一遍，之后稍微离开，而不是哄孩子，但是要注意让孩子在自己的视线范围内。没有妈妈在身边关注他，他会感觉无趣；孩子哭了一阵发现妈妈不在身边了，也会慌张。当然，你也可以选择站在他身边陪伴着他，一直等他哭累了，再继续走，不必说什么，你坚定的行为会让孩子知道他利用哭闹这些手段是不能打破事先的约定的，以后就会慢慢放弃哭闹这些工具。孩子心里其实是知道该要什么不该要什么的，但是如果你表露出心疼、怜悯或者担心尴尬而迁就他，那他就会越发有恃无恐，也会变成一个不尊守承诺的人。
3.转移注意力
这种方式比较适合这个阶段的孩子，可以利用孩子注意力容易分散、容易被新鲜事物吸引的心理特点，把孩子的注意力从其坚持的事物上转移到其他有趣的物品或事物上。比如孩子有时拒绝吃饭，这是一些家人不当的做法造成的，尤其是一些老人，在喂孩子吃饭的时候哄着捧着的，甚至在后边追着孩子吃，让孩子感觉吃饭是一件任务似的。如果孩子不想吃饭，就不要勉强，可以先和孩子聊天，投其所好地：“宝宝想不想早点长大个子啊，想不想和小区里的某某姐姐一样高啊”，宝宝肯定说“想啊（你已经对宝宝的想法有一定的了解了）”，之后你就可以假装漫不经心地说：“听说好好吃饭能长大个！”慢慢孩子就会好好吃饭了。
4.适当惩罚
有时候单靠正面的教育是不够的，适当的惩罚也是一个很有效的教育手段。还是关于孩子吃饭的例子，到了吃饭的时间，大家都坐在餐桌上吃饭，但是宝宝在客厅玩玩具，怎么叫他过来吃饭他都不来吃，这种现象恐怕也是有些妈妈经常遇到的。孩子不养成按时吃饭的习惯，会非常麻烦。因此，如果他实在不过来吃饭，索性就不管他，等他想吃的时候告诉他，现在已经过了吃饭的时候，必须要等到下一顿饭的时候才能吃，不论孩子怎么哭闹也要坚持到一下餐的时间，有了一次挨饿的经历，再次吃饭喊他的时候，他保证就会痛快过来。当然，用这种方法，妈妈要狠下心来。
过来妈妈贴心话
很多亲子之间的沟通，都存在着“父母说，孩子不听；孩子说，父母听不进去”的现象。大多数年轻父母对孩子在生活上十分关爱，可真正将孩子作为有独立人格的人来尊重的父母却不多，甚至有些父母看到宝宝胖就叫他“小肥猪”，看到宝宝对某些事物表现迟钝就叫他“小笨蛋”，自己不允许宝宝打断自己的话，可以对宝宝横加指责，却没有耐心去倾听不太会表达的宝宝的话，甚至宝宝要亲近的时候把宝宝推到一旁，这些都会让宝宝从小就对你关上了心门，也会给宝宝的心理过早地造成了创伤。在与宝宝的沟通中，尊重宝宝，像对待一个成年人一样去尊重孩子，才能让孩子学会自尊和尊重他人，才能奠定与你说知心话的基础。